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오토바이가 맛이 가버렸다…

WilliamCho — Sun, 28 Dec 2025 15:18:02 +0900

간만에 오토바이 몰고 사진 찍으러 좀 나가볼려 했더니...

아뿔싸 뭔가가 잘못됐는지 시동이 안걸린다 ㅠㅠ

급하게 출장 서비스 불러서 점검 해보니 밧데리 단자랑 스마트 키에 문제가 생겼다고 하네 ㄷㄷㄷ

결국 자 출장 나온 기사분이 억지로 내 오토바이 시동 살리고 공장에 몰고 들어가서 점검 싹 하고 키까지 재설정해서 배터리 교체해주고, 마지막으로 다시 집 앞까지 대령해 주는데 총 35만동 (원화 약 만 팔천원...ㄷㄷㄷ)정도가 들었다!!!

겁나 싸네 ㄷㄷㄷㄷ

수면 무드등 돼지는 잘산거 같다

WilliamCho — Fri, 26 Dec 2025 17:03:07 +0900

이거 꽤 편하네...

껄껄 간만에 손님이 왔다

WilliamCho — Fri, 26 Dec 2025 16:58:30 +0900

꼬질꼬질한 깡아지가 회사 화단에 놀러왔음

와서 막 낙엽에 뒹굴고 코박고 킁킁거리고 이러면서 놀던데...

어디사는 녀석인지는 모르겠다

시들은데만 조금 잘랐을 뿐인데...

WilliamCho — Thu, 25 Dec 2025 13:16:31 +0900

왜 빡빡머리가 된거같냐...

개똥같은 넘드으으을 ㅠㅠ

WilliamCho — Mon, 15 Dec 2025 12:17:53 +0900

그냥 좀 서로서로 양보운전 좀 하면서 다니면 안되겠니????

뜬금없이 차가 막히길래 뭔가 했더니

어휴....

간만에 쪼꼬와 브라우니

WilliamCho — Thu, 11 Dec 2025 15:39:39 +0900

잘 컸네 ㅎㅎ

이제 12월이고 곧 크리스마스구나

WilliamCho — Mon, 01 Dec 2025 11:59:12 +0900

별건 아니지만 그래도 조그만 트리라도 꾸미고 있어보자 ㅎㅎ

사고가 났드아아아 ㅠㅠ

WilliamCho — Thu, 27 Nov 2025 15:06:07 +0900

오르막길에서 컨테이너가 슬금슬금 뒤로 밀리더니 내 차를 깔고 뭉개 버렸음 ㅠㅠ

KakaoTalk_20251127_204653447.mp4

KakaoTalk_20251127_204821437.mp4

이색히는 박아놓고 모르는척 도망가려다가 소리치고 지랄버튼 눌를려고 하니까 슬며시 내려오더라

직원 통해서 보험사 연락하고 이제 우째되는지 봐야지. 차사고 난건 베트남 와서 처음이네

그러고 보니 작년에 달랏 갈때 고갯길에서 찍은 사진이다

WilliamCho — Wed, 26 Nov 2025 17:08:31 +0900

공사를 저따구로 하는데 산사태가 안날리가...

엌ㅋㅋㅋㅋ 새끼 선인장이 도망가다가 걸림

WilliamCho — Tue, 25 Nov 2025 11:18:28 +0900

식물에 대해서는 잘 모르는데 이놈들 설마 이렇게 번식하는건가?

난이나 딸기처럼 일부분이 탈출해서 바로 뿌리박고 자라는건지 모르겠다

가사도우미를 이제 슬슬 고정으로 쓸까...

WilliamCho — Tue, 25 Nov 2025 11:17:00 +0900

이 아줌마가 좀 믿음직하고 청소도 꼼꼼히 잘한다 ㄷㄷㄷ

추천받아 고용해봤는데 꽤 맘이 놓인다

간만에 힐링템...

WilliamCho — Tue, 18 Nov 2025 11:42:46 +0900

참고로 나는 47살 먹은 아조씨다...

뭐 어때? 돼지는 귀여우면 그만인것을...

이번 사태를 겪고 나서 느낀것들

WilliamCho — Sat, 15 Nov 2025 11:01:01 +0900

1. 피는 물보다 진하다.

2. 죽으면 죽었지 아버지 밑에서 다시 얼굴보고 일하는건 끔찍하다.

3. 환상과 뽕에 빠진 지도자가 얼마나 위험한지 피부로 느낀다.

4. 물러날때를 모르면 손가락질을 받는건 당연한거다.

5. 아버지는 소시오패스 기질이 다분하다.

6. 이기적인 새끼들과는 엮이지 말자. 가능하면.

어처구니가 없는게 당신께서 무슨말을 했는지도 기억을 잘 못하시는거 같다.

그럼에도 불구하고 당신께서 하시는 모든일이 전부 최고라고 믿으시니 방법이 없다.

거기다가 과거 바람펴서 이혼당한거까지 다 자신이 잘해서 그런거라고 기억이 오염된거 같은데 어처구니가 없다.

어머니께서는 그냥 예~예~ 하면 안되겠냐고 매번 조심스레 말씀하시지만,

내가 그렇게 하지 못했던건 바로 이런 이유 때문이다.

그냥 문제를 덮고가면 온갖 없었던 일들이 아버지 머릿속에서 재조립되서 진짜로 그랬던거 처럼 믿어버리시니 죽을거같다.

웃고있는 부모님 얼굴

WilliamCho — Mon, 10 Nov 2025 10:51:34 +0900

보기 귀한거지 암..

아니 올해는 뭔가 이상하다... 태풍이 몇번째지???

WilliamCho — Mon, 10 Nov 2025 10:47:20 +0900

베트남 전체가 물에 잠겨가는 느낌이네 ㄷㄷㄷ

연기된 세무감사 오늘 들어온다아아아

WilliamCho — Mon, 10 Nov 2025 10:46:05 +0900

제발 적당히 하고 가라 준비는 다해놨다

베트남 와서 처음으로 똥차를 봤다

WilliamCho — Thu, 06 Nov 2025 11:51:05 +0900

보니까 골목길 구석구석 잘 돌아다니게 생긴듯...

갑자기 밤에 미칠듯이 오한이 나서 죽는줄 알았다

WilliamCho — Mon, 03 Nov 2025 10:57:32 +0900

한 4시간 정도 미칠듯이 춥고 온몸에 경련이 오다시피 떨렸는데 땀은 한방울도 안나더라

근데 그러고 나니 다시 몸이 원래대로 돌아오네

뭔일이지

두달째인데 속이 진정이 안된다

WilliamCho — Fri, 31 Oct 2025 16:38:36 +0900

내가 이런 꼬라지 겪을려고 이때까지 그리 살았나 ㅋㅋㅋ

드디어 잼이 도착했다

WilliamCho — Wed, 29 Oct 2025 16:10:57 +0900

ㅋㅋㅋㅋㅋ

빠른속도로 몸이 병신이 되어가는게 느껴진다

WilliamCho — Wed, 29 Oct 2025 11:12:27 +0900

9월에 아버지께서 개꿀잼 이벤트를 선사하신 이후

지금 두달동안 두통이 끊이지가 않는다.

의욕등등 몽땅 맘이 걸레짝이 된건 둘째치고

간헐적으로 가슴통증에

온몸의 근육이 돌덩이처럼 굳어가고

지금은 허리 뒤쪽근육이 크리티컬하게 굳어버려서

주말동안 반 병신처럼 지냈다.

병원에 가서 검사해보니 디스크도 아니고 그냥 근육들이 지랄발광하는거라

통증 컨트롤 밖에는 답이 없다고 한다.

문제는 8월까지 120/80이었던 내 혈압이

어제 병원에서 재 보니 150/100이 나왔고

오늘 아침에 개인 혈압계로 재 보니 150/110이 나온다

ㅋㅋㅋㅋㅋ

이러다 세상 뜰거 같다 ㄷㄷㄷ

껄껄 가끔은 아프고 볼일이군

WilliamCho — Tue, 28 Oct 2025 15:43:08 +0900

고마워요 ㅠㅠ

자고 일어났더니.. 허리가 뿌그러질거 같다

WilliamCho — Sat, 25 Oct 2025 19:23:14 +0900

9월초에 개꿀잼 빅 이벤트가 터지고 나서 몸이 맛이간다 어쩐다 그랬었는데... 진짜로 몸이 이상해지는거 같다.

어제 웬지 잘때 몸이 좀 이상하더니..

자고 일어나니 허리가 너무 아프다.

디스크도 정상인데.. 갑자기 왜 이러지...

너무 아파서 병원에는 가야 겠는데 토요일이라 제대로 문 연대도 없고..

결국 근처 찾아서 물리치료하는 클리닉에 갔는데... 오오 웬걸 생각보다 시원하다. 증상도 많이 완화되는거 같고...

ㅅㅂ

어쩐지 간판에부터 등뼈가 박혀있더라

의사인지 마사지 전문가인지 뭔지는 잘 모르겠는데 내 등뼈랑 등근육 만지다가 으음? 이러더니 견갑골을 주물러 본다. 그러다가 어억? 이런 비슷한 소리를 내더니 내 어깨를 몇번 만져보고는 이거 어깨부터 다 풀어야 된단다 ㅋㅋㅋ

한참을 찜질과 전기자극 치료를 한다음에 도수치료 비슷한걸 받고나서는 어깨까지 마사지를 풀로 받고 왔다.

확실히 좀 낫긴한데... ㅅㅂ 넘 비싸네 원화로 7만원 정도 된다

어휴...

나갈때 하는 말이 오늘은 시작이고 내일은 더 아플거란다 ㄷㄷㄷ

살려줘요

호스팅어 이색히들.. 또 사이트 멈췄네...

WilliamCho — Thu, 23 Oct 2025 16:06:12 +0900

얘네들 때매 스트레스 받아서 도저히 안되겠다... 전부 탈출해야지...

오늘도 베트남의 전력망은 ㅈㄹ이 나는구나..

WilliamCho — Thu, 23 Oct 2025 13:57:10 +0900

덕분에 가공중인 기계들 모조리 멈춰버렸어...

그래도 어찌어찌 첫 ISO인증 준비 완료

WilliamCho — Tue, 21 Oct 2025 10:54:03 +0900

오늘 9시에 평가위원들 올 예정... 이제 5분 남았음

The Hanged man

WilliamCho — Tue, 21 Oct 2025 00:31:45 +0900

뜬금없이 나는 부모를 우습게 알고 아버지 회사돈 20~30억을 횡령한 사람이 되어있었다. 거의 마무리단계

WilliamCho — Sun, 19 Oct 2025 22:23:02 +0900

얼추 45일 정도가 지나간 것 같다.

도무지 이해할 수 없는 일의 연속이었고, 내 결백을 증명하기 위해서 부서져버린 멘탈과 몸을 붙잡고 일단은 하루하루 버텼는데, 재미있게도 첫번째 보고서를 제출하자말자 뭔가 좀 보이기 시작하더라.

그 당시 문제가 처음 불거졌을 때, 아마 8월 30일이었나... 그 때는 뭐 와장창창창 당하기만 하고 뭔지도 몰랐었는데, 그 다음주 월요일에 전화해서 어쨋든간에 아버지 원하는걸 들으니

감사용 이카운트 아이디 ( 전부 다 되는거 )

통장별로 전부 내역서 사본 : 2022.1월부터 현재까지

거래처 리스트 엑셀로

거래처 관리대장 엑셀로

뭐 이렇게 보내라고 하시더라.

그래서 아예 회사 설립일인 2018년 부터 몽땅 작업하기로 맘을 먹었었다.

하지만 경리의 역량도 딸리고, 옛 자료찾기가 힘들어서 한달 정도 걸려서 겨우 자료를 제출 할 수있었는데, 재미있게도 이 자료를 제출하자 말자 아버지 말씀의 방향이 바뀌더라.

부모 우습게 알고 20~30억 해먹은 놈에서

아무생각도 없이 돈만 까먹고 앉아있는 무능력한 놈으로 말이다.

진짜로 제가 돈 빼돌린거 같으면 그냥 자료 드리는거 외부 감사 받자고 내가 말해도

'니 진짜로 자신있나 어?' '그러면 누군가는 책임을 져야하는데 니 진짜 괜찮나 어?'

라는 말을 막 하실때는 언제고...

원하는 자료가 안나오니까 갑자기 자식을 위해서 잘못한 자식을 가슴아프지만 크게 혼내는 그런 부모의 스탠스로 스르륵 변하시더라.

아무리 말을 해도

'내가 진짜 가능하면 니한테 회사 넘길라고 했는데 니 하는거 보니까 니는 아닌거 같다'

'회사 니한테 안넘길꺼니까 그래 알아라'

'부모를 무시해도 유분수지'

'의미없다 그런말 할 필요도 없고 그만해라'

등등등 뭐 이런 말들만 잔뜩 날아오는데 이제는 나도 지친다.

게다가 이제 공식적으로 저렇게 말씀하신다면 뭐 나도 그나마 가지고 있던 의무감과 중압감에서 해방되면 그만 아닌가. 하지만 미칠듯이 억울하고 속이 뒤틀리는건 어쩔 수 없다.

내가 미쳤지... 그냥 서로서로 구두로만 이래저래 물어보고

다독다독 뭐 어쩌고 저쩌고 했던건 홀랑 어디론가 다 까먹어 버리고

부모를 우습게 아니까 이런거 보고서 한번도 제출을 안한 그런 상황으로 몰고가시더라.

진짜 기억이 안나시는걸까? 그럼 그것도 그것대로 문제인데 말이다.

어쨋든, 다시 그 다음주 월요일 전화를 드려서 어떻게 자료를 가공해서 드리는게 좋겠냐고 여쭤보니..

허 참...

아주아주 심드렁한 목소리로 '전화 그냥 빨리 끊었으면' 뭐 이런 느낌 팍팍 내시면서 건성으로 대답하시더라.

이때 느낌은 참... 내가 돈 빼돌렸다고 철썩같이 믿고 계셨는데, 그게 아니고 회수할 돈이 없다고 판단하시자말자 거참....

그래도 어쨋든 일은 해야하니... 말씀주신거에다가 내가 살 좀 보태서

현금자산 - 보증금, 계좌 잔액, 적금,

고정자산 - 건물, 기계, 장비 등

매입 - 자재매입

기타 고정비 - 급여, 임대료, 전기세, 수도세, 보험, 세금, 식비, 공장 잡자재, 아파트 임대, 교통비,

기타 잡 매입 - 가구, 컴퓨터, 작은 공사 등등

세금

매출

이런 식으로 세부내역을 분류해서 8년치 자료를 다시 만들기로 했다.

그리고 시간이 지나 대망의 자료 제출. 그게 바로 이틀 전 금요일이다.

한국 회사 점심시간 딱 끝날 타이밍에 메일 보내고 톡 보내고 전화드려도 통 받지도 않고 모른척 하시더니, 어제 전화할 때는 '퇴근할 때 다 되서 자료 줘 놓고 언제보라는거냐' 뭐 이런식으로 말씀하시던데...ㅎㅎㅎ

어쨋든, 어머니와 한 약속도 있고 나도 더 이상은 맘이 안좋기도 하고..

그래서 좋게좋게 좀 풀고 싶은 맘에 아버지 뭐라 하시던 말던 어머니랑 아버지 앉혀 놓고 이래저래 내 개인사정과 회사 그리고 지난 계획까지 전부 다 풀어버렸다.

음... 전부라고 하긴 좀 그렇긴 하다만 어쨋든 70% 이상은 풀었으니.. 뭐 거의 전부라고 봐도 될거다.

최대한 분위기 좋게 마무리 지을려고 하긴 했다만,

아버지랑 대화하고 나서 뭔가가 찜찜한 맘이 가시지가 않는다.

아니 사람이 저렇게 막무가내, 아니면 저렇게 빡대가리가 아니었는데?

그 현기 넘치는 분이 왜 저리 모자란 소리를 하지?

진짜 이런 기분이 확 들면서 등골이 서늘해 지더라.

표현이 부모에게 할만한 표현은 아니지만 저거 이상으로 내 맘을 대변해 주는 단어가 없는거 같다.

머리에 뭔가 문제가 생겼나? 그게 아니라면 저렇게 갑자기 자기편한대로 재해석된 세상에서 말씀하실 분이 아닌데...? 머리가 아프다.

어쨋든 오늘 일요일 하루 푹 쉬었고...

내일 월요일 되면 아버지도 자료 보시고 뭔 말씀이 또 있으시겠지...

진짜 너무나 힘든 두달이었고 그 사이 내 몸과 마음이 너무 빠른속도로 부서져 버렸다.

좀 쉬고 싶네...

미국이 위대한 이유가 뭐냐고?[뉴스룸 명장면/미드 추천/왓챠]

WilliamCho — Thu, 16 Oct 2025 13:15:05 +0900

https://youtu.be/xONuKkdNMj8?si=m5WYHM5I9sFQxdZy

옛날에 이 영상을 보고 한동안 깊게 고민한 적이 있었는데, 오늘 갑자기 다시 생각이 나서 링크를 찾아봤다.

비단 미국의 이야기가 아니다.

우리도 그렇지 않은가?

--- 대사 중

문제 해결의 첫 단계는 문제를 자각하는 거지

점프하고 싶다

WilliamCho — Thu, 16 Oct 2025 11:05:09 +0900

부우웅

아 이건 사람이 할짓이 아니네

WilliamCho — Wed, 15 Oct 2025 17:18:51 +0900

이색히들 밥만먹고 퍼즐만 돌리는 뭔가가 있나

진짜 악착같이 해야 겨우 잠시 1등 하네 ㄷㄷㄷ

가즈아아

WilliamCho — Tue, 14 Oct 2025 09:05:03 +0900

후훗

머리가 넘 복잡해서 여행을 갔다왔다

WilliamCho — Mon, 13 Oct 2025 01:23:02 +0900

확실히 갔다오니 맘이 좀 많이 맑아지는 기분이 든다.

하수구 근저에 앉아 있었더니

WilliamCho — Fri, 10 Oct 2025 08:20:05 +0900

잠깐 한눈 판 사이에 바퀴벌레가 내 다리를 타고 올라와서 비명을 질렀다 ㅠㅠ

끄아아아악

강력한 테마 후보였던 rain layout

WilliamCho — Thu, 09 Oct 2025 14:00:16 +0900

https://rhymix.org/pds/1904772

https://studio02.co.kr/

참으로 아쉽지만 제작자분이 판매중지를 한 모양이다.

데모 : https://studio02.co.kr/rain_layout

혹시몰라 레이아웃을 업로드한다.

갑자기 옛날 도시락이 땡겨서 주문해봤다

WilliamCho — Mon, 06 Oct 2025 20:23:44 +0900

음 저 도시락만 해서 한국돈으로 5천원인데.. 이정도면 뭐 나쁜 퀄은 아니다 ㅎㅎ

맛있게 드세요!!

추석이라고 문케잌을 받았다

WilliamCho — Sun, 05 Oct 2025 10:13:15 +0900

원래의 오리지널 문케잌은 칼로리가 너무 높아 살찐다고 투덜거렸더니 올해는 젤리 문케잌을 받았다 ㄷㄷㄷ

이거 칼로리는 비슷할거 같은데????

개미들아 제발 가버렸!!

WilliamCho — Sun, 05 Oct 2025 09:24:32 +0900

아우 이색히들 진짜...

나이가 들었는지 ...

WilliamCho — Fri, 03 Oct 2025 11:22:47 +0900

나이가 들었는지 이제 퍼즐이 잼난다 ㄷㄷㄷ

짧은 시간이긴 하지만 스도쿠 1등 해본적도 있는데 딱 10분만에 다시 탈환당하고 다시 기어올라 가는중...

아니 근데 저 1등은 잠도 안자고 이것만 하나 뭔 점수가 저리 높아???

정후가 바둑대회 나가서 좋은 성적을 거두었다고 한다

WilliamCho — Thu, 25 Sep 2025 01:28:44 +0900

물론 기쁜일이고 축하하고싶은 일이다.

그런데 마냥 그럴수만은 없는게

분명히 전처에게도 바둑에 대한 지원과 관심등을 빠른시일안에 끊자고 했는데

대회나가고 아직 바둑학원 나가고 이지랄을 하는데

뭐하는건지 모르겠다.

진짜 애들한테 관심이 없는건가?

아니면 아무생각이 없는건가?

진짜 답이 없다...

WilliamCho — Thu, 25 Sep 2025 01:27:34 +0900

내가 이사람하고 이혼한 결정적인 이유가 이런거였다.

아니 ㅅㅂ 맨날 이야기하고 서로 오케이하면 뭐하나

자고나면 다 리셋이고 안해주는데

게다가 난 암것도 모르는데 참 타이밍 좋게도 문서가 왜 내가 물어보거나 짜증날때마다 한두시간 전에 도착하는지는 모르겠다.

이쯤되면 나를 병신으로 보는건가?

게다가 문제는 자칭 엄마라는 사람이 애들을 자기랑 동일선상에 놓고 보는데 죽을맛이다.
저런것도 엄마라고...ㅉㅉㅉ
아니 어떻게 강아지 키우는거 보다 애 키우는게 못할수가 있나

일단 현재까지의 생각

WilliamCho — Thu, 25 Sep 2025 01:11:00 +0900

1. 이혼은 정말 잘 한거 같다. 계속 있었으면 진짜 내가 못견디고 뭔 짓을 했을거 같은 느낌

2. 전처는 자기가 뭘 잘못했는지 모른다. 나는 무식하고 멍청하다는게 남의 입장에서 헤아릴줄 모른다와 같은 뜻이라는걸 이혼후에 알았다.

3. 규비는 이제 회복세. 정말 다행이다.

4. 정후는 아직 애기. 언제 클려나...

이 서점 까지의 규비 카톡 프로필 모음

WilliamCho — Thu, 25 Sep 2025 01:10:39 +0900

나는 이걸 보고 굉장히 찜찜해서 몇번을 이슈화 시키려고 했는데

전처는 죄다 묵살해버렸다

2025년을 맞이하여

WilliamCho — Thu, 25 Sep 2025 01:05:06 +0900

(1) 강성빈 :::::::::::::::

- 저번에 보냈던 그 장문의 글 중에 당신이 절대로 부정하지 말아야 할 것이 하나가 있었는데 그게 뭐냐면 '주위에 미친 친구들이 있는가' 하는거였음. 내 입장에서는 알수없음. 하지만 당신이 부정하는 순간 내가 느꼇던 고통과 분노는 '얼굴도 모르는 이상한 당신 친구' 에서 이제 '전처'를 대상으로 바뀌게 됨. 당신의 기본 생각이 왜 지금 그 미친년들의 생각과 동일한건지 알수는 없음. 차라리 그냥 알겠다고 하는게 나았을텐데.

- 살림이 쪼들릴수록 돈을 아껴쓰는 법을 알아야 함. 돈을 더 벌면 되지!! 하는것도 맞는 말이긴 하지만, 최소한 새나가는걸 줄였을 때 추가 수입이 효과가 있을 것임. 가계부 써야 함. 요새 앱도 좋은거 많고, 카드사에서 나오는 기본 앱도 가계부 기능 있는거 많음. 직접 내가 뭐라하는건 좀 그러니 제발 인터넷 찾아보고 가계부 쓰는법을 마스터 하길 바람. 숫자를 모르고서 살림을 할수는 없는것임.

- 그 다음에 규비에 대한 관찰을 거두지 말것. 당연히 잘 알아서 하고 있겠지만, 그때 잠깐 했던 이야기가 웬지 기분이 쎄한게 가시지가 않음. 다음 항에서 설명.

(2) 규비 :::::::::::::::

- 학교? 센터? 무조건 가야 함

- 개인생활 통제? 폰 압수 및 자기가 놀수 있는것을 통제. -> 언젠가 한번은 부딪쳐야 함. 늦으면 늦을수록 더욱 힘듦

- 만화/그림? 그때 말했지만 이제 슬슬 줄이고 학생본분을 다하는 것을 생각해야함.

- 돈돈돈 ::: 이게 어처구니가 없는데, 규비가 돈돈 거리기 시작한게 제법 되었다고 알고 있음. 그런데 왜 돈이 필요한지 나는 모름. 규비도 돈 관리가 안되면 가계부 써야 함. 한달 기본 용돈 + 가계부 일단 제출시 추가용돈 + 가계부 내용보고 추가용돈 이렇게 해서 잘쓰면 잘쓸수록 돈을 더 많이 받게 만들어 줘야함. 추가 용돈은 아빠가 주는게 될거고 생각보다 큰 금액이 될것임.

- 가계부 예상 반작용

[1] 왜 내 사생활을 까발려야 되느냐 -> 맘에 안들면 안해도 됨. 그럼 최저용돈만 받고 말면 됨. 이것도 사회화의 훈련이고 나중에 반드시 필요한 기술임.

[2] 어떻게 하는지 모른다 -> 인터넷에 다 나옴. 게임은 모르면 유투브 보고 인터넷 보고 찾아서 하면서 이건 못하겠다? 말이 안됨. 서툴러도 일단은 결과물을 뱉어 내는 것이 중요. 그다음 부터는 개선하는 쪽으로 방향을 잡을 것.

[3] 그냥 기분 나쁨 -> 정말 멍청한 소리고 병신같은 생각임 ( 그대로 말할것 ). 엄마한테 투자를 받아서 장사를 해보고 싶다는 사람이 장부를 모른채로 일이 될거라 생각하는지?

- 장사하고 싶다 :: 이거 때문에 느낌이 너무 쎄함.

일반적으로 옷에 관심이 많고 이런 아이들은 자기가 이쁘고 자기를 꾸미는 것을 좋아하기 때문에 덩달아서 옷에 관심이 많아지는 것임.

그런데 사춘기에 접어들고 피부도 안좋고 뚱뚱해서 당장 입을 옷도 없는 아이가 투자 받아서 장사를 하겠다?

이거 분명히 지금 누가 코치로 붙은것임.

아마 규비보다 5~7살 많은 여성일 것으로 추정. 당연히 페미+양아치 의 조합일 것이라 생각되고 이거 잘못하면 얘 조건만남 시작 할수도 있음.

애가 왜 돈돈돈 거리는지 잘 모르겠는데, 규비한테 지금 붙어있는 누군가의 영향이 클 것으로 생각함.

잘되도, 규비한테 들러붙은 사람이 규비 돈 다 빼먹고 날를것이고, 최악의 경우에는 같이 도망가서 떠돌이 생활 시작하면서 타락테크 탈 가능성도 있음.

기분이 너무 안좋고 촉이 너무 안좋음.

개뿔도 모르는 12살짜리 아이가 엄마한테 투자를 요청한다?

이거 지금 보통일이 아닌거 같음.

대책 :::::

[1] 규비 폰 모든 내용 확인 필요. 특히 카톡.

인스타그램. 트위터의 DM. 페이스북 메신저도 마찬가지

[2] 규비폰 평소에 잠겨져 있는지? 평소에 잠그고 산다면 거기에 당신 얼굴이나 지문 같이 등록해 놓을 것.

[3] 규비 잘때마다 규비 폰 열어서 메세지 확인하는 작업 필요.

[4] 규비 폰에 부모가 모니터링 및 관리 가능한 앱이 몇종류 있는데 그걸 깔아놓을 것.

:::: 내 예상이 맞다면 규비 지금 타락 딱 한발자욱 앞에 서있는것임.

만약 그 대상자가 있고 그 정황을 포착했다면 증거수집하고 미성년자 갈취, 사기공모 등 할수있는거 다 해서 조져야 함.

(3) 정후

정후는 딱히 별게 없음.

단, 이제 슬슬 사춘기가 올텐데 튀어나가지 않도록 조심해야 함.

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PS규비는 이제 성관계가 가능하고 임신이 가능한 몸을 가지고 있음.

당신은 미성년자의 성관계에 대해서 어떤 생각을 가지고 있을 지 모르겠지만 내 생각은 이럼

(1) 풋사랑인것도 알고 하지만 너무 사랑하는 사람이 있어서 관계를 가졌다 ---------> 괜찮음. 올바른 피임 권장

(2) 남들 다 하니까 나도 해봤다 ------------------> 좆됌. 타락테크 탄거나 마찬가지. 이 사고방식 바꾸는데 몇십년이 걸릴지 모름.

2025 1 21 전화 스크립트

WilliamCho — Thu, 25 Sep 2025 01:02:41 +0900

전화스크립트

- 오늘 전화하는건 싸우고자 하는 것도 아니고 서로 현실을 직시하고, 최대한 아이들에 대해서 의견을 교환하고 싶은게 목적이다.

- 중요한 이야기는 문서로 하는 법이다. 다 기억도 못하면서 긴 이야기를 그때그때 기분에 따라 하는건 그냥 기분따라 뱉는거지 제대로 된 답이라고 기대하기 힘들다.

- 같은 맥락. 기분따라 협조하고 안하고가 정해지면 나도 더이상 못한다.

(1) 관계설정 - 기분 나빠할 필요도 없는 이야기. 받아 들이지 못하겠으면 이제 느껴라.

나와 대등한 위치에서 있을 수 있는건 아이들의 부모로서 이야기 할 때 뿐이다.

그렇지 않은가? 이혼 후에 당신이랑 사회적인 면에서 나와 대등한 관계가 아니다. 그점 잊지 마라.

(2) 먼저 규비 고소건

솔직히 가정법원 판사랑 억지로 줄 만들어서 대기하고 있었는데 기회 날아갔다. 그쪽 계통 사람들은 성격이 미친놈들이 많더라. 혼자서 사건 틀어쥐고 앉아서 정보 공유도 안해주더니 결국에는 미적지근하게 결론이 났다. 이제 두번다시 같은 죄목으로 걔들 벌 줄수는 없다. 법적으로 해당 건에 대해서 벌을 받았기 때문이다.

규비 엄마로서 할수있는거 다 한다더니 왜 아빠라는 사람은 이용을 안하나? 이유가 뭐였나?

어쨋든, 이제 내가 해줄수 있는 끈을 떨어져 버렸다. 나도 그냥 기다리는 수 밖에.

(3) 당신의 캐릭터

나 역시 완벽한 사람도 아니고 잘난 사람도 아니고 그저 그런 사람이다. 이 전화 끝나고 나에 대해서 장단점 적으라고 하면 당신도 아마 빽빽하게 적어낼거다. 그건 당연히 맞을거니, 지금은 당신에 대해 이야기를 해야한다. 왜냐하면 오직 당신이 지금 규비랑 같이 있기 때문이고, 가장 크게 영향을 끼치는 사람이기 때문이다.

섬세하지 못하다? 자기 중심적이다? 타인에 대해 별로 관심이 없다? ( 할때는 한다 이거랑은 틀림. 흔히 하는 말로 자기 나 오늘 변한거 없어? 이게 안된다고 생각한다. 솔직히 연애할 때는 몰랐음. 그냥 좋은거고 서로 필요한 만큼만 같이 있는거니까. 그런데 결혼 후에 이걸 많이 느꼈음. )

:: 여기에 대한 케이스는 수도 없이 많다.

예1) 건우 엄마 처음 만났을때 - 다라이 반납 건. ( 상식이란, 매너란. 좋은 사람이란 )

예2) 아파 몸져 누워 있을 때 하루종일 누워있으면 허리안아프냐고 계속 와서 깨우고 일어나라고 함. ( 남의 입장에서 생각을 안함 )

예3) 남 말하는걸 안들음. 아니면 당신이 다른사람보다 윗사람이라고 생각하는건지, 뭔지 잘 모르겠음. 말해도 안먹히고 말 하더라도 조금만 시간 지나면 원래대로 돌아감. 그리고는 자기 하고 싶은 대로 함. ( 자기 중심적 )

결정적으로 아이들에게 까지 그렇게 세세하게 관찰하지 않는다고 봄.

예4) 규비 척추 측만증 - 친할아버지 친할머니가 알아챔.

교복, 신발 건.

그리고, 현재 '추정' 하기로 나와 당신이 모르는 사이에 베트남에서 한국으로 돌아간 다음 규비가 학교에서 적응을 제대로 못한 신호가 있었을 텐데 이걸 놓쳤다고 봄. 나도 뭔지는 모름. 그냥 추정.

이건 변명이고 뭐고 할 건덕지가 없음. 왜냐면 다 결과물이 있기 때문.

Ps. 안전불감증. 저번에 망고 짖는거. 문단속.

규비 임신했을 때 포크레인 삽 밑으로 당당히 걸어가는거보고 기겁한 적이 있는데, 이게 우연이 아님.

(4) 규비의 성격 - 우리애가 그럴리가 없어요 같은 입장에서 보면 안됨. 어릴 때 부터 고쳐주고 싶었던 규비의 성격이 몇개 가 있었음

- 자기가 왕임. 좋은건 자기가 다 해야 하고 가져야 하고 주인공이야 함. 그 과정중에 자기가 하고 싶어서 남에게 민폐를 끼치는 것에 대한 자각이 없음.

- 남을 위해 움직이는게 없음. 무조건 받으려고 함

- 남에게 잘 시킴

- 남에게 나눌줄을 모르고 베풀줄을 모름

집에서만 그러지 밖에서는 안그래요 를 철썩같이 믿은 결과가 지금 현실로까지 이어졌다고 봐야함.

게다가 왜 커뮤니케이션이 극도로 약해졌는지 모르겠는데, 이걸 부모가 알아야 함.

예를들어 베트남행 전까지는 친구들 사이에서 리더 역할도 하고 분위기도 좋았다고 기억을 하는데, 다시 한국에 돌아온 이후부터 문제가 되었다면 왜 대화하는걸, 서로 의사소통하는걸 날려먹은 것인지 알고싶고, 그걸 원래대로 돌려줘야 함.

예를들어, 베트남에서 수업 참관 딱 한시간 했을 때 내가 본것은

선생님이 말하는거 하나도 못알아듯고 행동으로 때려맞춰서 수업에 따라가는 규비의 모습이었고,

친구들과 놀때도 말이 안통하니 손짓 몸짓으로 논다고 들었음.

그때 다른 친구들 끼리는 대화가 되는데 규비만 대화가 안된건 아닌지?

그래서 규비는 베트남에 있는동안 사람답게 이야기한게 집에서 밖에 없는게 아닌지?

그래서 다시 한국 돌아갔을 때, 말 한마디도 제대로 못하던게 남아서 같은반 아이들에게 따돌림이나 배척이 시작된게 아닌지?

이제 규비가 말하는거랑 표정이 좀 변한게 느껴지는데, 이게 규비가 회복중인거라면 부모로서는 가습아프게 받아들여야 함.

부모가 되서 케어를 해주지는 못하고 알아채 주지도 못하고 규비혼자 그걸 다 뚫고 나와서 지금 쉬면서 회복하는 것임.

당신도 무슨 유투브 이런거 보면서 육아에 신경을 쓰는건 알고 있으니 이말은 더 잘 알것임.

아이들이 궁지에 몰렸을 때는 무의식적으로 시그널을 보낸다는것.

당신과 나는 그걸 캐치하는데 실패했음.

부모로서 정말 가슴아프고 반성해야 함.

여기서 당신에게 하고 싶은 말이, 예전에 규비 척추측만증 걸렸을 때 했던말과 같은 맥락임.

아이들 제대로 똑바로 보고 있는거 맞냐고.

이게 관리를 잘한다 못한다의 문제가 아니고 당신 눈 안에 아이들이 있냐고 묻는것임.

그리고 어쨋든 지금까지의 모든 상황이 다음에 이야기 할 정후에게도 영향을 주고 있는 것으로 보임.

내가 관찰 정보를 얻을 수 있는 것은 짧은 전화통화와 부모님 집에 방문했을 때 부모님의 관찰을 통한 2차 전달 밖에 없음. 하지만, 그럼에도 불구하고 내가 내린 결론은 이 모든 상황이 정후에게도 영향을 주고 있다고 느낌

(5) 정후에 대해서

정후의 입장이 되어서 생각을 해봤음

좀 자라서 사리분별이 가능해 졌을 때부터 느꼈을 것이, 아빠는 누나를 엄청 좋아하고 아끼고, 그러니 정후는 아빠한테 가면 순위기 밀리는 것을 느꼈을 것임. 그러니 정후한테는 엄마밖에 없음.

원래 뭐 아빠딸 엄마아들 이런 말도 있지만, 그걸 감안하더라도 정후가 그렇게 느꼈을 거라고 예상함.

그 와중에 아빠라는 사람이 떨어져 나가 버렸음

이제 집이라는 공동체에 남은건 '자기것'인 엄마 와 '그냥 엄마 딸'인 누나 밖에 없음.

그런데 이 누나라는 존재가 하는게 지금 희안해 보임.

정후도 알거 다 아는 나이인데 자기는 아무 문제없이 학교 잘 다니고 친구들 잘 만나고 공부도 하는데, 누나는 그게 안됨.

학폭을 당한거지만 어쨋든 정후 눈에는 '정상이 아니다' 라고 인식할 공산이 큼.

그럼 자연스럽게 누나라는 존재는 자기한테도 애물단지가 되고 떨거지가 됨.

간단히 말하면 자기보다 못한 존재가 됨.

사춘기 시작해서 슬슬 자기 주장이 강해지면 정후가 누나를 그렇게 취급할까봐 걱정임.

아무리 둔하니 어쩌니 해도 남이 아래로 보고 무시하고 이런것들은 가슴에 박힘.

그런데 그게 자기 가족 구성워이면 더 도망갈데도 없음.

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안건 및 해결책 제시

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(1) 규비

전제 :: 죽을때까지 엄마가 끼고 살아도 엄마가 규비보다 오래살건 아님. 그때를 생각해야 함.

- 회복되는 만큼 대인관계와 학업에 무조건 재투자 해야함. 이제 그림그려서 자기위안 받는건 줄이고, 현실에서 위안을 받아야 함.

- 규비는 지금 자기 정신병이력이 엄마를 이기는데 아주 탁월한 무기가 된다는걸 알고 있음.

- 규비가 성인이 되기까지 6년 정도 남았음. 이제 부모는 자식의 앞날을 예견이 가능해 질 순간임. 규비는 성인이 되면 뭘 해서 먹고 살것이고 어떤길을 가면 좋겠는지?

- 장담하는데, 절대로 '남성스러운 여성'으로서의 규비는 앞으로 홀로서기 불가능해질것.

- 그리고, 규비가 취미로서 만화를 계속 그리는건 좋지만 관련활동을 온라인에서 하면 장담하는데 나중에 못볼 꼴 볼 가능성이 극도로 높아짐. BL 성인물 만화 작가. 일러 작가. 성인용 동인지 작가. 그리고 이런애들 거의 90퍼 이상이 페미사상에 물들어 있음. 하나같이 못생기고 뚱뚱하고 만화그리면서 자기세계에 빠져서 남성을 혐오하는 쓰레기들임. 이제 직업으로서의 만화가는 매력이 없음.

학업관련 :: 지금 잘못하면 최종학력 초졸로 성인될 가능성 있음. 이거 푸시와 회복의 밸런스를 잡을 수 있는 사람은 엄마밖에 없음. 아빠는 안됨. 대화가 안되고 부외자로 보는 인식이 있는데 조정이 불가능함.

- 대안학교 점점 푸시해서 보내고 학업 따라가게 만들어야 함. 체크도 필요. 검정고시 책 사서 수준을 보고 있는지? 앞으로 3년 후 이맘 때 쯤에 시험을 쳐서 통과할 수 있는지? 엄마가 먼저 봐야 함. 중학교만 통과하면 고등학교는 알아서 통과할 것으로 예상함.

- 집에서 교육은 시도해 보고 있는지?

- 학교(센터)는 잘 가고 있는지?

- 아이의 학구열은 어느정도인지?

- 혹시나 공부하자 이러면 증상 나타나는 것처럼 쇼하는 것 같지는 않은지? ( 꾀병은 성인도 함. 뭐라 하는게 아니고 흔한것임. 내가 묻는것은 그런 조짐이 보이느냐 안보이느냐 하는것. )

- 만약 꾀병의 낌새가 보인다면 정말 다행임. 당신이 충분히 그거 잡아내고 좋은 방향으로 유도할 것이라 믿음.

기타 :: 성인 이후의 방향

- 당신은 규비가 나중에 지잡대라도 좋으니 대학에 가봤으면 좋겠는지?

- 당신은 규비가 성인이 되면 출가 시켜서 따로 살게 하는건 어떻게 생각하는지?

- 당신은 규비가 언제쯤 결혼을 했으면 하는지? 참고로 나는 일찍 갔으면 좋겠음.

(2) 정후

- 누나와의 서열 정리. 그리고, 이건 누나가 잘못한게 아니라고 정후한테 '주입' 시켜야 함. 괴로운 이야기라고 묻어버리면 안될거 같음. 절대로 그냥 시간 흘러가게 두지 말 것.

- 바둑은 취미로 끝나게 할 것. 절대로 직업으로 삼아서는 안됨. 지금 객관적으로 봤을 때, 정후는 남보다 잘 할 가능성이 높은 정도의 아이임. 그걸로는 미래가 안보임. 절대 반대.장담하는데 나중에 백수됨.

- 정후가 영민하다고 생각이 들면, 일찍부터 컴퓨터를 가르쳤으면 함. 인터넷 정보찾기 + 워드(한글) 정도. 지금 신세대의 가장 약점중의 하나가 웃기게도 데스크탑의 활용이 약하다는 것. 전부 폰으로 해결하려고 함. 이거는 나중에 큰 문제가 될 것.

- 점점 자라나면서 머리쓰는 것과 몸쓰는 것의 시간 배분을 엄마가 조율해 줬으면 함. 약속시간 지키게 하는건 덤. ( 하다 못해 정후 친구들은 시간약속 잘 지키는 것으로 보임. 단, 정후에 대해서는 들은 바 없음 ) 그리고, 나중에 나이가 들더라도 최소 하루 한시간 이상은 땀을 빼주는 습관을 들여야 함. 안그러면 뚠뚠이 됨.

- 그 외에 정후는 아직까지 무던한 듯 보이지만 멀리있는 나는 알수가 없음.

(3) 당신

지금와서 이혼에 대해 누가 잘했고 누가 못했고 따지는 건 의미가 없음.

나는 내 기분, 건강, 신념 모든걸 깎아가면서 당신에게 충성했고 가정에 충성했음.

다시 말하지만 주 원인은 내 아버지에게 있더라도, 마지막 순간에 등에 칼빵을 놓은 사람은 당신임.

내가 있어야 성립이 되는 싸움에서 당신이 주인인 것 처럼 행세한 것의 결과임.

그 생각은 지금도 변함이 없고 아무리 지난날을 되돌이켜 봐도 변함이 없음.

하지만, 이혼 과정에서 내가 어떤 맘으로 아이들을 당신에게 일언반구도 없이 양보하고 내가 가진 전부를 당신에게 주다시피 하면서 마침표를 찍었는지는 당신이 알아야만 함.

당신은 아이들의 엄마이기 때문에 그렇게 한것임.

(조사 과정 중에 알게 된건데, 생각보다 나같은 사람이 많음. 원인과 과정은 틀리지만 어쨋든 이혼할 때 엄마가 아이들을 데려가면서 아빠는 아이들이 길거리 나앉는건 못봐서 그냥 다 털고 자기는 원룸 단칸방에서 라면먹고 살고 있음)

다시한번 말하지만, 당신이 나랑 동등하게 있을 수 있는 때는 아이의 엄마 아빠로서 이야기 할 때 뿐임.

이혼하면 남보다 못한 사이 된다고 하던데, 최소한 우리는 그런건 아니잖슴.

위에 길게 한 이야기도 전부 같은 맥락임. 당신은 아이들의 엄마니까 한것임.

그리고 지금 내가 당신에 대해서 할 이야기도 같은 맥락임.

내가 뭐 잘나고 특별한 사람이라서 이혼한 전처에게 니가 잘하고 있니 못하고 있니 할 자격없음.

그렇게 알아주면 좋겠음.

지금 현재 직업 :: 아마 언듯언듯 집 분위기 보이는 걸로 봐서는 집에 공부방을 차리고 운영하는 것으로 추정. 잘했음. 하지만 가면 갈수록 수요 줄어들 것임. 5년안에 잡 체인지 권고. 길게봐도 7년 정도 지나면 진짜 학생이 안보일것임. 게다가 교과 과정도 너무 많이 변하고, 아이들이 줄어드는 만큼 부모의 투자도 비약적으로 올라감. 공부방은 정말로 그 틈새에 존재하는 시장인데 아마 빠른 시간 내에 다 죽을 것으로 예상함. 미리부터 대안을 생각해야 함.

원룸 :: 지금 현재 본격적으로 가격하락이 발생할 것으로 예상. 어설프게 팔거나 하지 말고 그냥 손에 쥐고 있을 것. 1억정도의 몫돈이 순간적으로 손에 들어온다고 해도 그걸로 뭘 할수 있을 만큼 세상이 만만한게 아님.

주식/투자/펀드 등등 모든종류의 유가증권 :: 절대 금지. 현찰은 자본으로 바꾸어라 라는 말이 있는데, 이건 생활비를 제외한 고정 추가 수익이 충분할 때의 이야기임. 그리고 당신은 돈 관리에 대해서 내 말을 한번도 들은적이 없음. 바꿔말하면 당신은 주머니 장사에는 능할지 몰라도 장부를 만지거나 할 재량은 안됨. 큰거는 안된다는 말임. 누가 꼬시면 그 새끼/년은 사람이 아님. 절대 귀담아 듣지말고 거리를 둘것. 잘되면 같이 무덤가는거고 못되면 그새끼가 사기쳐서 돈 빨아먹을 것임.

아이들 정보 공유 :: 물어보면 제발 좀 피해의식 가지지 말고 답해줬음 좋겠음. 제일 황당한 답변이 두개가 있는데 하나는 약 1년 전에 들었고, 하나는 어제 들었음.

애 학교 가는걸 왜 보고한다고 생각함? 아니 그 전에 매일 공유해주면 안되나? 전체적인 흐름이나 세부적인걸 알아야 나도 아빠로서 뭘 해주고 신경을 써줄 수 있는지 답이 나올텐데, 기분나쁘다는 식으로 그렇게 말하길래 포기했음.

게다가 이렇게 채근하게 된 이유는, 당신이 먼저 아빠로서 아이한테 신경좀 쓰라고, 돈만 띡 주면 다냐고 한 말이 맞기 때문임. 맞는말임. 나도 반성했음.

그래서 나도 용기내서 했던것임. 그런데 그 직후 받은 답은 당신의 짜증섞인 '내가 당신 아랫사람도 아니고 매일매일 해 학교가는걸 왜 보고해야 되는냐' 라는 것이었음.

그리고 이런 모든 행동은 아이를 위해서 하는 것인데, 저번에 처럼 이걸 애한테 바로 공유해버리는 거 보고 또 포기함. '아빠가 궁금해 하니까 오늘은 갔다고 하자?' 라고 했었나? 왜 나랑 당신이 하는 이야기를 애한테 '보고'하고 애한테 '이해'를 구하고 애한테 '조치'를 받음? 애가 당신 상급자임?

혹시 당신은 아빠는 필요없고 엄마만으로 전부 다 할수 있다고 생각한다면 그건 잘못된것임.

그게 아니라면 당신은 나에게 적극적으로 협력하고 정보를 공유해 줬어야 함.

당연히 이걸 아이한테 다시 공유할 필요는 없음.

부모의 행동방침 정하는 것을 아이 허락받고 하는 부모가 세상에 어디있음?

그리고 어제 들은 다른 하나는 글로 보내는게 통보라고 하는것.

이정도의 긴 이야기를 한번에 답을 제대로 할 수 있을지 없을지도 모르는데, 뭔지도 모르고 기분이 나쁘다? 이건 사회생활 못해보는 티가 나는것임. 일이란건 중요할수록 문서로 하는것.

당신말이 맞으려면 모든 상의는 즉석에서 대화를 통해서만 해야하나?

아니 그럼 지금도 조그만 프로젝트 통과시킬려고 이악물고 서류작업하는 수많은 회사원 공무원들은 바보 호구집단인가? 그냥 대화로 하면 될걸?

이건 상당히 어처구니가 없는 답변임.

글로 이야기를 받았으면 글로 답변을 하면 되는거고 그 와중에 서로 생각이 정리가 좀 되면 그걸가지고 본격적으로 토의를 하고, 그 과정을 또 글로 남겨서 보관하는게 맞는거지

왜 익숙하지 않다고, 혹은 자기가 그렇게 안했으니까 이걸 거부하는지 모르겠음.

마지막임

주위에 페미하는 년 있는지? 꼭 메갈같은 극렬 레디컬은 아니더라도, 여성시대나 82쿡 더쿠 등등 여초 커뮤하는 년이 분명히 있을 것임. 솔직히 말해서 그년이 우리를 이렇게 만든 주범임. 절대로. 100%. 나는 당신은 원망 안하지만, 그년은 원망함. 근데 그게 누군지를 모름. 부디 관계 끊고 멀어지기를 바람. 남은 당신의 인생에 있어서도 그년은 절대로 당신에게 도움은 안될것임. 그년이 할수 있는건 병신같은 논리로 남욕하면서 당신 기분풀어주는 맞장구 밖에 없음.

결혼한다고 폼 잡으면서 집 계약할 때 기어들어가는 목소리로 공동명의.... 어쩌고 하던게 아직도 기억에 남.

그때부터 지금까지 아직도 나는 당신이 이상한 짓을 한게 아니고 당신 주위에 누군가가 병신같은 어드바이스를 계속해서 했다고 믿고 있음.

아까 규비 그림 계속해서 그리는 거 반대하는 것도, 그쪽 계열에는 페미들 천지임. 똥밭에서 구르는데 똥냄새가 몸에 안배길수가 없음. 만약에 나중에 그런 낌새가 보이고 확실시 되면 규비는 딱 법으로 정해준 지원만 하고 끝날것임. 남자는 다 죽어야 하고 아빠도 느개비라 부르고 남자 형제 아빠가 죽어도 한남 잘죽었다고 박수치는 애들중에 규비가 섞인다는걸 용납할 수 없음.

그리고, 이제 남자들도 그런걸 절대로 용납하지 않을것임.

페미끼 조금이라도 비치는 순간 남자는 소리소문없이 사라짐. 결혼? 꿈도 꾸면 안됨. 무섭지 않음?

잘 생각해 보기 바람.

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이상 하고 싶은 이야기는 다 했으니, 이건 일종의 최후통첩이라 봐도 좋고, 최후의 오지랖이라고 봐도 좋음.

하지만, 절대로 악의에서 하는 이야기는 아니란 걸 알아줬음 좋겠음.

계속 아이들의 미래에 대해서 협력하고 싶으면 이번 대화 이후 자신의 생각을 정리해서 답을 줬으면 좋겠음.

안해도 상관없음.

어차피 이혼 이후 지금까지 겪은 걸로 이미 충분함. 많은것을 포기하고 그냥 지켜보는 입장으로 남았음.

마지막으로 손을 내밀다

WilliamCho — Thu, 25 Sep 2025 01:01:56 +0900

얼마전 어머니께서 간곡하게 말씀하시더라

그래도 아버진인데 좀 풀고 지내는게 어떻냐고

일단 내 기본 방향은 같았지만, 한참을 고민했다.

다시한번 물꼬를 트기에 적당한 시기이기도 하고

내 나름대로라도 결론을 내려야 했다.

그게 밥이되든 죽이되든 말이다.

하지만, 분명한 것은 지금 이 상황을 타개하지 못한채로 아버지랑 다시 뭔가를 한다는 것은

내가 뛰어내리든, 아버지가 뒷목을 잡고 쓰러지던 아마 둘중의 하나가 될것이란건 너무도 뻔한 결말이었기에

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해야하는 이야기

(1) 규비 정후 이야기 - 규비의 우울증. 그리고 정후의 성격

(2) 전 처에 대한 처우 결정

(3) 바램과 나의 관계

(4) 나와 아버지와의 관계

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이야기를 시작하기 전에 나는 몇번이고 각인하고 넘어간 것이, 오늘의 대화는 새해를 맞은 날이고, 그리고 아버지와의 관계를 조금이라도 개선하기 위한 대화라고 몇번을 주지시켜드리고 이야기를 풀기 시작했다.

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규비와 정후에 대해서는 어느정도 예상했던 이야기가 흘러나왔다.

하지만, 딱 하나 예상 외였다는 것이 내 피가 반이지만, 전 처의 피가 반이 섞인 규비와 정후가 이제 옛날만큼 예뻐보이지 않는다고 하셨다.

그래 그럴수도 있지. 그건 이해한다.

그만큼 전 처가 일으킨 분란과 트롤짓은 개막장이었으니까.

하지만 그럼 나머지 반은?

예상의 범주 내에 들어있던 답이지만 실제로 들으니 좀 실망스러운 건 사실이다.

나와 바램에 대해서도 이야기를 풀었지만, 딱히 특별한 건 없다.

차마 딴사람에게 가면 불지르고 죽어버리겠다는 말은 못했지만, 일단 비슷하게는 말을 했다.

내 생명이라고.

내가 가져야 겠다고.

좀 갑갑한 부분은 역시나 승계 부분이다.

나랑은 상관 없는 이야기가 아버지 머릿속에서만 돌아가고 있었고

아버지 당신만의 계획을 진행하고 계셨다.

아니, 선진국이라고 자부하는 우리나라에서 어느 누가, 어떤 경우에 100억 정도 가치를 가지는 기업을 승계하는데

세금한푼 내지 않고 증여로 처리할 수 있단 말인가

그리고 말하는걸 보아하니, 정부지원은 중소기업 승계지원 프로그램은 결국 지원을 안하실 모양이다.

회사가 만일을 대비해서 유가증권 및 주식을 취득한다고 하셨는데, 그거 다 기업 가치에 포함되는 거다.

돈으로 매길수 없는 기술에 투자해서 표시 안나게 기업의 가치를 높이겠다 이러시던데

그건 그거고 증여와 사후 상속에서 발생하는 세금은 어쨋든 필연적이다.

경우의 수가 좀 다르기는 하지만, 어쨋든 100억의 돈을 증여/상속 받으면 5년 분납으로 세금을 내야하는 건 변하지 않는다

40~50억의 세금을 5년 분납으로 1년에 10억씩????

내가 보기에 아버지는 아버지 당신만의 생각에서 지금 빠져나오지를 못하고 계시다.

그리고 근본을 놓치고 있어서 대화가 불가능하다.

그래도 수확이라면 수확인 것이

60% 정도의 지분을 가져간다는 것을 말이라도 허락하시는게 크다.

하지만, 이걸 착각하시는 거 같은데, 동생들에게 한번 간 주식은 영영 찾지 못하거나 굉장히 찾기 힘들 것이다.

아니 배당금 받을 때 마다 자기들도 덩달아서 보나스가 펑펑 생길텐데, 그 황금알을 낳는 거위를 왜 판단 말인가

갑갑할 뿐이다. 이제 그렇게 되면 내가 회사로부터 50%의 세금을 내더라도 몫돈을 만들어 낼 확률은 더욱 줄어든다.

나중에 다시 이야기를 해봐야 겠지만, 뭔가 아버지는 지금 착각을 하고 계시는데 어떻게 할 수가 없다.

그리고, 나에게 증여세/상속세를 낼만한 재산 만드는 것은 아마 계산에 여전히 없는 듯 하다.

결국 이 이야기는 거의 변한게 없고, 그냥 내 의지만 다시한번 말한 셈이 되었는데,

최악의 경우에는 이도저도 못하고 빚더미 속에서 쓰러질 뿐이다.

베트남 회사에서 빼내는 돈이 큰 힘이 될거라고?

그건 베트남 사람과 결혼을 하고 돈 나올만한 사업체를 굴려서 자금 출처를 만들어 낸 다음의 이야기다.

게다가, 베트남 정부에서 한국에 세금 낸다고 돈이 나가는 걸 허락할지 의문인데, 거기다가 돈을 만들어 놓을 수는 없다.

적어도 베트남에서 만들어내는 합법적인 수익을 한국으로 꾸준히 가져와야 이야기가 될 것이다.

아니면 베트남 처의 이름으로 가져오든가 말이다.

떠그럴

마지막으로 나와 아버지와의 관계에 대한 이야기이다.

이제는 뭐 이런저런 감정조차 들지 않는다.

딱 보면 옛날 어머니 에게 하던 그 방법 그대로 써먹는게 눈에 뻔히 보인다.

그리고 진짜 기억도 못하시는 것도 맞을거고 말이다.

사람을 그딴식으로 대우하고 섭섭하게 했으면 '어 내가 그랬다고 진짜냐?' 최소한 이런 반응이 나와야 이야기가 될텐데

'내가 그랬다고? 기억은 안나지만 만약 내가 그렇게 했으면 다른 이유가 있어서지 니가 말하는 것 처럼 그런 뜻으로 한건 아니지!'

라고 말씀하시는데 헛헛할 뿐이다.

오죽하면 기름통 이야기 까지 꺼내면서 그 기억을 유도해냈을까?

마지막에 표정을 보니 살짝 기억도 나시는 것 같다.

그런데 이거 하나의 문제일까?

말하지 못한 그 수많은 일들은?

돈만 걸렸다 하면 사람을 개새끼 취급하던 그 일상은?

일하고 상관도없는 그런 문제 때문에 사람을 갈아버리던 그 시절의 이야기는

내가 문제였을까 아버지가 문제였을까?

조금만 생각해보면 알수있는거 아닌가?

어쨋든 마무리는 지었다.

이상한 이야기(정치 중 일부)는 하지말고

과거는 잊고

앞으로 좀 새로운 마음으로 잘 해보기로 말이다.

하지만 어머니는 아셔야 하는게

이게 마지막이다.

자식된 도리로 어머니의 부탁을 들어드리고, 용서받지 못했고 용서하지도 못했지만, 어쨋든 다시한번 기회는 만들었다.

하지만 불안한 건 어쩔 수 없다.

고쳐 써볼려 했던 내가 병신이지...ㅉㅉㅉ

WilliamCho — Thu, 25 Sep 2025 00:59:11 +0900

주말마다 짧게는 5분 길면 한시간 정도씩 아이들이랑 통화하는게 유일한 소통 창구였는데, 이렇게 된데는 이유가 있었다.

나도 사람인데 내 새끼들이 보고싶지 않겠는가?

하루는 평일에 정후에게 전화를 걸었는데, 반가워 하면서 전 장모님을 덥썩 바꿔주더라

서로 얼마나 어색했는지 모른다.

정후야 당연히 이혼한거 모르는 상황이니 좋다고 낼름 바꿔준 모양인데, 서로 어색한 웃음 지으면서 서둘러 전화 마무리 했었다.

그리고 규비가 어느날 뜬금없이 심한 척추 측만증이라 수술을 받는다는 이야기가 나오질 않나...

이것도 애 엄마가 알아챈게 아니고, 부모님집에 애들이 갔다가 할배 할매가 알아차린거다. 도대체 뭘 보고 있는걸까?

( 결론적으로는 차라리 아프고 힘들어도 수술 한번에 잘 받았다고 생각하지만, 애가 이렇게 될때까지 부모가 몰랐다는게 말이 된다고 생각하나?)

등교 거부하는 사태가 일어나지 않나....

애들 없으면 못산다고 해서 엄마자리라도 지키게 놔뒀었는데

애를 자기눈으로 보고 있는건지도 모르겠다.

그래놓고는 나는 양육비 보내고 1주일에 전화 한번 하는걸로 퉁치는 거냐면서

뭐라고 하길래 조금 더 적극적으로 개입해 보려고

규비 등교 여부 좀 매일 알려달라고 했더니 이틀 딱 알려주고 그다음부터는 깜깜 무소식...

한 3주를 사정사정해서 알아내고 있는데 ㅅㅂ 더러워서 못해먹겠다.

그래서 결국 톡을 보내고 마무리 짓는다.

첨부파일은 이혼 직후 부터 지금까지의 톡 전문을 내보내기 한 것이다.

청약저축 해지해서 넘겨달라더라

WilliamCho — Thu, 25 Sep 2025 00:57:08 +0900

음… 뭐 복잡한 감정이 드는 것도 사실이고

괘씸한 기분이 드는것도 사실이지만

뭐 그냥 넘어가자

17년부터 넣기 시작해서 이자포함 2천만원 정도 모았던데

지금 나한테는 의미없는 돈이다

애들한테 물어보니 얼마전에 에어컨도 바꾸고 정후 방에도 에어컨 설치하고 방방마다 그렇게 돈을 좀 쓴 모양인데

이거 내가 가져도 될까요가 아니고

내 이름으로 들어놓은거지만 당연히 자기거라는 식으로 이야기 하는게 좀 괘씸하기도 하지만

음.. 어쨌든 뭐 가정을 꾸리는데 돈이 필요한 일이 있을거라고 생각하고 그냥 줬다.

나중에 증여세 내야 한다고 가르쳐 주고 하긴 했는데

잘 하겠지 뭐… 어이구…

다 죽은줄 알았는데 그래도 살아나는구나

WilliamCho — Thu, 25 Sep 2025 00:42:58 +0900

장하다 ㅠㅠ

결산서를 9월에 마무리하는 업체가 있다

WilliamCho — Thu, 25 Sep 2025 00:42:24 +0900

접니다 그게 ㅠㅠ

세금 환급 건이랑 엮이니 이 미친 세무공무원들이 2020년 자료부터 싸그리 털어가면서 환급 거절할 거리 전부 뜯어내고 있네요. 아니 그럴바엔 세무감사를 본격적으로 하라구...

장담하는데 이거 한국 회계사가 했으면 이것도 못했을거임 ㄷㄷㄷ

이색히들은 맨날 돈만 빼먹고 좀만 불리한거나 자기가 쇼부쳐야 할게 생기면 그냥 책임회피함...

할일이 많았고 꽤나 바빴고, 앞으로 할게 더 많았었는데

WilliamCho — Thu, 25 Sep 2025 00:41:12 +0900

마음이 죽어버렸다

어떻게 해야하지

출근하다가 육회 영상을 봤는데 ㅠㅠ 너무 육회가 먹고 싶어졌다

WilliamCho — Thu, 25 Sep 2025 00:40:15 +0900

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흠.... 옛날에 아버지 따라 낚시 다닐때, 회를 저렇게 해서 먹으면 그게 참 진짜 압도적인 맛이었는데...

육회 영상을 보니 갑자기 엄청 궁금해진다.

얼마나 맛이 뻥튀기가 될까...? ㄷㄷㄷ

흐으음.... 게다가 오늘은 또 금요일이네!!!

혼자 살짝.. 먹으러 갈까.... ㄷㄷㄷㄷ

아니... 씽크대에서 새싹이 돋아났다 ㄷㄷㄷ

WilliamCho — Thu, 25 Sep 2025 00:35:06 +0900

아니 이게 어케 가능한거지? ㄷㄷㄷ

설거지 정신없이 하고 나서 문득 밑을 보니까

저렇게 새싹이 뽀끔 올라와 있음 ㄷㄷㄷ

아앜ㅋㅋㅋ 귀여운 돼지 찻잔을 선물로 받았다

WilliamCho — Thu, 25 Sep 2025 00:34:19 +0900

따라놓고 조금 있으면...

코에서 거품도 뽀글뽀글 올라온다 ㅋㅋㅋㅋ

귀여운 쪼꼬는 사진빨을 잘 받는다 ㅋㅋ

WilliamCho — Thu, 25 Sep 2025 00:30:08 +0900

이제 강아지도 아니고 뚱멍이 정도 되는 녀석이

카메라만 들이밀면 저 자세로 다가오니 웬지 카메라빨을 잘 받는다 ㅋㅋㅋ

누워서 놀고있는걸 보면

어느새 뱃살이 쩌는 완전한 성견인데

저 각도로 찍으면 얼굴이 동그래 지면서 어려보이는걸 잘 아는거 같다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

많이 컸네

이제 얘가 세 살 다되어가나?

오늘 점심으로 개구리 뒷다리가 나왔다

WilliamCho — Thu, 25 Sep 2025 00:29:21 +0900

살려줘... 난 이거 못먹는다구...

얘들아 어디가 ㅠㅠ

WilliamCho — Thu, 25 Sep 2025 00:26:22 +0900

친구야 같이가 ㅠㅠ

흐으음… 12년간 부리고 있던 노예가 탈주해 버렸다

WilliamCho — Thu, 25 Sep 2025 00:22:47 +0900

12년 도 더 전에 아마 시놀로지 214play를 사서 잘 쓰고 있었는데…

갑자기 데이터 절반이 증발해서 보니까 하드 하나가 그냥 먹통이 되어 버렸다 ㄷㄷㄷ

흐음… 뭐 안그래도 쓸모없던 데이터 정리 좀 할까 하는 타이밍이라

그냥 깔끔하게 데이터는 포기하는걸로 가닥은 잡았는데…

이거 나머지 남은 하드 하나랑 지금 시스템자체가 하루하루 불안해지는게 느껴진다

하긴 십년도 넘게 굴렸으면 아무리 서버 종류라도 탈주할만 하긴 하지…

간만에 또 몫돈 들어가게 생겼네…

Ps. 근데 요새 나온거랑 비교해 보니까 세상에 스펙차이가 너무 나네 ㄷㄷㄷ 하긴 10년전스펙이면 지금이랑 비비긴 좀 그렇지;;;

하이고오오 주차장 만들기가 이제 절반 끝났다

WilliamCho — Thu, 25 Sep 2025 00:21:55 +0900

이 코딱지만한거 만드는데도 뭐가 그리 손이 많이가는지 ㄷㄷㄷㄷ

어쨋든 공구리 붓고 잘 말리면 이제 거의 다 끝난거나 다름없다.

뭐 기둥박고 지붕올리는거야 별거 아니니 말이다

미용실에 머리를 깎으러 갔는데 슬픈장면을 보게 되었다

WilliamCho — Thu, 25 Sep 2025 00:20:38 +0900

초딩쯤 되보이는 남자 아이랑 50쯤 되보이는 아빠랑 같이 미용실에 왔던데

뭐가 아이가 맘에 안드는게 있는지 툴툴거리고 아빠한테 짜증을 막 부리고 있더라

아버지는 사람좋은 미소 띠면서 허허허 하고는 있었는데

갑자기 아이가 하는말이

그러니까 엄마한테도 그런말이나 듣지 난 아빠말 안들을거야

이런 식의 이야기를 하더라

너무 놀라서 애 얼굴 한번 쳐다보고 아버지 되시는 분의 얼굴을 한번씩 번갈아가면서 쳐다봤는데

그 아버지는 내 시선을 눈치 챘는지 아주 복잡 미묘한 표정과 약간을 불그스름해진 표정을 짓더니

밖에 나가서 말없이 담배를 피우시더라

난 이게 그냥 흔한 부자지간의 언쟁이나 이런걸로 안보이는게

집에서 얼마나 아빠가 괄시를 받는지가 느껴지더라

애들도 그런아빠를 무시하는거고

진짜 안스럽더라

뭐 내부 사정이야 외부인이 알 수 없는거지만은

저런식으로 한 집의 부모를 무시하는 아이들이 있는 집안 꼬라지가 정상적일 거라는 생각은 들지 않는다.

도대체 왜 그러는걸까

여자가 혼자 돈버는 것도 아닌거 같던데

남자는 최소한 관리직 정도는 되어 보이던데

진짜 뭐가 잘못되도 한참 잘못된거 같다.

출근하다가 뿜을 뻔 했다

WilliamCho — Thu, 25 Sep 2025 00:17:16 +0900

아니 쓰읍 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

예네들은 낙서도 좀더 원초적으로 하는구만 ㅋㅋㅋㅋㅋ

그러니 세차는 꼭 하고 댕기자

안그러면 차에 거시기가 돋아난다

마지막 자료정리 - 영정

WilliamCho — Thu, 25 Sep 2025 00:14:44 +0900

더 이상은 더러워서 못해먹겠다

자기가 주인이라고 하니 나는 사라져야지...

2년 반을 끌고온 팸이지만 이제 내가 나가는게 맞는거 같다.

마지막 자료정리 - 마크

WilliamCho — Thu, 25 Sep 2025 00:11:52 +0900

병신 진짜 중학생 새끼를 오냐오냐 해줬더니

이게 지가 뭐나 되는줄 알고 지랄이네

다시는 마주치지 말자

쫄사마의 손금풀이

WilliamCho — Thu, 25 Sep 2025 00:10:01 +0900

답변 ::::

건강 현재 이상무

먼가 애정줄곳이 있으면 좋은 손이긴합니다.

막쥔손금 일복 많은건 잘 아실것이고

수명 문제없 남들보다 더살면 더살지 못살지 않습니다.

미묘하게 결혼두번에 가까운 운을 가지고 계십니다.

그리고 역시나 명예욕이나 종교욕이런것들로 큰 빛을 발하기는 어렵습니다.

그대신 막쥔손금인데도 금전운이 좋습니다. 안좋은분들도 많은편인것이라 이건

이미 지나갔을진 모르겠는 애매한 시기인데, 원래는 없었다가 생겼는 운인데 한번 아플 시기가 있습니다. 지나갔는지는 잘모르겠네요 형덕사마 나이를 잘몰라서

그리고 어떠한 이유때문인진 모르겠으나, 멘탈?감정이 무뎌졌습니다. 일을 하면서 그렇게 된것인지 사건이 있어서 무뎌진 것인지는 모르겠습니다.

(대부분의 막쥔손금이 감정이 너덜너덜해지거나 무뎌지거나의 방향으로 가긴합니다.)

그리고 형덕님도 그때 회장사마에게 말한것과는 반대의 운이 한번 있습니다.

사고운(운이라고 말하는게 맞나..)이 있는데, 이미 큰 사고를 당한적이 있었다면, 무사히 넘어가셔서 다행입니다. 몸 항시 조심하시구요.

사실 막쥔손금과 M자 손금의 기로쯤이라고 생각되는데 태생운은, 막쥔손금으로 완전한 변형과 많은 감정과 성격이 무뎌진걸보아 뭔가 살아오시다가 크게 빠그라진게 있었을수도 있겠네요

그리고 아마 짝을 만나신다면, 작은여자라고 해야하나요

형덕님이 작은(피지컬말고 기운적으로) 사람이 아니라 큰사람인편이라 누군갈 보호하고 품는 쪽이 맞을 겁니다.

이상 대충 눈에 보이는건 다 적었고 추가적으로 궁금한거 있으시면 또 질문해주세요

추가질문 ::::

읽어보고 또 읽어봤는데 무섭기까지 하네요 ㅎㅎ

Q1 ) 사고운은 지나갔다고 봐도 될만한지?

Q2) 두번의 결혼운을 좀 더 정확하게 말하자면?

1978년생 현재나이 45에다 3년전 이혼한 돌싱 아조씨입니다.

이혼 당시 전처와의 문제도 컸지만,

사실 그거보다 더 컸던건 아버지와의 관계 때문에 너무 힘들었고

그냥 다 안고 뛰어내릴려고 하다가 이혼해서 나라도 살아야 겠다는 비겁한 선택을 했지유.

사고운이 그런거도 해당이 되는가 모르겠네요?

어쨋든 근래에 죽음과 직결되는 이야기는 이것 밖에는 없습니다.

그 외 옛날에 사고난거 까지 치면...

음… 27살때 피곤에 쩔어서 출근길에 졸음운전을 했는데

그 결과로 차가 전손되는 정도의 사고를 내었습니다.

근데 신기하게도 저는 타박상 하나 없었어요.

그때는 조상님이 도왔나부다 했죠 ㅎㅎ

차가 좋아서 운전자를 보호한것도 아니고 매입가 200만원의 개똥차였거든요.

그 외는 뭐 자잘하게? 아팠던거....

폐렴 -_- 신종플루 이런것들...

음... 그리고 부끄러운 질문이지만

이혼 후 또 이렇게 저렇게 살다보니 인연이 만들어 지더군요

결혼에 관련해서 어떨까 싶습니다.

보고있으면 햄스터 내지는 치와와 라는 생각이 드는 조그만 아가씨거든요 -_-

미묘하게 두번에 가까운 결혼 운이라는 말이

상황을 모르는 상태에서 저를 배려해서 주신 말인지

아니면 저 하기 나름이라는 것인지 궁금합니다.

Q1 : 자기가 개척하는 운은 20세 중반에 어느정도 다 형성되기때문에 사27세때 당한거라면 지나갔다고 보셔도 무방합니다.

Q2 : 무언가 강하게 두번한다! 라기보다는 연이 닿으면 한다 이런느낌입니다. 뭔가 무조건 이루어진다!라기에는 연약한 끈인 느낌이랄까요 잡는지 안잡는지는 형덕님의 손에 달려있는 것인거죠

형덕님이 무던해져서 '기다린다' '그런가부다' 하는게 편하실수도 있습니다만, 형덕님은 정을 주어야 하는 손입니다. 형덕님이 마음가는대로 하셔요 ㅎㅎ

아마 마지막 문단의 얘기는 배려를 생각하고 없는 운이라면 아예 꺼내지 않았을겁니다. 헣헣

이친구... 진짜 신이 내려온 사람인가부다...

이상함을 느낀다

WilliamCho — Wed, 24 Sep 2025 13:38:40 +0900

아버지와의 이런 트러블은 항상 있어왔다.

하지만 뭔가 이번은 찜찜함이 도를 넘고 있다.

의문점

1. 45년 사장 짬밥이 할수 없는 말을 한다.

2. 기억의 왜곡이 너무 심하다.

3. 격렬한 감정에 묻혔다고는 하지만 근 2년간의 모든 것을 마치 없던 일처럼 이야기하는 중이다.

4. 망상을 진심으로 믿고있다.

추정

1. 치매 가능성

2. 뇌이상

어쨋든 결론은 아버지 건강에 적신호. 그것도 뇌에.

역순으로 읽어야 시간대별로 정리가 됩니다

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 13:52:49 +0900

뜬금없이 나는 부모를 우습게 알고 아버지 회사돈 20~30억을 횡령한 사람이 되어있었다.

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 13:46:37 +0900

나이가 드니까 점점 느끼는게, 역시 피는 진하다는 것이다.

일전에 말한것도 있지만 아직도 가족영화나 좋은 아버지, 좋은 스승에 관한 이야기를 보면 마음이 아려오고 눈물이 울컥한다.

그리고 거기다 더해 아버지와 관계회복을 지속적으로 부탁하는 어머니의 소원도 있고 해서, 진짜 마지막이라고 생각하고 서로 어색한 사과를 주고 받으며 앞으로 잘 살아 보자고 했던게 작년 음력설이었다.

그 이후로는 주말마다 전화하는 시간이 매우 기다려지고 꽤나 행복했다고 생각한다.

나도 좀 부모 얼굴에 주름살이 아니라 웃음꽃을 피워드리고 싶었고, 좋은 이야기만 좀 더 드리고 싶었으며 어쨋든 혼자 타지에 있지만 걱정하실 것 없다는걸 보여드리고 싶었다.

그 후로 약 1년 반이 좀 넘은 2025년 9월 초.

뜬금없이 아버지께서 나를 부모 우습게 알고 회사돈 20~30억을 횡령한 놈으로 만드셨다.

앞에서 내 자서전을 쓰면서 이런 저런 일들을 읽어봤다면 이해하겠지만, 아버지는 베트남 회사 설립이나 운영 자체에는 그다지 관심이 없으셨던 분이다. 아니, 오히려 돈 보낼려고 ( 한국이 망할거 같으니까 ) 나를 채근하셨고, 뭔가 도움을 청하고 싶어서 말문을 열어도 '니가 베트남에 대해서는 나보다 잘 아니까 잘 알아서 하리라 믿는다' 뭐 이런 종류의 말씀만 하셨던 분이다.

그리고 얼마전 까지만 해도 홀로 베트남에서 이것저것 해내고 있는게 굉장히 신기하신지 어머니와는 이런저런 이야기를 했다고 들었다.

그런데 도대체 이게 무슨말인가?

--------

시작은 이랬다.

9월 초에 전시회가 있어서 하노이쪽에 갔다 왔었다. 짐까지 다 빼고 주말까지 몽땅 때려박아서 나는 그 다음주의 화요일에 다시 내려 왔었고, 주말마다 하던 통화 놓치긴 아쉽지만 다음주로 미뤄야 했다.

전시회 갔다오면 으레히 할 일이 많아지고 뒤처리가 많은것도 사실 아닌가.

일단 대부분의 정리는 끝내놓고 토요일 전화하는데 대뜸 불호령이 떨어졌다.

뭐하는 놈이기에 전시회 갔다 왔으면 보고도 안하고 있냐고

솔직히 좀 어안이 벙벙했다. 아니 언제 그렇게 보고를 받았다고?

맹세컨데 그런 식으로 한적이 없었다.

좀 기다렸다가 주말에 같이 전화하면서 이야기를 하던지 해 왔으니까 말이다.

하지만 어쩌겠는가. 꼬투리 잡히기는 싫고 이런식으로 뜬금없이 사람 조지는게 하루이틀도 아니었으며 나도 문제 키우고 싶지 않으니 말이다.

그래서 아이고 죄송합니다 하고 넘어가려는데

곧 이어지는 한마디

니가 지금 부모를 무시하니까 지금 이러는거 아니가?

니가 지금 부모를 무시하고 있으니까 회사에 보고를 한적이 없고 이러는거 아니가 말이다?

예 그게 무슨 말씀이십니까? 무시한다뇨

그리고 1년 마다 결산서 드렸잖습니까?

( 그리고 호로새끼+횡령범 콤보에 내 얼굴이 썩어들어갔던 모양이다 )

니 표정 똑바로 안하나? 그리고 니가 뭘 주긴줘?

그렇게 부모를 무시하고 있으니까 내한테는 보고도 안하고 말이다!

그 회사돈 니 다 어디다 썻노?

회사에 다 남아있나 아니면 니가 다 썼나? 어?

뭐 대충 이렇게 시작되었다

흐흐흐... 저 순간의 내 마음은 아무도 모를 것이다

지원 받는거 하나없이 맨땅에 헤딩해서 어쨋든 만들고 조지고 해서 끌고왔는데,

난 아버지랑은 틀리게 깨끗하게 살려는게 내 조그마한 자존심이었는데,

그래도 피붙이가 그리워서 과거 전부 잊고 다시 오손도손 껄껄껄 웃기 시작한게 아직 2년도 되지 않았는데,

내 모든걸 부정당했다.

그래 이건 내가 잘못했지.

너무 어이가 없고 화가나서

나도 소리지르고 전화 끊어버렸다.

----------

한참 있다 맘을 좀 가라앉히고 다시 전화를 걸어봤는데, 결론만 말하면 이렇다.

이유는 모르겠는데, 아버지는 철썩같이 내가 고의로 보고 누락하고 7년 반동안 한 20~30억 해처먹은 사람으로 믿고 있었다.

뜬금없이 보고서 타령 하시는데, 아니 솔직히 그럴 시간도 없었고 아버지는 오히려 시큰둥하지 않았었나

맨땅에 설립하면서 2년동안 개삽질만 하다가 겨우 좀 시작해서

1년 좀 넘게 좀 정상화 되는가 싶더니 코로나가 터졌고

그다음엔 이혼문제가 있었고

한 1년 서로 얼굴도 안보고 살다가 겨우 1년 반 전에 다시 화해한거 아닌가

그 사이에 이런 모든 개인사 주위환경 다 뚫고 일단 운영이라도 한게 나는 기적이라 생각하는데

그리고 보고서는 무슨, 관심도 없었고 그래도 결산 회계 보고서 보내드리면 그거 보시는 줄 알았더니

그건 또 처박아 놓고 안보시다가

제작년인가?

갑자기 보고서 좀 보내봐라 못알아 보겠다 하셔서 한글 번역 공증까지 해서 보내드렸었는데

그때는 또 아무말도 없으시다가

올해 설 지나서야 겨우 좀 이런거 말고 제대로 니가 만든 보고서 보내라는 말을 들었는데

이걸 말씀드리니까 한다는 말이

읽을 가치도 없어서 안읽었다고 하시더라

그럼 왜 제대로 된거 보내라고 말씀을 안하셨나 물으니까

니가 어디까지 가는가 한번 보자 해서 보고 있었단다

너무나 어이가 없어서 한참을 멍때리다가

밤을 꼬박 새고 말았다.

해가 뜨고 월요일이 되어서 아버지에게 전화를 걸어봤는데

별의 별 못들을 소리를 다 들었다.

부모를 얼마나 우습게 알면 눈가리고 몇십억을 다 빼돌리고 ( 정확하게는 썼던지 아니면 니가 가지고 있던지 라고 하시더라 ) 보고도 안하고 있냐고

또 같은 소리 무한 반복...

그리고 진짜 참...

가능하면 니한테 회사 물려줄려고 했는데 니는 아닌거 같다느니,

대표이사 직위 해제 할테니 자금집행도 정지하고 기다리라느니,

베트남 감사의뢰해놨으니까 자료나 준비하라느니..

온갖 모욕이란 모욕은 다 당했는데,

그래도 참고 속을 좀 살살 캐봤다.

그래도 별거 없더라. 그냥 이유는 모르겠는데, 갑자기 그런 쪽으로 혼자 밤새 온갖 상상을 하시다가 머릿속에서 나를 죽일놈으로 만드신 모양이다.

니가 새끼야 그런식으로 하면 니 애들도 니를 우습게 본다 라면서 나를 나무라시던데

더 이상은 뭐 화내거나 슬퍼할 이유도 없는거 같더라.

아, 하나 더.

일요일에 너무 억울해서 엄니한테 전화걸어서 미친듯이 펑펑 울었는데

그걸 또 뭐라 하시네

애도 아니고 울고 그런다고

이건 나중에 생각해보니

애도 아니고 처벌받을 게 겁나서 울었냐? 뭐 이런 의미가 있는거 같더라.

당연히 내가 횡령했다는건 기정 사실로 하고 말이다.

설마설마 내가 느끼는게 진짜인가 싶어서 다음날도 전화를 걸어서 아버지랑 다시 이야기를 나눠 봤는데

내가 느끼는게 정확했다.

오히려 아버지는, 내가 차분하고 예의 바르게 전화를 하자 '니가 그럼 그렇지 켕기는게 있으니 이리 얌전하지' 이런 느낌을 확 풍기시던데 속이 뒤집어지는걸 간신히 참았다.

어쨋든, 모든 자료 다 넘기기로 했는데, 그때가서 볼 일이다.

----------------

그 후로 2주가 지나 오늘은 9월 23일이다.

마음을 좀 가볍게 먹을려고 했지만, 그렇게는 안되더라.

억울해서 미치겠고 허탈해서 죽을거 같은데, 일단 끝은 봐야 겠다는 생각이 들었다.

안그러면 아버지 성격에

저봐라 저봐라 돈 해처먹은게 맞으니까 저지랄을 하지

부모를 얼마나 우습게 봤으면 저러노

내말이 맞제?

이런식으로 굳어버릴게 분명하다.

이제 내일이면 아마 모든 자료가 다 모일거 같고, 오늘까지 취합한 자료만 해도 자금 이동현황 90% 정도가 눈에 보인다. 내일이면 이제 100% 다 모이겠지.

궁금해 미칠거 같다.

아버지가 사과를 할까?

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생각보다 시간이 많이 걸렸다. 9월 25일 퇴근 직전에 모든 자료가 다 모였고, 26일에 보기좋게 분류해서 압축파일을 만들었다. 첨부파일 참조.

광섬유 드론을 꼭 보여주고 싶은 누군가가 있다

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 13:39:04 +0900

그 사람은 내가 전쟁에서 드론이 큰 역할을 할거고 앞으로 보병보다 더 중요한 역할을 하게 될 거라고 하니

전파재밍에 취약해서 그럴일은 없을거라며 나를 비웃었다

아니 그게 무슨 소리냐고. 그 광활한 전장 전역에 재밍을 하는건 불가능한 일이고,

혹시 있다고 하더라도 와이어 케이블 같은 유선으로 드론을 공중에 일단 띄우기만 하면 엄청나게 유리한 점이 많은데 왜 부정적으로 생각하냐고 반문하니

나를 경멸하듯이 쳐다보며 말할 가치도 없다는 듯이 내 말을 씹어버리던 사람이 있었다.

https://www.youtube.com/watch?v=F9mGaGJcG-Y

전장에서의 활용 현황

러시아 선제 도입(2024년 봄)

러시아가 먼저 전장에 배치했고, 수십 km 범위에서 운용해 효과를 거뒀습니다reddit.com+12donga.com+12news.hada.io+12 news.hada.io.

우크라이나의 기술 추격

초기에는 러시아산 부품 의존도가 높았으나, 현재는 자국 생산 체계를 갖춰 수요를 따라잡고 있으며, NATO 차원의 대응 기술 마련에도 착수했습니다wsj.com+2news.hada.io+2donga.com+2.

전술적 효과

특히 정찰/타격 드론에서 전자전 장비 제거 및 주요 장비 파괴에 사용되며, 공급로 파괴 등 심리적 압박 수단으로도 활용됩니다youtube.com.

사용 사례

화물망 교란

전선에 광케이블이 얽히는 광경이 예사로, 일종의 ‘기만적 지뢰’처럼 활용되며 전술적 제약 요소로 작용합니다chosun.com.

상호 대응 전개

양측이 광섬유 드론으로 상대의 전자전 장비를 무력화시키고, 다시 전선을 자르는 드론, 광케이블 훼손용 드론 등 다양한 대응 체계가 출현하고 있습니다platoon.co.kr+8v.daum.net+8news.nate.com+8.

제한 요소 및 전망

경제성 문제

케이블 제작·운용 비용이 높고, 무선 드론 대비 인력 숙련도가 중요해 대량 생산의 효율성이 떨어진다는 평가.

환경 부담

전투 후 잔존하는 광케이블이 전장의 플라스틱 폐기물로 남아 주변 환경에 장기적 위협을 줍니다.

미래 기술 개발

AI 자율 추적 및 목표 자동식별 기능 강화

케이블 절단 방지 내구성 향상

나노급 케이블로 무게·기동성 개선

등의 방향으로 발전할 전망입니다kyivindependent.com+5theguardian.com+5time.com+5 news.hada.io.

아버지, 보고 계십니까?

가끔은 아버지와 싸우는 꿈을 꾼다

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 13:38:01 +0900

이유는 다양하지만 대부분 그 특유의 살살 긁는걸 대중앞에서 하는 그 버릇.

대들지 못할거라 생각하고 선을 넘는 그 화법.

그걸 생각하면 난 한국에서 부모 인정받고 아가씨 소개하고 결혼해서 잘 지낸다는건 사치가 아니었을까

난 결혼하면 안됐었다. 저런사람을 내 머리위에 앉혀놓고 살아가는건 너무나 힘든 일이다.

모든게 남탓인 아버지와 모든게 내탓인 내가 같이 일을 하고 1주일에 7일을 붙어다니는데

그게 어떤식으로 파국을 맞을 건지는 뻔하지 않을까

내가 미치거나 자빠지겠지.

실제로도 그렇게 됐고 말이다.

그래서 그런가 지금도 가끔은 아버지와 싸우는 꿈을 꾼다.

미친듯이 서로 분노하면서 막말을 하다가 깨고

아주 가끔은 늙고 힘없는 아버지의 면상에 온 힘을 짜내 주먹을 휘두르는 장면을 상상하다가 소스라치게 놀라는 적도 있었다.

나는 왜 이렇게 살아야 하는걸까

내 나이되보면 니도 내를 이해하게 될끼다

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 13:36:59 +0900

아버지

이제 제 나이가 47이 되었습니다.

그럼에도 불구하고 저는 아버지를 잘 모르겠습니다.

왜 아버지는 30대에 바람을 피워서

여우같은 마누라와 3명이나 되는 토끼같은 자식들을 다 찬밥으로 만들고

거의 딴살림을 차리셨는지 아직도 모르겠습니다.

걸려놓고도 뭐가 그리 뻔뻔하셨는지도 아직 이해 못하겠고요

돈만 손에 쥐고 있으면 니 엄니도 결국 돌아오고 니들도 돌아올거라는 자신만만한 생각도 도저히 이해못하겠습니다.

그럼에도 바람피는거 멈추지 않고 있다가

결국에는 이혼까지 당하셨음에도 뭐가 그리 당당한지

아직도 저는 잘 모르겠습니다.

이미 제 나이는 그 당시의 나이를 크게 웃돌고 있지만

그럼에도 불구하고 아직도 저는 당신을 잘 모르겠습니다.

존나 비열하고 뻔뻔한 새끼 같으니라고.

그는 나의 영웅이었고 우상이었다

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 13:36:22 +0900

그의 등을 보고 자랐고

그에게 위로받고

그에게 칭찬받는 것을 꿈꾸며 살았다

나의 아버지

정치색에 물들어

내 가슴을 후벼파고

못할말을 하며

별 거지같은 꼬투리를 잡아서 나를 아프게 하더라도

그래도 나는 어릴적 내가 보고자란 그 넓디 넓은 등을 기억한다

믿을 수 있는 스승에 대한 이야기

따스한 부모에 대한 이야기

화목한 가정의 이야기를 접할 때마다

나는 그것들을 갖지못한 아쉬움에

가슴이 아려온다

나의 부모는

나의 아버지는

왜 그러지 않는 것일까

나는 이렇게 하지 말아야지

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 13:35:33 +0900

아빠 나 잘했죠?

그래 잘 했다 내새끼 어이구

아빠 죄송해요 다음엔 좀 더 잘 할게요

에이 내일부터 니임마 성 바꿔라 김씨로 해라 김씨로

아버지 기존 하던거 대로 하는거 보다는 이렇게 하는게 좋지 않을까요?

하 개새끼가 진짜.. 그래 어차피 망해도 니가 망하는거니까 알아서 해봐라 지가 지돈 날려 먹는다는데 누가 뭐라하누

아빠 나 잘했죠?

에이 병신같은 새끼가 말도 안듣고 그래 니 맘대로 살아봐라

한때는 청운의 뜻을 품었지만 이제는 잔불만 남았다

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 13:34:45 +0900

능력도 없고 뭣도 아닌놈이

간신히 제 앞가림을 하게 되었을 때

비로소 고개를 들어 주위를 둘러보았다.

내 손을 물끄러미 쳐다보고

내가 가진것들과

내가 지켜야 할 것들을 훑어보고

나는 앞으로 나아가기로 마음을 먹었다

사람을 이롭게 하고

정의로움을 기준으로 삼으며

법과 질서를 지키고

내 손이 닿는 사람들에게는 행복을

내 손밖의 사람들에게는 희망을

자라나는 새싹들에게는 미래를 주고 싶었다

내가 가야할 길을 좀더 탄탄하게 만들고

나를 따르는 이들에게 영감을 불어넣어주고

나를 믿는 이들에게 신뢰로서 답하고 싶었다.

하지만 이런 나를 가장 업신여기고

내 얼굴에 침을 뱉은 이는 나의 아비였으니

그 비통한 마음을 표현할 수가 없었다

쏟아지는 오물과 비를 그대로 맞으며

다시한번 나를 곱씹어본다

아

마지막으로

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 13:31:57 +0900

하지만 나도 현실은 알고 있다

어쨋거나 저쨋거나

아버지는 성공한 사업가이고

2남 1녀 전부다 문제없이 장성시켰으며

지금까지도 성공한 삶을 살고 계시다.

누구나 그렇게 생각할 것이다.

내가 지금 딱 두가지를 후회하는게 있는데

회사에서도 부모고 뭐고 완전히 이길 목적으로 싸워보지 못했다는 것과

마지막 선을 항상 지켜지키려 했다는 것이다.

내 도덕적 기준이 그렇게 하는 것을 용납하지 않았다.

어쨋든 아버지 아닌가

아버지는 부모에게 대든다고 뭐라뭐라 하지만, 회사일 때문에 그런것을 어떻하겠는가?

하지만, 나는 끝까지 옳음을 고집하지 못했다.

아무리 옳은 이야기를 가지고 내 주장을 하더라도,

아버지께서 '저새끼 부모한테 대든다 반골기질 봐라' 이런식으로 말씀하시면

그냥 모든걸 접고 잘못했다고 하고 말았다.

그러지 말걸.

일은 일대로 철저하게 구분해 버릴걸.

후회가 된다.

이딴 대접 받을 줄 알았으면 차라리 가난하게 살더라도 아버지 밑으로 들어오지 말걸 하는 마음이다.

말만 후계자였고 계승자였지

말만 모든 권한을 주고 뒤에서 지켜본다고 하셨지

말만 사장이었고 그냥 적당한 관리직 매니저 정도였다.

사도세자가 이런기분이었나?

아버지 돈 만들기 위한 좋은 창구 하나가 더 늘어난거였고

아버지가 허락해 주지 않으면 저축조차 못하는 그런 상황.

그 와중에 가정에서의 내 입지는 아버지의 어줍잖은 훈수로 바닥을 쳤다.

안으로 밖으로 아버지아니면 기댈 곳 없게 만드는 것이

그게 아버지식 교육방법이고 사람들 제어하는 방법인가?

설령 그렇다고 하더라도 후계자에다 계승자라고 하는 나에게까지

그렇게 하는게 맞는 것인가?

혼신의 힘을 다해 일에 몰빵하고 내 인생 다 갈아넣다 시피 했었고

아버지께서 만드시 이 회사 내 대에서 쓰러지는 일 없게 하기 위해

하나라도 더 배우고 발전시켜 나갔던 내 모습보다

그냥 정치적인 견해가 틀리니 개새끼 소새끼 밖에 되지 않고

어쨋든 간에 당신 돈 뺏어 먹을 놈으로 밖에 보지 않는 것에

이제 그냥 모든 것을 내려놓는다.

나는 실패했고

그리고 남은 미래 역시

아버지의 승계작업이 어떻게 되느냐에 따라 달려있다.

더 살아봐야 뭐하겠냐는 마음도 강하게 들었었지만

내게 남은 임무 중 하나는 아이들 미래를 준비해 주는 것이다.

그것 만큼은 포기하면 안된다.

그렇게 그렇게 꾸역꾸역 베트남에서 살아가면서

조심스레 돈을 모으고

운 좋으면 좀더 좋은 미래를 아이들에게 줄 수 있을 것이고

운 없어도 내가 준비해서 그나마 괜찮은 시작지점에 설 수 있도록 하는 것이다.

그렇게 살아가기로 마음먹었다.

이제 여기에 다시 글을 쓸 이유는 없지만, 혹시 모르겠다.

정말 중요한 일이 생겨서 다시 글을 올리게 될지.

부잣집 막내아들

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 13:28:50 +0900

나는 TV나 드라마를 거의 보지 않는다. 그럼에도 불구하고 각종 유투브나 클립에 조금씩 노출되어 나의관심을 불러일으켰던 드라마가 있었는데 그게 바로 웹소설을 원작으로 드라마화 한 ‘부잣집 막내아들‘ 이었다.

그 드라마를 보면서 나는 몇가지 적잖은 충격을 받았는데

바로 진양철의 살아가는 방식이었다.

그리고 나는 그 드라마를 보자말자 단박에 알수가 있었다.

저게 아버지가 살아가고 싶었던 모습이고 남들에게 보여주고 싶었던 모습이라고.

한심하기 그지 없었다. 세상에.

할려면 제대로 하던가.

사업해서 돈 좀 잘 버니까

새파랗게 어린 여자랑 두집살림 세집살림 하면서 살았고

그러면서 그 돈들 다 까먹었던건 누구던가

되도않은 주식으로 돈 좀 벌었다고 다른 사람들에게 잘난척 하면서 자기 따라 주식하라고 꼬시다가

주가가 완전히 폭락해서 당신도 돈 잃고, 거들먹거리면서 따라서 들어오라고 꼬셨던 사람들,

체면 때문에 돈 다 물어줬던건 누구란 말인가

그 많은 사업 중에 수도 없이 말아먹고 돈 날리고 한건 도대체 누구란 말인가

가구? 찜질방? 피씨방? 펜션? 그외 자잘한 수많은 실패한 아이템들?

물론 사업적인 올바른 시도가 실패한 것은 어쩔 수 없다. 그런 것들은 분명히 이해 해야 한다.

하지만, 도저히 납득할 수 없는 그런 것들은 도대체 왜 시도하고 날려먹은 것인가?

이면지 아껴쓰지 않아서 회사가 망하는 일은 없지만, 오너가 투자를 잘못해서 망하는 경우는 얼마든지 있다.

그 와중에서도 본처와 자식들에게는 어찌그리 박하게 대하고 거지소리 들으면서 자라게 했단 말인가

( 좀 오바해서 표현한 부분은 인정한다 )

근본이 틀렸다.

아무리 드라마 속이라 미화되었다 하지만, 장담할 수 있는건 저게 아버지가 꿈꿔왔던 모습이다.

하지만, 아버지는 그냥 흔한 졸부이고 속이 썩은 사람일 뿐이다.

——————

나는 법치주의자이다.

법에는 가장 많은 사람들이 다 같이 행복해 지는 방법이 있다고 믿었고

법을 따르는 것이 내가 가장 정의롭게 살아가는 방법이고,

무슨 문제가 있을 때는 법에 의해 옳고 그름을 가리는 것이 나를 보호하고 상대방을 보호하는 가장 좋은 수단이라고 믿고 있는 사람이다.

법에는 양심이 있고 양심을 따르면 법을 지킬 수 있다고 믿었다.

그렇게 가르침을 받았고 그렇게 살아왔다.

개인적인 삶도. 회사의 일도 말이다.

이런 옛날 이야기가 있다.

진정한 친구를 찾기 위해 갓 잡은 돼지를 거적에 말아 지게에 지고 자신이 믿는 친구들에게 가서 도움을 청하는 이야기 말이다.

아들의 친구들은 모두 도움주는 것을 거부하거나, 자수하라고 권했지만

아버지의 단 하나 있는 친구는 몸을 숨기게 해줬으며 집에 들어와서 숨으라고 했고

모든 이야기가 끝났을 때, 아버지는 껄껄 웃으며 지게의 돼지를 꺼내어 온 가족이 하하호호 웃으면서 나눠 먹었다는 이야기 말이다.

내가 아버지께 많은 것을 배울 때, 나는 아버지를 이런 종류의 사람이라고 판단했었다.

하지만, 나중에 내가 사장 타이틀을 달고, 좀 더 깊숙한 곳까지 서류를 보고 자금의 흐름을 파악하게 되자 나는 그 진면목을 볼 수 있었는데

그냥 아버지는 내로남불이 강한 사람이었다.

드라마속의 진양철인데 상당히 열화판이었고 개인적인 철학과 줏대가 없었다.

아니 딱 하나 있는 기준과 줏대는 빨갱이 어쩌고 하는 한나라당 추종자였으며

우리나라 사람들 정신차리려면 한번 콱 망해서 다시 일본한테 먹혀봐야 한다는 걸 입에 달고 사시는 분이었다.

틀림과 다름따위는 필요없고 그냥 당신말이 다 맞는거고 나머지는 개씨발잡소리 였으며

그런 잡소리를 뱉아서 심기를 거스르게 하는것들은 다 망해버려야 정신차린다는 그런 분이었다.

그런데 웃기게도 나를 법치주의자로 만들어 낸 사람은 아버지였다.

이게 어떤 의미인지 알겠는가?

나는 아버지 밑에 있으면서 항상 상반되는 두 부분을 내 안에서 충돌시켜야만 했었다.

내가 가장 존경하고 따라야 할 사람 vs 이거 뭐 쓰레기네

내가 평생을 가야 할 길을 먼저 가신 분 VS 사방이 불법 천지. 하는 일마다 불법이 안끼는 데가 없네

본분을 지키고 최선을 다하자 VS 진짜 쓸데없는 개 오바질

그래도 자식된 도리는 다하자 VS 근데 그러고 나니 그냥 잡놈취급

사랑받고 싶어 VS 제발 내 인생에서 꺼져 주셨으면

이런 부분들이 내 정신을 아마 극한까지 몰고가고 피폐하게 만들었다

이러지도 저러지도 못하는 그런 상반된 관계속에서 아마 내 정신은 점점 쪼그라 들었던 거 같다.

그리고 이러한 상황을 어떻게 타개하지도 못하고 질질 끌어오다

결국 나는 여러사람에게 민폐를 끼치고 만 것과 같다

그냥 작은 이야기들

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 13:28:04 +0900

이혼 이후 전 처는 급속도로 고분고분해졌다 생각한다.

사실은 뭐 이제 접점이 사라졌으니 부딪힐 일이 없어졌기 때문이기도 하다.

자기 배 아파 낳은 아이 둘은 여전히 자기가 데리고 있으며,

양육비를 빙자한 생활비는 따박따박 통장에 꽂히고 있고,

가장 걱정거리였던 집은 통크게도 내가 그냥 줬기 때문에

솔직히 그다지 걱정거리는 없을 것이다. 의도한 대로 되었기도 하다

하지만, 이제 그 전처럼 풍족하게 살수만은 없기 때문에 뭔가 조금 미래에 대한 걱정은 있을 것이다.

그런 마음을 대변하듯이, 이사람은 내가 아이들 양육비 하라고 준 돈중 일부를

아이들의 미래에 대비한답시고

주식에다 밀어넣었다고 한다.

이혼 직후 이제 한창 5만전자 ( 삼성전자 5만원 정도 할 당시 )에서 출발해서 9만전자 ( 최대 피크가 9만원정도 ) 를 약간 넘어섰던 그 시기가 있었는데, 누가 뒤에서 헛바람을 불어넣었는지는 몰라도, 여기에 밀어넣었다고 한다.

그리고는 다들 알겠지만 삼성주식은 곤두박질 쳐서 다시 6만원 선에서 까딱거리고 있다.

아이들 관련해서 이런저런 이야기를 조금 하다가 저 얘기가 나왔는데, 진짜 순간적으로 피가 머리끝까지 솟구치는 것을 느꼈다.

그래 누가 귓가에 또 이런 바람을 불어서 사고를 치게 만들겠나?

자기편이라고 하는 친구들?

모르겠다.

잔소리를 시작하다 대번에 삐딱해지는 태도를 보면서 다시한번 느꼈다.

사람은 변하지 않는다.

하지만, 내 입장에서도 그리 강하게 나갈 수 만은 없다.

나는 한국에 돌아갈 수 없는 몸이고 아이들을 데리고 올 수 없는 몸이다.

그리고 어쨋든 아이들은 엄마가 더 좋다.

화를 가라앉히고 조근조근 이야기 하면서 다시는 주식 거들떠도 보지말라는 말과

그 집은 정후꺼니까 건들기만하면 절대 가만 두지 않겠다는이야기를 좀 부드럽게 해주고 이야기를 마무리 지었다.

다시한번 생각하지만

이혼은 잘 한것 같다.

이혼을 안했더라도 이 사람은 돈을 벌어보겠답시고 있는돈 다 끌어모아서 주식에 꼴아박았을 사람이다.

심리 상담사 이야기

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 13:27:31 +0900

사람은 자기에게 유리한대로만 생각하고 자신이 듣고싶은 것만 듣는다.

특히나 자기중심적이고 이기적인 사람들은 더 그런 경향이 있다.

내 멘탈이 부서져 갈 때 즈음에 도저히 견딜수가 없어서 심리상담사를 찾아 가 본적이 있다.

내가 앞 글에서 나는 집안에서 키우는 똥개였으며

잘 쳐줘 봤자 대감집 노비였다고 언급을 했는데

이는 상담사가 나에게 한 말이다.

물론 좀 부드럽게 말을 하였지만, 그걸 못알아 들을 내가 아니다.

장장 세시간에 걸쳐서 지난 이야기와 내가 겪었던 이상한 일들,

그리고 도대체 왜 이런건지 내가 뭘 어떻게 해야할지를 모르겠다고

이야기를 풀어놓았는데, 나오는 답변은 이랬다.

어쨋든 아버님께서는 그게 자식을 위하는 거라고 철썩같이 믿고 계신 분이고

모든 권력을 한손에 쥐고 계신 분이기 때문에

내가 거기에 들어갈 방법은 없다.

내돈으로 먹이고 키운 반려동물이 주인말을 안들을 때 반려동물의 주인은 그 동물의 기를 꺾어놓기 위해 갖은 수를 다 쓸것이고

내 소유물인 종놈이 주인말을 안들으면 당장 역적으로 몰아서 멍석말이 하는 그런 느낌과 비슷하다.

나는 아무리 나이를 먹어도 그 힘의 이양이 되지 않는 한 아버지가 나를 독립된 한 사람으로 봐 주지는 않을거라는 이야기였다.

진짜 점쟁이를 보는 줄 알았다.

막연하게만 가지고 있던 불만이 몇마디의 짧은 문장으로 완벽하게 정리가 되었다.

그러면서 덧붙이는 말은

이 상황에서 화목한 가족관계를 만들려면,

이러한 현실을 인정하는 것에서 관계를 시작해야 한다는 것이었다.

그 말은 한참을 나를 망설이게 만들었고 고민하게 만들었다.

그렇게 상담이 끝날 무렵, 그 상담사는 잠시 망설이더니 한장의 종이를 나에게 주더니 자살방지각서를 나에게 쓰게 했다.

뭐 다른 뜻이 있는 것도 아니고 자신이 그렇게 쓰고 읽어보는 것만으로도 효과가 꽤 있다고 했다.

—————

다음으로는 내 무너진 멘탈의 현 상황을 알고 싶어서 우울증 진단을 하러 갔었다.

온라인으로 하는 것도 있었고, 자가 진단 하는 것도 있었지만, 결과가 너무 처참했기에 한번 전문가를 만나보고 싶었다.

하지만 찜찜한 마음도 컸기에, 의료 기록으로 남지 않는 그런 곳을 원했다.

어쨋든, 그렇게 진단한 내 상태는 내 예상과 그리 다르지 않았다.

심한 우울증.

지금에 와 생각해보면, 이 상태에서 내가 그래도 이리저리 움직일 수 있었던 것은 의무감이라는 것이 그만큼 컸던 것 같다.

—————-

그리고 시간이 좀 흘러 베트남에서 왔다갔다 할때, 그때도 너무 힘들어서 아는 사장님에게 어느정도 속내를 털어놓은 적이 있었다.

갑갑해서 죽을 지경이라 좀 풀어내는 것만으로도 살 것 같았다.

그리고 뜬금없이 그 사장님께서 하는 말이

조사장은 그냥 아버님 집에서 키우는 똥개거나 대감집 머슴쯤 되는가 봅니다

라고 하더라

그 순간 내 등에 얼마나 소름이 돋았는지는 아무도 모를 것이다.

그리고는 이어지는 따끔한 일갈

나이가 40이 넘었으면 자기만의 인생을 가고 자신이 자기 인생에 대해 책임을 질 줄 알아야지

그리고 그게 사람 사는거 아니겠습니까

하는데 부끄러워서 얼굴을 들 수 없었다

그 후로 - 2 :: 이유

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 13:26:13 +0900

그렇게 위태롭게 살아가던 중, 하루는 결국 서로 목소리를 높이고 서로 전화에다 대고 소리까지 지르는 일이 벌어졌다.

진짜 마음은 막장드라마라도 한편 찍어보고 싶었으나, 아무리 해도 이성은 그걸 막아주더라.

정말 하지 말아야 하는 부분은 교묘히 피해서 아버지에게 뭐라고 말을 할 수 밖에 없었다.

그리고 한참 아버지 한마디 한마디에 뭐라고 뭐라고 하자 대뜸 아버지께서 이러시더라

내 니처럼 말하기 힘든 상대는 처음보고 니한테는 말 한마디도 조심해야 된다고

당연한거 아닌가? 누가 아버지 인생에 나처럼 옛 일까지 손익 고려하지 않고 다 기억하면서 따박따박 쏘아붙일 사람이 있었겠는가?

더러우면 안보면 되고, 이익이 걸려있을 땐 그냥 대가리 숙이고 예예 하면 되는게 사람 인생 아닌가

게다가 아버지 특성상 기분 더러우면 남에게 기분다 풀어 버리고 할말 안할말 가리지 않으시는 분이?

그리고 그러고 나서 기분 풀리면 혼자서 깔끔하게 잊어버리시는 분이?

그건 뒤끝이 없다고 하는게 아니다. 인격문제다.

그래놓고는 나보고 대화하기가 어렵다고 하는데 헛웃음이 나올 뿐이다.

어쨋든, 그렇게 살살 긁어 나가자 아버지도 나중에는 본심이 나오더라

니가 내를 공격할까봐 지금 회사 물려주지 않는거라고

그 말을 듣고 허탈한 맘에 힘이 쭉 빠졌다. 이딴게 이유라니.

그래, 어떻게 보면 가엾은 사람.

돈 벌어보자고 사업 일으켜 놨더니, 형이라고 있는 사람들이 돈내놔라 빌려달라 얼마나 징징거렸을까?

그래 그래서 회사에 취직시켜주고 현장 소장 시켜줬더니, 건설 현장 자재 빼돌려 팔아먹다가 걸린게 한두번인가?

친척들끼리 진영 영당에 모여서 고기구워먹고 술먹으면서 돈 내놓으라고 빌려달라고 하는 걸 거절했다가 서로 치고 받고 주먹다짐 했던건 흔한 모습은 아닐 것이다.

그래, 혈육이라도 못믿을 수 있겠지. 하지만 그게 아들한테 할 소리는 아니지 않나. 나라는 사람을 만들다시피 하신게 바로 아버지인데 말이다.

그리고, 아마 그 이유도 있지만, 제일 큰 이유는 이것 역시 정치문제가 걸려 있다고 본다.

나의 자부심은 아버지에게 어떤것도 거짓을 말한적이 없었다는 것이다.

틀려서 혼이나고 욕을 먹을지언정, 아는 것을 말하고 소신껏 말하고, 받아들인 것을 소화시키기 위해 다음날 다시 가서 물어보고 확인 받고 그렇게 아버지와 살아온거 아닌가?

정치 관련 문제도 항상 아버지께서 먼저 어쩌고 저쩌고 하면서 나에게 말을 꺼낸것을 내가 예예~~ 하지 않고 그렇게 대답했던게 문제였을까?

아버지 머릿속에 내가 아버지에게 칼 끝을 겨눌 수 있는 사람이라고 생각하는 것에 나는 경악을 금치 못했다.

아니, 어쩌면 이전에 차에 기름 떨어졌을 때

‘니 내한테 기름 갖다주기 싫어서 일부러 사고 낸거 아니가’라고 하시는 그때부터 이미 나는 같은 편이 아니었을 것이다.

왜냐?

항상 예~예 하지 않고 뭘 계속 물어보고 내가 맞는 것이 있으면 그걸 포기 하지 않았기 때문이다.

그게 일이든 정치든 신념이든 말이다.

———

어쨋든, 그 말을 듣고 나니 차라리 후련해졌다.

거기까지가 아버지의 그릇이고, 바램이라는 회사는 어쨋든 아버지의 것이다.

나는 그냥 베트남에서 살다가, 아버지 돌아가시면 내 미래는 그때 가서 생각 해 볼 것이다.

아버지 다리에 힘빠지고 있으니 한국에 들어와라?

그런 개 좆같은 소리에 따라 줄 생각은 절대 없다.

딱 하나 바라는 것은

제발 부탁이니

아버지 보다 어머니께서 단 하루라도 오래 사시는 것이다.

그 후로 - 1/2

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 13:23:02 +0900

그 후로 시간이 제법 많이 지났다.

이제 남은것은 반쯤 맛이 가버린 내 멘탈과 그래도 후련하게 떨쳐내고 정리해버린 내 인간관계들

하지만 그래도 나를 안심시켜 주고 나를 치유해 주었던 것은 이제 내가 혼자서 있어도 된다는 그 사실이었고,

그 이후에도 나를 짜증나게 만들었던 것은 나를 위하고 걱정해주는 것 같은 아버지의 눈길이었다.

부작용이 바로 그거였다.

어머니에게는 거의 90%를 이야기 했기 때문에 어느정도 상황을 이해하시지만

차마 아버지한테는 대놓고, 이 모든 문제가 아버지에게서 나왔다는 것을 말할수는 없었다.

과정이 지랄같고 결과가 지랄같아서 그렇지 어쨋든 동기는 자식을 위한다는 마음에서 그러신 것이 아닌가? 나는 그냥 말 안듣는 큰아들로 남아 있으면 되는 거였다.

하지만, 은근슬쩍 위한답시고 자주오기 시작하는 전화, 안부는 나를 더욱 짜증나게 만들었다.

토요일에 전화할때도 아버지가 친한척 할때매다 표정관리가 안되는 나를 보면서 어머니는 안절부절 하셨고

나도 그걸 느끼기에 가능한 평정심을 찾으러 노력했지만

어렵더라

앞에서 나라는 존재는 아버지에게 집에서 기르는 개 정도이거나 부잣집의 노비 정도라고 했었다.

심한 말이 아니다. 바로 이런 점 때문이다.

평소에는 좀 심한말로 개같이 대하고 노예처럼 대하면서 사람 인격을 갈아버리는 태도를 서슴치 않으시다가, 뭔가 큰일이 생기면 걱정하는 척 해준다. 게다가 그 원인인 사람이 말이다.

아무리 가족이라도 그런 대접 받으면서 살다가 걱정해주는 한마디에 모든 감정이 사르르 녹아버릴거 같나?

절대 그렇지 않다. 당연한거 아닌가? 나도 사람인데 말이다.

1년 동안 개같이 지내고 온갖 패륜만 저지르다가 어버이날에 깔끔하게 이벤트하고 큰 선물 드리고 이러면 그건 좋은 아들이 되는 것인가?

1년 내도록 사람을 개취급하고 감정 쓰레기통 처럼 취급하면서 온갖 말로 사람 자존감을 다 부숴 놓다가, 딱 그럴듯 한 하루만 어이구 우리 아들 이러면 그것은 좋은 부모인가?

오죽하면 심리상담사가 나에게 그런 식으로 당부를 하고, 정신병원에서는 나를 그리 걱정스런 눈으로 보았겠는가. 이 이야기도 나중에 풀어보자.

어쨋든, 이제와서 지금와서 대부분의 것은 무의미 해졌고, 나는 그냥 이렇게 베트남에서 홀로 기다리고 준비하고 살기를 원했지만, 자꾸만 계속되는 아버지의 어줍잖은 걱정에 나는 완전히 마음을 닫아버렸다.

얼굴만 봐도 진짜 욕지기가 치밀고 분노가 치밀어 호흡을 가누기가 힘들 정도까지 갔었고, 이를 참다 못해 영상통화시에는 아버지가 나오는 쪽에는 화면을 가리고 어머니와만 눈을 맞추고 통화를 했다.

언제 그리 전화를 자주 했다고, 주중에 몇번씩 오는 아버지 전화는 받지 않았다.

그렇게 몇달을 살자 내 마음도 다시 좀 진정되기 시작했고, 내 마음에도 여유가 생기기 시작했다.

아마 그때쯤 아버지는 어머니께 불만을 터트린 모양이다. 저놈새끼 나한테 있는둥 없는둥 대한다고.

어느날 걸려온 어머니 전화에 이런저런 이야기를 하다가, 나중에 다시 아버지와 잘지내고 뭐 어쩌고 이런이야기가 나오길래 어머니께도 소리를 지르며 흥분을 했었다.

이런식으로 자꾸 아버지랑 엮으려 하면 그냥 뛰어내리고 말지 뭐하러 있냐고.

물론 어머니께서도 나의 이런 말에 화를 내고 달래도 보고 하셨지만, 아마 어머니는 내 마음이 어느정도 까지 갔는지 상상을 못하시는 것 같았다. 흥분을 가라않히고 차분히 이렇게 저렇게 설명을 하려 해도 아버지와 관련된 이야기라는 것 자체가 나를 망가뜨리고 있었다.

호흡은 가빠지고 숨이 안쉬어지고 통화하는 그 짧은 시간동안 사람이 반쯤 미쳐버리더라.

그제서도 어머니는 뭔가 이상한걸 느끼셨는지 더 이상 강요는 안하셨지만

어쨋든 어머니 바램처럼 시간이 지나면 다시 부모자식간으로 돌아가고 어쩌고 하는것은 불가능하다.

나는 그걸 견딜 수 없다.

아버지는 선을 넘었다.

나라는 사람을 인격체가 아닌 무슨 애지중지 하는 도구나

집에서 키우는 개 취급을 하셨고

나는 어쨋든 그 모든걸 견디면서

나도 행복하고자 했었다.

하지만 실패했지 않은가

그놈의 어줍잖은 정치병 때문에 말이다

물론 아버지께 이런식으로 말하면 내가 언제 그랬냐고 펄쩍 뛰시고

니가 내 마음을 알아주니 몰라주니 하시면서

혼자서 또 슬픔에 잠길 것이다.

그런다고 상황이 나아지면 나도 가장 부드러운 방법으로 그렇게 시도라도 해보겠지만

아니다. 불가능하다. 아버지의 기본 철학과 사상이 그런걸 용납하지 않는다.

게다가 또 이런걸 주위에 떠벌리면서 자동으로 나는 불쌍하고 한심한 놈이 될 것이고

아버지는 그런 아들을 감싸주고 걱정하는 그런 멋진 사람이 될 것이다.

이걸 미쳤다고 감수할 수 있겠나

언젠가 여동생이 그랬다.

오빠는 아버지에게 있어서 가장 아픈손가락이고 가장 걱정을 많이 한다고 말이다.

하지만 사실은 그게 아니다.

가장 쓸만한 도구이자 가장 충성스럽게 길러낸 개새끼이며

가장 일 잘하는 노비이다.

객관적으로 봤을 때 말이다.

부모자식간에 그런게 어딨냐고?

아버지는 그리 나를 대하셨다.

피해망상에 자기 합리화 아니냐고? 솔직히 나도 이게 걱정스러워 내 지난 인생을 수도없이 곱씹어 보았다.

아니다. 그냥 나는 아버지 같은 가식적이고 지극히 이기적인 성격을 못견디는 것일 뿐이고

나는 내 스스로의 인생을 살기를 원하지 아버지의 도구로서 살고 싶어하지는 않는 것일 뿐이더라

아들이 자기의 날개를 힘껏 펼칠 수 있게 도와주는 게 아니라 당신 말 안들으면 그냥 개새끼가 되는 그런 인생을 나는 견디지 못하겠더라.

그것도 업무와는 아무런 연관성도 없는 정치문제, 빨갱이 문제 때문에 말이다.

제발 부탁이니 서로 인생 겹치지 말고

그냥 아버지는 돌아가실 때 까지 그렇게 바램안에서 왕노릇 하다 가시길 바란다

딱 하나 바라는 게 있다면, 세금 어쩌고 씨발 그런 걱정 하지 말고

가업 승계 프로그램에만 신청해 놓기를 바랄 뿐이다.

내가 감당할 수 있는 상속세와 세금은 거의 제로에 가깝다.

아버지 말씀하신 대로 바램이라는 회사를 영구히 존속시키고 싶으시다면

응당 프로그램에 신청하셔야 최소한 뭐라도 할 수 있을 것이고,

만약 뭔가 어려운 점이 있더라도 그건 내가 이겨내야 할 것이지 아버지께서 걱정해야 할 것이 아니다.

만약 이도저도 안된다면… 뭐 나도 인생 헛살은 것 밖에 안되겠지

이혼 후 인생계획 아이들 지원 계획

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 13:22:19 +0900

어쨋든 그렇게 이혼은 성립되었다.

전 처도 내가 상황이 거의 맛탱이가 가버린 것을 알자

나름대로 고집을 거두어 주었다.

뭐 점쟁이가 하는 말이 내가 지금 딱 죽기 직전이라는 말에 덜커덕 겁이나서 결국 수긍했다고 한다.

틀린말은 아니었지만 맞는 말도 아닌것이,

그당시 미친듯이 유혹을 느꼈지만, 어쨋는 나는 내 인생이 아까운 사람이고, 나는 두 아이의 아버지 아닌가.

어쨋든, 그리고는 일사천리.

애초에 목적이 여느 이혼과는 다소 틀렸기에

아이들의 생활에 변경이 없는 것을 목표로 재산분할도 제법 넉넉하게 해주었다.

양육비도 최대한도로 해 주었다.

그러고 나면 솔직히 내 손에 남는 돈은 거의 없었지만,

솔직히 이혼 전에도 마찬가지 아니었나

어차피 아버지도 내 개인 재산은 당신 뒷주머니라고 생각하시던 분이셨고

전 처도 가능하면 용돈을 줄이고, 내 쌈짓돈에서 뭘 얻어먹을려는 사람아니었나

게다가 나는베트남에 있기 때문에 물가가 한국보다 낮은 것이

나에게 제법 여유를 만들어 주었다.

베트남에서 받는 80만원짜리 월급이면 내 생활을 영위하는데 충분했다.

어차피 숙소 임대료는 회사에서 지원해 주고 있으니 말이다.

처음에는 아빠를 많이 보고싶어했던 아이들은 이제 가면 갈수록 조금씩 무뎌지고 있지만

그래도 1주일에 한번 통화하면서 애들이 많이 커가고 있음을 느낀다.

가끔씩 아이들에게 이상한 선물을 해주면 그렇게 좋아할 수가 없다.

다 내려놓고 보니

무엇하나 변하지 않았다. 어느정도 성공적이다.

아이들이 클때까지 나도 어느정도 돈을 모아 대학교 등록금에 보태줘야 할 것이고

나중에 아이들이 결혼을 할 때쯤 되면 넉넉치는 못하더라도 어느정도 지원은 될 것이다.

누구나 하는 일이 아닌가?

이혼 이후로 나와 아버지의 관계는 급속도로 멀어졌다.

어머니는 그래도 핏줄이라며 뭐라고 하셨지만, 최소한 나는 아버지에게 다시 다가가고 싶은 마음이 없다.

자식된 도리를 다하고 최대한 다가가려한 결과가

아버지의 노예로 사는 것이라면, 이미 나는 할 만큼 했고, 자식된 도리는 다 한 것이라 생각한다.

한국에 들어가는 것은 그냥 이렇게 살다가, 바램을 승계받거나 하면 그때가서 생각해 볼 일이다.

생각이 많아질때면 밖에 나가서 뜀박질을 하고 온다.

조깅이라고 해도 되지만, 내 경우에는 정말로 그냥 뜀박질이다.

머리가 하얗게 비어버릴 때까지 걷고 뛰고 하다보면 기분이 상쾌해진다.

우울증에 걸리지 않기 위해 하는 몸부림이기도 하다.

어이구 내 손자? 어이구 누구누구 3세?

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 13:20:29 +0900

내가 이혼을 진행하면서 그래도 가장 맘에 걸렸던 부분은 바로 이것이었다.

아버지 어머니에게 손자 손녀란 어떤 의미이고 어떤 존재인가 라는 것이다.

그냥 조건없이 아이들을 예뻐라 해주시고 이것저것 챙겨주시는 어머니와는 달리

핏덩이 애기들 한테도 뭔가가 좀 어긋난 듯한 행동을 하고 있는 아버지 때문이었다.

글쎄..

어떻게 보면 의심이고 테스트였다.

아무리 내가 힘들고 죽을것 같고 이렇더라도, 만약 아버지 입에서 아이들 보고싶어하고,

뭐 이런 종류의 이야기가 나오면

그래도 한번 더 그냥 혀 깨물고 넘어가기로 말이다.

그리고, 좀더 계산적으로 말하면 아이가 있는 상태에서 이혼할 시,

남편이 양육권을 성공적으로 가져오고 유지가 가능한 경우는

조부모의 직접적인 지원이 가능한 경우 밖에 없다.

즉, 나는 밖에 나가서 일한다 하더라도, 누군가가 아이들을 케어해준다는게 성립이 되어야지

대부분 엄마에게 가는 양육권이 그나마 아빠에게 갈 수 있는 최저한의 조건이기도 했다.

하지만, 그렇게 될 경우 나는 아버지와 더욱 더 엮이게 되고,

그럴바에야 이혼을 하지 않는 편이 나았다.

물론 나도 내 새끼들 보고싶고 같이 있고 싶지만, 그게 내 현실에서 가능한 이야기던가?

어쨋든, 그런 생각을 가지고 부모님께 이혼 이야기를 꺼냈었다.

어머니는 역시나 크게 놀라시고 난리가 났지만

의외로 아버지는

‘안된다’

한마디만 던지시고는 약 1주일 동안 입을 다무셨다.

웃음이 나왔다.

ㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎ

대충 어떤 상황인지, 무슨 생각을 하고 계신지는 알거 같았다.

내가 어떤생각으로 그런 말을 했는지,

내가 어떤 상황에 처했는지 등등은 별로 궁금하시지 않으실 것이다.

어쩌면, 당신의 사회적 체면이나 저울에 달아보고 계셨을지도 모르지.

다른 친척들 중 이혼하고, 어쩌고 하는 집이 제일 큰아버지 3남매밖에 더 있던가

그리고 그들은 전부 친척 모임에 나오지도 못하고, 아니 어쩌면 나오지 않고 있지 않은가

아니면 백번 양보해서 내 생각을 하고 있다고 하더라도

나와 이야기 한마디 없이 내 생각을 한다는게 말이 되는 일인가?

결국 아버지는 전처의 결혼전 동거이야기를 듣고 나서야 그럼그렇게 해라 라는 말씀을 하셨고,

아이들에 대한것은 한마디도 묻지 않으셨다.

지금에 와서 생각해도 어머니에게는 항상 죄송스런 맘 뿐이다.

하지만, 아버지는 그런 범주안에 들지조차 못한다.

실제로 이혼이 성립되고 나서

나는 아이들을 그래도 한달에 한번이라도 보여드리려고

여러가지 준비를 해 놓았고 수를 썼었다.

그런데 재밌게도, 아버지는 거절을 하시더라.

어이구 내손자 누구누구 3세를 입에 달고 사시던 분이

면접교섭권을 내세워 자리를 마련해도

시큰둥한 반응으로 나를 당황케 했다.

결국 애들이 할아버지 할머니를 다시 본건 이혼 후 6개월이 지나서였고,

다음에 다시 본건 또 6개월이 지나서였다.

그리고 지금까지 계속 이어지고 있다. 설에한번 추석에 한번.

이때까지 애들 앞세워서 1주일에 한번 집에 오는것도 너무 뜸하게 오는거라고 사람 핍박하시던 분들은 다 어디 사시는 분들일까?

자기 핏줄이 섞인 손자 손녀를 보는게

캣맘 고양이 보는거 보다 못한게 말이 될까?

뭐, 변명이랍시고 얼굴보면 전처 기억이 떠올라서 보기 싫다고 하시던데

실제로 얼굴 마주칠 일이 뭐가 있나? 애들만 걸어올라가면 되는데. 모든 연락은 내가 하고 있는데 말이다.

좋은것과 싫은것이 공존할 때 사람은 좋은걸 선택하지 배척하지는 않는다

그리고 무엇보다, 자기 핏줄이란건 의미가 다르지않나?

핏줄조차도 싫고 좋음으로 보는것도 아니고, 이해득실로 보는것도 아니고

그냥 기분 좋으면 보는거고 기분 나쁘면 안보는 건가? 그런사람이 내 아버지다.

이 모든것들과, 그리고 아이들 키우면서 겪었던 몇가지 에피소드를 종합해보면

정말로 지금까지 난 진지하게

아이들을 할아버지와 떨어트려 놓은것은 정말 잘한 일이라고 생각한다.

내가 없이는 아이들을 그 미친 사고방식으로부터 보호할 수 없고,

전처는 나설데, 나서지 않을데를 구분하지 못했기 때문에 아무 힘이 없었다.

다시한번 나 자신에게 물어보자.

이건 자기합리화인가?

이혼의 시나리오

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 13:18:34 +0900

(1) 이혼의 목적 :: 아버지와의 관계 정리

: 나와 전처, 아버지와 나, 아버지와 집사람, 아버지와 아이들 그리고 아버지와 전처의 관계를 끊는 것.

나는 베트남에서 앞으로 아버지 돌아가실 때까지 살면 된다.

전처와 아이들은 광안리 집에서 아버지눈에 띄지 않고 살아가면 된다.

아버지는 어머니와 같이 바램 운영하면서 그냥 하던대로 살아가시면 된다.

(2) 양육권

: 가능하면 내가 가져오고 싶지만 현실은 불가능. 따라서 아이들은 전처 쪽으로 보낸다. ( 자세한 것은 다음에 언급한다 )

(3) 재산 분할

: 10년의 결혼생활에 애 둘이면 암만 못해도 총 재산 중 40~50%를 가져간다. 증여를 받든, 돈을 벌었든 이정도 비율은 나온다.

유지시키는데 기여분이다. 하지만, 그게 문제가 아니라, 가능한 원만히 하고 차후에 아이들이 이상함을 느끼지 못하도록 해야한다.

최소한 성인이 되거나 첫사랑이 생길때까지는 기러기 아빠로 남아있어야 한다.

내가 꼭 지켜야 할 것은, 바램 지분 1.5% 밖에 없다.

광안리 집? 받을때 그지랄을 했는데, 별로 애착도 없다.

솔직한 맘으로 그 집은 내가 아니라 아이들 몫이다.

현금? 재산? 나는 전처가 얼마만큼 살림을 잘 했는지 모른다. 저금이 있을수도 있고, 없을수도 있다. 별로 신경 안쓴다.

오히려 목표는, 적당히 만족할 만큼 넘겨주고 최대한 빨리 이혼을 마무리 짓는것.

(4) 잘잘못. 이혼 사유.

: 뚜껑을 열어보니, 언제든 이혼해도 차고 넘칠 만큼의 이유는 있었다. 소송으로 가도 문제 없을 만큼의 이유.

하지만, 이 모든걸 증거로 남겨야 하기 때문에 톡으로 유도심문을 통해 과거에 있었던 일들을 언급하고

증거로 남겼다.

그리고, 어머니와 통화를 하면서 내가 모르는 다른 에피소드 들을 조사하기 시작했다. 생각보다 많이 나왔다.

————

조금 웃기게도, 이혼의 목적이 나와 전처만의 이야기가 아니다.

나와 전처 그리고 아버지는 같은 곳에 묶여있어서는 안된다. 그게 나의 이유이고 생각이었다.

다시한번 말하지만, 둘중의 하나만 있었더라면 나는 아마 좀 더 나은 삶을 살았을 것이라 생각한다.

결혼 못하고 아버지랑 일만 하면서 살았다면, 아마 더 심하게 투닥거리긴 해도 어쨋든 일에 집중하면서 살았을 것이고,

아버지 회사에서 일하지 않고 살았다면, 지금보다는 많이 가난했겠지만 어쨋든 그래도 견딜만 했을 것이다.

남들처럼 바가지 좀 긁히면서 그래도 아이들 보고 허허허 하면서 살아갔을 것이다.

그리고, 내가 없다는 것을 빌미로 아이들을 아버지에게 갖다 바치는 듯한 그런 것은 더욱 더 원하지 않았다.

아버지는 아이들을 볼 자격이 없다.

그냥 조부로서 손자 손녀들을 보고 허허 웃고 서로 행복해 한다면 누가 뭐라고 하겠는가

거기에다 정치색과 아버지의 개똥같은 사상을 아이들에게 겪게 하고 싶지 않았다.

누구에게도 밝히지 못했지만, 이 글을 빌어 밝힌다면

나를 제외하고

이혼의 주된 원인은 아버지가 60~70%이다.

그리고 전처는 나머지 30~40%

그것도 보수적으로 잡은 것이다.

그럼에도 불구하고, 아버지와의 관계를 정리하지 않고, 이혼을 선택한 것은

혈연이란게 무섭고 도리라는게 무섭다는 것을 느꼈기 때문이다.

나는 아버지를 칠수 없다. 내 본능이, 내 이성이 그렇게 허락하지 않는다.

그리고, 아버지와 등을 완전히 돌린다는 것은 회사도, 어머니와도 등을 돌린다는 것과 같다.

그래 나약한자의 변명이지만

어쨋든, 나도 살고, 전처랑 아이들도 살고, 아버지도 그냥 사는 방법은 이혼밖에 없더라.

—————

어쨋든, 생각보다 넉넉하게 쥐어주고, 이혼하는쪽으로 가닥을 잡았다.

솔직한 맘으로, 전처도 시가에 안가고 그냥 그렇게 사는것이 맘 편할 것이다.

아이들 엄마로서 그렇게 살게 하는 것이 가장 좋을 것이다.

파탄난 내 성격

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 13:17:57 +0900

안그래도 음침하게 안으로 도는 성격인것도 있었지만,

그 40일간의 고난이 내 성격을 완전히 파탄내 버렸다.

죽지못해 살아가고 있었고,

현실로부터 도피하고 싶은 달콤한 유혹을 얼마나 견뎌냈던가

하루하루 죽고싶다는 생각이 머릿속을 떠나지 않았고

그와 동시에 누군가가 나를 죽여줬으면 하는 생각이 떠나지 않았다.

다행히 여기는 베트남이 아닌가

길가다가 시비거는 사람이 널려있는 베트남 아닌가

하지만, 웃기게도 내가 미친놈이 되자 주위에서 건드는 놈들이 사라져 버렸다.

길거리 양아치도, 소매치기도, 운전을 할때도

눈을 마주치고 반갑게 씨이익 웃어주면 다들 도망가 버렸다

나중에서야 직원들에게 들었지만

그 당시의 나는 정말 무서웠다고한다.

척보면 광기 비슷한게 느껴졌고

눈을 보면 절대 건드리고 싶지 않은 그런 눈이라고 했다.

지금은 물론 맘이 많이 안정되었고

본능보다 이성이 나를 지배하고 있다.

하지만 지난 날을 되돌아보면

사람이 이렇게 까지 바뀌기도 하는구나

하는 생각이 든다

-----

지금은 다시 맑은눈의 광인으로 돌아왔다.

서글서글하니 항상 웃고 있는 눈

자살을 생각하고 삶을 생각하다

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 13:17:34 +0900

그 이후로 나는 너무나 복잡한 마음에 생활이 망가져 버렸다.

밤에도 잠을 잘수가 없었고, 아무리 마음에 여유를 좀 가지고 생각을 해보려 해도

내 모든 지난날들과 집사람과의 일이 나를 미치게 만들었다.

잠들수 없는 나날이 이어지자 도저히 견디다 못한 나는 술을 마셔보기도 했는데, 몇병을 마셔도 똑같았다.

몸은 취하고 만신창이가 되어도 눈은 감기지 않았다.

신경이 면도날처럼 날카롭게 갈려가고, 머릿속의 안개는 점점 짙어지면서 나는 더욱 더 궁지에 몰리는 상황이 계속되었다.

그럼에도 나는 평소와 같이 행동했다.

출근하고, 회사에서 업무를 보고, 밥을 먹고, 돌아와서 씻고 생각에 잠기고. 그리고 침대위에 누워 해가뜰때까지 버티는 생활.

분명히 사건 하나만 놓고 봤을 때는 별거 아닐수도 있다. 나도 잘 알고 있다.

하지만, 내가 걸어온 길은 남들과는 조금 다른 길이 아니던가

미친듯한 아버지와의 관계 속에서도 어떻게든지 균형을 잡아보고 그래도 장남이랍시고, 가장이랍시고

좀 잘 살아보려 했는 나에게 내 편은 아무도 없었다.

그리고, 아버지 때문에 반쯤 미쳐가던 나날들 속에서

힘들어 지쳐 쓰러졌을 때 아내라는 사람은 나를 일으켜 주는게 아니고

내 등 뒤에 칼을 꽂았다.

이런 사실을 도저히 견딜수가 없었다.

잠못든지 한달 정도가 지나자 담배피러 베란다에 나가는 것도 슬며시 묘한 기분이 들었다.

저 아래 보이는 풍경은 나를 잡아 당기는 것 같았다.

식칼은 이미 구석으로 꽁꽁 싸매서 치워버린지 오래다.

가끔은 헛것이 보이기도 하고, 환청이 들리기도 한다.

엘리베이터에서 마주친 갓난아이가 나를 보자 자지러지게 울음을 터트리는 일이 점점 늘어났고

사람들이 내 눈을 마주치면 흠칫거리면서 뒤로 물러서는 일이 잦아졌다.

아마 반쯤 미쳐있었거나 눈이 맛이 갔을 거라고 생각한다.

나 스스로를 내가 견디지 못하게 되었을 즈음에 나는 마지막으로 모든것을 다시한번 검토해 보기로 한다.

그냥 괴로워하기만 하는게 아니고, 무조건 답을 내리는 것을 전제로 말이다.

그리고 나는 이 모든 상황을 정리하기 위해 이혼이라는 카드를 꺼냈다.

나도살고, 집사람과 아이들도 살고, 아버지도 그냥 저렇게 살아가시게 말이다.

집사람이 그렇게까지 미운것은 아니다.

하지만, 더 이상 미래는 보이지 않았고, 어줍잖게 설치면서 내 등을 갉아먹는 상황은 더 이상 원치 않았다.

그렇다고 나 혼자 살자고, 아버지와 모든 연을 끊고 살 수 있는것도 아니고 말이다.

내가 만약 동생들 처럼 아버지와 이런 연을 맺지 않고, 그냥 따로 나가서 내 힘으로 밥 벌어 먹고 살았으면 어땠을까?

이 생각이 내 머리를 떠나지 않았지만, 과거를 돌릴수 있는가?

이 모든 것을 끝내기 위해 이혼이라는 결정을 내렸고,

나는 시나리오를 만들기 시작한다.

솔직히 그건 간단했다.

그 사람도 나에게 그렇게까지 잘 한건 아니었고,

세상이 미덕이라고 하는 것 처럼, 항상 남편이 양보해 주는 속에서 가정은 유지되었으니 말이다.

이제 더 이상 참지 않겠다고 하니, 이때까지 묻어두었던 것들이 전부 수면으로 떠오를 뿐이었다.

그리고, 그렇게 모든 것을 정하고 나자

나는 거짓말 처럼 그날 밤에 깊은 잠에 들 수 있었다.

죽은듯이 말이다. 40일 만의 달콤한 잠이었다.

무너져 내리다

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 13:16:11 +0900

그렇게 코로나로 얼룩진 첫 해가 지나가면서 베트남 정부 역시 약간 대응 정책을 좀 바꾸는 것이 보였다.

이미 백신은 온 세상에 풀려서 나도 2차까지 백신을 맞았지만, 여전히 세상은 흉흉했다.

코로나에 걸린 한국인 관리자들은 에어 엠뷸런스를 이용해서 인당 1억정도의 돈을 주고 한국으로 돌아가고 있었고

여전히 거리에는 슈퍼마켓 외에는 영업을 할수 없는 그런 세상이었다.

하지만, 전처의 행동이 자꾸만 거슬리기 시작하고 골치를 썩여왔다.

이제 한국으로 돌아간지 1년 가까이 되어 가는데, 해가 바뀌자 슬금슬금 베트남에 다시 이주를 하려고 운을 떼기 시작하더라.

당연히 환장할 소리였다.

여기 와서 뭘 할 수 있단 말인가?

학교도 못가고, 온라인 수업은 죄다 영어로 진행을 해야 하고,

밖에 나갈수도 없을 뿐더러

여전히 베트남에서 살아가기에는 모든것이 위험했다.

그리고 아이들의 수업은 도대체 어떻게 할 생각이기에 무조건 이주를 다시 생각하는지 환장할 노릇이었다.

솔직히 말해서 아이들의 영어 발달과 학습은 그다지 좋지 않았다.

딱 한번 수업에 참관한 적이 있었는데, 말이 안통하니 행동으로 눈치껏 때려 맞춰서 수업을 간신히 따라가고 있었고

친구들과도 말이 안통하니 손짓 발짓으로 어울리는 단계에 불과했다.

그렇다고 전처가 아이들 영어 공부를 그렇게 살뜰히 돌봐줬느냐 하면 그것도 아니었다.

물론 어느정도 시도는 하려고 했지만 잘 안되는 것이 눈에 보였고

일회성으로 그치는 것이 대부분이었다.

물론, 아직은 어리기 때문에 아이들이 조금만 더 고생하고 잘 따라주면 몇년 내로는 좀 쓸만하게 영어가 올라갈 것이다.

하지만 지금 세상이 문제지 않는가

언제 무슨일이 생길지 모르는 그런 환경인데, 다시 베트남으로 올 생각은 이치에 맞지 않았다.

하나하나 조근조근 설명하면 알았다고는 하지만,

조금만 시간이 흘러도 다시 슬며시 분위기를 만들고 이야기를 띄우는 것이 영 마음에 들지 않았다.

그래, 한국에 있으면 다시 뭔가 또 의무가 많이 생기고 시가에도 가야하니 싫겠지

이해를 못하는 것은 아니다. 하지만, 지금 현재 상황에서는 최선책이지 않은가

자기 좀 더 편할려고 안전을 포기하는건 아무리 생각해도 납득할 수 없었다.

그런식으로 시간이 흘러가던 중 몇번을 비슷한 주제로 싸우고

조그만 말꼬리 잡아서 싸우고

서로 신경이 날카로와 지던 중 일이 터졌다.

어머니 생신이 다가 오는데, 어떻게 할거냐고 하길래

집에서 식사 준비하고 어머니 초대하라고 했다.

베트남으로 이주하고 코로나 문제 때문에 제작년, 작년에도 서로 얼굴만 보고 말았으니,

이번에는 좀 그래도 성의를 보이고 시간을 함께 보내라고 말이다.

물론 어머니 성격에 그렇게 말씀드리면 귀찮다고 하시면 그냥 밖에 가서 맛난거나 한끼하자고 하면 될 일이었다.

하지만, 전처의 대답은 나를 허탈하게 만들었다.

‘한번 그렇게 하니까 계속해야 되더라. 싫어요’

몇초간의 침묵.

서로 무슨 생각을 했을까

어지러운 마음을 부여잡고 한자한자 타이핑을 하고 있을 때 다시 톡이 왔다.

그럼 그렇게 할게요.

별것 아니라고 할수도 있다.

그냥 일반적인 부부싸움 소재라고 할수도 있다.

하지만, 나는 집사람의 저 한마디에 무너져 내렸다.

사람은 변하지 않는다.

저 사람은 자기 좋은대로 살고 편한대로 사는 사람.

내가 무슨말을 하든 변하지 않을 것이고, 나만 속이 타들어 갈 것이다.

정말 힘들었던 코로나 버티기

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 13:14:47 +0900

온 가족들을 한국으로 돌려보내고 난 뒤, 나는 내 결정이 정말 옳았다는 것을 실감했다.

베트남의 코로나 대책은 중국과 유사했다.

기본적으로 강력한 봉쇄/격리 정책을 펼치고 있었기 때문에 한 거리 전체,

한 행정구역 전체, 한 아파트 전체가 격리당하는 일이 허다했다.

식료품은 가면 갈수록 부족해졌고, 생활은 피폐해지기 시작했다.

그러던 중 베트남 정부는 공단의 기업들에 대해 지랄맞은 해결책을 내놓고 이를 강요하게 된다.

회사 문을 닫던지, 아니면 회사에서 전 직원을 숙식시키면서 일하던지 둘중의 하나를 택하라는 것이었다.

온 가족들이 한국으로 돌아가고 나서 딱 3개월 뒤의 이야기였다.

나는 이 공문이 떨어지기 전날에 직원이 귀띔을 해줬기 때문에 집에 미리 가서 생활에 필요한 옷가지와 간단한 살림도구를 회사로 가져올 수 있었지만, 남은 직원들이 문제였었다.

결국 텐트를 사고, 매트리스를 사고, 모기장을 사고 별짓을 다 하면서 전 직원의 회사 숙식이 시작되었다.

하지만 이렇게 한다고 하더라도, 식생활에 대한 문제는 해결할 수 없었다.

결국 몰래 밖에 나가서 돼지농가에서 돼지 한마리를 통째로 매입해서 도축하고,

야채류는 도매상에 연락해서 대량으로 사오고, 계란을 수십판씩 사와서 삶은 다음에 얼리고 등등

정말 정신나간 짓을 해서야 먹거리를 보장하고 일을 할 수 있었다.

그 사이 베트남의 상황은 중국과 다를바 없이 흘러가게 되었다.

감염자 수와 사망자 수는 점점 늘어가고, 언론에서 발표하는 통계자료는 신뢰할 수 없었다.

직원들 가족들, 친척들 중에서 감염자와 사망자가 나오기 시작하고 이는 실제적인 공포가 되어 우리 곁으로 다가왔다.

약 4개월 뒤, 베트남 정부에서 다시 집으로 돌아가도 좋다고 했을 때 비로소 사람들은 가슴을 쓸어내릴 수 있었다.

베트남에서의 2년. 그리고 코로나

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 13:14:26 +0900

온 가족이 베트남으로 이주하고 난 뒤, 우리 가족은 빠르게 베트남에 적응해 갔다.

아이들도 외국인 학교에 생각보다 잘 적응했고, 영어를 배우는데 집중하기 시작했다.

집사람도 심적으로 많이 안정되었는지 온 가족을 세심하게 살피기 시작했다.

시가에도, 처가에도 1주일에 한번정도 전화를 하면서 그것 만큼은 살갑게 다시 서로 웃는 모습을 보여주기 시작했다.

나 역시도 아이들과 함께하는 시간이 늘어나면서

아이들과 더욱 깊은 관계를 만들어 갈 수 있었으며 아이들도 행복해 하는 모습이 너무나 좋았다.

햇수로 2년. 만 1년 하고 몇개월 더. 아마 이 시간이 정말로 내 인생에서는 가장 '행복한 시간'이었다고 장담한다.

그러던 중, 가스 가열로 폭발로 인해서 나는 얼굴 전체와 팔에 화상을 입었다.

병원에서 완치 판정을 내리고 붕대를 떼어 냈을 때

내 얼굴은 얼룩덜룩하게 변해 있었고, 얼마 없던 머리카락도 다 타서 대머리가 되었다.

거기다 눈썹도 날아가서 거울을 보면 참 서글픈 생각이 들었다.

그러던 중, 중국에서 시작된 코로나는 점점 맹위를 떨치고 있었고, 뜬금없이 베트남 다낭 공항에서 한국인 억류사태가 발생한다.

황급히 주위의 정보를 끌어모아 봤는데 생각보다 심각했다.

학교는 단기적으로 휴교를 시작했고, 선생님들도 잇달아 귀국해서 수업이 불가능 한 수업이 늘어나고 있었다.

온라인 수업도 점점 많아지고, 결국 학교는 무기한 휴교에 돌입하기 시작했다.

다들 기억하겠지만, 코로나의 확산 속도는 정말 놀라웠다.

백신도 없었고, 관리 방안 조차 제대로 된게 없었다. 유일하게 대항하고 있는 나라는 한국 뿐이었다.

베트남의 상황도 가면 갈수록 불안해졌고, 슬슬 내가 사는 지역까지 확진자가 늘어가고 있었다.

이 상황에서 나는 나를 제외한 가족 전체가 다시 한국으로 돌아가야 한다고 생각했다.

짧으면 1년, 길어도 2년 안에 코로나 사태는 종식될거니, 우리 아버지 세대 사우디 출장 간거라고 치고, 역기러기 생활을 하는 것이 어떻냐는게 나의 생각이었다.

실제로, 베트남에서 코로나에 걸린 한국인들은 베트남 정부로부터 거의 버림받다시피 했었고, 그나마 증상완화 시술이나 약이라도 받으려면 어마어마한 진료비를 지불함과 동시에 순번을 당기기 위한 뒷돈을 듬뿍 쥐어줘야 했었다.

게다가, 전염의 특성상 가족 중 한명이라도 걸리면 4인 가족은 거의 몰살에 가까운 타격을 입을 가능성도 충분히 있었다.

집사람은 아무리 그래도 가족끼리 떨어지는거 아니라면서 반대했지만, 하루하루 지날수록 격리당하는 구역 자체가 늘어나고, 슈퍼마켓에서도 식료품이 품절되는 사태가 빈번히 일어나자 슬슬 불안해 하고 있었는데, 아버지께서 결정타를 날려주셨다.

집에서 잠자고 있는 전처가 몰고 있던 차는 회사 명의의 차였는데, 이를 아버지께서 다시 가져가겠다고 하시자 말자, 전처는 한국으로 다시 돌아가는 것에 동의해 버렸다. 자기 손길이 닿은 차를 작업용으로 쓰는게 싫다는 것이 이유였다.

어이가 없어 실소가 나왔지만, 어쨋든 고마운 일이었다.

그리고, 나는 다시 한번 당부를 하게 된다.

시가에 정성을 다하고 의무를 다 하라고 말이다. 1년 조금 넘는 시간 동안 해외에 있었고, 나중에 다시 올거 생각하면 며느리로서의 본분을 다하라고 말이다. 당부에 당부를 하고 다짐을 받고 나서야 나는 약간이나마 안심하게 된다.

괜찮다. 나도 그런거 겪어봤다

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 13:14:00 +0900

폭발 사고 후, 부모님게 내 상황을 전해 드리는 것이 상당히 죄송스러웠다.

신체발부는 수지부모라는 말이 아직까지도 내 머릿속에 남아있는 것이 우스웠지만,

어쨋든 그 당시에 내가 느낀 감정은 내가 징징거릴 상대로 부모님을 찾는게 아니라

부모님께 걱정거리를 안겨드리는 것 자체가 죄송스러웠다.

미리 이야기를 해두고 놀라지 마시라고 재차 확인을 한 다음에 영상통화를 켰을 때

어머니는 난리가 났다. 어이구 어이구 괜찮나 안아프나

아이구 괜찮아요 엄니

하지만, 역시 아버지의 대답은 남달랐다.

괜찮다. 나도 그런거 겪어봤다.

해석하기 나름이다.

너무 걱정하지마라. 별거 아니다. 금방 나을거다.

아니면, 진짜 문자 그대로, 나도 그런거 당해봤는데 지금 아무 문제 없다.

하지만, 전화를 끊고 나서 내 머릿속에는 수많은 기억들이 다시 소용돌이 쳐 올라오는 것은 어쩔 수 없었다.

회사에서 과장이었나 차장이었나, 직급달고 한참 전국을 누비며 열심히 일하고 있을 때였다.

아마 아직 둘째는 나오기 전이었을 때였다.

한 겨울에 강원도 산골에 우리 밸브가 설치되어 있는데, 오작동으로 신고가 들어와서 급하게 출장을 가야 할 일이 생겼다.

한참을 차를 몰고 올라가서, 그 추운날 덜덜 떨면서 물줄기를 맞으면 밸브를 수리하고, 거의 끝날 때 즈음에는 이미 해가 질무렵이었다.

수리가 완료되고 몸을 일으키는데, 폐 안에서 찬 기운이 느껴지더라.

그리고 다시 회사로 돌아와서는 고열에 시달려야만 했었고,

아버지께는 몸관리 제대로 못한다고 욕을 들어먹고 있었다.

처음에는 감기인가 했다. 하지만 고열은 심해지고, 기침이 점점 격해지고 피가 비치기 시작하자

나는 병원에서 검사를 받았는데, 폐렴이라고 하더라. 병원에서는 당장 10일정도의 입원을 말했고,

나는 떨리는 맘으로 아버지께 이 이야기를 드리고, 입원 허락을 좀 받으려고 했었다.

내 머릿속에 폐렴은 꽤 큰 병이었고, 휴유증이 쉽게 생기는 병이었기 때문이다.

그때 아버지께서 하신 말씀은 별 다른게 없었다

'폐렴이라고 그러면 입원해야지 어쩌겠노'

......

어쨋든 그렇게 나는 입원을 했었고, 무사히 완치후에 복귀하였다.

돌아와서는 당연히 몸관리 똑바로 하라는 질책은 덤으로 들었고 말이다.

하지만 아버지의 저 말투는 오래도록 내 기억에 남았다.

어쩌겠냐고? 어쩌겠냐고? 어쩌겠냐고?

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다른 이야기이다.

---------------

한동안 몸이 이상했다. 이유도 없이 고열에 시달리고,

자그마한 생채기가 생기면 잘 낫지 않았으며 변을 볼때 꽤나 통증에 시달렸다.

치질인가 했지만, 외치질도, 내치질도 아니었다.

인터넷에서 이리저리 찾아보니, 치루일 확률이 높았다.

몸안에 고름이 잔뜩 있기 때문에 이를 처리하기 위해서 몸은 열을 내고 다른데는 치유력이 떨어지며

항문 근처에 수시로 열감과 통증이 느껴지는 나의 증상과 일치했다.

결국 견디다 못한 나는 하루 연차를 내고 집 근처의 항문 외과에 검진을 받으로 갔는데

의사 선생님도 아마 치루일 것이라는 이야기를 하더라.

위치를 확인하기 위해서 초음파 검사를 하자고 하던데, 그게 뭔지 몰랐던 나는 고개를 끄덕이고 말았다.

검사지 않나. 검사.

그런데 의사선생님은 핫도그만한 봉에 뭘 처덕처덕 묻히시더니 내 항문에 냅다 꽂아버렸다

-_-;;;;;

비명을 간신히 삼키고 눈물이 맺힐락 말락 하고 있는 상황에 의사선생님의 말이 제대로 들리겠는가?

위치 확인한답시고 봉을 빙빙 돌려가면서 쭉쭉 밀어넣었다 뺏다를 반복하면서

'여기 보이시죠? 여기가 문제네요' 라고 하는데 정신이 하나도 없었다.

-_-;;;;;;

어쨋든, 의사선생님 소견으로는 위치가 좋으니 별다른 준비작업 없이 바로 수술이 가능하고, 그러면 4일 정도를 입원해야 한다는 거였는데, 오늘 온 김에 바로 하는게 어떻겠냐는 것이었다.

아직까지 고통이 가시지 않은 엉덩이를 붙잡고 아버지께 전화를 걸어 '치루이고, 수술하면 4일정도 더 입원해야 한답니다' 라고 보고를 드렸을 때, 갑자기 날아오는 쌍욕은 나를 당황케 만들기에 충분했다.

'니는 정신이 있는 놈이가 없는놈이가? 그런거 있으면 주말 끼고 시간을 맞춰서 해야할거 아니가? 어쩌고 저쩌고...'

아마 내가 수술 받는 걸로 확정했다고 생각을 하신 모양었다. 그리고 신나게 욕을 들어먹은 나는, 그냥 수술 받기로 했다.

몸이 아파서 연차 쓰는 것도 못마땅해 하시는데, 드러누워서 4일을 더 있어야 한다니까 얼마나 배알이 꼴리셨을까?

게다가 이미 받는걸로 확정되서 신나게 욕을 들어먹었는데, 그럼 수술 받아야지.

그리고, 솔직히 회사에 별다른 일도 없었다. 도대체 무슨 생각이신걸까?

이런 상황에 굳이 회사에 나가봤자 별 도움이 안될 정도로 몸이 안좋아 졌는데

회복을 빨리 하는게 우선이 아닐까?

그래 정말 좋게 좋게 생각해서 그 뜻은 알겠다고 치자.

하지만, 듣고싶은 것만 쏙쏙 골라 듣고 냅다 사람을 후려갈기는 저 말투는 참 나를 힘들게 만들었다.

--------------

어쨋든, 내가 내린 최종 결론은 이거다.

아버지를 좀 더 이해하기 위해 아버지의 입장에서 생각해 본 아버지 스타일 대로의 생각.

아버지 당신께서 척 하고 보니까

그리 걱정할 필요는 없는 거 같고

당신께서도 젊으실 적에 그보다 더 심한경우도 다 겪어봤지만

지금 아무렇지 않게 잘 살고 있으니

괜찬다는 말.

당사자인 내 생각은 별로 중요한게 아니고

아버지 당신께서 괜찮은거 같으니

그냥 자연스레 말이 그렇게 나오는 것이다.

그런 뜻이다.

.....

하지만 말이다,

암만 그래도 사고가 났는데 안부한번 안물어 보는게 정상인가?

집안에 키우는 개도 병이나거나 사고가 나서 다치면 측은한 마음이 생기는 것이 당연한데

어찌 저런식으로 말씀을 하시는지 모르겠다.

물론 이런식으로 따지고 들어봤자

좋을건 하나도 없다는것도 잘 알고 있다.

말로 꼭 해야 알아먹냐는 핀잔도 수 차례 들었지만

그게 문제가 아니라 저 말투와 그 말투에 비치는 아버지의 생각 자체가

사람을 참 비참하고 서글프게 만들던 게 한두번이던가

게다가 이때가지 내가 아프다고 했을때 따뜻한 말한마디 들어본적이 있던가?

난 잘 모르겠다. 아, 물론 다 낫고 나서 한번 더 불러서 고생했다고 몸관리 잘하라고 말씀하신건 있다.

그리고 말이다

애초부터 중국에서 사는거를 내가 그렇게 반대했는데도 강행한것은 아버지 아닌가?

한국에서도 분명히 제조 및 배달 설치까지 해주는 업체가 바로 옆에 있는 거래처였는데도 불구하고,

아버지께서 중국을 선택하신건 안정성이 아니라 가격 문제이지 않았나?

한국 바램은 중국꺼 쓰지 않고 한국업체 것으로 때려박아 놓고, 지금까지 잘 쓰고 있고

베트남 바램비나는 중국꺼 쓰다가 폭발해서 나는 죽을 뻔 했는데

아버지 입장에서는 별거 아닌 것이다.

게다가 가격 문제도 마찬가지다.

결국 이 가열로의 폭발로 인해, 다시 현지에서 전문 수리업체를 찾아서

폭풍에 날아가고 뒤틀어진것들 전부 복구하고

가스 가열 방식을 전기 가열 방식으로 바꾸는데 돈이 추가로 얼마나 들었나?

다 합치면 한국 가열로를 사는게 훨씬 이득이었는데 말이다.

뻔뻔하다

정말로 뻔뻔하다

아버지가 쓸데없는걸 골라서 아들 죽일뻔 했다

내가 이렇게 생각하고 있었다면 아버지는 뭐라고 하셨을까?

가열로의 폭발사고

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 13:12:52 +0900

아버지께서 직접 디자인 하시고, 중국에서 만들어온 분체도장 가열로는 정말 애물단지였다.

일의 동선 역시 아버지의 생각이 근본적으로 틀려있었기 때문에 작업에 난항을 겪었고,

가스비 먹는 하마에 불과했다.

차마 그렇게 대놓고 말씀드리지는 못했지만, 어쨋든 너무나 효율이 안나왔고 불안하기만 했다.

메이드 인 짜이나 아닌가?

그러던 중 결국 그 가스 가열로는 사고를 내고 만다. 가열로를 실제 구동한지 몇번 되지 않아서 였다.

다행인지 불행인지 그 폭발의 화염을 직접적으로 뒤집어 쓴것은 나 혼자 뿐이었다.

직원들에게 조작법과 도장하는 방법을 가르치기 위해 내가 제일 앞에서 일을 하고 있었기 때문이었다.

정말 다행인것은, 땅 밑에 있는 철제 마개를 치우기 위해 허리를 90도 이상으로 숙이고 고개를 땅으로 보고 있었다는 것.

하지만, 가열로의 내부에서 터져나온 불꽃은 내 전신을 덮쳤고 내 머리와 생살이 드러나있던 팔을 태워버렸다.

간신히 정신을 차리고 기계 전원을 내린 다음에 주위를 둘러보니 다른 사람들은 멀쩡했고 나 하나만 다친것 같았다.

직원들은 현장 보존 시키고, 가스 종류 모두 차단한 다음에 청소를 시킨 후 나는 병원으로 실려갔다.

베트남병원은 정말 최악이었는데, 불탄 피부에 소독약 좀 발라주더니 진물이 나기 시작하는 피부 위에다가

접착 테이프를 발라버리더라. 그리고는 치료 끝. 미친.

도저히 안되겠다고 생각한 나는 호치민 시내의 외국인 전문 병원으로 다시 이동했다.

의사가 혀를 차며 얼굴에 붙여놓았던 접착 테이프를 뜯어낼 때 나는 내 얼굴 살들이 같이 딸려 나가는 것을 봤다.

망할 베트남 의사들.

외국인 의사는 팔과 머리에 이상한 화상연고를 떡칠한 다음 붕대를 아주 두껍게 감아버리고는 꼼짝도 하지못하게 하고 4시간 정도를 병원에서 대기시켰다. 나중에는 결국 입원이 아니라 집에 돌아가도 괜찮은 것으로 했는데, 신기하게도 그 화상크림을 떡칠하고 있을 때 만큼은 아프지 않았다.

집에는 미리 놀라지 않게 살짝 이야기를 해놓았는데, 다들 그래도 많이 놀라는 눈치였다.

그때에는 운전기사가 있었기 때문에, 아침마다 기사가 데리러 와서 병원에 가서 붕대를 갈고 약을 갈았다.

그리고 회사에 잠시 출근한 다음 다시병원에 갔다.

정말로 천운인지, 별로 없는 내 머리카락은 두피를 보호하는데 성공했었고,

얼굴 자체는 화염을 빗겨 맞았기 때문에 심한 화상은 입지 않았다.

문제는 그나마 화염을 제대로 맞았던 내 옆 얼굴과 팔이었는데, 그정도는 아무것도 아니라고 생각했다.

어쨋든, 이 이후로 중국에서 건너온 물건들은 죄다 갖다 팔아 버렸다. 역시 중요한 부품은 중국제를 쓰는것이 아니다.

지옥 같았던 대만 출장 그리고 베트남 이주 결심

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 13:11:37 +0900

대만 자체의 출장을 말하는 것이 아니다.

모든 볼일을 마치고 귀국하기 딱 하루전에 일이 터졌다.

앞에서 이야기 했지만, 아버지의 문자에 집사람이 친절하게도 '신경끄세요'하고 답을 날린것.

환장할 노릇이었다.

개인적으로는 이 사건을 겪으면서 전처에게 어마어마한 실망을 하게 된다.

결국은 지 좋을대로 살겠다는 이야기 아닌가?

그리고 또하나.

이사람이 한 삽질은 내 발언권과 입지를 반토막으로 만들어 버렸다.

그리고 나의 신뢰 역시 잃어버렸다.

거기다 결정적으로, 이 사람은 눈치가 없다는 것이 다시한번 증명되었다.

아버지와 나의 사이가 안좋고 서로 싸움을 한다는 것은 어디까지나 나와 아버지의 관계 위에서 성립하는건데

이사람은 자기가 싸움의 주체인 마냥 날뛰기 시작한 결과 였다고 생각한다.

어쨋든, 이사람이 한 짓 자체가 이혼의 사유가 될 정도로 크지는 않았다.

하지만, 기진맥진해서 반쯤 쓰러져 있는 나의 등 뒤에 결정타를 날리는 그런 행동이었다.

그리고, 자신은 그게 정당한 행동이었다고 믿고 있었다.

아마 다시는 이사람을 믿지 못할 것이다.

진짜로 진지하게 이혼을 그 당시에 생각했었지만, 아이들이 있지 않은가?

결국 나는 온 가족을 데리고 베트남으로 이주하는 쪽으로 생각을 굳혔다.

동생들 처럼, 1년에 한두번 보는 정도로 거리를 떨어뜨려 버리면, 서로 좀 나을테니까 말이다.

집사람은 당연히 대환영이었다.

어머니께서는 굉장히 서운해 하셨지만, 아버지와 관련된 지난 나의 모든 이야기를 들으신 후 허락하셨다.

나로서도, 가정을 지키기 위한 마지막 수단으로 '도망' 혹은 '격리'를 선택한거다. 이 생각을 수도 없이 했었다.

아이들이 걱정이었는데, 한달정도를 미리 방학때 데리고 와서 살아보니 제법 잘 적응을 했었다.

그렇게 아이들 학기 시작에 맞춰서 온 가족은 베트남으로 이주를 하게 된다.

바램비나 설립후 더 큰일. 그리고 아버지의 충동구매

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 13:11:12 +0900

회사를 설립한 것 까지는 좋았다. 내가 생각해도 믿을 수 없는 속도로 일이 진행이 되었고,

그 결과도 그리 나쁘지 않게 진행이 되었다.

하지만, 이제 사업자 등록증을 받고 공장을 운영해야 할 타이밍이 오자 나는 난관에 빠져버렸다.

애초에 목적이 뭐였는가?

우리나라 전쟁날거라고 생각하시면 자금을 해외로 이동시키는게 목적이었던 아버지의 한마디 때문 아니었던가

실제로 공장을 열었을 때, 모든것이 난관이었다.

나름대로 매출 발생계획을 만들고, 사업 운영 계획을 잡았지만 해외에서, 그것도 뒷돈이 없으면 일이 굴러가지 않는 나라에서 나 혼자 무언가를 진행하기에는 너무나 힘들었다.

짧은 기간동안 수십명의 직원을 갈아치우며, 좀 정상적인 직원을 찾아 내는것만 해도 큰일이었다.

시내가 아니다 보니 영어나 한국어를 할 수 있는 직원을 구하기는 하늘의 별따기였고,

통역사 혹은 비서를 구해도 일을 제대로 하는 사람이 없었다.

게다가 이놈들은 마치 중국인들처럼, 뭐든지 다 할수 있다고 말을 해 놓고는 실제로 일을 시켜보면

실제로 일을 할 줄아는 자기 인맥들 도움을 받아서 설명 듣고 있거나, 원격조정으로 도움을 받고 있는게 대부분이었다.

원자재 공급 거래처를 뚫어보려고 해도, 중고기계를 사려고 해도, 아니 그 이전에 괜찮은 직원 하나 구하려고 해도 얼마만큼의 시행착오가 있었는지 기억조차 나지 않는다.

그리고 그 와중에 여러가지 재밌는(?) 에피소드도 많이 있었다.

뽑은지 한달만에 뜬금없이 오토바이를 새걸로 갈아치우는 구매담당 여직원의 문서를 다시 조사하고 대조하기 시작하자 뜬금없이 퇴사해 버린다던지,

잡부로 뽑은 공장 직원 3명중 가장 나이가 많았던 놈 하나가 우두머리가 되어 이것저것 딜을 시도한다던지,

의사소통을 위해 비서로 뽑았던 여직원은 육탄공세를 해온다던지,

그게 싫어서 남자 비서를 뽑았더니 이건 또 게이였다던지,

공장 매니저 포지션으로 뽑았던 좀 나이가 있었던 남자 직원은 다른 사무직 여직원들에게 껄떡거리고 성추행하다 나한테 걸려서 모가지 당한다던지,

이런 종류의 일들이 지속적으로 일어났다.

게다가, 그 당시나는 한국 절반, 베트남 절반 이런 식으로 생활하고 있었으니 더욱 더 관리가 힘들었었다.

한달 유지비를 생각하면 환장할 노릇이었지만, 어쨋든 병사도 없고, 덩그러니 공장터만 있는 곳에서 뭘 할수 있단 말인가?

6개월 정도가 지난 다음에야 겨우 좀 입맞에 맞는 사람들을 사무실에 앉힐 수 있었고,

그 직원들을 바탕으로 겨우 원자재 조달 업체들을 발굴해 내고, 미팅을 시작할 수 있었다.

1억원은 공장 계약금으로 묶여 있었고, 남은 9억을 잘 굴려서 회사를 운영하려면 초기부터 무리하게 기계류를 많이 사거나 할수는 없기 때문에 중고기계 2~3대 정도를 구매하는 것이 목표였었는데, 그 전까지는 베트남에서 공급받은 물건들을 검수하고 잔 손질등의 처리에 집중해서 한국의 부담을 줄이는 식으로 나가자는 거였다.

텅빈 공장이지만 그래도 이제 막 일이 조금씩 돌아가기 시작하는 그정도 즈음에, 뜬금없이 아버지께서 공장을 방문하겠다고 하셨다. 아마 보고 받은거로는 많이 갑갑하셨을 거라고 생각을 한다.

하지만, 공장을 직접 방문 하시고는 텅빈 공장이 맘에 걸리셨는지 뜬금없이 쇼핑을 시작하셨다.

그래 이해는 한다.

하지만, 무리하게 구색을 맞추다 보니, 남은 자본금 9억원 중에 7억원이 넘는 돈을 한큐에 써버리게 된다.

물론 그게 나쁜건 아니다. 하지만, 아버지 특성상 생각보다, 그리고 필요한 것 보다 많이 질러버리는게 문제였다.

CNC 5대, MCT 1대 -> 한국 두산. 솔직히 CNC 3대면 충분했었다.

크레인 -> 중국산. 쓸모없는 과소비. 지금도 쓸때마다 불안하다. 고장도 잦다.

파렛트렉 -> 이건 좀 괜찮았다. 가격도 좋았고

도장기계 -> 중국산. 아버지 아이디어로 만든 도장부스 및 가스가열로.

샌딩머신 -> 대만산. 아버지께서 찾아보시고, 내가 직접 가서 샀다. 나쁘지 않음

이정도의 설비는 공장이 본격적으로 돌아갈 때쯤 해야 하는 건데, 어쨋든 아버지께서는 텅 빈 공장이 맘에 들지 않았나보다. 몽땅 질러버리는건 아버지의 몫, 레이아웃을 배치하는건 나의 몫이었다. 이런저런 의견 조율을 원했지만 먹혀들지 않았었다.

뭐 어쨋든, 다시 6개월이 지났을 무렵 공장은 제법 구색을 갖추게 되었다.

하지만, 가진 돈을 거의 다 써버리는 바람에 아버지께는 운영을 어떤식으로 했길래 벌써 돈을 다 날려먹었냐는 잔소리만 들었다.

하지만 그리 심하게 뭐라하시지는 않더라. 얼마전의 일이고 당신께서 결정하신 일이니 말이다.

어쨋든, 문재인 정부 덕을 보기는 봤다.

뜬금없이 아버지께서는 10억을 더 보낼수 있도록 자본금 증액절차를 알아보라고 하셨고, 이 역시 손쉽게 이뤄졌다.

그리고 이 즈음해서 나는 개인 무역회사 만들었던 것에서 손을 떼고 매각하게 된다.

바램비나에 완전히 집중해도 모자라니거니와, 베트남 직원이 내 손을 벗어나는 것을 느꼈기 때문이다.

갑상선 암

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 13:10:06 +0900

결혼 후 집사람은 항상 몸이 아팠다.

항상 두통을 달고 살았고, 기초체력이 약했으며 쉽게 드러누웠다.

특히 첫 애를 낳고 나서 부터는 더욱 심해졌다.

나도 물론 알뜰살뜰 잘 보살펴 주고는 했지만, 집안일 문제와 게으른 생활패턴 때문에 싸웠던 적도 많았다.

아니, 왜 자꾸 밤늦게 까지 폰을 붙잡고 앉아서 늦게자고,

아침에는 일찍 못일어나면서 아프다고 하는가 말이다.

첫 애를 낳기 전에 사회생활 할 때는 좀 건실하게라도 살았는데, 출산 후에는 갑상선 기능 저하증이 와서 더욱 힘들어 했다.

어쩌겠는가

출산은 여자의 몸을 크게 망가뜨리는 것임을 알고 있던 나는 현실에 수긍하고

남편으로서의 뒷바라지에도 신경을 쓰기 시작했다.

하지만, 늦게자고 아침에 못일어나서 항상 졸려하는 생활패턴은 바뀌지가 않더라.

이해는 한다. 혼자서 아이를 돌보느라 개인의 시간도 없었을 것이고

내가 집으로 돌아온 다음에야 숨통이 틔여 혼자만의 시간을 이것저것 가지고 싶었을 것이다.

이게 서로간의 문제점이었다.

일상에서

그 사람은 나의 보호범주 안에 들어가 있었는데

나는 그 사람의 보호범주 안에 있지 않았다.

공동육아니 뭐니 이런종류의 이야기가 아니다.

서로간에 개인적인 부분이 겹치고, 어긋나고, 어느새 남녀간의 문제에서 벗어나

가정을 이끌고 육아를 전담해주는 파트너로 서로를 인식하게 된 것에 불과하다.

어쨋든, 그렇게 시간이 흘러가던 중 전처는 갑자기 목에 덩어리가 만져진 것 같다며 조직검사를 했었고

병원에서는 갑상선 암이라고 했다.

이미 너무 많이 퍼져 갑상선 전체를 들어내야 한다는 통보를 받았다.

절반의 세상이 무너지는 그 기분

유치하게 일찍자고 일찍일어나라는 말조차도 암의 원인이 되지 않았을까 싶을 정도로 속이 타들어 갔었다.

하지만 다행히도 이리저리 조사해 보니 휴유증 부작용 없이 완치 가능한, 정말로 얌전한 암이었다는게 나를 구원해 주었다.

무사히 수술을 마치고, 깔끔하게 회복을 마친 전 처를 보면서 여러가지 생각들을 했었다.

그래도 나는 가장 아닌가.

세상이 어찌되고 내 미래가 어찌될지는 모르겠지만,

이 모든걸 짊어지고 앞으로 걸어가야 할 자가 아닌가.

그저 좀 더 힘을 내야겠다는 생각 밖에는 없었다.

바램비나 설립 - 개인 무역회사 운영편

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 13:08:10 +0900

개인 무역회사 설립전에 정보를 모으고 사람을 뽑는 과정에서 나는 일명 보따리 장사를 해보기로 했다.

나는 바램이라는 아버지 회사 덕분에 제조업이 어떤것인지는 알아가고 있는 단계였지만,

중간 무역업이란게 어떤지는 참 알기 힘들었었다.

인터넷에서 만나고 실제로 만난 사장님들의 행동거지는 나와 완전히 틀렸었다.

나는 쓸만한 제품 하나를 만들고 제조 단가를 낮추기 위해 머리를 싸고 앉아서 끙끙거리고 있었다면

이들은 100원이라도 더 벌기 위해서 생산자와 구매자를 찾아다니며 연결해주고 있었다.

그리고 그 과정에서 많은 협잡과 친목다지기가 함께 병행이 되고 있었는데, 나는 감히 흉내를 내기 힘들 지경이었다.

이들은 3천만원~1억원 정도의 돈을 투자해서 5%의 이익만 내도 성공이라는 사람들이었고,

특히 이슈에 민감해서 조금이라도 수급이 불균형한 것들이 있거나, 아니면 물량이 필요한 곳에서 필요한 아이템을 찾아내는 데는 귀신같은 사람들이었다. 물론 이사람들도, 원하는 만큼 이윤을 남기기 위해서 싸게 사서 비싸게 판다는 그 과정은 장담할 수 없었지만 말이다.

하지만 나는 그렇게 하지는 못했다.

슈퍼가서 물건사는 것 처럼, 혹은 회사에서 자재를 사는것 처럼 행동할 수는 없었고,

항상 죽는소리를 입에 달고 살아야지 한푼이라도 더 아낄 수 있었다.

한번씩 베트남에 갈때마다 꽉 채워가는 한국 화장품류와 인삼류는 금방 팔아치울 수 있었고

적정한 이윤을 남겨 왕복 비행기값 + 어느정도의 마진을 남기는 식으로 진행할 수 있었지만,

무역회사의 입장에서 어느정도 대량으로 구매를 해야 할 때는 완전히 다른 이야기가 되었기 때문이다.

결국 내가 느낀것은 무역업이라는 것은 은행이자와 비슷하다는 것.

혹은 펀드 종류나 주식처럼 말이다.

돈이 돈을 불리는 그런 종류의 일이었다.

흔히 말하는 생산자의 일이 원자재에서 가치를 높이는 활동을 통하여 그 사이에서 이익을 얻는 것이라면,

무역업이란 교과서에 나오는 대로 ‘싸게 사서 비싸게 파는 것’이었지만, 그것은 규모에 비례했다.

흔히 말하는 ‘많이 살테니 좀 깎아주쇼’ 를 한번 던져보려면 최소한 몇천만원이 왔다갔다 해야 했고,

그나마 효과를 좀 보려면 장기적이고 대량의 매수를 던져야만 가능했다.

하지만, 지금 내 상황과는 맞지 않는 방법이 아닌가?

그리고 여기서 문제가 되는게 베트남의 사업 파트너였다.

이때까지 얻은 인맥들 중 그나마 말 잘듣고, 똘똘한 사람을 뽑았는데, 그중 제일 못생긴 사람을 뽑았다.

왜냐면 나도 가정이 있는 사람이니, 여지를 남기고 싶지 않아서 이기도 했고, 쓸데없는 의심을 받는것도 피하고 싶었다.

( 실제로 나중에 전처가 베트남에 왔을 때 대면도 시켜줬는데, 얼굴 보고는 한방에 안심할 정도였으니….뭐 그냥 그렇구나 생각하자 )

물론 나에게도 대쉬가 들어왔었지만 한방에 철벽치고 나니 고분고분 해지더라. 물론 이해는 한다.

얘네들 문화 사회 특성상, 남자 하나 잘 만나서 물주 만들면 온 가족/친척이 팔자펴는것 아닌가.

하지만, 나는 그런 등골 빨리는 짓은 추호도 할 생각이 없었고, 아버지가 속으로 망해라 망해라 기도하는걸 알고 있었기 때문에

더더욱 물러설수도 없었다.

어쨋든, 그렇게 핸드캐리 아이템과 더불어 실제 회사이름으로 수입한 것들을 판매하기 시작하는데, 생각보다는 조금 판매량이 저조하더라.

하지만, 그렇게 까지 나쁜 정도는 아니었고, 지금 당장의 목표는 회사를 3~5년간 손해 안보고 유지시키는 것이었기 때문에 그리 어렵지는 않았다.

게다가 여기는 베트남 아닌가 -_-

세금을 덜내기 위한 갖은 꼼수가 돌아다니더라……

어쨋든, 사업 초기에는 말도 잘 듣고 이렇게 저렇게 열심히 했는데, 어느사이엔가 다른 한국인 남자친구가 생긴 모양이다.

재주도 좋지. 젤 못생긴애 집어왔는데 ;;; 솔직히 좀 맘에 걸리던게 바로 이거였다.

주위에서 다른 바람이 들어가는거.

그 이후부터 뭔가 주위로부터 쓸데 없는 이야기를 듣는지, 고집을 부리기 시작하고 삐걱거리기 시작했다.

아니, 그럴걸 염려해서 가능한 못생긴 녀석을 뽑았는데, 재주도 좋지. 후미럴.

결국 그렇게 어거지로 아둥바둥 끌고 가다가

바램비나를 설립한 이후 매각해 버렸다.

서류상으로는 그냥 권리 포기이지만, 어쨋든 그다지 손해는 보지 않고 자금을 회수할 수는 있었다.

그리고 그해 겨울, 코로나가 터졌다.

어떻게 보면 참 행운이고, 적절한 타이밍에 손을 털었다.

손해본것은 맞긴 하지만, 계산해보면 바램비나 설립시 통역사 비용에 각종 서류비용, 교통비용 정도 들어간 것으로 퉁 칠수도 있다.

지금도 가끔 생각한다. 내가 베트남에 먼저 손을 뻗어놓지 않았다면, 단 5개월만에 회사를 설립할 수 있었을까?

아니면 그저 자기합리화인걸까?

바램비나 설립 - 개인 무역회사 설립편

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 13:05:27 +0900

얼마전에 아버지와 다시 논쟁을 벌였는데, 이래서 사람을 환장하게 만든다.

아버지는 뜬금없이 바램비나를 설립하게 된 이유가 나 혼자 조그만 회사 만들어서 끄적거리는거 보기 싫어서라고 하셨다.

그래 그럴수도 있겠지.

하지만, 문재인이 대통령 됐으니 전쟁날거고 공산화 될거라고 철썩같이 믿으시는 분이니,

그걸 빌미로 해외에 공장 짓고 돈 밖으로 돌리는게 목적이었다는걸 누가 모를거 같았나?

그 당시 틈만 나면 들었던 ‘피난 보내놔서 뿌듯하다’ 이 말이 어떤 느낌으로 내 마음에 박혔는지를 아는가?

회사 설립시 그 복잡한 절차와 결정 중에 아버지가 어느정도나 관여하고 도움을 주셨을거 같나?

‘그까짓거 대충 해도 되니까 얼른 돈이나 빨리 베트남으로 보내라’ 이런 느낌을 받으면서도 나중에 책잡히지 않으려고 정성스럽게 하나하나 보고하고 허락 및 동의 받아가면서 일을 진행했던게, 내가 어떤 기분으로 했을 것 같나?

본격적으로 서류가 왔다 갔다 할 때, 시작하기 전에 탈출전략을 세우고 돈을 밀어넣자고 건의했을 때도 개새끼가 시작부터 재수없이 망할거부터 생각한다고 얼마나 눈총을 받고 욕을 먹었나?

그래, 차라리 이걸 비싼값에 치르는 내 교육비라고 하면 할 말은 없다. 그렇게 내 교육에 자본금을 투자해 주시는 것은 정말 감사한 일이다.

하지만, 실제로는 어땠는가?

아이언맨 보고나서 뜬금없이 인간을 실어나를 수 있는 드론제작에 돈을 퍼붓기 시작한다던지, 사방에서 말리기 시작하자 뜬금없이 로보트팔을 제작해서 자동화 센터를 만들려고 하는 것을 보고는 한숨을 쉴 수 밖에 없었다. 그리고는 대외적으로 ‘장남’을 위해서 이걸 시작한다고 이야기를 하는데 미칠거 같았다.

누가 저딴걸 원했단 말인가? 그리고 여기 대해서 승계작업이 절실한 나와 신규 아이템에 대해 사전에 어떤 이야기가 오갔단 말인가?

지금 바빠서 죽을 지경이고 바램 직원들과 아버지의 도움이 절실히 필요한 시기인데, 로보트 팔 만든다고 바쁘다고 하면 나는 어떻하란 말인가?

그래 놓고는 이 모든게 나를 위한거라고 하면 이 뻔한 핑계거리에 내가 감사합니다 라고 해야 하나?

그냥 아버지 돈이니까 아버지 뜻대로 하는걸 누가 뭐라 하겠냐만은, 아버지는 꼭 나를 걸고 넘어지셨다.

그냥 다시 한번 뭐 손대보고 말아먹든 말든 누가 뭐라한단 말인가?

주식, 피씨방, 가구점, 숯가마, 펜션 아버지 당신 돈으로 당신 하고 싶으신거 하는데 왜 나를 걸고 넘어지나?

이건 처음에 개인 무역회사를 설립할 때의 이야기 이다.

이것도 운이라면 운이고, 복을 받았다고 하면 그럴 것이다.

나는 당시 영어고 뭐고 거의 쥐약이었는데, 해외에서 혼자 나가서 자료를 모으고 하는 것은 정말 절망적이었다.

코트라 및 중소기업 연합회 등과 같은 단체에서도 내가 원하는 자료는 거의 제공해 주지 않았고, 끽해봤자 주소와 대표 연락처를 주는 것이 다였다.

그 상황에서 어떻게 미팅을 주관하고 이야기를 할 수 있겠는가?

그래서 처음에 약 6개월간은 한달에 한번, 두달에 한번씩을 보름정도 베트남에 출장을 나갔다. 그리고 남는 시간에는 외국인에게 무조건 채팅을 걸어 이야기를 이어 나갔다.

이게 또 하니까 되긴 되더라. 처음에는 간단한 인사 조차도 버벅거리면서 하던 내가, 어느 사이엔가 한국어와 영어가 거의 같은 속도로 채팅이 되기 시작하더라.

물론 간단한 말에 한해서만 그렇고, 조금만 더 세부적인 묘사가 필요한 것들은 여전히 버벅거리기 일쑤였지만, 그런것들은 공부로 채워 나갔다.

아마 약 천명 정도와 채팅을 했던것 같다. 그리고 토익 점수가 내 신발 사이즈 였던 내 영어 실력은 짧은 시간 내에 빠르게 성장해서 이제 일상대화는 무리없이 영어로 가능할 정도가 되었다.

왜 그런거 있지 않는가? 어느 순간에 자신이 발전했음을 깨닿고 자신감이 쌓이기 시작하는 시기 말이다.

바램에서 있을때는 근본적인 설계실력에 대해 그런 감정을 느낀적이 있다면 영어를 통해서도 그런 것을 느꼈던 것 같다.

하면 되네? 안될게 뭐 있나

어쨋든 그렇게 만들어낸 영어 실력으로 닥치는 대로 연줄을 만들어 이리저리 쑤시고 다니기 시작했다.

처음에는 대학생들을 이리저리 끌어모아서 밥도 먹이고, 내가 원하는 주제로 리포트를 요청했다. 기본 몇장 이상. 내용의 질과 자료의 양에 따라 추가로 대금을 지급하는 식으로말이다. 이게 꽤나 잘 먹혔던것 같다. ( 나중에 알았던 거지만, 그당시 대학생들이 파트타임 알바를 한달 꼬박 해야 받을 수 있는 돈을 리포트 한두편으로 받을 수 있었으니 서로 꽤나 괜찮은 거래가 아니었나 한다. 그렇다고 많이 준것도 아니었다. 리포트 하나당 최소 3만원. 평균 5만원. 최대 10만원. 하지만, 이 금액이 대학생들에게는 꽤나 솔깃한 금액이었나 보더라 )

아마 그 당시 나는 그 일대 베트남 학생들에게 약간 유명해졌나 보더라. 의문의 한국인이 뭔가 돈뿌리면서 일 시킨다고 말이다.

시간이 지나자 오히려 영어를 꽤나 하고, 공부도 꽤나 잘 하는 학생들이 먼저 연락이 오기 시작했다.

결국 준비기간이 끝나자 내 손에는 막대한 양의 정보와, 호치민 각 대학교 1~5등 사이의 지원자들 리스트가 남아 있었다.

그 중에서 가장 적합한 사람을 골라 사업 파트너로 삼고, 바지사장으로 내세워서 무역업을 시작했다.

회사를 만드는 것도 큰일이었지만, 무역업에 따른 각 타겟 아이템들에 대한 수입 허가를 받는 것이 사람을 환장하게 했는데

서류상으로 아무 문제 없는 것들이 뜬금없이 서류심사에서 탈락한다거나, 질질 끌려서 허가가 나지 않는다던가…

인터넷 상에서 말로만 듣던 것들이 실제로 내 앞에 닥쳐오더라.

팔자에도 없는 짓을 결국 하는 하기 시작했다.

담당 공무원을 만나 밥사주고, 술사주고, 여자 안겨주고, 뒷돈 찔러주고….

한국에서는 깨끗하게 사는 것이 나의 조그마한 자부심이자 자랑거리 였는데, 여기서는 그렇게 사니까 나만 바보가 되더라

마치, 주위사람 전부 다 무단횡단 하는데 나 혼자 신호지키고 서있는 기분?

거기다, 녹색불에 맞춰서 길을 건너려는데 오히려 차들이 밀고 들어오면서 삿대질하는걸 바라보는 기분?

어쨋든, 어거지로 끌고 나가면서 많은 것을 배우기는 했다.

이른바 어떻게 돈을 먹여야 하는지, 얘네들이 원하는게 뭐고 어떤 도움을 받을 수 있는지

그레이드 별로 정리까지 되더라.

어쨋든, 생각했던 것 보다 사이드로 돈이 많이 들어가기는 했지만 그렇게 무사히 사업자 등록증을 받아내고 회사를 설립할 수 있었다.

결혼생활 이야기 5/5 - 집사람의 반란

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 13:04:04 +0900

내가 가장으로 가장 잘못한 일 중의 하나는 집사람이 부모님 뒷담화를 할 때 딱히 제재 하지 않았다는 것이었다.

당시 딴에는 내 편이라고 그렇게 내 기운을 돋궈주기 위해서 어쩌고 저쩌고 하는 줄 알았지만, 사실은 그게 아니더라.

나중에는 자신이 주체가 되어서 부모님을 약간 아래로 보기 시작하는데 환장할 노릇이었다.

———

애기 둘을 낳고 나서 언젠가 둘이서 이야기를 하는데 이젠 더 이상 부모님이 무섭지 않다고 하더라.

나는 그때만 해도 어렵지 않다 라는 뜻으로 받아 들였는데, 그게 아니고 진짜로 무섭지 않은거였다 싶다.

이것도 역시 정치 문제가 엮여 있다. 회사에서 신나게 나를 갈아 마시는 것만으로는 성에 안찼는지,

뜬금없이 아버지께서는 톡으로 장문의 메세지와 함께 다음 대선에는 빨갱이 문재인을 찍으면 안되고 어쩌고 하면서 장문의 메세지를 보내신적이 있다.

그 즈음 해서 아버지는 곧잘 어디서 찾아내셨는지 일베 아니면 극우성향의 블로그나 글을 퍼서 단톡방에 공유하시곤 했는데, 나 뿐만 아니라 동생들도 입모아서 일베같은 쓰레기 사이트는 함부로 들어가는게 아니라고 하자 입을 꾹 다무신 적이 있었다.

( 이것도 장담하는데, 아마 나 혼자만 그랬으면 또 난리가 났을 것이다. 다행히 가족 단톡방에서 동생들이 맞장구를 쳐줘서 아버지도 그냥 입다물고 넘어가신거지 말이다.. )

그러시더니 그 이후에는 아예 텍스트만 따로 빼서 공유를 하기 시작하셨는데 그 중의 하나라 생각했었다.

문제는 그 텍스트를 받았을 때 나는 대만에 출장 중이었고,

나는 그 문자를 그냥 별거 아닌거 처럼 스윽 읽고 말었었는데

집사람은 거기다 대고

‘내 일은 내가 잘 알아서 할테니 신경 끄세요’

라는 맥락의 답을 보내버리게 된다.

뜬금없이 아버지에게 수차례 톡이오고 전화가 와서야 나는 사태를 파악하고는 죄송하다고 하고 집사람에게 전화를 걸어 이야기를 했었는데 환장할 노릇이었다.

자기가 잘못한게 뭐 있냐면서 잘못했다고 말하기는 죽어도 싫단다.

너무나 열이받아버린 나는 소리지르고 달래보고 별짓도 다해봤지만, 집사람의 생각은 변하지가 않더라.

결국 나는 결혼 초기에 약속했던 것처럼 지금은 비상사태고 이해는 나중에 시켜줄테니 그냥 닥치고 나 하자는 대로 따르라고 했지만, 먹히지가 않더라.

이때까지 가정의 전권을 당신에게 주고 당신말이 맞든 틀리든 내가 아무 소리 안하고 당신을 따라준건 이럴때를 위한거라고. 그냥 당신이 불합리하다고 생각하더라도 제발 그냥 하자고 달래보고 화도 내 보고 했지만, 그놈의 자존심이 뭔지 자기가 잘못한 것도 아닌데 머리를 왜 숙여야 하는지 모르겠다면서 거절을 하더라.

이제 어이없음을 넘어 분노에 휩싸이게 된 나는 그래요? 알았어요. 하고는 전화를 끊어버렸다.

거의 반나절이 지나서야 집사람은 기어들어가는 목소리로 잘못했다고 할게요 했지만, 이미 다 늦은 거 아니겠는가?

한국으로 귀국해서 둘다 무릎꿇고 싹싹 빈 다음에야 용서를 받을 수 있었다.

——-

참으로 많은 생각을 했다.

내 결혼 생활의 근간은 신뢰이고 ‘하는 척’ 하지 않는것. 가식없는 것이었는데, 집사람은 나를 배신했다.

어떻게 보면 별거 아니랄 수도 있는 문제다. 하지만, 그 한번의 지배력을 위해서 모든 일상생활을 포기하고 살아왔던 나는 완전히 바보가 되어버렸다.

진짜 한동안은 꼴도 보기 싫었지만, 그래도 어쩌겠는가?

이미 두 아이의 엄마이고, 어쨋든 아이한테는 잘 하지 않는가?

이미 둘 사이에 달콤한은 사라진지 오래였고, 의무감도 제대로 남아있지 않은 상태에서 이런 문제가 터지니 죽을 맛이었지만, 그래도 어쨋든 아이들의 아빠이자 엄마가 아니겠는가.

많은 생각끝에 결국 집사람에게 다시는 이런식으로 행동하지 말고,

내가 비상이라고 말하면 약속대로 닥치고 하라고 한번 더 이야기를 했다.

차마 대놓고 말을 확실하게는 못했지만, 다음은 없다는 식으로 조금 돌려서 말하고 못을 박았다.

———

나는 싸우더라도 옛날의 일을 다시 끄집어 내어 몰아붙이는 스타일은 아니다.

하지만, 나중에 다시한번 결정적인 문제가 생겨서 이 이야기를 해주고 더 이상의 기회는 없다고 했을때 집사람이 그러더라.

어쨋든, 무릎도 꿇고 잘못했다고 이야기 했는데 뭐가 문제냐고.

어이가 없었다. 혼자 저질러 놓고, 타이밍 놓치게 만들어서 분위기 더욱 악화시키고, 내 하나뿐이던 약속도 지키지 않은 주제에 한참 지나서 무릎꿇은거 하나가지고 자신은 잘못이 없다고?

그리고 혼자서 무릎꿇었나? 덤으로 나도 같이 무릎꿇고 그 생쇼를 했던 건 기억이 안나는건가?

후우… 내가 너무 이상적인걸까? 아니면 이게 보통인걸까?

결혼생활 이야기 4/5 - 고자가 되다

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 13:03:19 +0900

부부관계를 나타내는 말에 운우지락 이라는 말이 있다. 구름과 빗속을 노니는 듯한 즐거움이란 말이다.

황홀경을 잘 나타낸 말이라고 생각한다.

연애 중일 때는 정말 잘 맞는다고 생각을 했었다.

술도 같이 한잔 하면서 정답게 이야기도 하고, 적당히 취기가 올랐을 때 방 하나 잡아서 서로 즐거움을 나누고 말이다.

그런데 결혼 후에는 술을 한방울도 입에 대지 않더라. 게다가 혼자서 샤워하고 나와서 나체로 몸을 닦으면서 할래 말래 물어보는 모습은 그나마 있던 정 마저도 떨어지게 만들더라. 아니 암만 부부라도, 좀 분위기 잡고 이런건 어디로 다 사라지고 말이다.

가장 문제였던 것은 ‘같이하는 즐거움’이 아니라 무조건 서비스(?)를 받기를 원하는 모습이었다.

완벽히 나의 만족은 덤이 되어버리는 그런 과정 속에서 관계는 점점 줄어만 갔다.

——

아이를 가지기 위해서 많은 숙제(?)를 했지만, 임신이 확정되고 나서는 아예 몸에 손을 대지 못했다. 출산 후에도 수유기간 동안에는 역시나 손을 대지 못했다. 인터넷을 찾아보니 임신 및 수유 기간 동안에는 성욕이 급감하는 경우가 많다고 했다. 그러려니 했다.

기나긴 수유기간이 끝나고 거의 2년만에 다시 관계를 가졌을 때 예상하지 못했던 것은 단 두번만에 둘째가 들어설거라는 거였다. 타율 50%라니 세상에. 2섹 1응애라니!

그런데, 이번에는 좀 달랐다. 아마 남자애여서 그랬는지 모르겠지만, 오히려 임신중일때 성욕이 오르더라. 하지만, 관계 후 희미하게 피가 비치는 걸 보고는 당장 관계를 그만 두었다.

그리고 다시 출산 그리고 다시 수유

만 5년 이상을 금욕생활을 하면서 살았는데, 솔직히 업소라든지 이런데 생각도 나더라.

하지만 이를 악물고 참았던건 아마 아버지라는 존재 때문이다.

결혼 기간동안 4명의 애인을 만든것도 모자라 가정을 날려먹고 자식들을 그렇게 힘들게 만들었던 아버지를 나는 기억한다.

그런 모습을 내 가정에도 투영하기는 싫었기에 이를 악물고 버텼다.

이제 둘째의 수유도 끝나고, 몸도 안정 된거 같아서 슬며시 관계를 요구 했을 때 집사람은 말했다

사실은 더 이상 아이 가질까봐 무섭다고. 그러니 정관수술을 하면 둘 다 좀 더 자유롭게 있을 수 있지 않겠냐고.

기쁜 맘으로 정관수술을 받았다.

언제부터 관계가 가능하냐고 물었을 때 허허허 웃으면서 아이고 선생님 마누라분은 좋겠습니다 하던 의사 선생님이 아직도 기억난다.

하지만, 수술을 마치고 나서도 별반 다르지는 않았다. 항상 그 사람은 머리가 아팠고, 몸이 아팠으며 내가 몸을 만지는 것 조차도 싫어했다.

그럼에도 나는 지조를 지켰다. 이건 당연한 거지만, 자랑 스럽게 생각한다. 그만큼 고통스러웠거든.

참다못해 조금 성질을 내면서 이게 뭐하는 거냐고 뭐라고 하자 집사람이 말을 했다.

‘그래 이건 의무니까 하자’

그리고 나는 심인성 발기부전에 걸려버렸다. 쉽게 말하면 더 이상 발기가 되지 않았다.

그 말이 머릿속에서 떠나지를 않더라. 의무니까 하는거구나.

그렇게 나는 고자가 되었다.

집사람에게 봉사를 하고 났지만, 아직도 힘없이 늘어져 있는 나를 보면서 나는 착잡한 기분을 감출 수 없었고, 집사람은 이게 뭐하는 거냐고 울기 시작했다. 비참했다.

결혼생활 이야기 3/5 - 돈돈돈

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 12:59:30 +0900

짐작하겠지만, 나는 돈과 그리 인연이 없었다. 그리고, 그리 악착같이 모으고 뭐 할 형편도 안됐다.

그래서 결혼초부터 모든 살림은 집사람에게 권한을 몰아줘버렸다. 단, 백만원 넘는 금액을 사용할 때나 아니면 처가를 도와야 할 경우에는 반드시 상의하도록 하고 말이다.

이것도 지금 생각해보면 잘못된 결정이었다. 아무리 가정이라고 한들 돈 쥐고 있는 사람이 권력 쥐고 있는건 당연한 건데…

하다못해 사람을 봐가면서 했어야 했다.

—————

상견례도 마치고, 결혼 관련 해서 모든 예약을 끝나고 좀 쉬고 있을 무렵 큰 처남에게서 갑자기 전화가 오더라.

반가운 맘으로 전화를 받았는데, 내용은 뜬금없이 돈 좀 빌려 달라는 것. 당연히 거절했지만 찜찜함이 사라지지가 않더라.

몇 년이 지나 두번 정도 더 비슷한 전화를 받았지만 역시 단칼에 거절. 알고보니 집사람 몰래 주식하다 날려먹고 이리저리 돈 빌리고 다닌 거였다.

이게 문제가 되어 저쪽 집도 이혼 하네 마네 한참을 떠들었던 기억이 있다.

다행인지 불행인지, 이혼까지는 가지 않고 결국 나중에는 조용히 살더라.

결혼 초기에는 둘 월급 합치면 500만원이 조금 넘는 금액이었는데,

나는 돈을 몽땅 맡긴 만큼 집사람이 가계부를 써서 같이 살림살이를 공유하기를 바랬다.

하지만, 마지막 순간까지 제대로 된 가계부는 본적이 없다.

집사람은 일명 주머니 장사하는 스타일 이었는데, 아껴쓰다 보면 주머니에 돈이 남는다 같은 거였다.

결혼 전에는 혼자서만 쓰기 때문에 그게 가능할 지 모르겠는데,

결혼 후에는 이리저리 돈 들어갈데도 많고 안된다고 몇번을 말했었지만,

제대로 지켜지지가 않더라. 결국 포기.

그나마 좋은 점이라고 하면, 명품이나 비싼 가방/구두에 이상하리만치 욕심이 없다는 것이다.

물론 결혼 때 딱 하나 백만원 짜리 버버리 클러치백 하나 사준적은 있는데, 그걸 10년을 메고 다녔다.

규비 정후를 낳고 나서는 갑자기 암웨이에 빠져서 집안 살림이 온통 암웨이로 가득차기 시작했다.

마음에는 안들었지만 살림하는 사람 마음 아니겠는가? 별로 터치는 안해서 인지 집안에 요상하고 믿을 수 없는 가격의 제품들이 넘쳐나기 시작했다.

다행인것은 그나마 이걸 물건떼와서 팔아먹고 자기 수수료 챙길려고 하는건 아니라 금전적인 피해는 없었다는 것이고,

다행이지 못했던 것은, 무슨 대당 100만원씩 하는 공기 청정기가 방마다 깔리질 않나,

100만원이나 한다는 올 스텐 압력솥이 생기질 않나,

살 빼려면 아침밥 대신에 먹으라면서 파우더 같은걸 사주지 않나….

이야기가 나왔으니 말인데 아침밥은 신혼 2개월 이후 구경도 하지 못했다.

아이 출산 이후에는 더욱 그게 당연하게 되었는데, 아이들은 9시 10시에 이미 잠들었는데 자기는 밤 12시 새벽한시까지 폰질 하면서 잠들어 놓고는 피곤해서 아침에 못일어 나겠다고 하는건 당연한 거였고, 퇴근후에 내가 음식물 쓰레기 버리는 건 그렇다 쳐도, 설거지 거리가 그대로 쌓여 있고, 빨래거리는 항상 가득이었다. 내가 집에 밤 9시 10시에 도착하면 하루종일 밀린 일거리를 시작하는 기분. 얼마나 찜찜한줄 아는가?

어쨋든, 아무리 이야기를 하고 해도 자기는 이게 시중품 보다 낫고 자기는 쓰기 위해서만 사는거니 불필요하게 돈 낭비할 필요도 없다고 했다.

결국은 포기

———

결혼 초기 내 용돈은 한달에 15만원 이었다. 뭐 유류비, 차량 유지비, 통신비는 전부 회사에서 지원해주니까 순수 용돈만 그정도 였는데 그럼에도 뭐 크게 불편함은 없었다. 어디 돈 쓸데가 있어야 말이지. 집사람 생일 선물이나 결혼 기념일 선물로 5~7만원 정도의 선물을 사는것은 좀 버거웠지만, 어쨋든 뭐 즐겁지 않은가?

하지만, 이는 점점 서로 쓸데없이 선물교환 하지 말자는 쪽으로 굳어진다. 내가 워낙 선물 고르는 센스가 있어야 말이지 -_-

몇 년 후, 내 용돈은 20만원, 25만원 까지 올랐다. 이때쯤 부터 나는 뜬금없이 집사람에게 잔소리를 듣기 시작했는데, 왜 가족들에게 돈을 안쓰냐는 것이다.

이제 더 이상 외식할때도 내가 계산하지 않고, 기념일이 되어도 내가 무슨 큰 선물해주는 것도 없고 뭐 이런 종류의 이야기를 하는데 황당하기 그지없었다.

아니, 가정을 운영하기 위한 모든 돈은 당신이 받았고, 거기서 나는 나를위해서 쓰라고 용돈 얼마 받는거 아니었냐고 이렇게 물었었는데 대답은 더 기가 막혔다.

누군지는 모르겠지만, 또 누가 헛바람을 넣은 모양이다. 자기 친구집에는 나보다 용돈 더 적게 받아가고, 그럼에도 불구하고 외식 비용은 남편이 내줘서 얻어먹는 기분도 내게 해주고, 가끔은 기념일이나 생일에 선물도 큼지막한걸 해준단다. 무슨 소리 하냐고, 그게 말이 되냐고. 그건 분명히 비상금이 있든지 딴주머니가 있어서 그렇게 하는게 가능한거지, 지금 월급이랑 보너스를 통채로 이체받아서 나한테는 용돈조금만 주면서 그게 가능한거라고 생각하냐니까

딴사람은 다 하는데 나는 왜 못하냐는 거였다. 그래?

알겠다고 말하고는 다음날 급여 이체 계좌를 집사람 은행이 아니라 내 계좌로 바꿔버리고 내가 생활비를 주는 식으로 바꿔버렸다.

바라는 대로 외식도 내가 결정하고, 물건 사는것도 내가 결정하고, 일반적이고 서로 납득할 수 있는 금액만 서로 상의해서 생활비로 줬다. 이번기회에 진짜 버릇을 고쳐놔야지 라고 단단히 벼르고 있었는데, 몇달인가 있다가 뜬금없이 아버지께서 날 호출하셨다.

갑자기 월급 얼마받고 얼마를 집에 주고 있냐면서,

나를 호되게 뭐라고 하셨는데 뜬금없이 다시 월급 통장을 집사람 통장으로 돌리라고 하시더라.

이게 뭔 소리인가 이걸 왜 아버지께서 간섭하시나 싶어 멀뚱히 쳐다보고 있으니까 아버지께서 하신다는 말씀이

‘니 엄마도 찬성하더라’

라면서 어쨋든 하라고 하시던라. 아마 집사람이 뭘 어떻게 이야기를 했다고 생각을 했다.

아마 꽤나 징징거리면서 월급이 작아서 생활이 힘들다는 식으로 했겠지.

뚜껑이 반쯤 열려버린 나는 다시 월급 지급통장을 집사람 통장으로 바꾸고, 그날 집에가서 한바탕 했었다. 다시는 큰거 기대하지도 말고, 이상한 소리하지 마라고. 그리고 내 용돈도 조금 더 올릴테니 그리 알라고. 의외로 집사람은 별 말없이 수긍을 하더라. 다시 자기가 월급을 관리하게 되어서 그런거겠지.

솔직히 나는 이혼하는 마지막 순간까지도, 집사람이 얼마를 저축했고, 어느 통장에 얼마가 들어있는지를 몰랐다.

어쩌면 둘이서 약속한 장인 장모님 생활비 지원하는 거 외에도 어느정도 더 갔을 수도 있고, 아니면 영 쓰잘데기 없는 곳에 돈이 더 들어갔을 수도 있을 것이다.

그렇지 않고서야 둘이서 ‘상의’해서 뭘 어떻게 한게 아니라, 이런 것 처럼 아버지를 이용해서 뭘 어떻게 하려는 생각을 한단 말인가.

그리고 아버지도 어떻게 남의 가정을 이렇게 함부로 쉽게 손댈 생각을 하는지도 모르겠다.

아버지는 나와 며느리 둘을 비교했을 때 도대체 무슨 생각을 하셨는지는 모르겠지만, 어쨋든 내 말은 들어주지도 않고 혼자서 결정을 내려 버리셨다.

그리고 그 이후로 나는 집 안에서 영영 대화의 주도권을 다시 잡지는 못했다.

아버지는 술이 떡이되어 월급봉투 턱 하고 내던지면서 왕 대접 받는 세대였지만,

나는 이와 완전히 다른 세대라는걸 왜 고려하지 않으시는건가.

그리고, 왜 내 말은 한마디도 들어주시지도 않고 남의 가정사를 그렇게 결정해 버리시는가

못내 야속했지만, 그래도 그러려니 했다.

생활비가 모자라면 니 용돈 줄이는게 맞지! 당연한거 아니가? 라고 아버지께서는 말씀하셨지만,

진짜 생활비가 모자라서 그랬을까?

————

해마다 물가는 오르고 아이들이 한살 한살 먹어갈수록 들어가는 돈이 많아진다지만, 뭘 어떻게 쓰는지를 알아야 아버지께도 연봉을 조금 더 올려달라 말아라 이야기를 할 것이 아닌가?

하지만, 이런식으로 내가 이야기를 하고 가계부를 써서 내용을 공유하고 같이 살림하는 것을 이야기하면 아예 말문을 닫아버렸다. 그리고는, 그럼 아껴 쓰다가 안되면 그냥 다시 이야기 할게요 하는데 사람 환장할 노릇이었다.

결국 해마다 아버지께 가서 굽신 거리면서 헤헤 이번엔 월급 인상 안해주시나요 하면서 이야기 하는 수 밖에 없었는데, 다행히 아버지께서는 뭐라 다른말씀 하시지 않고 연봉을 어느정도씩 올려 주셨다.

——

장인장모님의 노후 대책으로 원룸 오피스텔을 하나 구매해서 월세를 처가에 드리는 것을 생각하더라. 조금은 놀란 맘으로 아니 그런 돈이 있다고? 라고 물으니 집사람은 1억2천 정도를 장모님이 모아 놨으니까 우리는 3천 정도만 보태면 된다고 하더라. 아니 그러면 그건 장모님 소유지 왜 당신 소유로 가냐고 했더니, 그러면 기초 수급자 지원금이 나오지 않게 되서, 명의는 집사람 명의로 하고 나중에 돌아가시고 나면 관리비 값으로 상속 받는다고 하더라. 그럴 돈 있으면 큰처남에게 주는게 나을텐데.

어쨋든, 그렇게 하기로 했다. 집사람 하는 말이 있는거 다 끌어 모으면 3천정도 나오니까 걱정은 안해도 된다고 하더라. 아니 결혼 5년차에 2년은 아이도 없이 월 5백인데, 이제 3천을 간신히 끌어모아서 만들어? 하지만, 그냥 유야무야 넘어갔다.

———

이 당시 내 유일한 낙은 가끔 혼자서 즐기는 닭똥집에 소주 한병이 전부였다. 그러던 어느날 아버지께서는 ‘품위유지비’라는 항목으로 회사에서 100만원 정도를 가져갈 수 있게 해 주셨는데. 그걸 4~6개월에 한번씩 리필했다. 그리고 나서 나의 단 하나뿐이던 즐거움은 이제 바에서 와인을 즐기는 것도 포함되었다. 진짜 소소한 나만을 위한 행복. 그리고 덩달아 가족들도 간간히 한번씩 내가 한턱 내는 저녁에 만족해 했다.

뜬금없이 아버지께서 이제부터는 회사카드로 한달에 한번정도는 장을 봐도 된다고 하셨다. 하지만, 이게 천성이 그래서 그런지는 모르겠는데 딱 한번 그렇게 장을 보고 나서는 더이상 못쓰겠더라. 이건 내 개인을 위한거니 개인카드 쓰는 걸로 그냥 집사람에게 통보했다.

결혼생활 이야기 2/5 - 강아지를 키우다 그리고 아이를 키우다

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 12:58:30 +0900

결혼초에 나는 집사람에게 강아지를 입양하자고 제안을 했다. 솔직히 이때까지 나는 애완동물을 가져 보지 못한 것도 있었고,

아이 나오기 전에 반드시 나는 애완 동물을 길러봐야 한다고 생각을 했었다.

집사람은 어릴적에 키우던 강아지가 노쇠로 죽었을 때 아픔이 기억이 나서 반대했지만, 내가 고집을 좀 피워서 진행했었다.

뭐 품종견을 키우겠다는 것도 아니고, 유기견 보호소에서 눈에 맞는 아이를 입양하고 싶었다.

그리고 나는 이 선택이 정말 잘 한 것이라고 지금도 생각한다.

나는 그 전까지 내 몸 하나도 건사하기 힘들고 바쁜 사람이었는데, 조그마한 생명체가 부대끼기 시작하자 많은 것이 틀려졌었다.

왜 할아버지 할머니 들이 아이들을 보고 ‘우리 깡아지’ 하는지 알겠더라

손도 많이가고, 항상 눈을 떼지 말아야 하고, 애정으로 길러줘야 하고, 조금만 눈 밖에 벗어나면 낑낑거리고 ㅎㅎㅎㅎ

시간맞춰 밥 줘야 되고, 똥 치워야 되고, 목욕 시켜줘야 되고, 놀아줘야 되고 -_- ㅎㅎㅎㅎㅎ

처음에는 짜증도 많이 나고 그랬었지만, 곧 깨닳았던게 ‘나는 누군가를 받아들일 준비가 안되있다’ 라는 것이었다.

아예 그렇게 생각하고 인정하자 맘이 많이 편해졌다. 그리고 이넘의 깡아지도 그걸 느꼈는지 꽤나 잘 따라 줬고 말이다.

물론 나는 별보고 출근해서 달보고 들어오는 사람이라, 대부분의 케어는 집사람이 했었지만,

아이를 가지고 나서도 그런식으로 흘러갈 것이기에 개의치 않았다.

하지만, 첫아이를 가지게 되면서 결국에는 부모님의 성화에 강아지를 좋아하던 큰처남 집에 다시 입양을 보내고 말았다.

나중에서야 알았지만, 뚱이는 어린 강아지가 아니라 10년이 아마 훌쩍넘은 노견이었으며,

의외로 밖으로 산책을 잘 나가려 하지 않았던 것도 성격탓이 아니라, 이제 다리에 힘이 빠져서 그렇다는 것을 그때서야 알았다.

그리고 그 집으로 간지 2년 후, 점점 쇠약해지던 뚱이는 어느날 밤 주인 몰래 가장 구석진 곳에 숨어서 조용히 숨을 거두었다고 한다.

결혼생활 이야기 1/5

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 12:58:07 +0900

모든것이 지난 지금 결혼생활을 돌이켜 보면 한마디로 ‘그렇게 까지는 나쁘지 않았다’ 였다.

집사람은 천사같은 두 아이를 세상으로 초대해 주었고, 어쨋든 아이들을 잘 길러 주었다.

넌씨눈에 귀가 얇고 이기적인 면이 좀 있었으며 주위에 분명히 헛바람 집어넣는 사람이 있는 것으로 생각은 하지만,

세상에 단점 없는 사람이 어딨겠는가? 그리고 나도 당연히 완벽한 사람이 아니었고 말이다.

그렇게 막 행복해서 매일매일이 새롭고 뭐 이런건 아니었지만, 내 기준으로는 살만했었다.

물론 나라는 사람을 희생하고 그냥 입닥치고 살았을 때 이야기다.

어쨋든, 아마 그 사람에게도 나는 그렇게까지 나쁜 상대는 아니었을 것으로 생각한다.

가정에 충실했고 별 이상한 뻘짓거리는 하지 않았으며, 생활에 어려움이 있게 만들지도 않았고,

요즘 여자들 흔히 말하는 대로 모든 경제권도 다 넘겨주고, 처가도 도우면서 살았으니 말이다.

그럼에도 불구하고, 서로 좋지 못한 결말을 맞은 것은

나름의 이유가 있어서이다.

그 이야기를 해보고 싶었다.

————————

처음에는 그렇게 우연이 중첩되어 둘 다 신기함 속에서 만남이 이어졌고, 별 어려움 없이 결혼까지 한번에 진행했었다.

이미 욕 들어먹을거 다 들어먹고 아파트랑 가구를 미리 준비해 놨기 때문에 이게 가능했다고 생각한다. 덕분에 아버지도 별 말씀 없이 그냥 청첩장만 찍고 준비할 수 있었다.

정말 아무런 소음 없이 스무스 하게 진행했었다.

결혼이 코 앞에 다가 왔을때, 집사람이 기어들어가는 목소리로

‘혹시 아파트…. 공동 명의…’ 어쩌고 하길래 단칼에 거절하고 말았긴 했지만,

그 이외에는 정말로 눈물난 정도로 스무스하게 진행되었다.

( 이것도 아마 본인의 생각이 아니라 주위에서 바람 넣은 거라고 생각한다 )

예비 처가에 첫 인사를 드리고 다음에 좀 편하게 놀러갔을 때, 집사람이 집에 새로 지은 밥이 없어서 좀 묵혀둔 밥을 꺼냈는데,

약간 변질되어서 표면에 거밀줄처럼 늘어나기 시작하는 밥을 물에 씻어서 먹으라고 다시 담아 주더라.

그걸 보고 쓴웃음을 짓고 있었는데, 잠시 한눈을 파시던 장모님께서 그걸 보시고는 딸내미 등짝을 후려 갈기시며

허둥지둥 발갛게 달아오른 얼굴로 새로 밥을 지어 주시더라.

이게 가난이구나 싶었다. 이 집에선 이게 충분히 가능한 일상이었구나.

결혼식 이후에도 꽤나 괜찮은 생활을 이어갔었다.

힘들게 뭐가 있겠는가? 단지 변한거라곤, 이제 문안인사 드리고, 주말마다 찾아 뵙고 등등 이런 불편한 점도 있었지만,

누구나 다 하는것 아니겠는가? 아무리 성격이 좀 괴팍한 시아버지가 버티고 있다고 한들, 처음에는 그러지 않았다.

서로가 조심했으며, 모든것이 좋았다.

그러다 처음으로 뭔가 잘못해서 아버지께 혼나기 시작하고 두번째 혼나기 시작하고 그렇게 되었을 때,

나는 넌지시 아버님이 좀 많이 괴팍하시고 성격을 감당하기 힘들수도 있으니, 힘들면 미리 이야기를 달라고 했었다.

하지만, 웃으면서 괜찮다고 하더라.

오히려 그 당시에는 막 같이 살기 시작한 그사람과 나와의 생활 패턴이 문제가 되어 서로 좀 투닥 거리기 시작하는 일이 많아 졌는데

이것 역시도 대부분 스무스하게 넘어갔었다. 딱히 뭐 큰 다툼이 있었던 것도 아니고 하니 말이다.

그리고, 남자가 져주는게 도리다 뭐 이런 생각이 나에게 박혀 있었던 만큼 내가 물러서서 먼저 미안하다고 하는 일도 많았기 때문이다.

하지만, 그 과정에서 알게 된게 있는데, 어떤 문제를 해결하기 위해 두사람이 서로 토론을 하고 방법을 정해서 결론을 내더라도,

이사람은 슬그머니 자기 하고 싶은대로 하는 성향이 강했다.

이를 문제삼자, 결국은 이러나 저러나 별 상관 없지 않냐면서 그냥 자기 하고픈 대로 하기를 원했다.

결국 나도 이에 대해 더 이상 문제삼지 않을테니, 교환 조건으로

평소 웬만한 일에 터치하지 않고 내가 져줄테니, 정말 긴급한 경우 혹은 내가 필요한 경우 무조건 내 말에 따르기로 했었다.

그리고 나중에 설명은 충분히 하고 납득은 시키는 걸로 하고 말이다.

그러자고 하더라. 뭐 나쁜 조건은 아니었겠지. 그리고 이건 아버지때문에 내 건 조건이기도 하다.

상식으로 해결되지 않는 문제는 비상식으로 풀어야겠지.

————

결혼생활을 지속할수록 조금씩 문제가 되어 갔던게, 나와 그사람의 전화 안부 문제였다.

나도 그렇고 이사람도 그렇고, 살갑고 막 이렇게 하는 성격은 아니었기 때문이다.

게다가 슬슬 터져나오는 아버지의 이해하지 못할 행동들 덕분에 자연스럽게 골은 더욱 깊어지고 있었고,

내가 평소에 조금씩 공유해주던 회사에서 있었던 이야기는 이를 더욱 부채질 하게 되었다.

내가 왜 아버지를 어려워하고 애증의 관계라고 표현을 하는지를 이해하는데 그리 오랜 시간이 걸리지도 않았다.

하지만, 나도 그렇고 이사람도 그렇고 그렇게 잘한것은 아니다.

둘다 엉덩이가 무겁고, 특히 집사람은 가정환경 덕분에 아버지/어머니께서 요구하시는 맏며느리의 품격과 부지런함을 만족시켜 드리기에는 무리가 있었다.

아니, 그런걸 떠나서 집에서 밥먹고 설거지하는것도 눈치주지 않으면 적당한 타이밍에 가서 설거지 하는거 조차 힘들었다.

집에서는 그러지 않았거든.

밥 다 먹고 쉴만큼 쉬고, 본인 하고 싶을 때 가서 설거지 하는 스타일이니 말이다.

뭐, 우리 집에 있을 때는 이해를 한다.

하지만, 부모님 집에 있을때도 그렇게 행동하는건 좀 골치가 아팠다.

한두번도 아니고 말이다.

매번 슬며시 툭툭 궁뎅이를 쳐줘야 아차 하고 일어나서 가는 스타일.

어쨋든, 나도 지금은 아버지 어머니께서도 많은것을 바라셨지만, 역시 많은 것에 대한 기대를 접으셨다는 것도 알고 있다.

혹자는 이렇게 말하기도 하더라

가난한 집안에서 그래도 좀 사는 집에 시집오고, 거의 맨몸으로 왔는데 시부모가 집까지 해줬으면 감사합니다 하고 좀 잘 하지 그랬냐고

하지만, 그게 먹히지는 않더라. 흔히 하는 말인 친구네 남편, 친구네 시부모님은 또 항상 다른 이야기를 가져다 줬으니 말이다.

마치 우리 어릴 때 엄마 친구 아들, 엄마 친구 딸 이야기 처럼 말이다.

그렇게 나와 그사람은 부모님께도 그리 썩 잘하는건 아니었지만, 큰 사고는 치지 않는 뭐 그정도 아니었을까 한다.

나는 가능한 ‘무난하게’ 흘러가고 싶었기에, 흔히 말하는 ‘중간자’ 역할에 충실하려고 노력했었다.

지금 생각하면 내가 결혼생활 중 한 가장 잘못된 행동이 아니었을 까 한다.

부모님 옆에서는 부모님 비위 맞춰 드리고, 집에 돌아오면 집사람 비위 맞춰주고 하면서 그냥 잘 굴러가도록 노력했었는데,

그렇게 하면 안됐던 것 같다.

시간이 가면 갈수록, 며느리는 점점 더 게으른 며느리가 되어 가고 있었고, 부모님은 점점 사람 귀찮게 하는 시부모님이 되어 가고 있었다.

차라리, 좀 내가 엄하게 하고 싸우더라도 초반에 방향을 정했어야 하는데 그러지 못했다.

아무리 이건 좀 아닌거 같아도, 그냥 ‘며느리 데리고 있는 부모님’이라고 생각했으면 좀 나았을 지도 모르겠다.

하지만, 회사에서 아버지의 괴랄한 행동때문에 받는 스트레스가 주말까지 이어지고, 공과사를 구분하지 않는 아버지 덕분에

그냥 나는 ‘우리 끼리만 이라도 잘 살아 보자’라는 식으로 행동했던게 실수였던 것 같다.

아마 나의 욕심 때문이었겠지. 이도저도 아니면서 그냥 상황만 계속 끌고 가려는 욕심.

그리고 이런 분위기는 내가 점점 바빠지고, 발언권이 약해지면서 강해져만 갔다.

아니 어떻게 보면 내가 발언권을 포기한거겠지.

‘좋은 남자’의 미덕으로 항상 한발 물러서고 웬만한 일에 토를 달지 않는 좋은 남편이니 말이다.

바램의 베트남 진출

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 12:55:44 +0900

때는 문재인이 대통령에 당선되고 나서 아버지의 짜증이 극에 달할 때였다.

회사에서도 집에서도 정치뉴스와 유투브를 틀어놓고는 하루종일 짜증을 내셨고 욕을 입에 달고 사셨으며,

심심하면 날 불러서 이런 종류의 말씀을 하셨다.

네네 하고 맞장구치는 것도 곧 한계.

전쟁 어쩌고 하시는 것에 결국 너무나 짜증이 나서

‘진짜로 그렇게 전쟁이 날거라고 믿으신다면 지금 거제도 펜션 짓는거 포기하시고, 요트 수리해서 띄워놓고 회사 운영자금 해외로 돌려야지 왜 그냥 이러고만 있습니까’

아무말씀 못하시더라.

한참을 그렇게 버벅거리시더니, 나는 이제 나이가 있고 죽더라도 여기서 죽으면 되지만,

너희는 아니지 않느냐 라고 하시던데 이 말이 얼마나 무책임한 말인가? 그리고 그렇게 생각하면 막내는? 어머니는? 우리 가족은?

그리고 몇 주 후 아버지께서는 뜬금없이 이런 제안을 하셨다.

베트남에 자회사를 하나 만드는게 어떻겠냐고 말이다.

말씀하시면 그렇게 하겠다고 답을 드렸지만, 시간을 두고 곰곰히 생각해 보니 나쁜 계획은 아니었다.

중국은 점점 믿을 수 없는 상황으로 가고 있었고, 랜덤하게 자재 매입이 멈춰서 정말 고생하거나 불량률이 하늘만큼 올라가서 다른 원자재 공급처를 계속 찾고 있었고, 아버지와의 이 씹창나버린 관계를 좀 멈출 수 있는 환경을 만들어 줄거라 생각했다.

그리고, 개인적으로도 집사람과의 관계에서 마지막 기회라고 생각했다.

다른거에 신경쓸 이유 하나도 없고 진짜로 우리 식구들에게만 집중할 수 있으니 말이다.

며칠 후 아버지게서 다시 베트남에 대한 이야기를 꺼냈을 때, 나는 명령하시면 진행하겠다고 말씀드렸고, 그렇게 베트남 지사 사업은 시작되었다.

그리고 내 가족은 베트남으로 이주하는 것으로 결정했다.

덧붙여 말하자면, 아버지로서도 당신의 의도가 분명히 있어셨다.

공적인 이유는 물론 자재 보급기지 및 신규 시장 개척이었지만,

전쟁날거 대비해서 많은 자본금을 해외로 이전시키고, 내가 개인 사업 한다고 깔짝거리는거 꼴보기 싫었는데 그것도 날려버리고 말이다.

참고로, 개인적으로 생각했을 때는 가장 큰 이유가 전쟁날까봐 자본 이전시키고 내 가족 해외 이주시키는게 제일 컸다고 생각한다.

이것은 이주 이후 아버지의 행동에서 드러난다.

설립조건 서류 등등 같이 봐야 할 서류들은 ‘니 알아서 해라’ 한마디로 대답하시고, 가능하면 빨리 돈 넘길수 있게 해라는 독촉과 더불어

이주 완료 후에는 ‘그래도 우리 장남 장손 며느리 해외로 대피시켜놔서 참 뿌듯하다’ 라는 소리를 얼마나 들었던가?

그리고 얼마나 회사일에 비협조적이었던가? 차후에 다른 글에서 언급하겠지만,

자회사는 혼자서 시작하는게 아니다. 본사와 긴밀한 협조가 필요한 그 때에

뜬금없이 ‘니를 위해서’ 되도않은 로보트 사업을 새로 시작하고 핵심인력을 그 위주로 배치시켜 버려 업무가 마비되어 가는 그 꼬라지를 보면서 얼마나 이를 갈았던가? 아니 혼자서 당신 스스로 하시고 싶으셔서 뭘 자꾸 시작하시고 일을 벌이시면서 왜 거기다 나를 이유로 가져다 쓰냔 말이다! 하지만, 거기 대해서는 한마디도 안했다. 그냥 혼자서 직원들과 소통하면 꾸역꾸역 일을 밀고 나갈 뿐.

————

이런 결정이 있기 이전에 어머니와 나는 꽤나 많은 이야기들을 주고 받고 있었다.

대부분 나의 일방적인 징징거림 이었고 하소연 이었으며 넋두리였다.

어머니 역시 아버지 때문에 고통받았었고, 지금 내 이야기를 들어줄 사람은 어머니 밖에 없는 것이 이유였다.

어머니께는 이렇게 있으면 죽을거 같아서 온 가족 데리고 베트남으로 이주하는 것이 낫겠다고 이야기를 드렸는데,

어머니께서도 나와 아버지 사이의 이야기를 많이 아시기 때문에 쉽게 동의해 주셨다.

진짜로 아버지랑 붙어 있다가는 내가 죽을거 같고, 내 가정 박살날 거 같았거든.

그 당시 어머니께 이런 맥락의 이야기를 드렸었다.

지금 내 상황이 아버지 일찍 돌아가시기를 바라든지, 아니면 내 인생 그냥 포기하고 살아야 하든지 둘중 하나다.

그렇다고 내가 이 성격에 패륜적인 생각을 하는건 안되는거고, 결국 내 인생 포기 하고 살아야 하는데, 나는 그렇게 못산다.

게다가 이런식으로 가면 내 가정 아버지가 박살낼거 같은데, 그럼 내가 아버지 얼굴 보겠나?

그리고 집사람도 이제는 진짜 가족에만 충실할 수 있는 환경이니까 잘 하길 빌 뿐이다. 진짜로 가정에만 충실하면 그걸로 만족할거다.

물론 며느리가 잘한건 아니다. 절대로. 속된말로 자기가 왜 거기 있는지를 모르는거다.

그 상황에서 나를 제껴놓고 자기혼자 그렇게 설쳐서 분란만드는건 이해도 안되고 나도 환장하겠다.

하지만, 그 상황을 누가 제공했나. 아버지 아닌가. 자꾸 하지마라는 이야기만 계속 꺼내고 사람 몰아붙이고 피곤하게 만든건 아버지다.

한국에 남아있으면 결국 이런일 또 생길거고 그땐 나도 장담 못하겠다.

파멸로 치닫기 전에 나는 한국을 떠나고 가능한 거기서 오래 있는게 맞는거 같다.

어머니는 한숨만 쉬실 뿐이었지만, 이 상황에서 누가 아버지에게 옳고 그름을 따지겠는가?

어머니는 그냥 그러려니 하라고 하셨지만, 그 결과가 내 미래와 회사의 미래를 다 때려 부시고 있는데, 어떻게 가만 있어야 하나

결국 나와 아버지는 서로 섞일 수 없는 관계다.

살 길은 베트남

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 12:54:19 +0900

아버지께서 그렇게 승계에 대한 결정을 확고히 내리고 난 다음에 남은것은 지독한 허무감 뿐이었다.

솔직히 내가 일을 못한 것은 아니다. 많은 걸 바꿔 놓았고, 회사를 키웠으며 아버지 말에 회사일로 거역하거나 고집부린적은 없었다.

하지만, 그놈의 정치가 모든걸 바꿔 놓았다. 내가 회사 거의 모든 업무를 맡아버리자 아버지는 이제 회사에 출근해서는 대형 TV로 이상한 유투브를 보기 시작하셨는데, 그게 문제였다.

거기에다 원래 성격이셨던, 돈에 대한 욕심과 문제가 다시 고개를 치켜들기 시작하자, 나는 한순간에 그냥 쓸모없는 개로 전락하고 말았다.

어느새 승계는 뒷전이 되어버리고, 애초의 목적이었던 바램의 존속은 어느새 ‘내가 저놈한테 돈을 왜 주나’ 라는 이야기로 변질되 버렸다.

아,

개취급이라고 하니 좀 표현이 격하다면 나는 잘 쳐봤자 대감집 머슴 정도의 존재였다. 가까이 두고 부려먹기에는 쓸모도 있고, 말 잘듣는 동안에는 귀여워 해줄 수도 있지만, 사료를 많이 줄 필요도 없고, 굶어죽지 않을 정도로만 줘도 되는 그런 존재. 하지만 주인의 명을 거역하는 것은 절대 용납하지 않고, 필요하다면 밥을 굶기거나 개집을 부숴버리고 밖으로 내 쫒으면서 압박할 수 있는 존재.

그게 개가 아니면 뭔가?

이 생각이 굳어진 것은 대선이 다가오면서 아버지와 나눴던 대화 덕분이기도 하다.

아버지는 나의 투표권을 인정하지 않으셨다. 집의 가장에게 차라리 투표권을 몰아줬으면 좋겠다고 한탄을 하시기에 나도 나름 열이 올라서, 그럼 아버지는 아버지 집의 가장이니 그렇게 행사 하시고, 저는 저희 집의 가장이니 제가 알아서 하겠습니다. 라고 하자 니가 무슨 가장이고 니가 무슨 발언권이 있어서 그런 말을 하냐고 하시더라.

어쨋든, 아버지의 생각이 그렇게 흐르자 나도 생각을 바꿔야만 했다.

앞서도 말했지만, 아무리 그렇다고 하더라도 부모가 빨리 죽기를 바라는 자식이 어디 있겠는가?

하지만, 여기서 아버지랑 이렇게 일하는 것은 이 관계를 파국으로 치닫게 만들고 결국 나를 죽일거라는 느낌이 강하게 들었다.

그래서 또다시 다른 살 길을 찾기 시작했다. 바램이라는 대전제를 뒤흔들지 않은면서 무언가 부업으로 수입을 창출할 수 있는 그런 것 말이다. 아버지는 어차피 돈이 힘이고, 내 돈을 받아먹는 놈은 내 말을 들어야 한다 이게 기본 생각으로 깔려 있으신 분이라 자금 상황을 독립하는게 가장 급선무였다.

그래서 그나마 가능한 방법이 베트남에 무역회사를 차리는 거였다. 그 당시만 해도 꽤나 희망적이었으니 말이다.

다행히 아버지가 뭐라고 뭐라고 하시면서 ‘니가 필요하면 그정도 지원을 못해주겠나’라는 말꼬리를 잡아 7천만원에서 1억원 정도의 금액을 말씀드렸다.

당연히 개판은 났다. 그 당시 아버지는 거제도에 펜션을 짓는다고 계속 돈을 뽑아가시던 때가 아닌가.

아버지를 도와주지는 못할망정 돈만 빼먹는 놈이라는 소리를 듣더라도 어쨋든 초기 자본금은 마련할 수 있었다.

미안했냐고? 죄송했냐고? 전혀 그렇지 않았다.

앞서도 말했지만, 아버지는 이미 내 전재산을 수시로 탈탈탈탈탈 털어가시던 분이다. 계산해보니 한 절반쯤 다시 받아가는 거더라.

그렇게 베트남에 무역회사를 차리고, 화장품 및 의료 관련 라이센스를 따고 모든 준비를 하기 시작했다. 시작은 화장품. 최종목적은 종합 수입회사.

한달에 한번, 두달에 한번 정도 베트남에 왔다갔다 하면서 거래처를 만들고, 담당자를 만들어 핸드캐리부터 시작해서 차근차근 거래처와 공급처를 만들어 나갔다. 올인할 수 없어 속도는 느렸지만, 어쨋든 할만은 했다.

아버지께서는 조금 못하땅하게 보시는 것 같았지만, 뭐 못할게 뭔가. 바램은 이미 완벽하게 제어하고 있었고 아버지께서 문제삼을 건덕지 하나 보이지 않게 만들었다.

그렇게 베트남에 회사를 성공적으로 만들고 라이센스를 모두 따고 이제 슬슬 초기 적자를 줄여가나고 있을 무렵 뜬금없이 아버지 께서는 나에게 이런 제안을 하셨다.

‘베트남에 회사 하나 세우자’

가업 승계 - 2/2

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 12:53:10 +0900

솔직히 이건 어느정도 예견되었기도 했었고, 나도 미리 반쯤 포기해 놓고 있었다.

승계를 목적으로 하는 2세의 영입시

괜히 초기부터 생활비 따로 주고 월급을 한도까지 올린 다음에 그거 그대로 저축하게 하는게 아니더라

이미 인터넷에는 수 많은 사례들이 나와 있었고 거기에 대해서 공부를 해 보는 것은 어려운 일이 아니었다.

그리고, 잠시간의 공부가 끝난 후 내린 결론은

나는 불가능 하다는 것.

성공적으로 승계를 한 경우에는 100% 의 확률로, 받는 사람이 세금을 낼 돈과 힘이 충분히 있어야 했다.

그리고 이를 위해 선대 오너는 그 힘을 만들어 주기 위해서 안간힘을 썼고 말이다.

하지만, 내가 아는 아버지는 절대로 나에게 그렇게 해 주지 않을 것이라 생각했다.

그리고 실제로도 그렇게 분위기는 흘러갔고 말이다.

오로지 하나 가능한 것은 정부지원 프로그램에 신청하는 것.

그게 아니라면, 나는 아버지의 사후, 바램을 이어 받더라도 감당할 수 없는 빚에 허덕이다 파산하는 수 밖에 없을지도 모른다

1년에 10억씩 세금으로 내어야 한다면 무슨 수로 갚을 것인가?

이짓을 총 5년을 해야 하는데, 그 동안 내가 정상적인 삶을 살아갈 정도로 자금 조정이 가능할 것인가?

그 사이 내 가족은 평온한 삶을 살 수 있을 것인가?

아마 집, 회사 등등 모든 현물을 담보로 걸고 대출을 만들어 내어 다 꼴아박아도 간당간당 할 정도가 될 것이다.

이름만 중소기업 사장이고, 빚더미에 올라앉아 거지같은 삶을 살아야 할 것인가?

그리고 그런 것을 회사를 지킨다고 할 수 있는 것인가?

아버지 돌아가시고 나서 회사를 받는 다고 하면 내 나이 50언저리 일텐데,

그럼 60살까지 죽을 정도로 빚을 갚고 난 다음 나는 즉각 내 아이들에게 승계 준비를 해도 모자랄 지도 모른다.

그리고 최악의 경우 바램을 승계하는 것에 실패하거나, 아니면 아버지의 변심으로 승계가 이루어지지 않는다고 했을 경우

나는 어떻게 될 것인가?

이제 비루하지만 쌓은 경력은 바램에서의 경력밖에 없는데,

이걸 써먹지 못한다면 이제 나는 어떻게 해야 하는가?

이 모든것을 아버지와 상의하려 해도, 아버지는 기분 나쁘다는 듯이 신음소리만 흘리고는

내가 다 알아서 할꾸마

라고 하실 뿐이다.

뭘 알아서 하신다는 것인지는 모르겠는데

그게 제발 개인의 욕심이 아니라, 아버지께서 나에게 가르쳐 주신 것처럼

바램이라는 회사를 영구히 존속시키기 위해 최선의 방책을 선택하시고 준비하시길 바랄 뿐이다.

가업 승계 - 1/2

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 12:52:04 +0900

내가 사장 자리에 오르고 이제 어느정도 성과가 나기 시작할 즈음에,

어느날 아버지께서는 또 나를 부르시더니 승계에 관한 이야기를 하셨다.

사후 상속으로 회사를 받게 될 경우 세금 부담이 너무 커서 문제가 되기 때문에

정부에서 제공하는 중소기업 가업 승계지원 프로그램을 이용하기로 하고, 그에 대한 조사와 준비를 해 왔었다.

간단히 말하면, 정부에서 세금을 감면해 주는 대신 회사를 계속 운영해 나가고 발전시켜야지,

회사 자산 팔아먹거나 문을 닫거나 하면 이자까지 계산해서 뱉어내어야 하는 그런 프로그램이었다.

하지만 아버지께서는 이 부분을 영 찜찜해 하셨는데,

장기적인 조사가 이루어 진다는 말은 곧 감시의 대상이 되기 때문에 별로 좋지 않다는 것이었다.

뭐하러 사서 감사 대상안에 10년을 머무르는 것을 선택할 것인가? 맞는 말이기도 하다.

하지만, 일반 상속이나 승계의 경우에는 몇십억을 넘는 어마어마한 세금이 발생할 것으로 예상되는데, 문제는 나였다.

돈이 없으니 뭘 할수가 없었다.

결국, 승계 프로그램은 최후의 수단으로 하고 지속적으로 방법을 찾아서 회의를 하는 것으로 했다.

직접 증여나 사후 상속을 하려니 내가 돈이 없고, 그렇다고 그 돈을 마련하는 것은 일단 대상에서 제외했고,

아니면 다른 회사를 내 명의로 만들어서 자재를 대신 납품하는 것으로 하고 나중에 바램을 고의로 적자로 만들어 몸값을 낮춘 다음에

신규 회사에서 합병하는 것도 말씀을 주셨다.

앞서도 말했지만, 어쨋든 바램이라는 회사는 내가 세운 회사가 아니다. 아버지의 인생이 걸린 작품이고 나는 이어받아야 할 계승자이다. 그리고 도덕적으로, 윤리적으로도 경영권 넘겨주지 않는다고 징징거리고 싶은 맘은 죽어도 없었다. 아무리 아버지랑 나의 사이가 이렇게 흘러가더라도 말이다.

즉, 나는 이 문제에 대해서 절대로 발언권을 요구하거나 설치거나 하지 않았다. 그냥 시키는 대로 할 뿐.

어쨋든 아버지 께서도 나름 이리저리 준비하시는 모습을 보이셨다. 뜬금없이 동생들에게도 각서를 받지를 않나, 이제 나도 현금이 필요해지니까 돈을 모아야 한다면서 자금 관리 준비를 시키시지 않나…

세무소장을 불러서 진지하게 회의를 하시지를 않나…

솔직히 좀 두근거리기도 했고 더욱 설레기도 했다.

그러던 중 세무소장님이 나를 조용히 부르시더니 한말씀 하시더라.

너무 희망가지지 말라고. 모든 것을 남에게 다 넘겨준다는 것은 결코 쉬운 일이 아니라고.

언제든 회장님께서 맘 바꾸신다고 섭섭해 하지 말고, 그냥 그렇게 있다가 정말로 서류 완료 되면 그 때 생각하라고

그 말은 들은 나는 설마… 라고 생각했지만, 곧 그게 실제로 일어나더라.

뜬금없이 회사를 더 큰데로 이전하는게 낫지 않겠냐면서 이리저리 공장 터를 알아보시다가 내가 강하게 거부를 하니

( 안그래도 골치아픈데 그 시점에 굳지 회사를 이전할 이유가 있는가? 물론 새 회사터는 두배 정도가 넘는 규모에 훨씬 그럴싸하게 지어놓은 그런 건물이었다 )

아버지께서 펜션 짓는다고 내 퇴직금이며 모아놓은 돈 몽땅 털어가시고,

그것도 모자라 내 이름으로 보나스 받아서 그것도 가져가시고,

내 모은돈에다 하늘에서 떨어지는 돈까지 몽땅 가져가시더라.

그리고 앞서의 정치관련 문제들이 발생한 후, 갑자기 아버지는 폭탄 선언 까지 하시게 된다.

니 그냥 내 죽고나면 회사 가져가라. 뭐 문제될거 있나?

아니요, 편하신 대로 하시면 됩니다.

대답은 즉각 튀어 나왔다.

그렇게 이제 나의 길은 다시금 변하기 시작했다.

광안리 집 이야기

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 12:49:55 +0900

지금에 와서 아무리 생각해 봐도 나는 그 당시 내가 무슨 잘못을 했는지 알수가 없다.

———

아마 이것도 정치 문제가 많이 엮여 있지 않았을까? 그것도 아니면 그냥 돈때문에 그러셨을까?

어느날 아버지께서 나를 당신의 방으로 호출하시더니 뜬금없이 이런 이야기를 꺼내셨다.

- 다주택자에 대한 종부세가 너무 올라서 광안리 집을 이제 니 이름으로 옮겨야 겠다

뭐라고 할까. 처음에는 감사한 마음 밖에 없었다. 집을 주신다는 이야기는 항상 보통의 이야기가 아니지 않은가?

게다가 어차피 내가 신혼때 살던 아파트는 어차피 내 힘으로 이룩한 것도 아니었고, 광안리 집 역시 내 집이 아니었다.

그냥 거기에 들어가서 살고 있었을 뿐.

결혼 후 첫 아이가 태어나고 1~2년 후 아버지께서 말씀하시길, 그냥 어머니 아버지 이름으로 된 집에 살면 되는 거니 재산세나 종부세같은 세금 문제 신경 쓸 필요도 없고 좋지 않느냐는 거였다.그래서 적당한 때를 골라 광안리 집으로 이사를 들어왔었다.

그리고 원래 살던 집은 옮기면서 팔아버리고, 그 돈은 전부 어머니 통장으로 이체하였다. 당연히 아깝지도 않고 죄송한 맘 뿐이었다. 다행히 오른 시세에 팔긴 했지만, 어쨋든 나 때문에 그 아파트를 사서 지원해주셨지 않은가?

어쨋든, 광안리 집에서는 나도 수십년을 살았었고, 아이들에게도 넓은 집이라 감사한 마음으로 그렇게 받겠다고 했었다.

다음날 아버지께서는 뜬금없이 나에게 과제를 내 주셨다.

잘못하면 내부거래에 탈세가 되어버리기 때문에 ( 증여세를 안내기 위한 탈세 ) 어떻게 하면 좋겠는지 방법을 찾아 보라는 것이었다. 당연히 며칠의 시간을 투자해서 케이스 별로 A4지 100장 내외의 분량으로 1안,2안,3안 등등 경우별로 어떻게 하면 좋겠는지를 준비했는데, 그때부터 분위기가 굉장히 안좋아지기 시작했다. 아니, 급작스럽게 나는 하루하루 지옥으로 떨어지는 기분이었다.

뭐가 그리 맘에 안드시는건지. 아니 이게 뭐 맞는건지 틀린건지 보시지도 않고 설명을 해드려도 들은체 만체에 사람을 멸시하기 시작하시더니 조용히 시발시발 하시는데 도무지 나는 이해할수가 없었다.

내가 뭘 잘못했나? 아니면 음… 그래 뭔가 기분 안좋은 일이 있으신 모양이구나.

그런데 그게 아니더라. 나는 아버지에 대해서만큼은 정말 민감해 지고 익숙해 졌다고 자부할 수 있었는데, 이건 나에대한 분노와 짜증. 그리고 멸시였다. 왜?

이유는 단 하나. 내가 큰 돈을 가져간다는 것 밖에는 없었다.

광안리 집도 어머니 명의이긴 하지만, 어쨋든 아버지가 피땀흘려 번 돈으로 마련한 집이 아니던가?

여기까지 생각이 미치자 나는 차디차게 식었고 냉정해졌다. 화낼 이유가 없지 않은가?

그래 고생해서 모은돈을 첫째랍시고 눌러앉아 있는 저놈이 홀랑 먹어버린다는데 기분 나쁘실 수 있지.

그리고 내가 자료를 제출하고 보고를 드린 후 며칠 뒤, 아버지는 거래하고 있는 세무소장을 불러서 직접 물어보셨다. 그러자 단박에 그사람은 대답을 내 놓았는데, 정상적으로 제돈 다 주고 거래하면 되고, 사는사람이 대출을 적당히 끼고 거래를 하면 누가 보더라도 정상적인 거래이기 때문에 문제가 될게 없다고 하였다.

뭐 맞는 말이지. 문제는 그 당시에 나는 땡전 한푼 없었는데, 어떻게 제값을 주고 사는가 하는것이었는데 말이다.

게다가 내 급여 현황을 한참 보더니, 반드시 대출을 받아야 한다고 하더라. 이런 급여 구조로 이정도의 집을 사는건 불가능하니 말이다. 어쨋든, 대출을 받아서 진행하는 것으로 확정이 되었다.

다행히 기존에 아파트를 팔았던 금액은 어머니께서 다 드렸었고 송금 내역도 가지고 있었다. 그 돈을 집 대금의 일부라고 서류를 만들고, 나머지 모자라는 금액은 대출을 받아서 메꿔 넣기로 했었다. 대출은 너무 크게 받으면 또 괜히 이자를 많이 내야 하니까, 적당히만 받고 나머지는 내가 회사에서 보너스를 받았다고 하고 그 돈으로 메꾸기로 했다.

그래 이렇게 방향은 잡혔는데, 그 이후 이후 내 자존감은 매일매일 완전히 박살이 나버리기 시작한다.

뭐가그리 맘에 안드는건지, 소리소리 지르고, 사람을 인간적으로 말살하기 시작하는데 나는 짐작하는 바가 있으니 찍소리도 못했다.

사소한거 하나하나 목소리 높이고 꼬투리잡고 직원들 앞에서 망신주고…

내 말이 맞든 말든 입만열면 나는 공개적으로 무능한놈이 되어갔다.

그렇게 빠른속도로 지쳐가고 있을 무렵 아버지께서는 갑자기 뭘 알아보셨는지 나에게 어떤 서류를 하나 준비하라고 하셨다.

어라? 분명히 그 당시에 회의할 때는 이런 서류이야기는 없었는데? 음… 어쨋든, 아버지께서는 나의 소득 증빙을 할 필요가 있다고 하시면서 특별한 서류를 떼오라고 하셨는데 문제는 아버지도 그 이름을 잘 모르시는거 같았다.

저… 그래서 서류 이름이 뭐라고 하면 됩니까?

아 이새끼가 진짜! 가서 니 소득 증빙하는 서류 달라고 하라고!!

네

뭐 이런 식이었다.

문제는 구청에 가서 발생했다.

막상 아버지께 들은대로 설명을 하니, 담당 직원이 고개를 갸웃거리면서 ‘사장님, 그런 서류는 아예 존재 자체를 안해요’라고 하더라.

몇번의 설명 끝에 나는 결국 잠시만 기다려 달라고 하고는 아버지께 전화를 걸었다.

‘아버지, 저 그런 서류는 없다고 하는데요…’ 라는 말이 나가자 곧바로 아버지께서는 또 목소리를 높여서 나를 질책하기 시작하셨는데

전화기 너머로 울려퍼지는 욕설과 호통이 어찌나 컸던지, 창구 직원 뿐만 아니라 민원실에 모여있던 사람들이 다 들을 정도였다. 얼굴이 벌개져서는 전화기를 막아봤지만, 막으면 내가 들을 수도 없고, 손을 떼자니 소리가 쩌렁쩌렁 울려버리고.

보다못한 창구 직원이, ‘사장님, 개인으로 그 서류는 존재하지 않구요, 법인일 경우에만 가능한데 이 경우에는 필요없어요’ 라고 말해주더라.

이걸 또 그대로 아버지께 전하니 그럴리가 있나 시발 개새끼 진짜 모르면 좀 공부해서 가던가 하 씨발 이라는 말이 홀에 다시 울려퍼졌다.

진짜 없다고. 개인일 경우에는 그런 문서가 없고, 이런 가족간의 부동산 거래에는 그런 문서가 필요 없다고 다시한번 차근차근 말씀을 드리고 나자 ‘알았다’라고 짧게 씹어 뱉으시고는 전화를 끊어버렸다.

고개를 들었을 때 나는 모든 민원인들과 창구 직원들이 나 하나만 바라보고 있다는 것을 깨닳았고, 다른 요청한 서류만 받은뒤 고개를 숙이고 나왔었다. 비참했다. 내가 뭔 잘못을 한것도 아니고, 내가 아파트 달라고 욕심내서 조른것도 아니고. 그렇다고 감사하다는 말을 안한것도 아니고. 주시는대로 감사히 받는 처지에 뻔뻔하게 굴었던 것도 아닌데.

다음날 아침, 나는 조심스레 서류를 아버지께 드렸었는데 여지없이 시작되는 아버지의 압박. 그리고 나를 향한 분노. 뭐가 아침부터 화가 나셨는지 막 뭐라고 하시더니

‘니 지금 뭐하는건데, 아파트 안받을거가? 엉? 아파트 안받을거냐고? ’

그리고 나는 말했다.

‘안받겠습니다’

‘뭐라고?’

‘안받겠습니다’

후련했다. 정말 후련했다. 그순간 나는 아버지와의 관계에 있어서 방향을 확정지었던 것 같다.

배고픈 소크라테스가 될지언정, 배부른 돼지는 되지 않겠다. 뭐 이런 좋은 말도 있었지만….

사실은 나도 사람답게 살고 싶었다.

그렇게 말하자 아버지는 희번덕 나를 노려보시더니 ‘그래? 알았다’ 하시더니 나가보라고 하시더라.

그리고 나는 그날 저녁 이때까지 있었던 모든 일을 집사람에게 털어놓았다.

진짜 안될 경우에는 나 회사 때려치고 그냥 구루마 끌고 다니면서 장사해도 되냐고.

하라고 하던라. 우스개 소리로 처가에서 하고 있으니 사위가 가업 이을거냐고 하더라

덩달아 웃었다.

다음날 아침 나는 어느정도 회복한 자신감과 멘탈로 회사에 출근할 수 있었다.

하지만, 아버지가 다시 나를 부르시고는 하시는 한마디. 진짜 아무 다른 뭐도 없고 그냥 딱 이말만 하더라.

‘야 내 지금 느그 살고 있는 광안리 집 내놓으니까 6억 넘게 하더라?’

그 소리를 듣는순간 진짜 머릿속에서 뭔가 끊어지는 소리가 들렸다. 뭐? 집을 내놨다고?

개씨발 뭐 어쩌라고? 나가라고? 물론 그렇게 말할수는 없었지만 아마 내 눈빛이 정상이 아니었던거 같다.

흥분을 가라앉히고 ‘별일 없으면 나가보겠습니다’ 하고는 나와서 어머니한테 곧장 전화를 걸었다.

최소한 확인해볼 것이 있었으니 말이다.

‘엄마, 어제 아버지 부동산에 갔다 왔어요?’

‘어, 그래 어째알았노? 아버지 부동산 가서 이것저것 알아보시던데?’

‘좀전에 아버지 내보고 그집 팔거라고 하던데요? 이거 지금 저보고 길거리 나 앉으라는 이야기 맞죠?‘

’에이 니가 잘못 들었겠지‘

’지금 이 시점에 부동산 가서 알아볼게 시세 말고 뭐가 있을까요?‘

’......‘

’하여간 알겠습니다. 뭐 진짜 나라가로 하면 당장 나갈테 걱정 말라고 나중에 아버지한테 말씀주세요‘

’아이구 와그라노 아일끼다 아마‘

’아니요, 그런걸 잘못들을 리 있나요? 파신다고 하니, 나가라 하시면 당장 나갈거에요‘

…….

그 이후 회사에서는 사직서를 항상 써놓고 서랍안에 넣어놓고 다녔다.

나중에 내 분위기가 진짜 갈데가지 간것을 감지하셨는지 그냥 매매를 계속 진행하셨고, 별 트러블 없이 무사히 가족간 거래를 마칠 수 있었다.

하지만, 남은 것은 크게 벌어진 상처 뿐.

이번 사건 이후 나는 내 인생을 살아야 겠다는 결심을 굳히게 된다.

그리고 등기에 내 이름이 박힌 것을 확인하는 순간 나는 정말로 여러가지 묘한 감정이 소용돌이치며 북받쳐 올랐다.

이제 나는 손에 무기를 넣은 것이다. 아이 둘이 있어도, 여차할 경우에는 다 때려치더라도, 최소한 일어설 수 있는 자본을 손에 넣은 것이다.

길거리에 기름 갖다드린 이야기

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 12:37:57 +0900

한참, 아버지와의 관계가 악화되어 있을 때의 이야기이다.

열심히 일을 하고 있는데, 아버지께서는 소답에 회의가 있다고 점심 직후 밖으로 나가셨고, 나는 그러려니 하고 열심히 일을 하고 있던 날이었다.

나가신지 한 30~40분 정도 되었을까, 갑자기 걸려오는 아버지 전화

‘네 아버지’

‘상현아 차가 기름이 하나도 없다. 여기 진해 쪽으로 쭉 따라가다 보면 서있는데, 공장에서 말통하나 찾아서 기름 가득 채우고, 자바라 하나 사가지고 온나. 한 10분이면 안 오겠나‘

’네? 아이구… 알겠습니다. 근데 어디시라구요? 글고 말통이 어딨습니까?’

내 기억에 휘발유를 담아도 될만큼 깨끗한 말통은 회사에 없었다.

‘그걸 내한테 와 물어보노!!! 회사에 뭐가 있는지도 모른단 말이가!!’

‘… 네 알겠습니다. 어디 계신다구요? 나가신지 30~40분은 되었는데… 그럼 그냥 해피카 서비스 부르는게 낫지 않겠습니까? 암만해도 30~40분은 더 걸릴거 같은데요’

‘%@#$%@#$’ ( 이때 어떤 말을 들었는지는 잘 기억이 나지 않는다. 하지만 어쨋든 좋은 말은 아니다 )

‘네 알겠습니다’

부랴부랴 회사를 뒤져서 말통중 그나마 쓸만한 것을 찾아내서 안에 있는 이물질을 제거하고 박박 씻어서 급하게 물기를 닦아내고 최소한으로 말린 다음에 서둘러 주유소에서 기름을 채웠다.

그리고 자바라? 라고 하시던데, 이걸 찾는 것도 쉽지 않았다. 간신히 근처 철물점에서 하나를 사서 급하게 차를 몰고 가는데, 그만 사고가 났다.

왜 유투브에서도 흔하게 보지 않는가?

앞에 차가 갑자기 급하게 차선변경을 해버리고 뒤에 오던 차는 피하지도 못하고 그대로 들이박아버리는 그런 장면 말이다.

앞의 차가 갑자기 확 하고 차선 변경을 하는데, 나도 바닥에서 구르고 있던 직경 15~20cm정도 되는 돌덩이를 피하지 못했다. 피한다고 피했는데, 차 밑으로 돌이 들어가는 것은 막았지만, 바퀴로 그대로 밟아 버리고 말았다.

펑!!!

그리고 일어나는 슬립!!

간신히 차체를 제어하고 갓길에 차를 세우고 나서야 나는 죽다 살아난 것을 느꼈다.

늦었다고 생각해서 시속 100km가 넘는 속도로 몰고 가고 있다가 바퀴가 하나 날아간 것을 생각해 보면 아무것도 안다치고 차도 더 이상 손상없이 무사히 정차한 것은 기적에 가까웠다.

덜덜 떨리는 손으로 아버지께 전화를 걸었다.

‘아버지 저 가다가 사고가 났습니다. 직원 하나 다시 보내겠습니다’

솔직히 많은 것을 기대 하지는 않았다.

‘후우………알겠다’

그리고는 그냥 끊어버리셨다.

이제와서 섭섭하지도 않았다. 하지만, 예의상이라도 사고가 났다고 하면 다쳤는지, 몸은 괜찮은지 물어보는게 당연한게 아닌가?

간신히 진정이 되어 직원을 기다리는데, 그 직원은 또 남의 차를 모는게 익숙하지가 않아서 그런지 빌빌빌 기어서 오더라.

간신히 기름통을 건네주고 나도 해피카를 불렀는데, 휠 자체가 아예 박살이 났더라.

잠시 후 사진 한장이 아버지에게서 왔다. 직원이 조그만 자바라 가지고 힘겹게 기름을 넣고 있는 모습. 그리고 다시 걸려오는 아버지의 전화

니 임마 기름넣는데 이걸 사오면 어떻하노? 자바라 말이다 자바라!!! 그거 주둥이에 푹 꽂아서 들이 부을 수 있도록 하는거 그거 말이다!!! 이거 니 보라고 사진 보냈다. 봤나? 이거가지고 되겠나?

그거 손으로 쭉쭉 하는 자바라 인지 제가 여쭤봤잖습니까…그게 제일 큰 사이즈 입니다. 근처에는 안팔던데요…

그거말고!!! 주유구에 푹 꽂아서 말통들고 부어넣을 수 있도록 하는 거 말이다!!

아마 아버지께서는 기름용 말통 호스에 딸려있는 자바라 호스를 생각하신 모양이다.

네 죄송합니다.

박살나버린 멘탈을 부여잡고 회사로 돌아왔을 때, 아버지는 먼저 돌아와 계시더라. 아마 너무 늦어서 못간 모양이다.

방으로 나를 부르시고는 보자말자 아버지 께서 뱉으신 한마디.

니 임마, 일부러 박은거 아니가?

네?

기름 갖다주기는 싫고 내 골탕먹여 볼라꼬 일부러 차로 갖다 박은거 아니가

…

세상에

그 잠깐의 1초 사이에 정말 여러가지 생각들이 미친듯이 내 머리를 뚫고 지나갔다.

아 이게 아버지가 보는 내 모습이구나

세상 혼자 잘난 분인줄은 알고 있었지만, 그게 다가 아니라 모든 다른 사람은 잘못된 사람이고, 가족 마저도 미친놈들이라고 생각하시는 거구나

더 이상 볼것도 없고 견딜수도 없었다.

티테일블을 강하게 내려치고 아버지 눈을 보는데 이게 내 눈에서 눈물이 나는건지 화가나서 노려보는 건지 나도 모르겠더라

아이다. 미안하다.

아마 그게 내 인생에서 유일하게 아버지에게서 미안하다는 이야기를 들었던 때인 것 같다.

하지만 놀람은 작았다. 내가 처한 상황이 이를 깊게 생각하지 못하게 만들었다.

잠시 마음을 가라 앉히고 나서

아직까지도 뭐라뭐라 하고 계시는 아버지께 한말씀 드렸다.

‘그러니 해피카 서비스 신청했으면 시간도 안늦었고 좋았지 않습니까? 거리도 보니까 제법 됐고, 기름통도 없었고, 시간이 많이 걸릴만한 상황이었지 않습니까’

‘니는 내 아들이니까 잘 할줄 알았다’

아아… 그렇지. 아버지 닮아서 잘 했으면 아버지 필요한 때 딱 하고 도와드릴 수 있을 건데, 말도 안듣고 아버지 시키는 대로 안하니까 사람 여럿 곤란하게 만들고 차도 부숴먹었지.

그런 뜻 아니겠나?

그날은 집에 어떻게 돌아왔는지 모르겠다.

그래도 아버지니까

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 12:37:31 +0900

둘째가 태어난 후 그렇게 좋아하시는 아버지의 모습은 처음 봤던 것 같다.

그리고 이를 지켜보던 나의 마음도 다시 흔들리기 시작했다.

솔직히 ‘3세’ 멘트가 영 거슬리기는 했지만, 이를 아이에게 느끼는 질투라 치부하고 그냥 넘겨 버렸다. 그리고 무엇보다도 아이들에게서 할아버지를 뺏을 수는 없지 않겠나

아버지랑 부딪힐 일이 있어도 가능하면 어머니 말씀하시는 것 처럼 ‘예~~예~~’ 하고 넘어가고,

정말 아닌 경우에만 조심스럽게 의견을 말씀 드렸다.

아이들이 조금 커서 이제 나의 생활도 안정되었을 무렵

나는 이제 아버지에게 본격적으로 다가가기로 했다.

어떻게 보면 생애 가장 큰 도전이었을 지도 모르겠다.

싫고 좋음을 떠나 좀 더 아버지를 이해하고 싶었고, 이야기를 나눠보고 싶은 마음에

매일같이 아버지의 방 문을 두드렸고, 차를 한잔 얻어 마시면서 이런 저런 이야기를 나누었다.

처음 얼마 동안은 아버지께서도 좀 의아해 하시는 모습이었는데, 약간의 시간이 지나자 반가이 맞아 주셨다. 쓰잘데기 없는 이야기 부터 시작해서 아이들 이야기, 세상 돌아가는 이야기, 어렸을 때 추억들… 아마 내 인생에서 가장 행복한 몇 달간이 아니었을까 한다.

그런데 이런 시간도 그리 길게 가지는 못했다. 4달째 쯤인가 5달째 쯤인가 갑자기 정치 문제를 꺼내기 시작하더니 매일매일 논쟁을 벌이게 되었다.

그 당시 박근혜 전 대통령의 문제가 불거지기 시작할 때였던 것으로 기억한다.

뭐 이것저것 이야기 하는 것도 좋지. 하지만, 아버지는 그게 아니었던 모양이다.

그리고 그 논쟁을 거치면서 나는 아버지가 극우 꼴통포지션인 일베나 까스통할배 들과 비슷한 포지션을 가지고 있음을 알게 된다. 그 실망스러움이란.

게다가 나라와 민족을 사랑하고 민주주의를 수호한다는 분께서

‘이새끼들은 한번 크게 망해서 일본한테 다시 한번 잡아 먹혀 봐야 정신을 차릴 놈들’이라는 멘트를 달고 사시는 것에 다시한번 놀라고 말았다.

나와 아버지는 어차피 다른 사람이다. 아버지께서 박정희를 존경하고 박근혜를 추종하고 가장 존경하는 위인으로 이승만 대통령을 꼽든지 말든지 나와는 상관이 없었다. 그리고 이때부터 나는 다시 아버지 방으로 찾아가는 것을 그만두었다.

부자간의 이야기는 이미 온데간데 없고, 세상에 대한 푸념과 정치색을 드러내는 자리가 되어버렸고 더이상 대화가 필요한 자리가 아니라 복종하기를 요구하는 자리가 되었다.

그리고 이때부터 아버지는 큰 변화를 보이기 시작하는데,

당신의 사상을 나에게 강요하는것이 잘 먹히지 않자, 그것을 회사에 투영하기 시작하셨다.

눈앞에서 아버지에게 빨갱이라는 말을 들으면 어떤 기분이 들거 같은가?

당신의 정치 이념에 따라 회사의 흐름을 거꾸로 돌리려는 걸 보면 어떨거 같은가?

이명박의 4대강 사업이 완료된지가 언젠데, 갑자기 직원들이랑 미팅하는데 끼어드셔서는 ‘나는 아직도 4대강 사업이 정말 잘 한 일이라고 생각하다’ 같은 말을 던지고 가시면 나는 어떻하란 말인가?

이제 곧 전쟁이 날거고 회사 키울 의미가 없다고 공공연히 직원들에게 말하는 아버지를 어떻게 해야 한단 말인가?

평소 어머니 말씀하시는 것 처럼 이제는 예~ 예~ 하고 지나가서는 안되는 지점이 와버렸다. 아버지의 저런 정치관념이 회사운영에 투영이 되어버리기 시작한 것이다.

너무 속상해서 아버지께 하소연도 해보고 편지도 써보고 제발 정치 이야기는 좀 그만두고, 정 말씀하시고 싶으시면 정책에 대해서 이야기 하고 회사의 미래에 대비하는게 어떻겠냐고 해도 돌아오는 말씀은 한결같았다. 그리고 시간이 갈수록 레파토리도 늘어났다.

‘아버지가 되서 이런말도 못하나’

‘이게 다 너희를 위한거다. 전쟁나면 어쩔건데’ ( 참고로 아버지는 문재인이 대통령되면 2차 한국전쟁이 일어날거라고 굳게 믿고 계셨다 )

‘장남이라고 있는 놈이 앞장서서 빨갱이 짓을 해?‘

’니가 노조위원장이야?‘

그리고, 그 즈음해서 박근혜 전 대통령은 구속되어 버리고 곧이어 파면을 당했다.

이와 같이해서 아버지의 스트레스와 이상 행동은 극에 달하게 되는데, 이로 인하여 여러가지 트러블을 집과 회사, 그리고 나의 가정에까지 두루두루 퍼트리게 된다.

어느정도 상황이 안정되었을 때, 나는 이 사태를 돌이켜 보았다. 단지 운이 없었던 것일까?

아니면 어차피 나중에 터질 일이 좀더 빨리 터지는 계기가 되었던 것일 뿐일까?

마지막이라고 생각하면서 아버지와 또 벌어진 티타임에

아버지 이제 이런 이야기 좀 그만 하시면 안되겠습니까 왜 자꾸 아들 가슴에 못을 박으십니까?’

- 뭐라?

당연히 극대노

‘정치 이야기 좀 안하고 그냥 회사일에 좀 집중하고 싶습니다’

- 부모가 되서 이런말도 자식에게 못한단 말이가!!

‘그 결과가 지금 이렇지 않습니까? 왜 계속 이렇게 언쟁을 벌여야 합니까? 그냥 정치 이야기 안하면 되잖습니까?’

- 이게 다 느그를 위한건데 어데 그런식으로 말을 하노!! 이러다 진짜 전쟁이라도 나면 다 죽으란 말이가!!

‘무슨 그런 말씀을 하십니까? 그리고 왜 자꾸 이런 말들로 아들 가슴에 못을 박으려 하십니까?’

- 뭐라? 이놈이 못하는 소리가 없네!!!

‘이런 정치 이야기 이제 그만 하는거랑 아들가슴에 못박는거랑 뭘 비교하십니까 안그렇습니까?’

- 내가 이렇게 니가 나한테 달라드는걸 용납할거 같더나? 절대 안하지!!

아 이게 본심이구나. 이건 대화가 아니었구나. 그냥 또 나 혼자 생 쇼를 했던 거구나.

크게 실망한 나는 이제 모든 것을 접었다.

아마 이때가 박근혜가 대통령 파면 당하고 감옥 들어간 지 몇달 되었을 때다.

나의 보잘것 없는 용기는 9개월만에 이렇게 실패로 돌아갔다.

그래도 첫 3개월은 좀 행복했다고 생각해야 하나? 그걸로 그냥 퉁쳐야 하나?

지금도 생각하는 것이, 아버지에게나 나에게나 서로 둘도 없을 기회였다.

진짜로 부자지간이 가까워 질 수 있는 마지막 기회. 하지만, 그걸 아버지께서 정치를 들먹이면서 날려버렸다.

이제는 뒤돌아 보지 않아야지.

이후 2023년도 첫해에 아버지와 입장을 정리해야 할 일이 있어 서로 목소리를 높이고 전화상으로 싸운적이 있었는데, 참 재밌다. 아버지는 혼자서 잘 있는데, 아들이란 놈이 쳐들어와서 되도안한 이야기 해서 괴롭힌걸로 생각하시더라.

하도 어이없어서, 처음에 오손도손 좋은 이야기 한건 다 어디가고, 그렇게 말씀하시냐고. 그리고 그놈의 정치 이야기만 안꺼냈으면 그런 일도 없었다고. 좀 정치 이야기 안하면 안되냐고 하니

내가 부모가 되서 그런말도 못하나!!

오래간만에 이 멘트를 듣지만, 짜증나는것은 그대로더라.

그래. 그렇게 사셔요. 그렇게 사시면 됩니다.

막내 솔라윈 + 펜션

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 12:35:52 +0900

이건 내가 아버지와 그나마 사이가 좋았을 때에 일어났던 이야기 이다.

막내도 어느덧 결혼을 하고, 자기 힘으로 취직을 해서 열심히 잘 살고 있었는데, 뜬금없이 아버지께서는 하나의 제안을 하게 된다.

‘솔라윈’이란 신생 업체를 만들어 줄테니 거제로 내려와서 펜션 관리도 하고, 태양광발전 사업을 해보는 것이 어떻겠냐는 것이다.

처음부터 막내가 거절을 하자 아버지께서는 평양감사도 지 싫으면 할수없는 거라면서 나보고 동생을 설득해 보라고 하시던데, 내 입장에서는 안봐도 눈에 선했다.

결국, 두 번정도 의향을 물어보고 아버지께는 막내가 거절하더라고 말씀을 드렸는데,

굉장히 아쉬워 하셨다.

하지만, 내 입장에서는 참 다행이다 싶었다.

뭐하러 자기힘으로 잘 살고 있는 녀석을 아버지 밑으로 집어 넣는다는 말인가?

가만 생각해 보니, 여동생에게도 비슷한 제안을 했다가 거절당한 사실이 기억났다.

물론 부모로서 자식들을 품안에 넣고 같이 있고 싶은 마음은 이해를 한다.

하지만 내 입장으로서 죄수 1,2,3호가 되는건 반갑지 않은 일이다.

둘째가 세상에 나오다

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 12:35:30 +0900

그렇게 지내던 나에게 또하나의 반가운 소식이 생겼다.

집사람이 둘째를 가진 것. 그리고 아들이었다.

힘겨운 출산을 하고, 3주가 지나 갓난애기를 안아본 아버지께서 말씀하셨다.

OOO 3세

소름이 돋았다. 딸아이에게는 그런식으로 말씀해 주시지도 않으셨는데.

너무나 많은 감정들이 저 한마디에 휘몰아쳤다. 하지만 표현하지는 못했다.

대놓고 말씀하시지는 않으셨지만, 이제 대를 이어 갈 수 있다고 좋아하는 것이 눈에 보였다.

아버지와 나의 관계 3/3

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 12:32:25 +0900

그래도 명색이 사장 아들이고 ‘아무개 아들’ 이라고 하시면서도 내 생각으로 나는 그렇게 부자처럼 살아본 적은 없는거 같다.

그리고 이러한 것은 내가 아버지 밑에서 일을 하면서도, 그리고 아이를 낳아 식구가 늘어가면서도 느껴본적은 없다.

아, 물론 안정된 직장을 주시고 능력을 발휘할 무대를 만들어 주셨으니 당연히 감사드리고 정말로 은인이라고 여기는 것은 맞다.

하지만, 그것과 이건 다른 이야기 일 것이다.

————

내가 결혼을 하고 가족끼리 저녁식사에서 월급 이야기가 나온 적이 있었다.

그 당시 나는 월급 200만원을 조금 넘게 받는 상황이었고, 그 사람은 300이 조금 안되게 받는 상황이었다.

그 당시 집사람은 ‘넌씨눈’이 좀 강했던 거 같다. 넌 씨발 눈치가 없어.

온 가족 밥먹는데 꺄르르 웃으면서

그렇게 열심히 일하고 하는데 월급이 그거 밖에 안되서 깜짝 놀랐어요,

시간 강사 뛰는 저도 그거보다는 많이 받는데요

라고 아버지에게 대놓고 말하길래 등에서 식은 땀이 쫙 흘렀다. 당연히 분위기는 개판이 났지. 불같이 화를 내시면서

제대로 된 직업도 아닌데 그거가지고 돈 많이 번다고 할수있나!!!!!!!

뭐 아버지의 말씀은 이런 것이었는데, 나름 이해는 한다. 어떻게 보면 아버지 자존심에 관련된 문제가 아닌가.

그 덕분인지, 결혼하고 나서 월급 이 확 오르고, 해마다 어느 정도씩 올랐다.

결혼 초기에는 맞벌이를 하니까 그런것도 있겠지만, 정말 풍족하게 살고, 양가에 용돈도 많이 드리고, 어깨가 으쓱하던 시절이었기는 하다.

계획적으로 지출도 하고, 저금도 열심히 하면서 연말정산도 신경써서 할 정도로 재미도 있었다.

—————

하지만, 집사람이 아이를 낳고, 외벌이가 되고, 내가 사장 자리에 오른 이후부터는 너무나 많은게 달라졌다.

나는 아버지의 뒷 주머니로 전락했다.

뜬금없이 나도 모르는 대표이사 단기 대여금 ( 대표이사가 회사로부터 돈을 빌리는 것 ) 같은게 올라와서 1억씩 2억씩 나가더니 그걸 내 이름으로 서류를 만들어서 아버지 통장에 밀어 넣으시더라. 연말에 정산할때는 나에게 보너스를 줘서 연말 정산을 메꾸기 시작하시더라.

졸지에 나는 억대 연봉자가 되었다. 물론 돈은 아버지 통장으로 들어간거고 말이다.

결국 13번째 월급이라던 연말정산은 그냥 애물단지가 되었다.

하루는 갑자기 나를 부르시더니, 퇴직금을 몽땅 가져가셨다. 아버지 써야 할 곳이 있다면서 말이다.

직원일때는 퇴직금이 끽해봤자 한달 '월급X년 수' 가 되지만, 임원(사장)이 되고 나서 부터는 어차피 정관에서 정하기 나름이기 때문에 법에서 정한 최대한으로 땡겨서 아버지께서 가져가셨다.

그리고 몇 년후에는 나보고 퇴직금 어디다 썼냐고 막 뭐라하시더라.

자초지종을 이야기 드리니까 한숨을 푹 쉬시면서 ‘에이…’라고 하시고는 다시 그 몇 년 안되는 퇴직금을 가져가셨다.

다시 얼마간의 시간이 흐른 뒤, 이번에는 집사람을 회사 임원으로 등재를 시키고는 내 생활비에 해당하는 금액은 집사람 통장으로 보내버렸다. 그리고 내 월급 통장에 들어오는 돈은 어머니께 달에 얼마식 드리라고 하시길래 알겠다고 하고 진행을 했었다.

그리고 약 1년이 지났을 때, 아버지께서는 다시 그 통장에 있는 돈을 요구하시고 가져가셨다.

그때 하나의 에피소드가 있는데, 이건 나의 잘못임을 먼저 밝힌다.

그 당시 나는 이렇게 흘러가는 상황이 너무나 싫었고, 일적으로도 아버지께서 나를 너무 핍박하시는 중이었다.

자다가 으으으 하면서 신음을 흘리는 것은 기본이었고, 가끔은 헉 하면서 깨는 적도 있었다.

이 때 즈음에 술을 마시다가 실수를 해서 합의금으로 돈이 약 천만원 정도를 물어야 했던 적이 있는데, 이 통장에서 빼서 썼었다. 이걸 누구한테 이야기 한단 말인가. 그래서 그 돈을 그 통장에서 빼서 썼다. 나중에 갑자기 아버지께서 통장에 있는 돈 다 내놔라 하셔서 결국 이걸 대출을 받아서 해결했다.

하지만, 아버지께서는 어디서 정보를 받으신 것인지 내가 돈을 쓴 것을 아시고는 굉장히 혼을 내셨다.

그리고, 덤으로 천만원 대출 만든 것은 바로 상환을 하게 해주셨다.

언젠가 갑자기 문중의 땅을 팔자는 이야기가 나왔다. 아버지께서는 크게 반대하셨지만, 전 친척들의 찬성으로 그 땅을 매각하고 온 친척들이 나눠 가졌다. 그 당시 성인 1인당 3천만원 출가한 사람은 천오백만원, 미성년자는 오백만원인가 그렇게 기억을 한다. 내심 기대를 하고 있었는데, 그거 아버지께서 그냥 삼남매 돈 홀랑 가져가셨더라. 말 한마디도 없이. 씁쓸했다. 이 상황에서 뭔 소리를 내면 눈에 돈독 올랐서 부모한테 대든다고 공개적으로 친척들 앞에서 이슈화 시킬것이 분명했다. 결국 말 한마디 못했다.

그리고 결국 해마다 연봉 협상이 참 껄끄러워 졌다. 어쨋든 나도 이제 가정이 있고 수입이 있어야 내 가정을 지킬 수 있을 것인데, 이런 아버지에게 돈달라는 이야기를 어찌 하겠는가? 그냥 주시는 대로 받고 말았다. (하지만 다행히 결혼 이후 내 연봉은 총각때처럼 처참하지는 않았다. 다행히도 말이다. )

—————

어쨋든, 나는 아버지의 뒷주머니가 되었고, 내가 가진 재산은 나의 것이 아니라는 것만 뼈저리게 느낄 수 밖에 없었다.

넌씨눈인 집사람은 회사 카드 좀 쓰면 안되냐고 막 뭐라 했었지만 단칼에 잘라버렸다.

나의 정의에도 어긋나는 일이고, 나중에 이걸 아버지한테 약점으로 잡히는 것은 생각만 해도 끔찍했다.

이렇게 생각해 볼수도 있다. 그래도 물질적으로 아버지에게 도움도 많이 받았고, 결국에는 광안리 집 마저 받을건 생각하면 오히려 남는 장사(?) 아니냐고. 하지만 사람이 말 한마디에 천냥빚을 갚을 수도 있는 세상에서 나는 완벽히 그냥 아버지의 뒷주머니였고, 비슷하게 아버지가 큰 돈을 써야 할때마다 나는 아버지의 짜증과 나에게 던져지는 모멸감을 견뎌야만 했다. 내 잘못도 아닌데 말이다.

아버지와 나의 관계 2/3

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 12:31:38 +0900

두가지의 경우를 생각했었는데, 이를 좀 더 자세히 이야기 해야 한다.

(1) 그냥 닥치고 아버지 하자는 대로 하고, 그냥 그렇게 살기

지금 이런 상황에서 그냥 아버지 뜻을 따르고 복종하면서 살아가게 된다면 어떻게 될 것인가?

미래는 안봐도 뻔했다. 그냥 그렇게 맨날 줘 터지면서 욕들으면서 살아가야했고, 나는 아버지가 만들어 놓은 새장을 벗어나지 못할 것이며, 아버지가 돌아가셨을 때에 비로소 나는 내 인생을 살게 될 것이다.

그럼 나는 내가 힘껏 날개를 펴기 위해서는 하루빨리 아버지가 돌아가시길 바래야 하나?

그런 패륜아 이고 싶지는 않았다. 그리고 가능하다면, 하루빨리 성장해서 아버지를 넘어서는 모습을 당당히 아버지께 보여드리고 싶었다.

그리고 어쨋거나 저쨋거나 나의 목표중 제일 큰것은 ‘행복한 가정’ 아니던가

그 '가정' 안에는 분명히 아버지 어머니 동생들이 들어 있었다.

나도 아버지랑 어머니랑 하하호호 웃으면서 술잔을 같이 기울이며 즐거운 시간을 보내고 싶었고

힘들거나 어려운 일이 있으면 서로 상의하고 좀더 위로도 받고 싶었고

혹시 아버지 어머니가 힘든게 있으시면 즐겁게 도와드리고도 싶었다.

단란한 가족영화를 보다가 서러움에 복받쳐 꺼이꺼이 울었던게 한 두번 이었던가?

아버지에게 안기는 아들의 모습을 보며 부러움에 눈물 흘렸던게 한 두번 이었던가?

하지만, 인형으로 살아가야 한다면 그건 내 삶이라고 할 수 있는가?

그리고 아버지의 성격상 내가 바라는건 불가능했다.

가오잡고 뭔가 좀 있어보이길 좋아하는 아버지에게 다정다감은 어차피 딴세상 이야기 아니던가?

결정적으로 내가 힘든 주된 이유가 아버지에게서 나온다는 것을 아버지 당신께 이야기할수는 없었다.

어차피 혼자서 참고 살아야 하는 것인데 이 모든 걸 생각해 보면

그냥 모든걸 포기하고 닥치고 아버지 하자는 대로 살고, 비위 맞추면서 하하호호 하는 것이다.

난 그렇게 살수는 없었다. 그걸 사람이라고 할 수 있는가?

(2) 꿈을 위해서, 그리고 내 생활을 위해서 힘내보기

공적으로 나의 꿈은 바램이라는 회사를 더욱 크게 발전시키고 탄탄한 기업으로 만들어 내는 것이었다.

신입 사원 때 부터 봐 왔던 모든 쓰레기 같은 것들을 치우는 것도 힘들었지만, 이제 깨끗한 환경만을 남겨놨을 때, 본격적인 문제는 아버지와의 정치 관념에서 나왔다.

내 눈에는 죽지못해 살아가는 사람들을 모아놓은 집합소가 바램이었다.

다른데로 갈수가 없어 남아 있는 사람들로 일을 하는 곳 말이다.

어쨋든, 이미 조용한 개혁은 시작됐고, 분위기는 만들어졌다. 그리고 성과도 나고 있으며 나도 설 자리를 만들어 나가는 중이다.

결국 두번째 방법은 ‘가정’ 이란 범위를 나와 처, 아이들 만으로 한정하고, 나는 회사에 올인해서 버티는 방법이다.

물론 아버지와는 대립이 많겠지만, 어쨋든 지금도 모든 면에서 성과가 있지 않은가?

나도 ‘내 성과’를 만들고자 하는 욕심도 있었다.

게다가 내 성격상 무모한 짓은 안하고 못하며, 가장 안정적인 것만 골라서 천천히 바꾼다 하더라도 나름 자신이 있었다.

그리고… 생활이란것은… 당연히 돈 문제이다.

아버지와 나의 관계 1/3

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 12:30:31 +0900

이번 글에서 묘사하는 아버지는 아버지의 부정적인 부분들일 것이다. 무엇이 이토록 나를 벼랑 끝으로 몰아넣고, 위험한 생각까지 하게 만들었는지를 이해하려면 나와 아버지에 대해서 자세히 알 필요가 있다.

특히 아버지 당신께서 직접 회사를 설립하시고 약 40년간 망하지 않고 운영을 하셨으며, IMF를 당신 스스로의 힘으로 헤쳐나오시고, 한때 부산 업계1위까지 달성하신 그 역량을 뭐라고 하는건 아니다. 그런 것들은 당연히 아버님 인생의 업적이고 내가 감히 흉내 낼 수 없는 것들이지만, 그것은 어디까지나 대외적인 업적이지 나와의 관계를 규정짓는 내부적인 요소는 아니었다.

———— 나라는 사람 ————

앞의 글에서 한번 언급한 적이 있지만, 꽃뱀 사건 이후 나의 정신세계는 크게 각성을 하게 된다.

그리고 자기 자신에 대한 자부심을 하나씩 하나씩 빈 공간에 채워 넣으면서 살아가기 시작했는데, 그 소재들은 순수한 내 노력으로 얻을 수 있는 것들. 즉, 가치관, 업무능력, 도덕성, 행복한 가정 등등 뭐 이런 것들이었다. 그리고 조금 재밌게도, 그런 모든 것들은 내 업무에 그대로 반영이 되어 나타났고, 내 일상생활에 투영되었다.

나는 어떻게 보면 업무에 대해서 결벽증 비슷한 게 좀 있었던 모양이다. 완벽주의자가 되려고 노력했었고, 어쨋든 맡은 바 소임을 다하려 했으며, 최소한 부모 얼굴에 똥칠은 하지 말아야 한다고 다짐했었다.

특히, 나의 성정은 판타지 식으로 말하면 ‘ 질서 선‘ 에 가까웠으며, 특히 공과 사 구분은 철저히 하고 싶어 했다. 즉, 너무나 이상적인 캐릭터를 나의 목표로 삼았던 것 같다.

https://namu.wiki/w/%EC%A7%88%EC%84%9C %EC%84%A0

어쨋든 나는 연륜이 부족하고 머릿속이 다 채워지지 않은 신출내기임을 누구보다 잘 알았고, 가끔 그로인해 실수를 했던것은 부정하지 않는다. 하지만, 단언컨데, 공적인 일에 대해 고집을 부리거나, 회사에 고의로 피해를 주거나 하는 것은 절대로 없었다.

흔히 말하는 ‘사장 아들’ 이니까 좋은 차를 탄다던지, 아니면 아버지로부터 따로 생활비를 받는다던지, 아니면 내 생활비를 회사 카드로 사용한다던지 하는 것들도 당연히 없었다. 회사돈은 어디까지나 회삿돈. 내가 이를 함부로 쓰는것은 배임이고 횡령죄임을 나는 알고 있었기 때문이다.

그리고, 나는 아직까지 공식적으로 내 힘으로 이룬것이 하나도 없는 사람이었고, 아버지께서 가끔씩 말씀하시는 ‘니가 이 회사를 지켜낼 수 있어야 한다’ 라는 말 처럼 선대가 사업을 일으키고, 그 자식이 말아먹는 경우는 흔한 이야기임을 알고 있었기 때문이다.

나는 분수를 알아야만 했다.

어차피 나는 많이 부족한 사람이었고, 좀 더 신랄하게 말하자면 많이 모자란 사람이다.

따라서, 죽을 정도로 고민하고 머리를 짜내서 뽑은 아이디어에 집착하지 않았다.

나보다 좋은 의견이나 아이디어가 있으면 즉각 받아들이고 실천하고, 내 아이디어를 보완하는 재료로 삼았다.

아버지의 은혜로 다시한번 멋지게 시작할 기회를 얻었으니 이에 보답하고자 내 모든 것을 다했고

아버지를 뛰어넘는 것을 생의 목표로 삼았다.

아버지께서 이룩해 놓은 바램이라는 회사를 이어받아 더욱 크게 발전 시키고, 이를 나의 아이에게 물려주고 그 이후에게까지 무리없이 가업이 이어질 수 있도록 소원했다.

——— 아버지라는 사람 ——

아버지는 왕국의 지배자였으며, 제왕주의적인 그런 분이셨다. 항상 모든 것에 대해 다른 사람들이 절대 복종하기를 원하시는 분.

누가 다른 의견 제시하는 것을 상당히 싫어하셨고, 당신께서 미처 생각치 못한 것을 짚고 넘어가면 극도로 짜증을 내며 공개적으로 사람을 깔아 뭉개는 분이셨다.

그래 놓고는 나중에 와서 ‘야 가만히 생각해 보니까 니 말도 일리가 있더라’ 하면서 슬그머니 당신의 이름으로 진행해 버리는 분.

게다가 오더의 형식도 문제가 되었는데, 한참 열심히 하고 있는 일을 ‘지난밤에 고민하다 보니 더 좋은 방법이 떠올랐다’면서 뒤집어 엎어버리는 경우가 허다했다.

더욱 최악은 공식적으로든 개인적으로든, 하나의 말에 숨김뜻을 많이 넣어서 나중에 자기 합리화를 하고, 다른 곁들이가 된 것들은 잊어버리는 것인데, 그럴 경우 '니가 내 뜻을 잘 이해를 못해서 그런거 아니가!!' 라는 질책을 들어야만 했다.

이는 나중에 한번 따로 이야기를 하겠다.

나와의 관계에서 좋은 점? 글쎄... 앞에서 언급한 '공적인 장점' 그리고 미천한 나에게 성장하실 기회를 주셨다는 것 외에는 딱히 모르겠다.

내가 아버지와의 관계 때문에 너무 힘들때마다 어머니께서 내 넋두리를 들어주셨다.

어머니는 아버지의 이 성격을 반 평생 받아오면서 사신 분이고, 아버지의 외도 이후 부터는 이제 어느정도 주도권을 가져와 맞싸움이 가능한 유일한 사람이었기 때문이다.

대부분의 문제는 내가 아닌 아버지에게서 시작된 건데, 솔직히 이때까지만 해도 통상적인 투덜거림이었고, ‘좀 저렇게 안하셨으면 좋겠는데 너무하신다’ 정도의 하소연이었다.

하지만, 내가 사장 타이틀을 달고 나서 어느정도 실권을 장악하기 시작하자 뭔가 나는 좀 더 묘한 것을 느끼게 되는데, 아마 아버지께서 나에게 ‘질투’비슷한 감정을 느낀다고 생각했다.

무슨말이냐

아버지 당신께서는 그 별볼것 없는 진해 할아버지 한테서 태어나 이 자리 까지 오려고 그 얼마나 죽을 고생을 했는데, 저놈은 부모 잘 만나서 쉽게도 간다. 뭐 이런거 말이다. 뭐 이렇게 말하면 당장 아버지 께서는 부정하시겠지만, 나도 느낌밖에는 없다.

그냥 아버지로부터 받는 느낌 말이다. 애들말로 하면 은따 정도? ㅎㅎㅎㅎㅎ

그리고, 직원들이 나에게 점점 모여들고 내가 회사 내에서 힘을 키워가자 당장 아버지께서는 나를 견제하기 시작하셨다.

상상이 가는가? 아버지가 아들의 힘을 죽이려고 사내정치를 하는 모습을 말이다.

그래 어떻게 보면 맞는 말이기도 하다. 감히 회사의 주인을 몰라보고 월급쟁이 사장 나부랭이에게 충성을 하고 있으니 말이다.

그리고 나에게 대해서도, 확고한 목표를 가지고 뭔가를 하고 있으면 옆에 와서는 ‘그거 그렇게 하면 망할거 같은데… 왜 하노? 안하면 안되나?’ 라는 식으로 힘을 쭉 빼놓기도 일쑤였고,

뜬금없이 버럭 화를 내시면서 ‘ 니처럼 그렇게 하면 회사 다 말아먹는다!!’ 라며 압박을 하시기도 하셨다.

그래도 내가 뜻을 굽히지 않을 경우에는 '그래 어차피 말아먹어도 니가 말아먹는거니까 알아서 해라' 라는 소리와 함께 등을 돌리시기 일쑤였다.

하지만, 단언코 이런 상황에서 실패한 적은 없었다. 그리고 내가 성공해서 어느정도 성과를 거두었을 때는 그냥 유야무야 넘어가는 그런 상황이 계속되었다. ( 이게 가능했던 것은, 정말 보수적으로 일을 진행하고 조금이라도 실패할 거 같은 것들은 강하게 추진하지 않았기 때문이다. )

어차피 아버지는 칭찬에 인색한 분이셨기 때문에, 결국 내가 잘하는건 당연한거고 ( 아버지 아들 이니까 ) 못하는건 아버지 말을 안따라서 그런거고, 내가 점점 싸가지가 없어지고 대드는 것 ( 다른 의견을 제시하고 아버지 말씀이 최고가 아닌 것 ) 은 내가 잘못되어서 그런거라는 분위기가 형성되어 갔다.

————

이런 상황이 계속되자 나는 결국 두 가지 중의 하나를 선택해야 했다.

(1) 그냥 닥치고 아버지 하자는 대로 하고, 그냥 그렇게 살기

(2) 꿈을 위해서, 그리고 내 생활을 위해서 힘내보기

고민 끝에 내린답은 (2). 나는 고민끝에 현실과의 타협이 아니라 올바른 길을 가기로 했다.

그리고 나도 인간인데 먹고 살아야 하고, 내 인생을 내 이름으로 살고 싶었기 때문이다.

(1),(2)의 내용이 조금 이상한 것은 다음에 설명하기로 하자.

뜬금없는 사장 승진

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 12:29:14 +0900

회사의 구조에 대해 언급한 적이 있다.

회사의 구조 내가 회사에 적응하고 열심히 일을 한것과는 별개로 회사에 대해서 좀 이야기를 하고 싶다. (1) 회사규모 내가 2004년도에 입사당시 총 매출액 20억~30억 정도 규모의 회사였는데, 직원수는 그당시 아마 15~18명 규모... by WilliamCho from 내 모든 발자국

https://allmystep.com/TimeLine/2471

문제는 여기 상무라는 사람이었는데, 아주아주 독톡한 사람이었다. 내가 업무에 익숙해지고 아는게 많아질수록 더욱 서로 눈속의 가시가 되어갔었고, 도저히 이해할 수 는 없지만 가끔 아버지에게 개기고 큰소리를 치는 그런 장면도 목격을 했었다.

그러던 중 하루는 이를 도저히 넘길수가 없어서 아버직에게 독대를 신청하고 저 사람 저렇게 그대로 놔둘거냐면서 왜 모가지 안치고 저딴놈을 옆에 계속 두시냐고 여쭤보았다. 진짜 이렇게 가면 저도 저런놈이랑 일 못한다는 말과 함께 말이다.

그러자 아버지께서는 오히려 화를 내셨는데 아니 니가 사장 아들인데 못할게 뭐가 있냐는 말이었다. 공개적으로 쪽을 주든지 뭐든 할수 있지 않냐고. 나는 기가차서 반문했다.

‘진짜 그래도 됩니까?‘

아마 내가 진짜로 그렇게 질러버리면 회사 분위기 개판되는건 시간문제 였던걸 아셨겠지. 대답은 하지 않으시더라.

누군 뭐 성질 없어서 하극상 안부리고, 밑에서 대드는걸 안하는게 아니잖은가.

그러자 며칠 후 뜬금없이 나는 사장으로 승진하게 되었다

간단히 말하면 상무에게 꿀리지 않는 자리를 줬으니 니가 알아서 해라 뭐 이런 의미였다.

결재라인부터 나를 통해서 아버지께 올라가도록 바꾸고, 이때부터 나는 본격적으로 본업인 연구개발 보다는 관리쪽을 배우기 시작한다. 나도 사장자리를 달자 말자 뭔가를 저지를 만큼 멍청하진 않았다. 일단은 배우고 확실한 것부터 하나씩 바꿔 나가야지. 그렇지 않은가?

이 상무라는 사람도 뭔가 느낌이 싸해졌는지 이때부터는 별로 분란을 만들지 않았다. 아니, 그러지 못했다. 뜬금없이 직원들 갈구고 있으면 끼어들어서 중간에 해결해 버리든지, 짧게 혼내고 자리로 돌려보내고 말았다. 최소한 글자 하나가지고 4~5시간 서서 욕들어먹고 야근해야 하는 상황은 다 없애버렸다.

나에게 직접적으로 들어오는 견제는 어디까지나 정론으로 상대했다.

어떤쪽이 회사의 이익을 위하는 것인가? 누구도 반론하지 못할 정론을 취함으로써 명분을 얻어갔다.

내가 잘못한건 깔끔하게 인정하고 흡수해 나가고

되도 않은 헛짓거리는 정당한 이유를 들어 막아버리는건 그리 어려운게 아니지 않은가?

그럼에도 불구하고 이 상무라는 놈은 참 짜증나는 놈이었는데, 외부에서 손님이 오면 일부러 그러는건지 조사장인지 조차장인지 헷갈리는 발음을 해서 나를 소개하더라. 썩을 놈. 그런식으로 은근히 서로 신경을 긁어 나갔다.

하지만, 어떻게 보면 이 사람 때문에 오히려 조직을 내것으로 만들어 나가기는 수월했었던 것 같다.

왜 적의적은 동지라는 말도 있지 않은가?

직원들은 빠른 속도로 내 주위로 모여들었다. 파워 게임은 아니었지만, 어찌보면 견제는 확실히 했던 것 같다.

일만 열심히 하다가 뜬금없이 사내 정치라는 것을 겪게 되자 또 다른 스트레스가 몰려왔지만, 뭐 어쩌겠는가?

그리고 그건 별것도 아니었다. 솔직히, 정의는 나에게 있었으니 말이다.

몇 년 후 아버지는 결국 이 상무라는 사람 ( 그 당시는 전무였음 )을 해고 했는데, 알고 보니 역시 아버지는 이 사람에게 약점이 잡혀 있는 상태였다. 나보고는 불법을 저지르지 말고 올바르게 살라고 그렇게 강조하신 분이, 알고 봤더니 불법적인 일들을 하다가 직원에게 뒷덜미가 잡힌 채 공소시효가 끝날 때 까지 기다렸던 것이더라. 그러다 공소시효가 끝나고 김상무가 삽질을 하자말자 해고를 하게 되는데, 역시나 서로 고소를 하니 마니 굉장히 질척거리며 마무리를 하게 되었다.

그리고, 상무를 자르면서도 아버지는 회사에 대해 굉장히 걱정을 하셨는데, 물론 아직까지는 나에 대한 신뢰가 없었기 때문일 것이다. 하지만 그건 타당한 걱정이고 어쨋거나 저쨋거나 나의 소임은 바램을 발전시키는 것. 그거 하나 아니겠는가?

곧 이어 나는 적당한 타이밍에 새로운 정책을 도입하기 시작했는데, 그 중 주축이 되는 것 두가지가 바로 대리점의 수수료 개편과 직원들 급여 상향 이었다.

(1) 대리점 수수료 - 중간 수수료

바램은 제조업체고 스스로는 영업을 할 능력이 없었다. 물건의 판매는 전부 대리점이 최종 소비자에게 판매하는 식의 상호보완적인 관계를 채택하고 있었는데, 공무원들이 우리 제품을 구매할 시 옆에서 바람을 넣어주고 소개해주면서 관리를 해준 이른바 ‘중간 수수료’는 인정하지 않고 있었다. 이를 반대하는 주축은 물론 그 상무라는 사람과 아버지였는데, 실제로 제품을 사는 것도 아니고 중간에서 말 몇마디 하는거 가지고 돈을 그만큼 먹겠다고? 란 생각이 기본이었기 때문이다.

하지만, 내가 봤을 때는 욕심을 부려서는 안될 일이었고, 내가 못하면 남이 잘할 수 있게 도와주고 이익은 서로 나누는게 훨씬 나은 일이었다. 결국, 떼를 쓰고 강하게 추진해서 아버지의 재가를 얻어내었고 조심스럽게 시행하게 된다.

그리고, 이후 바램의 연평균 매출 성장률은 3~5% 대에서 15~18%를 기록하게 된다. 이는 3년만에 연 매출 35억에서 60억으로 올라가는 계기가 된다.

물론 이 경우 개별의 마진률은 줄었지만, 딱히 문제될건 아니었다. 100원짜리 하나 팔면 30원이 남는게 이제 20원 남는다는 것일 뿐.

나중에도 수차례 아버지께서는 이게 아깝다는 식으로 말씀하셨지만, 이미 그때는 이 정책이 얼마나 효율적인지를 알고 있었기 때문에 공식적으로 반대하시지는 않으셨다.

(2) 직원들의 급여상승

아버지랑 가장 의견차이가 초반에 많이 났던 부분이었기도 하다.

나는 전쟁하러 가는데 이등병만 있으면 전투고 뭐고 아무것도 못한다는 쪽이었고, 아버지는 돈 많이 주면 회사 망한다라는 쪽이었다.

그 당시 바램이라는 회사는 객관적으로 봤을 때 겉보기는 좀 그럭저럭이지만, 연봉이 넉넉하지 않고, 분위기도 별로 안좋았으며, 다른 좋은 회사로 이직하고 싶게 만드는 그런 회사였다. 혹은 다른 회사로 이직하기 전에 잠깐 들르는 회사 같은 분위기?

어쨋든, 특수한 상황에 처한 사람들을 제외하고 신입사원의 생존률은 극히 낮았으며, 평균 재직 기간이 6개월~1년이 안나오는 그런 회사였다. ( 여기서 특수한 상황이란, 나이가 좀 차서 더 이상 이직이 어려울 것 같은 사람들을 말한다. )

뭘 하려고 해도 이 부분 때문에 모든것이 불가능했다.

딱 하나 가능한 것은 사장이 주위 둘러보면서 잔소리하고 이끌고 나가는 것.

물론 아버지의 반대는 엄청났지만, 나는 최대한 허락받는 한도 내에서 직원들 월급을 슬슬 올려주기 시작했다. 바램에서 일을 하고 있는데 회사가 직원들 부자는 못 만든다고 하더라도, 직원들이 다른데가서 쪽팔려서야 되겠냐면서 말이다.

( 아마 아버지도 이말에 좀 혹하셨던 것 같다 )

그 직후 놀랍게도 퇴사율은 크게 줄어들었다.

결국 회사의 미래 비전을 아무리 강조하더라도, 개인의 비전과 겹치지 않거나 공통된 비전을 발견하지 못한다면 직원은 남아있지 않는다는 것이다. 여기에 믿음을 가지고 월급 조정 뿐만 아니라 여러가지에 손을 댔었다. 돈만 뜯어가는 사우회 제도 역시 제대로 돌아가도록 룰을 바꿔버리고, 포괄임금제를 회사에서 없애 버렸다.

———

회사 분위기도 급속도로 좋아지고, 정말로 모두가 으쌰으쌰 하는 분위기 속에서 뭔가 진행되는게 느껴졌었다

그리고, 그에 비례해서 나는 아버지에게 정말로 회사 말아먹을 놈이 되어가고 있었다.

하지만, 아버지께서도 딱히 반대를 더 이상 강하게 하지 못하신 것은,

어쨋든 효과가 전부다 나고 있기 때문이었다.

매출이 늘어나고, 일거리가 많아져서 인력충원이 필요해지고,

1인부서 에서 2인 1부서로 전부 전환을 했기 때문에 인수인계의 공백도 사라진데다,

더이상 직원들이 퇴사를 하지않아 각 직원들의 노하우와 숙련도가 크게 올라갔기 때문이다.

이른바 선순환이 자연스럽게 형성되었다.

그리고 무엇보다, ‘크로스 체크’라는 명목으로 부서에 맞지 않게 하던 각종 뻘짓거리들을 모두 제한해 버리고, 자기 본업에 올인 할 수 있게 된 것이 컸다. 역시 아버지께서는 굉장히 반대하셨지만, 어쨋든 설득에 성공해서 업무 범위를 개편해 버렸다.

이제 더 이상 연구소나 품질 부서에서 AS를 나가는 일도 없어졌고, 생산 조립인원 모자란다고 전 사무실 인원이 공장 투입되서 할줄도 모르는 밸브 조립하는 일은 더 이상 일어나지 않았다.

아버지께서는 사장이 회사에서 가장 많은걸 알고 있어야 한다고 말씀하셨다. 물론 그건 맞는 말이다.

하지만, 사장이 없을때 회사가 돌아가지 않는 시스템이라면 그건 ‘자영업자’이지 ‘사업가’는 아니다.

잘나가는 회사가 갑자기 망하는 대부분의 이유는 오너의 투자 실패로 인한 것이지, 직원들이 이면지를 아껴쓰지 않아서 망하는 건 아니다.

속된말로 100원짜리 하나를 사더라도 대표이사의 승인이 필요한 시스템에 머물러 있었는데, 이를 각 부서에 적절한 결재권한과 자금집행 권한을 주고 투입 대비 비용 결과를 묻는 식으로 하나하나 바꿔나갔다.

어쨋든 확실히 내가 직접 내 입맛대로 회사를 운영하기 시작한 후 부터 모든 것이 나아졌다.

물론 처음 가져보는 권력에 우왕좌왕하는 직원들도 있었지만, 시간이 흐르면서 차차 자신감 속에서 일을하는 모습이 눈에 들어왔다.

이는 회사가 직원에게 그리고 직급에 대해 보내는 신뢰이기도 하기 때문이다.

그리고 의도한건 아니었지만, 직원들도 내 말에 좀 더 집중하게 된다. 회사에 있어서 어쨋든 직원의 편을 들어주는건 나 하나 밖에 없었고, 직원들도 그걸 알고 있었다. 오죽하면 아버지께서 사장이라고 앉혀놨더니 노조위원장 하는 짓거리를 니가 하고 있냐고 노발대발 하신적이 한두번이 아니니 말이다.

그리고 이 문제는 나중에 예상치 못한 형태로 크게 한번 불거지게 된다.

첫 아이를 가지다

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 12:27:19 +0900

물론 나도 신혼을 조금이라도 가지고 싶기도 했지만, 결혼 이후 너무나 둘만의 시간이 없었고 체력은 부족했다. 오죽하면 집사람이 ‘아니 연애때는 그래도 좀 바쁜사람’ 이었는데 결혼 후에는 왜 ‘무지무지 바쁜사람이되냐’면서 한탄하기 일쑤였다.

사실 그랬다. 하늘을 봐야 별을 딸텐데, 평일이나 주말에는 지쳐서 나가떨어지기 일쑤였고, 여름 휴가 기간이나 연휴 기간에는 항상 아버지 어머니와 함께 해야 했으니 솔직히 신혼임에도 불구하고 부부관계도 가지기힘들었다.

결혼 후 1년 정도 지난 어느날, 아버지께서 은근히 ‘야 너희는 아이 안가지나’ 라고 물어보시던데 솔직히 좀 짜증이 났다. ‘아니 하늘을 봐야 별을 따죠 맨날 이래 있는데 아이가 언제 생기겠습니까’ 라고 조금 쏘아 붙였는데 다행히 아버지는 뭐라 하시지는 않았다.

그 당시 내가 바쁜 이유는 대부분 인력의 부족이었다. 솔직히 내가 10시까지 매일매일 일하면 두사람 몫은 하기 때문에 추가로 사람을 더 고용할 필요도 없었고 말이다.

하지만 그 이후 나도 생각을 좀 바꾸기 시작한다. 적당히 일하고 퇴근해서 집에서 쉬는 시간을 가지려고 노력했는데,

배란일 근처에 무지성 ‘숙제’를 하니 임신이 되긴 되더라.

기쁜맘으로 임신소식을 부모님께 알려드리고 축하를 받았지만, 기쁨도 잠시.

알 수 없는 이유로 계류유산이 되었다.

그때의 그 비통함은 경험해 본 사람이 아니면 절대로 모를 것이다.

시간 이 좀 흘러 서로 몸과 마음을 추스렸을 때, 결혼 기념일에 둘이서 호캉스를 가기로 했었다.

아버지는 그 좋은걸 왜 너희만 가냐고 농담삼아 말씀하셨지만, 애 만들러 갈테니 좀 빠지라는 식으로 이야기를 할수는 없지 않는가

어쨋든 하늘이 도왔는지, 전 처는 그렇게 다시 아이를 가지게 되었고 이번에는 무럭무럭 정상으로 자라났다.

약 10개월의 시간이 지나 마침내 출산이 시작되었을 때

그리고 긴 산통 끝에 전 처가 아이를 무사히 출산했을 때

떨리는 내 손으로 탯줄을 잘랐을 때

나는 그 순간을 지금도 모두 기억한다

안녕 내가 아빠란다.

결혼 초기

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 12:26:13 +0900

연애할 시기에는 안그랬는데, 결혼식을 올리자 말자 많은 것들이 바뀌고 너무나 바빠졌다.

뭐 다들 마찬가지라고 하지만, 진짜 쉬는 시간이 없더라.

업무에 복귀하자 말자 슬슬 평일에는 9~10에 퇴근하기 시작하고, 주말에는 부모님을 찾아뵈어야 했으며 명절은 이제 더 이상 편히 휴식을 취할 수 있는 날이 아니었다.

그럼에도 불구하고 결혼 후 극 초반에는 전화 자주 안한다고 아버지한테 타박을 받기 일쑤였다.

니는 부모가 죽었는지 살았는지 궁금하지도 않나!

왜 어른들 자주 하는 말 있잖은가?

어머니 한테만 전화드린다고 해결되는게 아니고 아버지께도 전화를 항상 따로 드려야 했으며, 할 말이 없더라도 안부차 전화를 드려야 했다.

뭐 이건 솔직히 좀 버겁긴 했지만 이해는 한다. 아버지는 어쨋든 옛날 분이시고, 혹시나 한집에 살면서 아침마다 아들 내외가 큰방문 밖에서 ‘아버님 일어나셨는지요, 아침 문안인사 드리러 왔습니다’ 뭐 이런 상황을바라셨는지도 모를 일이다. 세상이 변해서 결혼한 자식이 나가서 살기는 하지만, 아버지께서는 그런걸 충분히 바라실 분 아니던가.

진짜 아무리 생각해도 그 이상의 이유는 나오지 않았다.

매일같이 회사에서 얼굴 맞대고 같이 일을 하고 있었는데 뭘 집에가서 다시 전화를 하고 해야 하는지 도무지 이해를 할 수 없었다.

이때쯤 나는 집사람에게 아버지에 대한 내 솔직한 감정과 이때까지 살아온 이야기들을 풀어놓았다.

슬슬 반복되는 분위기 속에서 이사람의 거취를 분명히 해야 할 것을 느꼈기 때문이다.

그냥 내가 중재자로서 별난 시가가 있는 며느리로 살게 할 것인가

아니면 내 이런 모든 상황을 이해시킨 다음에 내 편으로서 살게 할 것인가

이런 생각을 했기 때문이었다.

물론 처음에는 이사람도 이야기를 하나도 믿지 않더라

'에이 아버님 보니까 진짜 젠틀하고 점잖으시고 한 분이던데 왜그래요'

아마 그때는 자기가 어른에게 맞춰가고 좀 더 잘하면 될거라고 생각했던 모양이다.

하지만 전처의 이 대답은 불과 반년만에 싹 바뀌게 된다.

가끔 자다가 아아악 하면서 벌떡 일어나는 나를 보면서 그사람은 어떤 생각을 했을까?

어디 아프면 몸 관리 못한다고 오히려 갈굼만 받는 나였지만, 1년에 꼭 한번씩은 심하게 앓아눕듯이 아팠다.

하지만 회사는 가야하니 억지로 출근해서 야근까지 하고 퇴근하길 1주일

주말에 도저히 몸이 안되서 이번주에만 좀 쉬자고 부모님께 말씀드리니 대뜸 이러시더라

'저쪽에 중고상가 니한테 보여주고 할 것도 있고 하니 얼굴보자' 라고 하시더라

일때매 그런다니 뭐라겠는가

알겠다고 하고 나갔는데 차타고 지나가면서 골목길 입구에 잠시 멈추시더니 '여기가 중고 상가다' 하시고는 밥 먹으러 가자고 하시더라

나는 열도나고 몸살기에 영 죽을 맛이었는데 결국은 또 이런식으로 핑계거리 만들어서 그냥 하고 싶은거 하시는 거였더라

집에돌아와서 펑펑 우는 나를 보고 아마 전 처도 조금씩 내 상황을 이해하기 시작한 것 같고

내가 한 말이 그냥 하는 말이 아니라는걸 깨닳은것 같았다.

나도 마찬가지였다. 살고 싶어서 출가한거나 마찬가지인데

아버지 생각에는 '내돈가지고 밥벌어먹는놈이'라는 생각이 짙게 깔려 있었고

여전히 독립된 가장 이라는 이야기는 저 멀리 있는 이야기 였다.

속된말로 현타가 세게 왔지만, 그래도 어쨋든 한 집에서 사는것 보다야 백배 나았기에

그냥 그러려니 했었다.

첫번째 같은 두번째 결혼. 아니, 두번째 같은 첫번째 결혼 3/3

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 12:25:28 +0900

결혼준비 자체는 굉장히 순조로웠다. 둘의 성격도 비슷했고, 뭐 딱히 어려운게 없었다.

그리고 사실은 이전에미리 준비해 놓은 집과 가구가 있었기에, 그거 그냥 그대로 사용하면 되는 상황이라 아버지도 부담을 느끼지않으시는 거 같았다.

정말로 아무 문제없이 스무스하게 진행이 하나하나 착착 되었는데, 뜬금없이 다른데서 문제가 터져 나왔다.

여동생의 결혼에 감동을 받은 것인지, 갑자기 아버지께서는 호텔에서 결혼식을 알아보라고 요구하셨는데 나는 속으로 비명을 지를 수 밖에 없었다. 예비 처가의 형편이 그리 좋지만은 않은걸 뻔히 알고 계신데.. 음… 그래도 아버지 사회의 평판도 있고… 어쨋든, 그리 요구하시니 따라야지 별수가 없었다.

양가 예상 참석자 수를 뽑아내서 각 호텔을 뒤져 보면서 견적을 받아 봤는데 서로 한숨 밖에는 안나왔었다.

최저가 6천만원이 넘는 금액. 아무리 반반 해서 한다고 하지만, 그래도 3천만원이 뉘집 개 이름인가

몇차례 아버지를 설득 해보았지만 결국 다 실패로 돌아가고, 둘 다 얼마 없는 상황에 견적을 들고 아무리 고민을 해봤자 뾰족한 수가 떠오르지 않았다.

아버님께 최소 6천만원이 넘는 견석서 몇장을 드리고 처분을 기다리는데

별거 아니라는듯이

그럼 벡스코 홀이 그나마 괜찮아 보이니 거기로 하도록 하라는 이야기를 들을 수 있었다.

허탈했다.

그리고 그날 저녁 예비 장모님께 전화를 받았는데,

적금 하나 깰테니까 호텔에서 해도 된다고 하셨지만, 감사한 마음만 받고 정중히 거절할 수 있었다.

첫번째 같은 두번째 결혼. 아니, 두번째 같은 첫번째 결혼 2/3 :: 니 알아서 해라

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 12:25:02 +0900

결혼은 당사자 둘만 가지고 하는게 아니다.

당연히 서로 집안의 조건도 맞아야 하고, 서로간의 의식수준과 환경이 비슷한게 가장 좋다.

수입도 가능한 비슷하면 좋지만, 이상적인것은 남자 120 여자 100 정도의 비율이 가장 무난하다.

시가 처가의 위치가 정말 적당한 위치에 어중간하게 있는게 가장 좋으며

둘다 서로를 사랑하고 신뢰하여야 한다.

하지만, 이것은 사회적인 결혼의 권장사항 이었고 나를 기준으로 살펴봤을 때 이게 간단한 문제가 아니었다.

결혼이라는 시장에서 봤을 때 나의 포지션은 상당히 아랬쪽에 위치해 있었다. 뚱뚱하고 못생긴 외모에서 벗어나고 싶어서 미친듯이 살을 빼보고 운동도 해봤지만, 이제는 그냥 좀 덜생긴 사람이 되는 것으로 만족해야 했으며, 회사에 매어서 살다보니 누굴 만나고 싶어도 시간을 내기조차 힘들었다. ( 덤으로 나의 골격구조는 참 안이뻣다 ㅠㅠ )

이런 상황에서 이제는 나도 도피의 목적이 아니라 내가 사랑하는 사람과 새로운 보금자리를 만들고 싶었지만, 돌아가는 꼬라지를 봐서는 아버지가 어떤 트롤짓을 할지 몰랐기 때문에 너무나 불안했다. 동생들이야 1년에 한두번, 두세번 정도 아버지를 보면 되지만, 나는 기분안좋으면 언제든 호출당할만한 거리에서 살아야 하지 않는가?

이제 나혼자 털리는게 아니라 부부가 같이 털리는 것 까지 염두에 둬야만 했었다.

이 상황에서 이제 다시 연애를 하고 진지하게 미래를 고민해봐도 답이 안나오기에 그냥 현 상황을 주욱 나열해 보기로 했었다.

거기에 내가 바라는 것은 무엇일까?

(1) 행복한 가정을 만들 수 있을 것인가

(2) 시월드에 견딜 수 있을 것인가

(3) 만약의 경우 다 때려치고 바닥부터 시작하더라도 둘이서 변하지 않을 수 있을 것인가

(4) 이런 상황에서 그 아가씨는 상황에 맞는 사람인가?

(5) 나의 리스크가 아버지로부터 파생되는 시월드와 이전에 있었던 일을 설명하고 이해시키는 것이라면, 그사람이 가지고 있는 리스크는 무엇인가?

(6) 처가가 가난해서 어느정도 생활비를 줘야 할거 같은데 감당할 수 있을 것인가?

등등등등등 생각나는 모든것을 주욱 나열해 보고 거기에 대한 답을 생각해 보았다. 중간과정은 생략하고, 최종적인 판단은 Yes 였는데, 이제 마지막 남은 문제는 이전의 그 꽃뱀이야기를 어떻게 풀어내고 이해시키느냐 하는 것이었다.

아무리 생각해도 답을 찾지 못한나는 결국 아버지께 도움을 요청했는데, 쭈뼛쭈뼛 설명을 하던 내게 아버지께서 던지신 대답은

‘니 알아서 해라’ 였다.

그래 내 일이니까 내가 알아서 해야지.

마침 연말에다 크리스마스가 가까웠던 어느날, 나는 광안리 앞의 레스토랑에서 어렵사리 이 이야기를 꺼내었다. 그리고 의외로 돌아오는 대답은 ‘숨겨놓은 아이가 있는것만 아니면 괜찮다’ 라는 여유있는 대답이었다.

나중에 이제 서로 집에 인사도 시키고 결혼 허락을 받고 나서는 아버지께서 슬며시 물어보셨다.

‘ 하아.. 근데 너 저번에 있었던 일은 어떻게 설명해야 할지 눈앞이 캄캄하다. 어떻게 하는게 좋겠냐 ’

벌써 얘기 했습니다. 저번에 니가 알아서 하라고 하셔서…

‘ 그건 농담으로 한 얘기지!! 어쨋든 진짜로 설명 다 한거 맞제? 알겠다 다행이다 ‘

좀 어이가 없었다. 하지만 좋은게 좋은거라고 어쨋든 무난히 넘어갔으니 다행이다 싶었다.

첫번째 같은 두번째 결혼. 아니, 두번째 같은 첫번째 결혼 1/3

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 12:23:37 +0900

모든 것이 끝나고 상황이 안정된 지금, 나는 내 모든 인생을 수십차례 곱씹었다. 삶이 끝날거 처럼 곱씹고 곱씹었다.

그리고 내린 모든 결론의 중심에는 바로 아버지가 있었다. 어린시절부터 마흔 중반인 지금까지도.

————

모든것이 끝나고 새롭게 시작한다는 맘으로 하루하루를 살았으니 얼마나 열정적이었을까?

그러던 중, 공단에서 제공해주는 ‘재직자 무료 영어회화 교육’ 프로그램이 눈에 들어왔다.

공짜이기도 했던데다가, 매일매일 한다는 점이 좋았다. 조금 일찍 출근해야 한다는게 힘들겠지만, 그래도 해보고 싶었다.

잠깐 다른 이야기인데,

여동생이 결혼하고 나서 아버지는 또 뭐에 꽂히셨는지, 나보고 회사 잠깐 쉬고 영어공부에 죽을만큼 몰빵해서 영어실력을 키울것을 요구하셨었다. 뜬금없이.

사실 짐작 못하는건 아니다. 매제의 친구중에 세계를 누비면서 멋지게 살아가는 친구가 하나 있었는데, 아버지는 뭔가 또 부러웠던 모양이다. 그러더니 갑자기 나보고 회사 그만 나오고 어디 틀어박혀서 죽을 정도로 영어공부를 하라고 하신 것이라 생각한다.

솔직히 그렇게 하기는 싫어서 회사일은 어떻게 할거냐는등, 지금 내가 진행하고 있는게 얼마나 많은데 갑자기 내일부터 그런식으로 사라지면 안된다는등 말씀을 드렸었지만, 먹히지 않았다.

결국 업무는 전화로 전부 몰래몰래 인수인계 해주고, 나는 영어공부를 시작했었다.

죽을 정도로 단어를 외우고 혼자 중얼중얼 하면서 공부하다가 독서실에서도 쫒겨나길 수차례.

학원도 너무 비싸 엄두를 못내기도 했지만, 속도가 너무 느렸고, 시범수업에도 참여해봤는데 그다지 효과가 나지 않았다.

아마 그 당시에는 더듬더듬 말이라도 하기에는 내 어휘력 자체가 너무 빈약했을거니 말이다.

( 참고로 내가 받은 마지막 토익점수는 270점이다. 물론 대학교때 술먹고 시험치고 절반 가까이는 엎어져 잤기는 하지만 공식적인 최종점수는 내 신발 사이즈였다 )

그래서 일단 주위 환경 위주로 단어를 외우고 풍경 묘사를 짧게짧게 하는 것으로 독학을 했었는데,

이게 제법 효과가 있었다.

하지만, 이것도 역시 아버지 변덕 때문에 급한 일이 회사에 생겼다며 또 하루아침에 회사로 복귀했었다.

어쨋든, 실제로 수업을 진행해 보자 그 프로그램은 꽤나 유용했다.

시중에서 회화학원에 가려면 돈도 제법 들고, 주말에 몰아서 하는 수 밖에 없었는데,

이 프로그램은 평일 아침에 매일매일 한시간씩 수업을 진행했었기 때문에 효과도 꽤나 괜찮았었다.

수강하는 사람 수도 그리 많지 않아 한시간의 수업 시간 중 대부분을 직접적으로 말하는데 쓸수 있었다.

제법 만족스런 수업이었고, 내 실력도 하루하루 늘어가는게 느껴질 정도였으니 말이다.

그렇게 몇달이 지나자, 그 수업이 거의 종강을 맞이했는데 모인 사람들도 아쉬웠는지 퇴근 후 뒤풀이 겸 회식을 가지게 되었다.

거기서 나는 그 수업의 강사에게 관심이 가기 시작했는데, 이유는 너무나 어처구니 없는 공통점이 많았기 때문이다.

세상에

집은 5분거리.

똑같은 나이, 똑같은 월, 일, 시. 즉 사주 자체가 완전히 같았다.

게다가 이름도 막내동생의 이름과 같았다.

거기 모인 사람들 전부다 경악을 금치 못할 정도의 우연이었다.

그리고 나와 그 강사 아가씨는 서로 관심을 가지고 나중에 연애를 시작하게 된다.

어떻게 보면 너무 빠른 결정이기도 했다.

그런일이 있은지 얼마나 됐다고 다시 연애를 시작한단 말인가.

하지만, 이 상황이 너무나 웃겼고 신기했다.

게다가 이리저리 시작된 데이트 당시 만나면 만날수록 괜찮다는 생각이 들었다.

결국 1년정도 연애를 한 뒤 서로 진지하게 미래를 생각해봐야 할 타이밍이 왔을 때 나는 굉장히 깊은 고민에 빠졌다.

어떻게 내 과거를 설명할 것인가?

아버지의 성격을 견딜만한 여자인가?

혹시 중간에 내가 피치못할 사정으로 중간에 뭔가 갈아엎어 버릴경우, 가난하지만 둘이 같이 잘 살수 있을것인가?

별짓도 다해보고 별생각을 다해봤다.

새로운 나. 시작

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 12:23:02 +0900

다시 회사로 복귀했을때, 나는 내 스스로가 많이 달라졌다고 생각했었다.

아버지도 좀더 나를 조심스럽게 대하시고, 심한 말은 하지 않으려 하시는게 눈에 보일 정도였으니 말이다.

그리고 나도 가능한 아버지와 대화를 하려고 했었고,

일은 한층 더 날카롭게 진행할 수 있게 되었다.

뭐라고 해야할까....

이제는 내 스스로를 날카롭게 날을 세울때와 푹 퍼질때를 알고 내 스스로를 조절할 수 있게 되었다.

아버지와 오래간만에 둘이서 술을 한잔 하다가, 혼자 격앙되어서

나중에 아버지 회사 꼭 제가 받아가겠다고. 다른것 정말 다 필요없고, 능력 열심히 키울테니 만약 너무 부족하지만 않으면 대를 이어 회사를 운영하고 싶다고 말했다.

딱 아버지 스타일 좋아할 만한 말 아닌가?

어쨋든 나도 진심이었고, 그 이후로 아버지도 좀 더 챙겨주시게 되었다.

일적으로도 상당히 만족스러웠고, 언제든 새로운 것에 뛰어들고 만들어낼 준비가 되어 있었으며, 실제로 그렇게 했다.

하지만, 그런 분위기도 3개월을 넘기지는 못하더라.

나는 변한게 없는데, 아버지는 빠른 속도로 이전 모습으로 돌아가더라.

다시 직원들을 들들 볶기 시작하고, 나에게도 심한말을 하곤 했으며,

남의 노력을 전부 백지로 만들어 버리는 일을 서슴치 않으셨다.

하지만, 나는 이전과 다르게 그다지 상처를 받지 않고 그것들을 받아 넘길 수 있었다.

이제는 여유가 생겼다고 할까? 아니면 내 목표가 한층 더 확고해 졌기 때문일까?

그도 아니면, 나를 어쨋든 수렁에서 건져주셨으니 그 은혜가 있다고 할까?

솔직한 마음으로 그렇게 신경쓰이지 않았다.

QED라는 추리만화의 '데데킨트 절단'편에서 자기 수제자를 학대하다시피 하는 나이든 교수의 이야기가 나오는데, 그 수제자가 이렇게 말을 했다. 어쨋거나 나를 알아주시고 키워주신 분이니 배반할 수 없다고. 나도 아마 같은 마음이 아니었나 싶다.

내가 보답할 방법은 좀 더 회사에 매진하고 일 열심히 하는 것 밖에는 없다고 생각했었다.

그리고 이런 마음의 여유는 연애를 하는데도 나타나게 되었다.

뭐라고 그래야 할까...?

급한게 없어지니 오히려 여자가 생기더라.

매달리지 않으니 오히려 상대방이 매달리게 되더라.

하지만, 그렇게 확 눈에 들어오는 여자가 없었던 나는

죽어라 일만 열심히 하다가 1년 정도 후 뜬금없이 재직자 무료교육의 영어회화 강사에게 눈길이 가게 된다.

Ps :: 어머니 소개해주신 아가씨도 그렇고 아버지 소개도 그렇고, 어른들의 소개는 믿을게 안되더라. 다들 가면을 쓰고 대하는 모습에 고개를 끄덕인 셈인데, 나에게는 이게 너무나 잘 보였다.

잘못된 만남 - 후기

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 12:22:07 +0900

모든게 끝나고 난 뒤, 나는 공허함에 빠져 있었다.

앞에서 무언가가 변한것 같다는 말을 하기는 했었지만, 그것은 어디까지나 나중에 내가 나를 돌아보았을때 그런것이 있었구나 라고 하는것이지, 그 당시에는 그냥 반쯤 미쳐 있었다.

어떻게 보면 목숨을 걸고 아버지에게서 탈출을 시도했는데, 내 목숨을 아버지가 다시 구해준 셈이다.

내가 어떤 기분이었을지는 아무도 모를 것이다.

감사함. 부끄러움. 비굴함. 원통함. 안도감. 걱정. 그 모든것이 내 얼굴에 드러났던가 보다.

그리고 그런 나를 보다 못한 아버지가 여행을 떠나보는게 어떻겠냐고 하셨다.

당장 출근 준비를 하고 있던 내게 정말 달콤한 이야기였다.

제대로 쉬어보거나 놀러가 본적도 없었는데 혼자만의 시간을 가질 수 있다는 것만해도 감지덕지 였었다.

아는 곳도 없었던 나는 그냥 네비따라 해안선을 쭉 타고 올라가면서 맘에 드는곳에서 숙박하고 좀 이동하고 이런식으로 했었는데, 숙박비와 식비가 문제가 되었다. 처음에는 회사카드를 사용하라고 하시더니 며칠 지나자 일단 내 카드 먼저 쓰고, 나중에 아버지께서 돈을 주시기로 하셨다. 회사 경비 처리하는데 문제가 된다면서 말이다.

어쨋든, 여유를 가지고 경치좋고 한적한 곳만 골라서 찾아다녔다. 절에도 가보고 서원에도 가보고, 그다지 이름나지 않은 조그만 해변이나 어촌 마을에도 들러 보았다. 서해안을 둘러내려오면서 옜날 군부대에도 들렸었다. 원래는 한달정도로 생각했었는데, 걱정이 되셨는지 이제 그만 돌아오는게 어떻겠냐는 부모님의 말씀에 그냥 집으로 돌아가기로 했다.

어쨋든, 2주 동안의 여행기간 동안 나는 정말 많은 것을 생각해보았다.

나와 회사, 그리고 아버지와의 관계에 대해서 말이다.

동생들은 전부 자기 삶을 찾아 떠나고 자기 힘으로 먹고 살고 있지만,

아버지와 엮여있는 나는 너무나 골치아픈 존재였다.

그리고, 여기에서 조차 말할수는 없지만,

어쨋든, 죽으러 걸어들어가는 나를 다시 살려주셨으니,

이때까지의 잘못은 다 털어버리고,

나도 아버지와의 관계를 새로 만들어 봐야 겠다는 결심을 하게 된다.

Ps : 그렇게 마음먹자말자 좀 짜증나는게, 여행때 사용했던 경비는 결국 안주시더라. 잊어버린건지 아니면 뭔지.

결국 백만원이 조금 넘었던 그 금액은 카드 돌려막기 하면서 몇달에 걸쳐서 겨우 갚아 나갈 수 있었다.

다른 우물 파기

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 12:21:22 +0900

그 당시에 다른 수입원을 만들어 내기 위해서 미친듯이 머리를 짜냈던 기억이 난다.

목숨걸고 회사를 위해서 아무것도 고려하지 않고 일만 하고 있었던 결과가 그런대접이라니.

아버지의 기분에 따라 내 미래가 좌우되어야 한다면 그게 무슨 내 인생이고 무슨 미래가 있다는 말인가.

결국 나는 생각을 고쳐먹게 된다.

언제 나는 아버지가 나를 내치거나 할지 모르게 되었고,

아니면 입버릇처럼 능력딸리는 놈에게는 회사를 물려줄 수 없다는 것처럼, 회사를 물려받는것이 약속된 것이 아니라는 것을 받아들였다.

그리고 그 결과로 결혼이후 만약을 대비한 수입원을 만들어 낼 생각을 하게 되었고,

짧은 시간 내에 몇가지의 안을 만들어 내었는데, 그것들은 지금도 숨겨놓은 나의 자랑거리이자 자존심이다.

물론 여러가지 이유로 모조리 실패했지만 말이다.

1. 이미지 중개 사이트

지금은 이미 픽사베이나 셔터스톡 같은 사이트가 있고, 저작권에 대한 인식이 강해져서 함부로 남의 것을 가져다 쓰면 큰일난다는 것을 알고 있다. 하지만, 그 당시에는 시대상으로는 쓰고 안걸리면 된다는 인식이 굉장히 강했다. 그래서 이를 해결하고 일종의 수익원으로 삼고 싶었다.

사진 작가나 일러스트레이터의 작품들을 등록하고, 자동으로 워터마크를 박은 저해상도의 샘플만 공개함과 동시에 자동 결재시스템 까지 갖춘 그런 이미지 데이터 베이스를 만들고 싶었다. 하지만, 너무 시기상조였다. 그 당시 아직 온라인 쇼핑몰이 갓 태동하여 슬슬 활성화 되는 시기였고, 스크린 샷이나 무단 도용, 그리고 해킹에 대한 보안문제까지 해결할 것이 너무나 많았다.

처음에는 어머니께 약 천만원 ( 혹은 천이백만원 ) 의 돈을 빌리고, 내 돈 일부를 합하여 천오백만원을 자본금 삼아 사이트를 만들고 기초 홈페이지가 완성이 되자 작가들에게 이리저리 연락해 보았지만, 사이트 보안이 취약하고 쉽게 원본 이미지를 탈취당한것이 알려지자 모두 등을 돌려버렸다.

사실 프로토 타입의 사이트 제작 당시부터 이 돈으로는 택도 없다는 이야기를 여러번 들었지만, 사정사정해서 조금씩 모양을 갖춰 나갔었는데 그렇게 한방에 날아갈줄은 몰랐다.

결국 실패.

2. 투척식 소화기 개발

불이 나게되면 사람들이 굉장히 당황하게 되어서 소화기가 있는데도 불구하고 사용을 못해 조기진화에 실패한다는 이야기를 많이 들었었다. 그래서 작동법이 필요없는 소화기를 만들어 보는 생각을 했었는데, 기화하기 쉬운 화학물질을 액화시켜 잔뜩 병에다 담아두고, 화재가 발생할 경우 이를 던져서 소규모의 소화작용을 할 수 있는 그런 투척식 소화기를 개발하는 것이 목표였다.

하지만, 화학은 나에게 있어 저세상의 학문이있기 때문에 자료수집에 굉장히 난항을 겪었다. 인터넷에서 자료를 조사하는것은 곧 한계를 드러냈고, 조언을 구한 대학교에서는 시큰둥해 했었다. 소방서에서는 가스로 인한 중독을 더 빨리 일으킨다면 인명을 오히려 해칠수 있다는 말까지 들었다.

결국 두달정도 자료를 찾아보다가 포기하고 말았는데, 약 10년이 못가 미국의 어떤 사이트에서 내 아이디어가 실제로 구현된 제품을 보게된다. 그때의 감동이란!!!

그리고 20년이 지난 지금은 우리나라에도 제법 들어와서 사용되고 있다고 한다. 양로원이나 요양병동과 같이 노약자가 많은 곳에서 주로 사용되는데 사용법이 간단해서 설치가 의무는 아니지만 권장되고 있다고 한다.

https://www.youtube.com/watch?v=wor93DGLDSM

3. 피아노 학원

미친듯이 머리를 싸매고 아이디어를 찍어내고 있는 나를 본 그 아가씨가 물었다. 이게 뭐냐고.

회사 외에 다른 수입원을 만들고 싶어서 아이디어를 짜보고 있다고 했다.

며칠 뒤, 그 아가씨는 형편이 된다면 피아노 학원을 하나 해줄수 있냐고 물었다.

아파트 단지 근처의 초등학생을 대상으로 하는 음악 학원이라면 그렇게 무리업이 운영이 가능하고, 수입도 상당히 안정적이라고 하더라. 이야기를 들어보니 나름 괜찮은 이야기같더라. 그래서 적극적으로 진행해 보기로 했다. 사실 그 당시 가장 확률이 높은 안건이었기 때문이었다.

어머니께 자초지종을 말씀드리고, 약 3천만원의 자금을 또다시 빌려서 피아노 학원을 인수했었다.

결혼전에 이렇게 해주는게 좀 찜찜하긴 하지만, 그 당시 나는 약간 미쳐있었기 때문에 그냥 진행해 버렸다.

나중에 들은 이야기 이지만,

그 학원을 인수할 당시, 그 아가씨는 멀쩡히 잘 돌아가고 있는 학원에 자기 인맥을 총 동원하여 반쯤 협박에 가까운 교섭을 진행했었고, 빼앗듯이 학원을 인수했다고 한다.

PS. 아직까지도 어머니께 얼마를 빌렸는지 기억하는 이유는 당연히 언젠가는 돌려드려야 할 돈이기 때문이다. 죄많은 아들이 멍청한짓 하고자 어머니속을 썩였으니 말이다.

잘못된 만남 - 3/3

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 12:19:54 +0900

그 미친 내용에 사인을 하고 공증을 받자, 기분이 좋아졌는지 그 아가씨도 이제는 제법 여유있게 대응하기 시작했다.

믿는 구석이 생긴거겠지.

그리고, 나도 이 이후 심경의 변화가 생겼다.

회사에 아무리 충성해도 미래가 너무 불안했다.

아버지 기분에 따라 내 목숨이 좌우되는 상태로 살아갈수는 없었다.

그래서 다른 무언가를 찾아내는데 열중하게 되는데,

그 결과가 피아노 학원,

이미지 저작권을 활용한 중개 사이트,

그리고 발명품으로 투척식 소화기였다.

이는 다음 글에서 자세히 다뤄보기로 하자.

어쨋든, 그런식으로 서로 마무리하고 겉으로는 나름 결혼 준비가 다 진행이 되었는데, 뜻밖에도 그 아가씨 쪽에서 문제가 터졌다.

그래 아무리 생각해도 그 각서 이후 모든것이 변했다. 아마 마음가짐이 변했을 것이다.

처음은 서로 믿을 수 있는 관계였지만,

지금은 자신의 이익을 위해 서로 만나는걸 서로 알고 있는 단계.

어떤 상황인지 짐작도 가지 않을 것이다.

어쨋든, 그 이후 그 아가씨는 생활패턴이 바뀌고, 말투가 바뀌고 나에 대한 대응이 점점 변해갔었다.

이 모든게 정말 아닌거 같아서 뒤집어 엎으려고 할때마다 다시 아버지와의 트러블은 나를 악순환으로 밀어 넣으면서 그렇게 시간이 흘러 어느덧 결혼 전날이 되었다.

어떻게 보면 이것도 천운일 것이다.

결혼 전날에 친구들이랑 술을 새벽까지 퍼마신 모양이다. 그리고 새벽이 되어 간신히 전화가 연결이 되었는데 이미 술이 떡이 된 상황인지 쌍욕을 나와 부모님에게 남발하는 그 아가씨. 그리고 덩달아 그 각서의 존재도 자기 입으로 까발린 모양이다.

이런 상황을 직접 겪으시고, 그 각서를 훑어보신 아버지께서는 단호하게 결혼식을 파토내셨다.

개인적으로는 부모 얼굴에 먹칠을 하고, 이런 상황을 만들어 버린것에 대해 정말 부끄럽고 수치스럽기가 이루 말할수가 없었다.

하지만, 또 다른 면으로는

이 모든 것의 원흉이었던 아버지가, 니 인생이 우선이 아니냐면서 나에게 말씀하시는 것이 미칠정도로 싫었고 가슴이 터져나갈것 같았다.

하지만 이미 멘탈이 터져버릴대로 터져버린 나는 모든것이 싫었고 혼란스럽기만 했는데,

그런 나를 붙잡아 놓은것은 온 가족들의 걱정어린 눈빛이었다.

어쨋든, 아버지께서 상황정리를 하고 지휘하시는 걸 보면서 나는 많은 생각을 하게 된다.

나의 탈출은 실패로 돌아간 것인가?

저기에 있는 내 아버지라는 사람은 죽어도 내편이라고 하는데, 그게 진심일까?

그리고, 어쨋든 그 모습을 보면서 내 정신세계는 또 한번의 격변기를 맞게 된다.

마치 세상을 이리저리 금가고 깨진 유리를 통해서만 보고 있다고 생각했는데

한순간에 영화필름을 거꾸로 돌리듯이 그 깨진 유리창이 원래대로 깨끗하게 수복되는것을 느꼈다.

과장이 아니라 진짜로 그 순간에는 채채챙 퍽 하는 소리까지 느꼈으니 말이다.

그리고는 내 중심에 단 하나의 전제조건이 변한것을 느꼈다.

'나를 중심으로 세상이 움직여야 하며, 그 안에서 나는 정직하고 올바른 사람' 이라는 것으로 말이다.

어떻게 보면 당연한 말이지만, 항상 나보다는 타인을 중시했던 나의 일생을 비추어 본다면 이건 거의 천지가 개벽하는 정도의 변화였다.

잘못된 만남 - 2/3

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 12:17:56 +0900

둘의 관계가 조금 깊어졌을 무렵, 내 속마음을 털어놓는 것으로 탐색전은 끝이 났다.

그쪽 집에 인사를 드리기로 토요일 저녁식사 약속을 다 잡아 놓고 그 식구들 다 기다리고 있는데, 갑자기 사장인 고모부가 퇴근 30분 전에 출장준비 한다면서 야근을 요구했다. 한 시간 정도라고 이야기를 하더니 8시가 넘어도 끝날 기미가 보이지 않더라.

결국, 고모부에게 오늘 중요한 일이 있어서 도저히 안되겠다고 하자 회사일보다 더 중요한 거냐고 채근을 하는데 죽을 맛이더라.

사실대로 오늘 여자친구 집에 집에 인사드리러 가는데 다들 기다리고 있다고 하니, 한숨을 푹 쉬면서 곧바로 전화기를 꺼내 아버지에게 전화를 하더라.

'상현이 뭐 결혼 하는거 준비하는 중입니까? 아니라고요? 지금 임마 그렇게 말하는데요?'

환장할 노릇이었다. 이런식으로 아버지에게 알리고 싶지는 않았는데 말이다.

어쨋든, 나는 그렇게 몸을 뺄수 있었고, 고모부는 웃기게도 그자리에서 직접 몇가지를 더 준비하더니 나보다 빨리 나가버렸다.

그리고 간신히 내가 그 집에 도착해서 죄송하다고 하고 인사를 드렸지만, 분위기는 쉽게 풀리지 않았다.

결국 나중에 따로 그 아가씨한테, 좀 더 자세한 내 상황을 설명하는 것으로 나름 수긍하는 분위기가 되었지만,

동시에 나는 내 약점을 그 아가씨에게 내 보이는 셈이 되고 말았다.

그리고, 나에게는 결혼이 생존에 관련된 문제라는 것을 느끼자 마자,

그 아가씨는 곧장 둘의 관계에서 우위를 가져가 버렸다.

그리고 그것을 어떻게 바꿀수가 없었다.

그 당시에 하필이면 아버지와의 관계가 더욱 악화되었고, 하루가 멀다하고 나는 어마어마한 스트레스를 받았기 때문에, 둘 사이에서 느껴지는 스트레스는 정말 조그만 것이었고, 결혼후에는 모든것이 나아질거라는 일종의 자기 최면에 걸려있었던 것 같다.

지금 와서 다시 생각해봐도 참으로 묘했다.

둘 사이에 뭐가 자꾸 안맞는거 같고 이건 아닌거 같아 싸우다가 헤어지자고 하면 꼭 다음날이나 다다음날에 아버지에게 스트레스를 받았다.

그리고는 내가 다시 만나자고 했다. 결혼밖에는 탈출구가 없으니까 말이다.

이게 반복되니 그 아가씨는 완전히 주도권을 쥐어버렸다.

아무리 잘해주더라도,

점점 그 아가씨에게 심한말을 듣더라도,

둘다 알고 있었다.

아버지에게 인간취급 못받는거 보다는 낫다는 걸 말이다.

그리고 이런 문제는 돈이 걸리면서 더욱 밖으로 드러났다.

다들 나이먹고 결혼을 생각해보면 알겠지만, 돈이 있어야 결혼도 한다.

내가 결혼을 생각하는걸 고모부를 통해서 아버지께서 아시자 말자 그 다음날 나에게 한 말은

'니는 생각이 있는놈이가 없는놈이가?' 였었다.

'작년에 동생을 시집 보냈는데, 올해는 니가 결혼준비하고 있다고? 니 지금 기둥 뿌리 뽑아먹을려고 작정했나?

니 알아서 가봐라'

아무말도 할수가 없었고, 그냥 비참할 뿐이었던 것으로 기억한다.

그리고 그렇게 비참해 지는 만큼 나는 더욱 더 결혼에 집착하게 된다.

그래 집을 떠나야 살아가겠다. 어떻게든 살아갈 수 있겠다 라고 말이다.

하지만, 그 당시 모은 돈은 청약 포함해서 3천 5백 정도. 이 돈가지고 뭘 한단 말인가

다행히 그렇게 한바탕 퍼부으시더니 며칠 지나서 한도 얼마 이내로 아파트 전세를 알아보라고 하시더라. 그 이후 한동안은 그렇게 욕받이가 되었다. 기분이 좋으실때는 그래도 이것저것 챙겨주시다가, 기분이 안좋은 날에는 나는 개새끼가 되었다.

하루는 데이트할 돈이 좀 모자라서 엄니한테 용돈을 조금 요청을 했는데 그게 아버지 귀에 들어갔나 보다.

근엄하게 나를 꿇어앉히시고는

'아버지 연애할때는 맨밥에 김치국물 말아서 도시락 싸다니면서 연애했다. 무슨 돈이 그렇게 자꾸 들어간단 말이고?'

라고 말씀하시는데 할 말이 없었다.

어쨋든, 둘이서 결혼 계획을 잡고 예산을 짜다가도, 아버지 기분에 따라 모든게 백지로 날라가기 일쑤였다.

'니 내가 이렇게 돈을 니한테 주면 나라에 세금을 어마어마하게 내야되는걸 알고 있나 모르고 있나? 그러면서도 니는 나한테 이거 해달라 저거해달라 이런단 말이가?'

8천짜리 전세를 1억~1억2천으로 좀 올려서 지원해 달라고 요청했는데 처음엔는 허락을 하시더라.

감사한 마음으로 그 아가씨랑 같이 전세집을 이리저리 찾아다니는데,

어느날 기분이 나쁘셨는지, 모든걸 백지로 돌리면서 하셨던 말씀이다.

그리고 차 옆자리에 앉아있던 그 아가씨는 모든걸 듣게 되었고, 또다시 싸움이 날수밖에 없었다.

하지만, 그럼에도 불구하고 결혼은 진행하기를 갈구했다. 이 당시에는 모든 싸움의 원인이 나였기 때문이었고, 좀 더 정확히 말하면 아버지의 말한마디에서 나왔기 때문에, 결혼만 하면 모든것이 원만하게 자리를 잡아나갈 것으로 생각되었다.

하루는 짜증이 많이 나셨는지, 같이 집을 알아보러간 길거리에서 다짜고짜 나에게 소리치셨다.

'니는 임마 직장생활을 5년이 넘었는데, 아직까지 돈 1억도 안모아놓고 뭐했어? 하 이새끼 진짜'

그 때 혼자서 정말 많이 울었던 것으로 기억한다.

진짜 돈 생각 안하고 미래만 보고 일해왔는데, 이런 취급을 받을줄은 생각도 못했으니 말이다.

그래도 남들은 사장아들이라고 부럽다고 하는데

그 당시 내 5년 총 연봉을 다 합쳐도 9천이 안됐는데 말이다.

그리고는 다음날에 회사에서 내 급여를 조사해 보셨는지,

' 니 월급 그정도는 안되데? 알긋다 그럼 아파트 싸게 나온거 있으니까 그거 보러가보자'

라고 하시고는 1억 8천짜리 아파트를 매입하는 것으로 결정을 해주셨다.

그리고, 시간이 지나 다시 원만하게 진행이 되는 듯 하다가....

이 아가씨는 갈수록 뭔가 기대했던 상황이 아닌거 같은지 불평등한 내용이 가득 담긴 종이를 내밀면서

결혼하고 싶으면 여기 사인하라고 하더라.

지금 생각하면 이해는 간다.

그래도 중소기업 사장 아들이고 나름 후계자인줄 알았는데,

맨날 욕만 처먹고, 돈은 없고, 미래도 안보이고... 아마 그때부터 흔히 말하는 꽃뱀처럼 작업을 하기로 작정한 모양이다.

내가 알기로는 그 아가씨도 집이 짜증나서 하루빨리 독립하고 싶은 마음이 간절한 그런 사람이었는데,

결혼을 계기로 아예 한밑천 벌어보는 것으로 방향을 바꾼 모양이다.

어이가 없어서 이거 뭐냐고 미친거 아니냐고 하니,

싫으면 여기서 결혼 파토내고 갈길가자고 하더라.

웃음밖에 안나와서 두말없이 돌아섰는데,

다음날에 또 일이 터졌다.

그리고 유래없이 아버지한테 강하게 미친놈 취급을 받은나는

그날 저녁 한참을 울고나서 그 아가씨한테 전화를 걸었다.

결혼 진행 하자고 말이다.

잘못된 만남 - 1/3

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 12:17:13 +0900

지금 생각해보면 참으로 멍청한 짓이었다.

도망쳐서 도달한 곳이 결코 낙원일수는 없는데 말이다.....

그날따라 별것도 아닌일로 신나게 아버지께 털리고 나니 우울해서 미칠지경이었는데

웬일로 그 아가씨가 나랑 단 둘이 술이나 한잔 하자고 하더라. 안그래도 꿀꿀한 기분에 술이 고팠었던 나는 혼쾌히 수락을 했었고, 그렇게 시작을 했었다.

내 친구 녀석에게 들었다면서. 왜 그렇게 결혼을 서둘러 하고 싶은건지 물어보더라 ㅎㅎ

그런데 어떻게 자세한 상황을 이야기 할 수 있겠는가? 그냥 빨리 자리를 잡고 싶다는 말 밖에는 할수가 없었다.

잠시 생각하던 그 아가씨는 이렇게 말을 했었다.

자기도 빨리 사회적으로 자리를 잡고 안정된 삶을 만들어 나가고 싶다고. 혹시 괜찮으시면 결혼을 전제로 만나보지 않겠냐고 말이다.

볼것도 없이 그러자고 했다. 마치 하늘에서 내려온 동앗줄 같았다.

처음에는 그 아가씨는 꽤나 괜찮은 여자친구였다.

서로 바쁘지만, 잘 챙겨주고, 알콩달콩 연애하는 맛이 좋았다.

친구들에게도 소개시켜 줬는데 그색히들 첫마디가

너 이 씨, 무슨 나쁜짓 했나 아니면 약점 잡았나 였다 -_-

다시 말하지만, 초반에 서로 탐색할 때는 꽤나 괜찮은 여자친구였었다.

결혼만이 살길. 근데 어떻게?

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 12:16:54 +0900

시간이 너무 없었고, 돈도 없었고, 사람도 없었다.

도저히 아버지랑은 같이 살 자신이 없었기 때문에, 어떻게든지 분가를 하고 싶었는데.... 솔직히 방법이 없더라.

가장 합리적이고 쉬운 방법은, 나이도 있고 하니 독립해서 그냥 혼자 사는거였는데 솔직히 불가능했다.

아버지가 집에 들어오게 되면 이제 겨우 온 가족이 모이게 되는 셈인데, 내가 거기다 대고 나가서 따로 살겠다고 할수는 없었고,

그런 말을 하는 순간 나는 아버지와 완전히 등을 돌리게 될 가능성이 높았다.

아버지가 바보도 아니고 그 타이밍에 내가 왜 나가려 하는지 모를수가 없었다.

그래서 결혼을 생각했었다.

얼마없는 친구, 대학교 동기에게 전화를 돌리며 약속을 하고 소개팅을 부탁했었다.

하지만, 일에 파묻혀 살다보니 친구관계는 다들 멀어졌고, 부탁할만한 사람이 없는것도 사실이었다. 간신히 몇명을 만나봤지만, 번번히 퇴짜를 맞았다. 하긴, 외모가 출중한것도 아니고, 그렇다고 돈이 많은 것도 아니고, 시간이 많은 것도 아니었으니...

게다가 나는 상당히 재미없는 사람이었다.

농담은 나와 거리가 있는 편이었고, 항상 진중한 모습이 최고였던 나에게 사람을 기분좋게 만들어 주는 재주는 없었으니, 만나는 사람마다 불편해하는게 느껴졌었다.

그러던 중 친구 한놈이랑 신세 한탄하면서 술을 한잔 하고 있는데, 그녀석의 지인이 같이 합석을 했었다.

이녀석의 얼굴을 생각하면 생각보다 괜찮은 마스크를 가진 아가씨였기에 상당히 놀라면서 같이 술을 한잔 했는데,

꽤나 즐겁게 분위기를 탔던 기억이 난다.

그 이후 그냥 몇번 문자로 안부만 물어보고 사는 관계로 지내게 된다.

갑작스런 여동생의 결혼 그리고 부모님의 재결합

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 12:15:43 +0900

시간이 어느정도 흐르고 아버지와의 업무도 익숙해졌다.

물론 내가 아버지에게 맞춰간다는 뜻이 아니라,

최소한 아닌건 아니라고 잘라 말하고 압박에도 굴하지 않는 그런식의 업무 처리를 고수하고 있었다.

예를 들어 아버지의 고질적인 말바꾸기, 혹은 실수가 터졌을 때 누가 아버지께 뭐라고 할 수 있겠는가?

근데 나는 그걸 했었다. ( 덤으로 이때부터 직원들은 나를 강하게 신뢰하게 된다 )

물론 그런 태도를 고수하려면 업무적으로 완벽해야 했기에 나의 업무 밀도와 퀄리티는 말도 안되는 수준으로 올라갔었다.

물어보는 것에 막힘이 없었고, 기억이 안나더라도 최소한 그 자료가 어디 있는지를 항상 기억해 냈으며,

내 분야에 한해서이긴 하지만 새로운 아이디어를 하나 던졌을때 1초안에 된다 안된다가 타당한 근거를 가지고 답이 나왔었다.

그리고 나는 아버지같이 목소리 크다고 박박 우기면 세상일이 해결되는 그런 사람이 되기 싫었다.

조곤조곤 설명하고, 다시 들이대고, 아버지가 큰소리 치든 말든 해야할 말은 하되

잘못된건 깔끔하게 수긍하고 사과하고

그리고 더 나은 아이디어가 있으면 당장 채용하고 발전시키고

뭐 이런 식으로 일을 진행했었다.

아마 그당시 아버지는 내가 징글징글 했을지도 모른다.

진짜로 수틀리면 일주일이고 한달이고 말한마디 안했으니 말이다.

그러던 중, 집에 경사스런 일이 생겼다. 여동생의 결혼 발표였다.

그리고 덩달아 아버지의 뒷공작이 시작되었는데, 나중에 아이들 결혼할 때 등본 떼보면 문제가 된다면서 다시 재결합하자고 어머니를 꼬시기 시작했었다.

더욱 놀라운것은 그게 먹혔다는 것이다.

어느 사이엔가 다시 혼인신고를 하시더니 슬금슬금 이제 같이 들어가서 살자고 말하는게 여러번 보이기 시작했다.

솔직한 심정으로 눈앞이 캄캄해졌다. 아무리 머리를 굴려봐도 저런 아버지랑 다시 같이 사는건 상상이 되지 않았다.

나는 아버지를 너무나 깊은 곳까지 이해해 버렸고 알아버렸기 때문이다.

친구였으면 당장 손절했을만한 사람. 거래처였으면 당장 관계를 정리해야하는 사람.

모든게 말뿐이고 막상 일이 닥쳤을 때는 형편좋은 말로 해결하려고 하는 사람.

차라리 동생들처럼 어느정도 거리를 뒀으면 괜찮았을텐데, 나는 아버지를 너무 많이 알아버렸다.

시간이 흘러 여동생의 결혼식 날,

그런 멋진 결혼식은 처음 봤었다. 호텔에서 하는게 문제가 아니라 넓은 인맥으로 인해 축하해주러 온 사람들로 바글바글 했고, 예술쪽에 몸을 담고 있는 부부의 인맥인지라 축가를 불러주러 온 사람은 내가 아는 어떤 가수보다 멋진 감동을 선사해 주었다.

그리고나서 나는 깊은 고민에 빠졌다.

아...나도 결혼을 해야 할 때가 왔구나. 이럴때가 아니구나.

하지만, 모아둔 돈도 많지 않았고 친구도 거의 없었으며 제대로 된 연애라고는 없었던 내가 어떻게 해야할 지 막막할 뿐이었다.

물론 나도 연애도 해보고, 어쨋든 사랑과 이별에 웃고 울고했었다. 하지만…. 이런 말이 있다.

남자가 연애 쉽게 하려면 한단계 눈을 낮춰서 하면 된다고. 나도 그랬었다.

이제 연애가 아닌 결혼을 생각하자 너무나 막막했었다.

그리고 그런 생각을 하자말자,

나는 내 생활을 다시한번 돌이켜 보게 된다.

아버지와의 관계를 포함해서 말이다.

저런분이 시아버지가 된다면 그 며느리는 잘 견딜 수 있을까?

아버지란 이름의 진면목 - 2/2

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 12:14:27 +0900

그럼에도 불구하고 아버지와 함께 일하는 것은 나를 크게 성장시켜 주었다.

아버지의 성격이 나와 맞지 않는다는 것이 문제이지, 아버지의 일처리 실력은 어마어마했기 때문이다.

( 사장경력만 몇십년이 넘는데, 그 경험치가 툭툭 던지는 말 속에 묻어있다고 생각해보라)

나도 일에 대해서 굳이 고집피울 이유는 없었다.

내가 며칠을 고민해서 내놓은 아이디어가 1분안에 박살나는 모습을 보더라도, 그 지적 속에서 다시 더 나은 아이디어를 순간적으로 짜 맞춘다던지, 아니면 그런 지적이 나오지 않도록 경우의 수에 대한 준비를 철저히 해 가서 다시 트라이를 하고 결국은 허가를 받아내었다.

하지만 그런것과는 별개로 아버지와 나 사이의 골은 점점 깊어져만 갔다. 아버지 특유의 성격 때문이다.

다른직원들 한테 다 하는걸 나한테라고 안하셨을까?

온 직원들 보는 앞에서 별것도 아닌걸로 사람 병신만드는거는 아무것도 아니었다. 하지만, 개인적인 것들...

예를들어 아버지 출근하시거나 퇴근하시는데 90도로 인사 안한다고 한참을 운동장에서 혼이 난다던지

별거 아닌일에 손을 부들부들 떠시면서 육두문자를 섞으시면서 뭐라고 하시는 것들은 정말 참기 힘들었다.

누군가는 그러더라. 그리고 나중일이기는 하지만, 아버지 당신 스스로도 그러시더라.

니가 이해 좀 하라고. 평생을 그리 살아왔으니, 니가 이해하라고.

그리고, 내 기억에는 이때부터 슬슬 내 정신세계에 균열이 일어나기 시작한 것으로 생각한다.

나도 사람이고, 부모에게 사랑받고 싶고 아버지에게 인정받고 싶은데

그 아버지라는 사람은 나에게 쌍욕을 하고 내가 이해하지 못할 행동을 한다.

일로서도 완벽하고 누구에게나 인정받고 싶은데,

정작 아버지라는 사람은 당신의 생각과 틀리다는 이유로 나를 쓰레기 취급했다.

나중 이야기이긴 하지만, 나중에 내가 사장에 취임하고 가장 많이 들은 말이 뭔지 아는가?

'개씨발새끼' 였다. 중얼거린다고 안들리는게 아니거든.

그리고 그 다음으로는

'니처럼 하면 회사 말아먹는다' 라는 것과

'그래 어차피 말아먹어도 니가 니 회사 말아먹는거니까 해봐라' 라는 거였다.

'지돈 지가 갖다 버리겠다는데 어휴' 이런 이야기와 더불어서 말이다.

하지만, 그 모든 것들이 성공하고 효과를 톡톡히 거두더라도 아버지께서는 그 어떤 말씀도 없으셨다.

( 참고로, 그런식으로 내가 고집을 피워서 진행한 것들은 100% 성공이었다. 만약 실패하면 어떤꼴이 날지 뻔히 보이는데, 어중간한 일로 고집을 피울 수 있을까? )

슬슬 속이 썩어 문드러지기 시작했지만, 그럼에도 불구하고 나를 한층 강하게 붙들어 매 줄수 있었던 것은, 언젠가는 이 회사를 내가 물려받을 것이고, 나는 이 회사를 정말 크게 키우고 직원들을 살기좋게 만들고 싶다는 소망이자 목표가 확고히 자리 잡았기 때문이었다.

부모에게서 저런 식으로 쌍욕을 들으면

처음에는 크게 놀라게 되더라. 맘이 여려서 그런지 울컥하고 눈물이 나려하더라.

다음에는 속으로 분노하게 되는데, 이걸 터트릴수가 없었다.

조금만 의견충돌이 생기면 개씨발새끼를 나직히 읊으신 다음에 담배를 꼬나물고 자리를 박차고 나가버리신다.

울적한 마음을 추스르고 다시 일하러 나갔더니, 부모 말도 안끝났는데 자리 먼저 떴다고 욕을 먹는다

그렇다고, 가만 앉아서 기다리자니 이게 뭐하는 짓인가 싶더라. 아마 담배 몇대를 피시고, 공장 다 둘러보고 할거 다하고 오시는지, 30분이상을 기다려야 했다.

나중에는 그냥 마음을 닫게 되더라

욕이야 하든말든

그래도 차마 대놓고 같이 싸우거나 같이 쌍욕을 할수는 없으니

그냥 마음 닫고 있으면 된다.

어머니 말씀대로 예~예 하면 세상 편한건 알겠는데,

그렇게 하면 엉뚱한 사람이 죄인이 되고

별 이상한 방법으로 손실이 생기고

회사 정책이 꼬여버리는 일이 지속적으로 일어났다.

아버지란 이름의 진면목 -1/2

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 12:13:39 +0900

아버지와 같이 일을 하기 전에는 그냥 아버지라는 존재는 무섭지만 대단한 존재였었고

아버지의 바람이 들통난 이후에는 그냥 가정파괴범이었다.

하지만, 아버지와 어설프게나마 소통을 하면서 항상 하시던 이야기가 있었는데

‘니가 좀 더 크면 나를 이해할거다’ 뭐 이런 종류의 이야기였다.

그 말을 들었을 때 나는 혹시나 가장으로서 뭔가 말 못할 무언가가 있었던것 아닌가 하는 생각도 했었지만,

시간이 가면 갈수록 그런 생각도 옅어져 갔다.

아버지라는 존재를 똑바로 쳐다볼 수 있게 된 만큼, 내가 느꼈던건 그냥 비겁한 변명에 자기합리화.

그리고 나는 어쨋든 잘못이 없고 세상이 나를 이렇게 만들었다는 식의 이야기였다.

그리고, 아버지와 다시 일을 시작하게 되었을때 그런 나의 생각은 거의 확신으로 바뀌었다.

아버지는 상당히 특이한 사람이었다

세상 모든 사람들이 내 말을 따라야만 직성이 풀리는 사람이었고,

자기 뜻에 어긋나면 어떠한 핑계를 대고 이유를 만들어서라도 배척했다.

입으로는 성인군자인척 하지만, 행동은 그러하지 못하였고

사람을 업신여기는 행동을 쉼 없이 하며

어제 한말을 기억못하는 경우가 많은 사람이었다.

자신이 틀렸음을 이미 아는 경우에도 목소리를 더 높여서 상대방을 깔아뭉갤 줄 아는 사람이었고

세뇌, 지금말로 하면 가스라이팅과 몰아가기에 능한 사람이었으며,

이 모든걸 종합해서 당신께 유리한 여론 만들기에도 능하신 분이었다.

물론 이 모든 능력들이 내가 말할때 나쁘게 표현되어서 그렇지, 험한 사회생활을 하면서 얼마나 큰 역할을 했을까는 충분히 짐작하고도 남는다. 그러니 자수성가하고 업체를 일으켰으며 몇십년을 살아남았지 않겠는가?

하지만, 그 이상으로 역겨운 것은 가족들에게 까지 그런짓을 해 왔었다는 것이다.

왜일까? 가장이라는 것은 지고의 존재로서 남아야 하나?

가족들에게, 자식들에게 잘못했다고 인정하는것은 하늘이 두쪽나도 못할짓이라는 건가?

그래서 온 친척들에게 친구들에게 소문을 그렇게 내고 여론을 그런 식으로 몰아갔었나?

어쨋든, 개인적으로도, 일적으로도 나는 아버지란 존재를 알아가면 알아갈수록 너무 힘들었다. 도무지 맞지가 않았다.

물론 그 당시에는 내 직급도 바닥이라 별 발언권이 없기도 했지만, 너무나 일방적이고 강압적인 Top Down 방식의 일처리와 그 중간 과정에서 발생하는 잡음과 멸시는 정말 견디기 힘들었다. 심할 경우에는 하루가 멀다하고 방향을 바꿔대고 이때까지 했던 일을 모조리 백지로 만들어 버리는 방식의 일은 정말 짜증났다. 그래놓고는 제대로 기억도 못하니 환장할 노릇이었다.

게다가 아버지 성격상, 누군가가 이런 현상에 문제를 제기하면 그사람을 거의 죽일놈으로 만들어버리고는 자진 퇴사하도록 유도하는 모습은 정말 보기 힘들었다.

이렇게 말하면 물론 당신께서는 그런적이 없다고 할것이지만, 사실 회사를 그만두는 거의 대부부의 이유는 아버지였다.

지금 생각하면 나의 문제 처리 방식은 Bottom Up 방식이 아닌가 한다. 즉 아버지와는 거의 정 반대의 일처리 방식이었고, 손실을 줄이기 위해 아버지가 큰 틀을 짜기 시작할 때 슬슬 옆에서 이것저것 이야기를 시작하자, 나는 좀더 큰 곤경에 처하게 된다.

기분 좋은 날은 좋은 아이디어 내놓는 재주꾼이고, 기분 나쁜 날은 재수없게 옆에서 쓸데없는소리하는 버릇없는 직원이 되는 것이다. 그리고..... 이게 잘 먹히든 잘 먹히지 않는 나는 아버지말에 자꾸만 토를 다는 싸가지 없는 놈이 되어가고 있었고,

아버지는 나에게 반골기질이 다분하다고 말씀하시기 시작하셨다.

다시한번 말하지만, 내가 아버지 회사에 들어와서 가장 즐겁고 재미있게 일했던 때는, 입사 2년차에 대리를 달고나서 아버지가 오시기 직전까지였다.

대리 진급 후 과장까지 그리고

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 12:10:59 +0900

1. 계급떼고 한판 하실?

연구실에서 어느정도 자리를 잡아 나가고 있을 때, 회사에서는 연구소에 신입을 충원하려고 애를 쓰고 있었다.

하지만, 이미 이야기 한 대로 회사에서 제시하는 조건은 절대로 매력적인게 아니었기 때문에 연구소 충원이 제대로 될리 만무했고 신입이 들어온다고 하더라도 정말로 그냥 그저 그런사람이거나 좀 뭔가 하자가 있어 보이는 사람이 들어오는게 대부분이었다.

그리고 그 중에 아주 특이한 사람이 하나가 있었는데 지금도 이름까지 기억하는 사람이다.

학벌도, 실력도, 노력도 개뿔도 없으면서 자기가 뭔가 대단한 사람인것 처럼 착각하는 사람이었는데 나로서는 환장할 노릇이었다.

나도 좀 더 나은 업무에 손을 대려면, 내가 하고 있는 잡무나 기초적인 업무를 가르치고 넘겨줘야 하는데 이게 안될줄은 몰랐다.

게다가, 알고 봤더니 자기가 나이가 한 살이 더 많다는걸 알고 나서는 상당히 거슬리게 대놓고 행동했는데 이걸 문제삼기 시작하자 아예 어느날은 날을 잡았는지 나를 한적한 곳으로 불러내더라.

그래 놓고는 아니 나이도 어린게 어디서 자꾸 대드냐면서 뭐 이런식으로 이야기 하길래 완전히 나도 뚜껑이 열려서 시발 그러면 한번 붙든가 개색갸 일도 못하고 늦게 들어와서 신입티도 못벗은게 나이타령하고 지랄이냐고 일갈했더니,

그 색히는 또 의외로 순순히 꼬리를 내리더라. 그리고는 바로 다음날 아침 사직서를 제출했다. 병신새끼.

2. 아버지의 회사 복귀

잠깐 앞글에서 언급했었는데, 어느날부터 아버지께서 출근을 하시기 시작했다.

그런데, 한 몇년간 자리를 비우셨으니 회사에서 대우받는게 기대만큼 안되셨던 모양인지 기강을 바로잡는다는 명목으로 사람들을 엄청 쪼아대기 시작했었다.

뭐 아버지의 표현대로라면 ‘주인이 누군지도 몰라봐?’ 뭐 이런거였는데 내 눈에는 일부러 파워게임을 하는게 보였다. 기회를 보고 있다가 사장,상무가 직원 하나 붙잡고 오더 내렸을 때, 당장 쫒아가서 다른 오더를 내린다던지. 아니면 말도 안해주고 그 오더를 캔슬 내버린다던지 이런 거였다. 그래놓고는 그 직원에 대한 커버를 해줬는냐? 안했다.

즉, 줄 잘서라 이거였던거 같다. 그리고 짐작했겠지만, 이 과정에서 회사 전 직원의 30%정도가 퇴사한다.

그리고, 실질적인 업무에 있어서 당장 문제가 되었던건 바로 사장자리를 맡고 있던 고모부와 박사급으로 와있던 연구소장 이었다., 뭐 하는것 마다 태클을 당하고 욕을 먹기 일쑤였다. 물론 아버지의 눈이 높았고 업무에 대한 완성도의 기대치가 높았던것도 사실이지만, 그걸 그런식으로 사람을 윽박지르면 자존감은 다 어디로 가겠는가? 그것도 임원급이 직원들 앞에서 허구헌날 공개적으로 욕을 먹는데 말이다.

게다가 그런 질책의 정도가 좀 심해서 문제가 되었다. 좀 과장해서 말하면 길가다 트림 한번 했는데, 밥먹다가 음식좀 흘렸는데 공개총살형에 처해지는 그런 기분이었을 것이다.

3. 연구소 붕괴

그런 와중에 연구소 전문 연구요원들이 모두 제대를 해버렸다. 내 위에도 사람이 없어졌고, 내 밑에도 사람이 없었다. 동갑내기의 다른 석사 전문연구요원은 좆같아서 못다니겠다고 회사 이전 신청을 해서 다른데로 옮겨갔다. 결국 나 혼자 남게 되었는데 혼자서 해낼수 있는 업무의 양은 어차피 뻔한것. 그리고 조금 더 난이도를 높이거나 고민이 필요한 업무가 생기면 감당이 안되기 시작했다.

아무리 야근을하고, 아이디어를 짜내도 혼자서 할수 있는 일에는 분명히 한계가 있었다.

게다가 아버지의 스타일도, 지금은 연구소에 니가 제일 높은 사람이니 니가 책임을 져라 라는 식으로 행동하셨고 질책하셨기에, 정말 그 당시에는 죽을맛이었다.

4. 사장(고모부) 의 퇴사선언

간신히 사람이 구해지고 내 밑으로 초짜 몇명이 박혀서 일을 배우고 했을 무렵,

아버지와 고모부간에 큰소리가 오가는 일이 잦아졌다. 그리고는 결국 고모부는 회사를 나가는 것으로 결론이 났다.

이게 좀 복잡한 문제였는데, 아버지의 압박+김상무의 이간질 등등이 더해진 결과라고 생각한다.

장담컨데 아버지가 내보낼려고 그렇게 하신건 아닐 것이다.

하지만, 그런식으로 사람을 취급하면 때려칠거라고도 생각하지 않으신거 같다.

나중 일이지만, 고모부는 나가서 비슷한 종류의 밸브회사를 차렸고, 지금까지 잘 성장하고 있다.

가끔 아버지가 ‘자기 일되니까 열심히 한다’ 는 식의 말씀을 하시던데, 문제는 그게 아닐것이다.

어쨋든, 그렇게 사장자리가 공석이 되어 버리고, 연구소장도 덩달아 공석이 되어버린다.

평온한 회사생활. 그리고

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 12:09:59 +0900

지금 돌이켜 보면 회사생활을 가장 재미있게 했던 시기는 대리직급을 갓 달고 나서 과장을 달기직전인 2년~5년차 였던거 같다.

어느정도 업무에 대한 파악도 끝나고, 혼자서 충분히 결과를 뽑아 낼수도 있었다는 것이 가장 큰 이유였지만, 나의 미친듯한 업무 몰빵생활과 맞물려 남들은 생각조차 못하는 스피드로 업무를 처리하고 주위로 부터 인정을 받을 수 있었던 것이 가장 컸던것 같다.

뭐 하나 해놓으라 하면 3~4일 걸릴일을 다음날 아침에 제출하고, 아이디어 회의에서 혼자 떠들수 있다는 것은 솔직히 상당한 쾌감이 아니었던가 한다.

그 당시에는 선임 연구원으로 있었던 석사 박사급도 무섭지 않았다.

아마 사회생활 해본 사람은 알것이다. 몇년이 뒤처진 후배가 갑자기 실적이 나랑 비슷해 지더니 어느새 모든면에서 나를 압도하기 시작하는 그런게 뭔지 말이다.

부끄럽지만, 나는 그렇게 내 위의 선임들을 하나하나 제거해 나갔다.

그리고 그게 빠른속도로 가능했던게, 과장 미만의 직급은 소위 책임은 없고 일거리만 잔뜩 있다고 하지 않던가? 하지만, 그게 나한테는 더 좋았다.

내 말을 이해못하는 놈이 병신이라는 그런 마인드로 일을 해 나가다 보니

실제로 내 위의 사람들은 점점 설자리를 잃게 되었고

하나씩 둘씩 회사를 나가야 하게 되었다.

실제로 내가 안하무인으로 대들거나 내 위치를 이용한 것은 아니다. 맹세하건데 그런적은 한번도 없었다.

항상 1 2 3안을 가지고 다녔으며

내 아이디어를 반박하는 질문은 모조리 꺠버리고 나면 내 윗사람에게는 자연스럽게 내 안을 채택하는 길 밖에 남지 않았다.

아마 내 위의 선임들에게는 그게 일종의 수치였을 것이다.

어쨋든, 정신을 차리고 나니 내 위에는 아무도 남지 않았고 내 밑에 4명의 보조 연구원들만 남게 되었다.

나 최저임금 5년짼데? - 그래도 니는 사장 아들이잖냐

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 12:09:36 +0900

낙하산으로 회사에 들어가다보니 급여가 개판인것은 나름 이해했었다.

첫해 연봉은 1250만원 이었는데, 여기에는 속사정이 있었다.

월급에는 야근이 포함된 포괄임금제였고, 퇴직금과 보너스가 포함되어 실제 받는 월급은 연봉/12가 아니라 연봉/15를 했었다.

즉, 1/15은 퇴직금으로 적립이었고, 2/15를 세번 나누어 각 명절에 주는 그런 형식이었다.

주 6일 근무제, 일주일 12시간 야근에 최저임금을 곱해 80만원 조금 넘는 돈이 월급으로 나왔었다.

그래도 첫 월급을 받았을 때는 부끄럽기도 하고 고마운 마음에 부모님 내복부터 한벌 씩 샀던걸로 기억한다.

1년이 지났을 때 연봉 5만원이 올랐다고 통보가 왔다. 급여를 조정하는건 그 당시 김상무라는 사람이 하고 있었는데 아직 실력이 부족하니 올해는 5만원을 올려주겠다고 했었다.

뭐 그다지 상관은 없었다. 나도 내가 부족한건 알고 있었고, 낙하산으로 뒤에서 수근거리는 것도 알고 있었기 때문이기도 했다.

그리고, 지금 내가 돈 한푼에 연연할 때가 아니라는 것도 잘 알고 있었기 때문이기도 하였다.

그리고 미친듯한 열정과 스피드로 공부공부공부.

다시 일년이 지났을 때 이번에는 연봉10만원을 올려주었다.

그리고 다시 일년이 지났을때는 연봉 15만원.

해마다 최저시급이 올라갈 때 마다 내 연봉은 조금씩 거기에 맞춰서 올라갔었다.

그러다 4년차에 최저임금이 한번 크게 올라서 좀 더 확 올라갔었고, 5년차에는 직원들이 하도 그만두는게 많은것을 이상하게 여긴 아버지가 불시에 회사에 방문해서 급여대장을 확인하고 한번 회사를 갈아엎은 후 내 연봉은 2150만원까지 올라갔었다.

들리는 소문에 의하면 내 월급을 직원들 급여 인상요구를 찍어누르는데 썼다고 하더라

봐라 사장 아들도 이 월급받으면서 회사 잘 다니고 있는데, 니가 이정도 달라는건 너무한 요구 아니냐 뭐 이런식으로 말이다.

그래놓고는 그 예상 인상 차액분을 자기 월급 올리는데 썼다가 아버지에게 걸려서 개박살이 났다고 한다.

이제 입사한지 4년 5년이 지나자, 나도 어느정도 페이스 다운을 하고 개인시간을 좀 가지면서 친구들도 좀 만나고 했었는데, 내가 먹고살기 힘들다고 하자 하나같이 돌아오는 대답은 ‘그래도 니는 사장 아들이잖냐. 군소리 말고 나중을 기대해라’ 뭐 이런 종류의 이야기였다.

그럼 나도 멍청하게도 히죽 웃으며 ‘그렇겠지?’ 라고 웃고 말았지만, 5년 연봉 총 합계가 8천만원정도 였던 나로서는 ‘로또맞으면 뭐하지’정도의 이야기 밖에는 되지 못했다.

---여담이지만, 그때까지만 하더라도 아버지는 회사에 잘 나오시지 않으셨기 때문에 이런 문제에 관심이 없으셨기도 하고, 성격상... 월급이 80만원인게 중요한게 아니고, 1년에 몇천만을 니한테 주는데 니는 뭐가 불만이냐는 식으로 이야기를 하셨다.

덕분에... 뭐... 나도 그냥 현실과 타협하고 사는 것도 있었고, 어차피 부모님 집에 얹혀서 살기 때문에 돈 나가는건 그리 큰 문제가 아니었었다.

한 5년이 지났을 때, 그래도 3천5백정도는 모을 수 있었던 걸로 기억한다.

회사의 구조

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 12:07:46 +0900

내가 회사에 적응하고 열심히 일을 한것과는 별개로 회사에 대해서 좀 이야기를 하고 싶다.

(1) 회사규모

내가 2004년도에 입사당시 총 매출액 20억~30억 정도 규모의 회사였는데, 직원수는 그당시 아마 15~18명 규모였던 것으로 기억한다.

생산 8명 ( 3~4명은 병역특례 ), 연구소 3명 ( 이중 2명은 석박사의 전문연구 요원 ),경리 1명, 영업 1명, 자재 1명, 공무1명, 총무 1명.

뭐 대충 이정도로 돌아가는 규모였다.

품질부서도 없었고, A/S출장은 생산에서 전담하거나 큰 건은 연구실에서 도와주는 그런 구조.

(2)회장 - 아버지

그럼에도 불구하고 아버지의 직함은 ‘회장’ 이었는데, 이는 IMF전 본업인 건설업 및 설비업 등 여러 업종을 함께 운영하시던 터라 그때 사용하던 직함을 계속 사용하시는 것 같았다.

이건 뭐 그렇게까지 우스운 일은 아니었던게, 어차피 회사에 잘 나오시지 않으셨기 때문에 사장의 타이틀을 달고 누군가는 회사를 돌봐줘야 했기 때문이었다.

게다가 이때까지 알던 인맥이 있으니 함부로 직급을 내려는 것은 신중하셨던거 같다.

(3) 사장 - 고모부

다른건 모르지만 대기업 설계 부서에서 약 10년간 일하다가 아버지께서 사장 자리 좀 맡아달라고 하셔서 온 것으로 기억한다.

기가 좀 약하기도 하고, 아버지의 눈치를 많이 보는게 느껴졌엇다.

(4) 상무 - 개새끼

밖에 있을때는 그냥 좋은 사람인줄 알았고 열심히 아버지 밑에서 일하는 사람인줄 알았는데, 안에 들어와서 보니 진상중의 개진상이었고 개새끼중의 개새끼였다. 노른자만 빼먹고 회장님에게 혼날거리가 생기면 직원탓을 하는 그런 부류의 사람.

게다가, 자신은 항상 잘나야 하는 것 처럼 구는데… 문제는 공부를 하던지, 아니면 자신의 사내 가치를 높이는게 아니라, 다른사람을 깔고 뭉개서 자신이 위로 올라가려고 하는 타입이었다.

그리고 결정적으로…..기술적으로 아는게 없어서, 자신의 장기분야인 글자 크기/위치 조절하는걸로 4~5시간동안 문서 한장을 수십번 빠꾸시키는 그런 종류의 사람이었다.

(5) 생산 공장장

위에서 언급한 상무가 잡아먹으려던 사람이었다. 아마 사장은 혈족이라 못잡아먹지만 기가 약해서 어쨋든 상무가 누르고 있엇고, 공장장은 직급도 아무것도 없이 아버지와 함께 그냥 오랫동안 같이 일해온 사람이라 딱 좋은 타겟이었을 것이다.

하지만, 지금 생각해도 묵묵히 일에만 몰두하시던 공장장님께 다시한번 박수를 보낸다. 그의 실력과 의리에 말이다.

——

그리고 그 외 회사의 고질적인 문제점으로는 잦은 퇴사와 입사의 반복이었는데 여기에는 여러가지 이유가 있었다.

첫번째로, 낮은 월급과 긴 업무시간 -> 솔직히 이건 그다지 문제가 되지는 않았다. 왜냐면 대부분의 주요 인력 ( 생산/연구 )는 병역 특례를 통해 충당하고 있었기 때문이기도 하였고, 갓 우리나라는 IMF를 탈출한 시기라 다들 월급이 그렇게 넉넉하지 않았기 때문이다.

두번째로는, 경력있는 직원들(허리라인)의 부재 -> 일반직원들은 1년을 딱 채우고 나면 대부분 회사를 그만두었다. 길어봤자 2년.

세번째로는, 저 상무라는 사람의 미친짓이었다. 별거 아닌걸로 꼬투리 잡아서 사람들을 들들 볶는 것은 기본이요, 두각을 보이는 인재가 있으면 일부러 갈아마시는 그런 타입의 사람이었다. 게다가 위에서 언급한 것처럼 자기는 아는게 없었기 때문에 남들을 깎아내리면서 잘난체하는 그런 과정에서 많은 직원들을 내보냈었다.

마지막으로는, 아버지의 존재였다. 그동안의 일을 보고 받거나 중요한 결재를 할 목적으로 2주일에 한번 혹은 한달에 한번 정도 회사에 들리셨는데, 회사에 오실때 마다 높은 확률로 회사를 뒤집어 주시는 아버지의 역할 또 한 컸다. 아마 이것 역시 아버지의 성격에서 비롯된 것이었는데, 사람들에게 큰 소리를 치고 혼을내고 ‘내가 이 회사에서 제일 높은 사람이다’라는 티를 끊임없이 내려고 하셨다.

생각해보라

말단 사원이 볼트하나 너트하나 바닥에 흘린거 안치웠다고 회사의 제일 높은 사장..자칭 회장이 와서 사람을 박박 갈아대면 그걸 어떻게 견디겠는가

물론 대부분은 맞는 말이긴 하지만, 문제는.... 사안에 비해 너무 심하게 사람을 몰아붙이고, 사람의 자존감을 갉아먹는 말씀을 많이 하신다는 거였다. 거기다 절대복종을 하는 낌새가 안보이면 당장 그 강도를 올리거나 심한경우는 해고를 당하기도 했다. 나중에는 좀 이런 일이 뜸해졌지만, 적어도 내가 처음 입사했을 때는 정말 심했었다.

어쨋든, 내가 보기에 아버지께서 평생을 걸려서 일궈오신 이 회사는, 그냥 아버지의 놀이터였고 자그마한 독재국가였다. 당신께서 왕으로 군림하시는 그런 국가.

그 아버지에 그 아들?

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 12:07:02 +0900

앞 글에서 잠시 언급했지만, 아버지는 결코 좋은 사장은 아니었다.

직원들의 월급은 괜히 나가는 돈이었고

이를 쥐어짜서 회사를 굴려야 했고, 그렇게 회사에 돈을 남겨야 좋은 사장이고, 좋은 회사였다.

회사 입사 당시에는 뭣도 몰랐지만, 지금생각하면 말도 안되는 월급 수준에 업무 시간.

그러니 항상 회사는 만성적인 인력부족에 시달렸고, 이를 커버하기 위해 병역특례를 이용하기도 했었다.

그리고, 회사는 제왕주의적인 분위기가 짙게 깔려 있었기 때문에 일을 잘하는건 당연한거고 못하면 아버지한테 육두문자를 듣기 일수인 그런 분위기 속에서 누가 오래 남아 있으려 하겠는가?

몇 몇 특수 인물을 제외하고는 회사의 평균 근속년수가 6개월인 회사. 그것이 아버지가 자랑스러워 하는 회사의 실체였다.

뭐, 아버지께서는 자랑스러운 듯이 "우리회사 거쳐간 사람들은 전부 다 다른 회사가서 좋은 대우 받으면서 잘 살고 있다!!" 라고 하시는데 이게 웬 개소리인가 싶을 정도였으니 말이다. 그럼 우리회사에서는 그 좋은 인재들을 박봉에 시달리게 하고 대접 못해주다가 놓쳤다는 말 아닌가.

아마 아버지게서는 우리 회사에서 훈련이 잘 되어 어딜가나 중추적인 인물로 만들어 내었다 라는 것을 말씀하시고 싶으신 모양이었지만, 그건 일을 잘 못하면 스패너로 대가리를 처 맞던 아버지 시대에서나 가능한 이야기였다. 그정도로 좋은 인재라면 회사에서 마땅히 대우해 주고 더 좋은 일을 시켰어야지, 왜 밖으로 나가서 잘되는걸 축하한단 말인가?

어쨋든 이런 분위기 속에서 나의 입지는 미칠듯이 미묘했는데, 가끔 오시는 아버지께서 한번 회사를 뒤집어 놓고나 뭔가 문제를 일으킬 때 마다 나는 주위 동료들에게 심한 압박감을 받았다. 내가 아무리 열심히 하고 탄성이 나올 정도로 성과를 내더라도 결코 넘을 수 없는 문제 중의 하나였는데, 이때 아버지께서 한번씩 뒤집어 버리는 이유가 얼토당토 않은 경우가 가끔 있었기 때문이다.

10건의 개박살 중에서 한두건 정도는 사소한 오해라던지, 아니면 뭔가 말도 안되는걸 맞다고 하거나, 당신께서 지시하신 일을 까맣게 잊어버리고 직원들을 갈아마셔 버리는 경우가 많았기 때문이다. 이는 '윗사람은 절대로 머리를 숙이지 않는다' 라는 아버지의 신조와 더불어 건설계에서 오랬동안 일을하신 탓인지 육두문자 남발은 기본이요, 사람에게 모멸감을 주는 것을 꺼리끼지 않는 아버지의 스타일과 맞물려 타겟이 된 직원의 인간성과 자존감을 개박살을 내버리는 경우가 허다했다.

그리고 그런 일이 발생하고 난 뒤면 나는 그사람들과 다시는 가깝게 지낼수가 없었다. 당사자는 거의 즉각 퇴사해버리고, 그 주변인들은 나와 급격하게 거리를 벌렸다.

그 중 한 직원은 나랑 같이 정말 열심히 공부하고 일했었는데, 저렇게 한번 깨지고 나더니 나에게 와서는 회장님이 아니라 나에게 배신감을 느낀다고 털어놓았다. 그리고는 다음날 회사를 그만두었다.

사회에 나와서 나처럼 열심히 일하고 열성적으로 공부하면서 업무에 반영하는 사람은 처음봐서 나름 감동도 많이 받고 같이 즐겁게 나랑 일하는게 소소한 목표였는데, 이제는 저런 아버지를 가진 아들로만 보여서 도저히 나랑은 같이 일을 못하겠다고 하더라. 내 얼굴을 볼때마다 배신감밖에 못느낀다는데 내가 무슨 할말이 있겠나.

그렇게 나는 큰 깨닳음을 얻었다.

좋으나 싫으나 그 아버지에 그 아들이라고 말이다.

아버지 회사에 낙하산 타고 슈웅

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 12:05:26 +0900

파란만장한 바깥생활을 마치고 이제 새마음 새뜻으로 아버지 회사에서 일을 하게 되었는데, 밖에서는 알 수 없었던 여러가지를 나는 깨닫게 된다. 그 부분은 나중에 차근차근 설명하기로 하고…. 어쨋든 무엇보다 다행이었던 것은 아버지가 회사에 잘 안계시다는 것이었다.

그 당시 회사의 월급사장은 고모부가 맡고 있었고 관리쪽에는 김상무가 있는 양대 구조로 회사가 운영되어 있었는데, 아버지는 가끔만 회사에 들리셔서 상황을 보고 받는 정도였고 대부분은 김해쪽의 구 사무실에서 시간을 보내고 계셨다.

표면상으로는 뭐 회사에서 큰 투자를 하고 방향을 잡은 신제품을 실패하고 자숙의 의미로 김해에서 시간을 보낸다는 것으로 기억이 난다.

뭐 감속기어가 장착된 경첩이었던 것으로 기억하는데 외부 유압 감속 댐퍼를 설치하지 않고 경첩만 달아도, 문이 살포시 닫히도록 할 수 있는 그런 종류의 아이템이었다. 실패의 규모는 짐작할 수 없지만 어쨋든 뭐 깔끔하게 실패했다고 하시니 별 상관은 없었다.

일단, 회사에 첫 출근을 했을 때 나는 두 가지의 결심을 하게 되는데

(1) 아버지의 후광 없이 실력으로 자리잡기

(2) 그래도 부모 얼굴에 똥칠할 짓은 하지 않기

였었다.

실제로 나의 기계 설계 실력과 기계 관련 업무 능력은 제로에 가까웠기에 초반에 더욱 노력해야만 했었고, 2년 반정도를 거의 집에도 들어가지 않은 채로 회사의 10년치 자료를 모두 읽어내고 정리하면서 회사의 개발 히스토리를 모두 머릿속에 넣어버렸다. 그리고 그러한 작업은 나의 업무 향상 속도에 정말 큰 밑거름이 되어 주었다.

그 당시 일주일에 딱 2일만 집에 들어가서 잠을 자고 나머지는 전부 회사에서 먹고자고 하면서 공부를 했었다. 일요일은 집에 가야만 했고, 수요일은 가정의 날이라고 해서 웬만하면 강제로 전부 집에 보내버렸기 때문이다.

그나마 집에 들어가는 날도 10시 정도에 퇴근했던거 같다. 지금 생각하면 완전히 미친놈이었지만, 그 덕분에 나는 빠른 속도로 회사에 녹아들 수 있었고 사람들과도 친하게 지낼 수 있게 되었다.

처음에는 사장아들이 낙하산 타고 연구소에 툭 떨어졌으니 사람들이 무슨 생각을 했겠는가? 하지만, 나에게는 이런 것들은 어차피 문제가 되지도 않았다. 진짜 그 당시에는 살아남기 위해서 공부했었고, 건강과 체력을 깎아가며 공부를 했었기에 나의 이 발악은 다른 사람들에게도 자연스럽게 퍼져나가기 시작했고, 이런 분위기는 다른사람들에게도 전염되기 시작했었다. 그리고 나는 빠른시간내에 연구소의 핵심인력으로 자리잡게 되었다.

하지만, 정말 진저리나게 싫었던 것이 가끔씩 오는 아버지가 온 직원들 있는데서 ‘어어~~ 아들~~’ 이러면서 떠들어 대는데, 말은 못하지만 진짜 환장할 노릇이었다.

뭐 충분히 이해는 한다. 하지만, 장담하는데, 아버지는 좋은 사장은 아니었기 때문에 오랫동안 붙어있는 직원들이 거의 없었다.

남아있는 사람들은 진짜 더 이상 갈데 없어서 남아있는 사람들.

그 외에 신입사원들은 1년 이상을 채우기가 힘들었는데, 그 사람들이 새로 들어올 때 마다 나는 ‘사장 아들’ 이란 꼬리표가 다시 박혀버렸다.

그리고 나면 당연히 신입 직원들은 나에게서 거리를 두었고, 나는 이 거리를 다시 좁히는데 고생을 좀 했었다.

물론 그게 뭐 대수냐고 생각할 수 도 있다. 아버지가 자랑 좀 할수도 있지. 뭐. 하지만, 평범한 관계가 아니지 않는가?

그 당시 나의 눈에는 아버지의 그런 공사구분없는 태도는 정말로 혐오스러웠었다. 뭐 언제 많이 봐서 친하다고.

하지만, 그런 속사정을 누가 알겠는가? 그냥 그렇게 나만 참으면 될 일이었고 그렇게 일은 계속되었다.

아버지와 일해보기

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 12:05:04 +0900

아버지 회사에 입사하기로 이야기를 드리고 그 다음 주쯤 해서 갑자기 김해에 있는 옛 공장터에 와서 아버지 일좀 도와달라는 말씀을 주시길래 혼쾌히 수락했었는데, 단 하루의 일거리였지만 나는 여기에 대해서 많은 생각을 하게 된다.

아버지께서는 뒤늦게나마 회사에 합류하겠다고 한 나를 어떻게 생각하셨는지는 모르겠지만, 나는 그런 아버지를 상당히 조심스럽게 대했었다.

물론 덤으로 내가 밖에서 한 일들은 세상 잡놈들이나 하는 일이고 경력 축에도 못끼고 뭐… 이런 말씀을 하시면서도 상당히 기분은 좋으신지 연신 싱글벙글이셨기에, 거기에 다른 토는 달지 않았었다.

약속일이 되어서 김해의 옛 회사터에 갔을 때 아버지께서는 펜치를 하나 주시면서 등나무가 멋들어지게 감고 올라간 휴식쉼터의 지붕에 설치되어 있는 스텐 클립을 모두 잘라내라는 지시를 하셨는데, 나중에서야 알았지만 비닐하우스 등에 사용하는 일종의 스프링 클립이었다.

상사의 지시에 빈틈없이 따르는 것이 나의 미덕이고 장점이었기에, 무거운 몸을 이끌고 지붕에 올라가서 스텐 클립을 모조리 잘라나가기 시작했다. 한참 낑낑거리면서 내가 작업하는걸 흡족한 표정으로 보시다가 잠시 사무실에 가셨는데 잠시 후 돌아오셔서는 뜻밖의 말씀을 하셨다.

-어라? 그걸 왜 다 잘라내고 있냐? 아이고 벗겨내면 되는데 다 자르면 어떻게하노?!!

‘네? 그치만 아까 잘라내라고 하셨는…’

-내가 그런말을 했을리가 있나!!

‘네 알겠습니다’

그리고는 잠시 펜치를 바라보다 그냥 그걸 땅에 떨군 뒤, 군말없이 손으로 그 클립들을 빠르게 벗겨내기 시작했었다.

의외로 손으로 벗겨내는 것이 훨씬 더 빨랐으며, 한시간 가까이 걸려서 절반정도 잘라 냈던 것들을 20분정도만에 남은 절반을 모두 벗겨낼 수 있었다.

그리고 이런 상황이 굉장히 찜찜했지만, 뭐 별 상관은 없었다.

그리고 며칠 뒤, 아버지의 핀잔아닌 핀잔은 덤으로 들어야만 했었다.

- 야 내가 저거 다시 살려고 철물점 가니까 그 사장님이 놀래더라. 그걸 한번 사면 다시 살 일이 없는데, 다시 사러 왔다고

‘……..’

- 앞으로는 사람 이야기 하는거 좀 똑바로 들어라. 알것나?

‘네 알겠습니다’

더욱 더 찜찜해져만 갔지만 뭐 어쩌겠는가? 이미 지나간 일이고 작은 일이었으며, 내 잘못으로 결정나버린 걸 말이다.

아버지 회사에 들어가기로 결정함

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 12:04:26 +0900

그렇게 나름대로 이것저것 해보는 중에도 아마 부모님 눈에는 여전히 위태위태해 보였던 모양이었다.

끊임없이 나에게 그냥 아버지 회사에 들어가는게 어떻겠냐는 요청이 있었는데, 나는 이를 모두 거절했었다.

물론 아버지께서는 처음에 내가 거절했을 때 내색은 안하셨지만 굉장히 상심하셨다고 한다.

하지만, 성격이 이렇게나 차이나고, 내 입장에서는 하늘이 무너지는 급의 배신을 당한거나 마찬가지였는데,

어떻게 쉽게 얼굴을 마주보고 일을 같이 할 수 있겠는가.

그런데, 이번에 부페영업을 그만두고 나서는 잠시 휴식기간이 생겨버렸는데, 이게 계획된 이직이 아니라 더러워서 때려친다는 식으로 회사를 그만뒀기 때문이었다. 그리고 그 틈을 타 어머니의 적극적인 설득이 시작되었는데, 결국 나는 이 몇가지 상황 때문에 수긍을 하고 만다.

(1) 그래도 아버지 평생을 일구신건데 이걸 직계장남이 받아야지 누가 받을 거냐

(2) 니가 밖으로 저리 도니까 사촌들이 와서 껄떡거리는데 이거 어쩔거냐

(3) 아무리 상황이 이래도 장남으로서의 의무는 다하는게 좋지 않겠냐

(4) 동생들 다 멀리 있는데 가까이 있는 너라도 좀 그렇게 하는게 안좋겠나

당연히 내가 아버지 회사에 들어가는 것은 여러가지로 좋은점이 많았다.

이렇게 불안하고 힘든 사회생활을 하는것보다 장기적으로 터를 잡고 열심히 할 수 있다는 것이 가장 컸었다.

그리고, 들리는 소문으로는 후계자가 없는 회사처럼 되다 보니까 사촌과 삼촌들이 거기서 열심히 약을 치고 있다는 소리도 있었는데, 이를 한번에 없애버릴 수 있는 기회이기도 했었고 말이다.

하지만, 당연히 나는 많은 것을 포기해야 함을 알고 있었는데

아버지 관련한 것이 가장 컸다.

어머니와 이혼하고 나서도 수틀리고 기분나쁘면 양육비 지급 안하기가 일쑤였고,

나 포함해서 동생들도 등록금 처럼 목돈이 필요할 때마다 별스러운 이야기를 들어야 했으며

내가 밖에서 직장생활 하는 사이 ‘니가 암만 그래봐라. 내가 회사 가지고 있으면 니는 나한테 올수밖에 없어’ 라는 스탠스를 고수하고 있던 아버지에게 머리를 숙이고 들어가야 하는 것이 너무나 마음에 걸렸다.

하지만, 어쩌겠는가?

어린 생각에도

‘내가 지켜야 한다’ 라는 멍청한 결심을 하게 된다.

가업에 대한 환상 + 장남이라는 마음의 부채 + 꼴보기 싫은 상황정리 등등해서

결국 그렇게 나는 아버지 회사에 들어가기로 결정한다.

영업당시 기억에 남는 에피소드

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 12:02:46 +0900

(1) YBM 시사영어 - 학생킬러, 양아치 킬러

YMB에서는 남자직원이 굉장히 귀했다. 그리고 이들은 전화 영업에 상대적으로 유리했던 것도 있었지만,

또다른 부수입(????)이 있었는데

바로 컨택한 여고딩, 여대딩을 잡아먹는 경우가 굉장히 많았다.

실제로, 나이차이도 얼마 나지 않는데다가 전화로 영업을 하는 사람들은 말빨이 굉장히 좋았고, ‘선생님(?)’ 이란 지위를 이용해서 지속적으로 만남을 이어가기도 했기 때문에 밖에서 만남을 몰래몰래 이어가는 남자 직원들이 굉장히 많았다.

결국 그 와중에 밖에서 만나던게 학생의 부모님에게 걸리고 직장까지 쳐들어와서 개판나는 경우가 있었다.

뭐 자세한 내용은 못들었지만, 상대는 고등학생이었고 남자는 28살 정도의 꽤나 영업을 잘 하던 주임이었다.

처음에는 도대체 왜 그러나~~ 하고 생각했었는데, 막상 내가 이 일을 해보고 나니까 왜 이게 가능한지 납득이 되더라.

왜 심리상담사가 환자들이랑 엮이는건 금기중의 금기라고 하는지 현실에서 이해하는 순간이었다.

(2) 몸을 미끼상품으로 쓰던 여직원

부페에서 1년 멤버쉽을 한사람이 팔게되면 제법 많은 금액을 인센티브로 가져가는 구조였었는데,

거기에서 탑을 찍던 여직원이 있었다.

전화로 계속 콜을 해서 업장까지 찾아오게 만든 다음, 미팅을 하고나서 자기 마음에 들면

외부에서 따로 만나서 술도한잔하고 그러면서 영업을 하는 모양새였는데,

알고보니 여러가지로 대단한 사람이었다.

밖에서 만나면서 자기 몸을 미끼로, 한두번, 혹은 몇번씩 자주면서 결재를 유도하는 그런식이었는데

압도적인 실적을 이상하게 여긴 같은 부서 직원이 뒤를 몰래 밟아 이를 사내에 뿌려버렸다.

그런데, 그 이후 오히려 재미있는 상황이 벌어졌다.

이런 상황이 되니까, 오히려 친하게 지내려 하는 사람은 늘어나고 ( 어찌한번 해볼려고 )

껄떡대던 사람은 사라졌다 ( 돈내야 되니까 )

그리고 실제로 그 여직원은 같은 회사 사람들에게 제법 많은 양의 멤버쉽을 팔아먹고 모든것을 정산 뒤 홀연히 모습을 감추었다고 한다.

직장인의 세계 (4) - 필드 영업편 2/2 :: 사회의 쓴맛

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 12:01:06 +0900

그당시 부페의 사장은 뭔가 약간 조폭삘이 좀 나는 사람이었는데, 나중에 알았지만 이게 그 당시의 일반적인 상황이었던 거 같다. 부산에서 큰 건물이나 요식업을 끼고 있는 사람은 대부분 토건족 출신이나 어느정도 조폭들과 줄이 닿아있는 사람이 많았고, 그런식으로 초기의 중견 규모의 업체가 생겨났던것 같다.

내가 몸을 의탁한 곳은 부페를 메인으로 하면서 결혼식장을 같이 하고 있었고, 신 사업으로 데이터 베이스를 확보한 뒤 만남을 성사시켜주는 초기의 듀오같은 커플 매니저의 사업을 시작해 보려는 곳이었다. 거기에서 나는 주력 신사업인 커플 시스템 외에도 디자인, 홈페이지, 카탈로그 제작 등 전체적인 체계 및 디자인을 담당하여 맡기로 했었다. 덕분에 나는 예외적으로 기본급에 플러스 알파를 해서 조금은 안정적인 수입을 받을 수 있었다.

뭐… 그래봤자 법정 최저임금도 안나오는 기본급이었지만, 없는것 보다야 나았다.

그리고 이때까지만 하더라도, ‘열심히 하면 알아준다’라는게 모토였으니 정말 열심히 했었지만, 결과적으로 이번 직장에서는 얻은것보다 잃은것이 너무나 많았다.

가장 큰것이 바로 아버지의 시선 및 비아냥이었는데, 제조업을 운영하시고 계셨던 아버지의 생각에 서비스업이나 컨텐츠 사업은 세상 쓰잘데기 없는 사기꾼 같은 직업이었고 이는 곧바로 나에게 화살이 되어 쏟아져 내렸다. 이번 직장 뿐만 아니라, 이전 직장에서도 마찬가지 였지만, 왜인지 이번에는 좀 강도가 심했던것 같았다.

하지만, 이미 아버지와는 다른길을 가겠다고 마음먹는 나는 거기에 개의치 않았었는데, 자랑스럽게 내가 만든 카탈로그를 보여드리면서 아버지의 분노와 짜증은 극에 달했던것 같다.

앞서 말했지만, 기본업무 외에도 디자인업무를 내가 맡았기 때문에 거기에 꽤나 공을 들였었고, 공식적으로는 처음하는 디자인 업무였지만 결과물은 꽤 괜찮게 나왔었던것 같다.

어쨋든 사진 작업부터 시작해서 편집까지 전부 내가 직접만든 제품 카탈로그를 자랑스럽게 아버지에게 보여드렸을 때, 벌레를 보는듯한 아버지의 반응은 도무지 이해하기 힘들었다. 그리고 쏟아지는 잔소리. ( 나중에 시간이 지난 후에 다시 생각해보았지만, 아마 아버지는 카탈로그 만든건 나라는거는 생각도 안하시고, 이걸 아버지한테 팔아먹으려 한다고 이해하지 않았을까 생각한다.

그게 아니고서는 그런 반응이 나올리가 없었다. 나중에는 그걸알고 나도 조금 빡쳐서 그게 뭐 어떠냐고, 내가 점심시간에 쳐들어가서 상품 설명이라도 하겠다고 했다가 결국 대판 싸웠었다. )

어쨋든, 야심차게 만들고 두근거리면서 평가를 받아보고자 했던 내 짧았던 생각은 그렇게 박살이 나버린다.

두번째로는, 사업자의 마인드였다.

사업주가 새로운 사업을 시작했을 때, 별 준비를 안하고 그냥 해보고 싶은 사람들을 모아서 사업을 시작하고 돈을 투자한거나 마찬가지 였었다. 따로 전문지식이 있는것도 아니었고, 자세한 플랜도 없이 그냥 무작정 시작해보는 사업. 당연히 인원은 모아놨는데 뭘 어떻게 해야 하는지 아무도 몰랐다.

마침, 결혼정보 회사가 막 태동하기 시작한 시기라 사람들을 끌어모으고 이것저것 데이터 베이스 화 해서 미팅도 주선해 보려고 노력했지만, 이에 따라 점점 늘어나는 비용을 사업주가 점점 부담스럽게 생각하고 행동을 거의 차단해 버리기에 이른다.

결국 확실한 수익모델도 없고, 어떻게 돈을 벌어야 할지도 모르는 상황이 되어버린다. 결국 시작한지 6개월 만에, 초기에 목표로 했던 결혼정보 회사는 사라지고, 부페 영업부서로 변신하기에 이른다.

세번째로는, 담당 핵심 인력의 전문성 부재와 마인드였다.

확실히 전화 영업이나, 방문판매 영업과는 조금 성질이 다른게 서비스 영업이었다. 지금 가장 비슷한 부류가 아마 양아치 폰팔이나 용팔이가 아닐까 한다. 게다가, 회사 자체에서 분위기를 아예 틀어 버린 후로는 열심히 하는 사람은 죄다 사라지고, 그냥 오더 하나따내는데만 급급한 그런 사람들만 남게 되었다. 이걸 알았으면 차라리 자동차영업이나 노가다를 가고 말았지!!!

그 와중에 참 뻘짓거리도 많이 당했다. 남의 카드 빌려가서 단란주점가서 200만원정도를 긁어버리고는 입 싹 씻어버리는 놈도 있었고, 남의 신입사원 뺏아가서 술한잔 먹인다더니 밤새도록 또 단란주점 가서 결재 시키고 자기는 도망가는 바람에 회사에 그 집의 부모님들이 쳐들어 온 적도 있었다.

결국 나도 이제 이건 아니다 싶어서 그만두게 된다.

직장인의 세계 (3) - 필드 영업편 1/2

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 11:59:31 +0900

최소한의 목표를 달성한 나는 약간의 자신감을 회복하게 되었다.

아 나도 할수 있구나.

그리고, 다음으로는 나의 몸가짐을 좀 바르게 만들어 보고 싶은 욕심에 필드 영업에 도전해보기로 했다.

조금 재미있었던 것은, 필드 영업쪽으로 이력서를 올리자마자 오히려 여러군데에서 제의가 들어오기 시작했다.

대부분 전화 영업이나 콜센터에서 제의가 들어왔었는데, 거절을 해도 자꾸만 연락이 와서 아예 대놓고 이유를 물어본 적이 있었다.

돌아온 대답은 좀 신기한 이야기였다.

콜센터 세계에서는 남자가 그렇게 귀하다고 한다. 그리고 없으면 또 골치아프고. 그래서 희소성이 꽤나 있으며, 동일 경력의 여직원 보다 대우가 후하게 잡힌다고 하더라.

하지만, 어쨋든 이제 콜센터에서는 원하는 바를 이루었기에 필드영업쪽으로 욕심을 좀 부려보았다.

가능하면 필드 영업을 좀 하면서 디자인이나 웹쪽과 같이 엮을 수 있는 그런 곳.

인쇄소나 소규모 출판업체 등을 타겟으로 문을 두드려 보았지만, 그런곳은 너무 분야가 확실하게 나뉘어져 있었기 때문에 내가 조건이 되지 않았다.

그래서 차선책으로 홈페이지나 디자인을 겸직하거나 프리랜서처럼 개인 의뢰를 받을 정도로 시간이 나면서도 적당히 필드영업을 할 수 있는 곳이 타겟이 되었다.

그리고 마침 다음에서 지도 서비스를 시작하면서 부산지부를 초량에 설치하고, 자체제공하는 간단한 업체소개 및 홈페이지를 엮어서 다음 지도에 등록시키는 영업을 모집하고 있었다.

좀 알아보니 콜 + 필드의 복합식 영업이고, 원하던 대로 홈페이지, 디자인 등과 어느정도 겹치는 부분이 있어 여기에 지원을 하게 된다. 게다가 다행히 지역사업이기 때문에 부산 지부에서는 행정구역상 부산만 커버를 하면 되었기 때문에 이것도 괜찮았다.

그래서 여기에서 두번째 직장을 시작하게 된다.

대부분 여직원들이었고 사업장에 무작위로 전화를 걸어 다음 맵 전화번호부에 등록하라고 꼬시는 그런 모습이었지만, 내가 면접때 이리저리 물어봤던게 호응을 좀 얻었던지, 남성 으로만 구성된 팀이 하나 별도로 생겼고, 나와 다른 남자 직원들 몇이 합류하여 팀을 이루게 되었다.

여직원들은 순수 전화작업. 그리고 간간히 만나봐야 뭘 하겠다는 사람있으면 남직원 부서로 토스해서 나눠먹기

남직원들은 전화 + 될만한 것 같으면 직접 방문 및 상담. 헬프 요청 들어오면 가서 도와주고 이익 분배

뭐 이런식으로 팀이 짜여졌다.

월급은 진짜 최저시급이었지만, 의외로 출장시 유류비가 지원 되었기 때문에 그리 나쁘지는 않았다.

그리고, 이제 필드 나가는 영업맨들을 옆에서 지켜보고, 같이 따라도 가보고 하면서 많을 것을 느끼게 되었다.

이 영업을 생업으로 하는 사람들은, 정말 나와는 다른 인종이었다.

말하는 분위기, 이야기 풀어가는 방식, 설명 방식 등등…. 그리고 정말 능글맞았다. 징글징글하게…

여러가지 스타일이 있었지만 어쨋든, 시간을 들여 친분을 쌓고, 그것을 매출로 연결시켰다.

우리가 흔히 슈퍼마켓에서 물건을 고르는 것 처럼 단기간에 결판을 내거나 하는 것이 아니라

시간을 들여 친분을쌓고 조금씩 필요한 정보를 주고, 비슷한 것이 필요할 때 제일 앞에서 손을 뻗는 그런것이 필드의 영업이었다.

조금 거짓말 보태서, 농담을 하면 쌍욕이 날아왔던 환경속에서 자라왔던 내가 분위기를 부드럽게 이끌어 가면서 대화를 리드하는 것은 너무나 힘들었었고, 입다물고 있으면 듬직하다는 이야기는 입만열면 분위기 깬다는 말과 같다는 것을 이때 쯤 이해했었다.

결국 나는 본업인 전화번호부+다음 맵에 유치 보다는, 이런 미팅을 통해 사이드로 간단한 홍보용 웹페이지를 저렴한 가격에 만들어 주는 것으로 그럭저럭 벌이를 유지할 수 있었다.

그때까지만 해도, 전화번호부라는 책자를 집집마다 하나씩, 혹은 공중전화 부스마다 하나씩 배치하던 시대였고 실제적인 문의나 전화 매출은 전부 이런 인쇄물을 통한 연락이 주류를 이루던 시대였기 때문이다.

다들 회사 홈페이지는 슬슬 하나씩 만들고 싶어 하지만, 제대로 된 홈페이지를 만들려면 제법 큰 돈을 줘야 하는데다가, 매출에 직접적인 영향을 주지 못한다는 것이 일반적인 생각이었기 때문에, 본업인 인터넷 전화번호부에 등록시키는 것은 제법 난이도가 있었다.

아마 흔히 하는 말로 남극에 냉장고를 파는 것 보다 높은 난이도를 가지는 정도였던거 같다 ㅎㅎㅎ

누구나 있으면 좋지만, 없다고 해서 그다지 상관은 없고, 또 그렇다고 홈페이지를 만들자니 돈이 제법 들어가고… 관리하는데 다시 돈도 지속적으로 넣어줘야 하는… 그런것이 소규모 업체의 홈페이지 였다.

하지만, 누구나 ‘갖고는 싶어하는’것은 맞는지라, 개인 작업을 통해서 저가형 홍보식 홈페이지만 납품하는 것으로 생활비를 조금이라도 벌었었는데, 결국 이게 본업이 되지는 못할거라는 생각에 다른 직장을 알아보게 되는데, 마침 다른곳을 알아보던 다른 남자 직원과 함께 부페의 영업기획부에 도전을 해보기로 한다.

직장인의 세계 (2) - 의사소통 문제

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 11:59:01 +0900

사회에 첫 발을 내딛고 나를 조금 더 객관적으로 알게 되면서… 가장 고민 했던 부분이 바로 의사소통 능력이었다.

나는 지금도 나의 이 거지같은 그당시의 의사소통능력은 가정 교육과 환경에서 왔다고 믿는다.

아니 무슨… 사지 멀쩡하고, 공부도 꽤나 잘 했고, 집안이 화목하고 가족중에 우환하나 없으며 집도 제법 잘 살았던 사람이 무슨 의사소통능력에 문제가 있어서 아직까지 그걸 이야기한단 말인가?

그냥 핑계거리 라고도 생각할 수 있다.

어느쪽을 믿을지는 자유다.

이건 나의 어린시절부터 사춘기 까지의 총 평가나 마찬가지이다.

혹시 누군가가 이 글을 읽거든, 제발 당신의 자녀를 그렇게 키우지는 않았으면 좋겠다.

당신의 사랑스런 자녀를 한평생 당신의 말이 없으면 움직이지 못하는 노예같은 놈으로 만들게 아니라면 말이다.

———

내 삶을 그대로 기록해본다고는 했지만, 좋은기억보다는 나쁘고 슬픈기억이 오래남는 법이다.

아무리 그렇다고 해도, 나의 아버지에 대한 기억은 그리 좋은게 아니다.

아버지는 그 당시 나이에 비해 성공한 사업가셨고, 나름대로 강력한 철학을 가지고 계시는 분이었다.

1980년대 초반에 유치원도 안 들어갔던 나에게 영국에서 이튼스쿨에 가는 귀족 아이들의 몸가짐을 이야기 하셨으며

한글을 배우는 와중에 명심보감과 같은 고서를 읽게 하셨다.

아버지께서 돌아오시면 하루종일 외웠던 것을 서당에서 훈장님께 낭독하는 것처럼 읊었어야 했고

이를 제대로 해 내지 못하면 혼이 나거나 꾸지람을 들었었다.

어린나이부터 가능하면 넥타이를 매기를 원하셨고, 어른스러움을 강요하셨으며 어른에 대한 복종을 미덕으로 삼으셨다.

때려서 키운 자식 중에 효자아닌 사람없다는 신념을 가진 분이었으며

아직 어렸던 내 동생들을 대신하여 내가 대신 혼이 나는 경우도 많았다. 내가 혼나면 동생들은 잘 하게 되니까.

지금 올해 나의 나이가 45인데 아직까지도 ‘어른이 말하면 무조건 예예 해야지 어디서 말대답이고?’ 라는 이야기를 종종 듣는다.

하물며 내가 25년전, 나의 아버지께서 한창 팔팔하셨을 때는, 혹은 내가 완전 어렸을 때 어떤 환경이었고, 어떤 분위기의 가정 교육을 받았는지는 아마 쉽게 예상할 수 있을 것이다.

그리고 그 결과, 나는 유리멘탈에 복종이 가장 편한 그런 인간이 되어갔다.

아무리 철저하게 준비한들, 누구가가 한번 소리지르거나 삐딱하게 굴면 아무 대응도 못하고 굳어버리는 나

평소에는 착하고 자기할 일 열심히 하지만, 그게 조금이라도 빗나가면 대응이 불가능 한 나

이걸 깨고 싶어서 미친듯이 뭔가를 해보려고 했지만, 거의 본능에 가까운 것이 내 가장 깊은곳에 새겨져 있다고 느껴질 정도였다.

나는 자유를 갈망했지만, 나는 거기서 도망가기 불가능하다고 생각하고 살았었다.

그리고, 내가 이제 사회로 나와야 했을 때, 그 모든 것들은 내 앞길을 개판으로 만들어 놓는 1등공신이 되었다.

아무리 열심히 일을하고 준비를해서 좋은 결과를 내더라도, 누군가의 큰소리 한번에 혹은 꼬장 한번에 그걸 송두리채 날려버리는 일도 많았다.

물론 나의 유약한 성격 탓도 있다. 솔직히 그게 크다는 것도 알고 있다.

하지만.. 그 이상으로 나를 압박한것은

윗사람에게 절대 복종해야 한다는 그 가르침!!!!

윗사람에게 대들어서는 안된다는 그 가르침!!!!

윗사람이 말하는데 어디서 싸가지없이 의견 표출하고 이상한 말 하고!!!!

그렇게 살면 안된다는 가르침!!!

아가리 닥치고 시키는 것만 잘하면 된다는 그런 가르침!!!

그런 가르침들이 내 몸에 녹아들어 하나의 가치관을 형성했을 때, 나는 윗사람에게 찍소리도 못하고

내 의견을 제대로 말할수도 없는 그런 사람이 되어 있었다

직장인의 세계 (1) - 인바운드 전화 영업편

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 11:58:00 +0900

지금 돌이켜봐도 나의 구직활동은 참으로 처참했었다. 출생년월과 학력만 있고 물론 백지와도 같은 나의 순수한 이력서는 아무런 이목도 끌지 못했고 빛의 속도로 나를 탈락시켜 주었으며, 그나마 그런 나의 미심쩍은 이력서를 보고도 나에게 면접 콜을 하는 회사는 대부분 이상한 회사들이었다.

갑갑한 마음에 그냥 적당한 회사 찾아서 무조건 인사를 해보고 사람 안구하냐고 해보기도 했지만, 안그래도 내성적인 나였기에 갑자기 문 열고 들어와서는 덜덜거리면서 ‘저… 사람 혹시.. 안구하세..요..?’ 라고 물어보는 경우는 대부분 강제 퇴거를 당했다.

딱 한번은 땀을 삐질삐질 흘리면서 우물쭈물 서있는 나를 보고 잠깐 들어오라고 해서 시원한 물 한잔을 먹여 보낸 고마운 사장님도 계시지만, 대부분 잡상인 취급을 받았었다.

한번 탈락할 때마다 아쉬움은 늘어가고, 한번 거절당할 때 마다 눈빛은 점점 어두워졌으며 안그래도 없었던 나의 자신감은 점점 지하로 내려가고 있었다.

뭐 이래저래 중간과정이 있었지만 이는 이전 글에서 언급했으니 넘어가고…. 어쨋든 뭐라도 해봐야겠다는 심정으로 나는 YBM시사영어에 들어가게 된다.

YBM은 그 당시 ELS와 함께 가장 유명한 영어 학원 중의 하나였었고, 출근 통보를 받은 첫날 나는 꽤나 설레는 마음으로 자리를 했었지만 결과는 참 암울했었다. 그 당시에는 인터넷도 그리 발달되어 있지 않았고, 당연히 이런 업체간의 정보 역시 공유될만한 플랫폼 조차 없었다.

잘라서 말하자면, 뭐하는지 모르고 그냥 가게 된 셈이다.

어쨋든, 처음에 전화로는 강사진들과 학생들의 수업 배정 관리 및 영업, 홍보 라는 명목으로 입사를 했었는데 이게 알고보니까 전화로 학원오라고 꼬시는 업무였다. 즉 말하자면 아웃바운드 콜영업이었는데, 자기가 꼬신 학생이 상품을 사던지 학원을 등록하던지 하게 되면 거기서 몇 퍼센트를 먹는 그런 구조였었다. 굉장히 실망한 나는 하루하고 그만하려고 했었는데, 첫날 가르쳐준 업무 내용 때문에 몇달을 더 하게 된다.

바로 전화를 거는 방법과 예의, 그리고 목소리 조절 등등 실제적인 영업의 기술을 가르쳐 주더라. 이게 뭐 별거냐고 할수도 있겠지만, 지금도 전화 공포증이 있어서 업무간에 문자나 톡만 보내는 사람이 얼마나 많은가? 사실 나 역시도 그랬고 생판 모르는 남에게 뜬금없이 전화해서 주저리주저리 무언가를 설명해야 한다는 것은 공포스러운 일이었기 때문이다.

그래 하다 못해 이거라도 좀 깨보자. 남에게 하고싶은 말 이때까지 못하고 살았는데, 일부러라도 말하는 방법좀 배워보자

솔직히 그런 생각이 들었었다. 내가 다음날 다시 출근을 했을때 사실 다들 놀라는 눈치였기는 했다. 아마 안올줄 알았겠지

어쨋든, 한 몇달 동안을 거기에서 죽도록 전화를 걸면서 사람들에게 말을 걸어보았다.

처음에 내가 전화를 걸때 이마를 부여잡고 고개를 열심히 젓고있던 교육담당 팀장도 어느새 이제는 나 혼자 업무를 진행해도 되겠다며 열심히 해보라고 했을 때는 뭔가 자그마한것이 슬슬 변하고 있다고 생각했었다.

남이 들으면 웃기는 이야기 겠지만, 이제 더 이상은 누구에게 전화를 거는것이 어렵지 않았다. 하고 싶은 말을 다 하고, 부드럽게 상대방과 이야기를 이어가거나 끝마칠 수 있게 되었으며 첫 오더를 따내고는 자랑스럽게 그 영어학원의 탈을 쓴 콜센터를 그만두었다.

이혼 후 드러나는 아버지의 성격

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 11:56:52 +0900

아버지는 굉장한 분이셨다.

날카롭고 전지전능했으며 근처에만 가도 숨도 제대로 못쉴정도의 포스가 뿜어져 나오는 그런 분이셨다.

하지만, 아버지의 외도로 가정이 깨어지게 되자 그 이후로 여러가지가 눈에 보이기 시작했었다.

아니, 정확하게 말하자면 그 전에는 가장이라는 이름아래 묻혔던 것들이 용서없이 내 눈에 들어오기 시작했었다

아무리 자수성가한 사람들의 성격이 모난데가 많다고 하지만,

가족간의 대화에서도 은근히 정치질을 하는 성격

뭘 한마디를 하더라도 항상 도망갈 구멍을 파놓으면서 말하는 성격

절대로 잘못을 인정하지 않으면서 은근히 남탓으로 밀어버리는 성격

외부 사람들에는 성인 군자인척 하면서, 가족들에게는 오히려 폭군인 그 성격

은근히 질문 두세개를 섞어서 말하고는 거기에 대한 책임을 묻는 성격

뭐 요약해서 말하면 절대로 근처에 두고 싶지 않은 성격의 소유자셨다

아, 물론 아버지께서 아득바득 죽을둥 살둥 고생해서 이뤄놓은 것들을 폄하하는 것은 아니다.

그것만으로도 분명히 대단하신 분이며 남과 다르게 무언가를 이룰 수 있는 자질이라는 것은 분명히 인정한다.

하지만 유감스럽게도 좋은 아버지이진 못했다.

좋은 아빠가 되는 것과 좋은 가장이 되는것, 그리고 좋은 사장이 되는것은 전부 다 다른 이야기 아닌가?

어쨋든, 그렇게 부모님의 이혼 후 어머니로부터 전해들은 이야기는 상상을 초월했다.

바람이 들통난 후, 아버지는 곧바로 별거에 들어갔는데 그 이후에도 계속 만남을 지속했다고 한다.

처음에 이혼을 이야기했을 때 당연히 아버지는 펄쩍 뛰며 난리를 피웠지만, 상간녀 생일날 다시 만나러 간 것이 덜미가 잡혀 결국 협의 이혼에 들어갔다고 한다.

그리고 이혼 이후에는 더욱 더 자신있게 만났다고 한다.

그리고는 가끔씩 집에 오셔서 부모대접을 하니마니 하면서 삼남매에게 난동을 부리기 일수였는데, 다행히 동생들은 이미 집 밖을 나가서 살고 있었기 때문에 거의 나 혼자만 감당하면 될 일이었었다. 가끔 운없게 명절근처에 서로 모이게 되면 동생들도 많이 힘들어 했었다.

그리고 그 뛰어난 말빨과 외교력으로, 친척들에게는 별것도 아닌데 어머니께서 괜히 오바해서 이 난리를 피운다는 식으로 언론플레이를 하여 친척들 사이에서도 어머니 혼자만 고립되었고 누구도 편을 들어주거나 하지를 않았다.

어머니는 외동이었기 때문에, 이를 같이 고민해주고 싸워줄 사람도 없었다.

당시 시대상이, 남자가 바깥일 하다보면 바람도 피우고 하는거지 하는 뭐 이런 개같은 이야기가 당연하게 돌아다니는 시대였던 것도 있었다.

당시 아버지 회사에는 고모부가 같이 일을 하고 있었는데, 고모부 뿐만 아니라 온 직원이 아버지와 그 상간녀를 챙겨주고 있었다고 한다. 예를들면 회사에서 야유회를 갔을때 둘만 있을 수 있도록 텐트를 손수 만들어 준다던가 하는 식으로 말이다. 그것도 고모부라는 사람이.

그리고 나중에 들은 이야기지만, 바람의 상대는 한두명이 아니었다고 한다.

그리고 이런 상황 속에서도, 나는 자식된 도리를 다하기 위해 1주일에 한번 정도는 아버지와 함께 잠을 자야 했으며

별 거지같은 이야기를 계속 듣고 예 예 거리기만 해야 했다.

딱 한번 술을 서로 술을 조금 얼큰하게 취한 상태에서 그 문제에 대해 이야기를 나눠 본적이 있는데,

아버지는 돈이 있어야 니 엄마가 나한테 다시 돌아 올거라고 철썩같이 믿는 분이셨다.

가끔은 나나 어머니한테 중매 들어온것을 자랑하듯 이야기 했었는데, 그때에는 완전 술이 취해서 20살 초반이 대시가 들어왔다고 뿌듯해 하시더라.

어쨋든, 군대를 제대하고 나서 나의 20대 중반은 이런 식으로 흘러 갔었다.

이때부터 내 감정이 박살나고 울분이 쌓여갔었던거 같다.

그리고 이런 숨은 문제는 나중에 내가 몇번 사고를 치는데 이유가 된다.

개박살난 보잘것 없는 용돈벌이

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 11:55:45 +0900

대학교에 입학하고 나서 누구나 아르바이트를 해 볼것이라 생각한다.

뭐 이유는 여러가지가 있을 것이다. 학비를 마련하기 위한 것도 있을 것이고, 아니면 용돈벌이 등등..

그 당시의 사회상에는 아직 그렇게 까지 대학교 학비가 사회적인 문제로까지 대두되지는 않은 시기였고, 사립이라 하더라도 지금처럼 살인적인 금액을 자랑하지는 않았다.

어쨋든 집에 부담을 조금이라도 줄이기 위한 좋은 방안임은 틀림이 없었고, 많은 친구들이 알바와 공부를 병행했었다.

ㅎㅎㅎ

그 당시 알바비는 지금처럼 최저임금에 맞춰가는 그런 시대는 아니었다. 당구장이랑 피씨방 요금이 한시간에 팔백원에서 천원 정도 하던 시기였는데, 알바비는 한시간에 천원 언저리 였던 것으로 기억한다. 그나마 없어서 구하지 못하던 시기였고 다들 그렇게 짧게라도 이리저리 옮겨다니면서 알바를 하려고 했었다.

운이 좋은 친구들은 집이나 학교 바로 근처에. 하지만 보통의 경우는 버스를 타고 가야 하는 그런 정도의 거리까지 포함해서 알바를 구하곤 했었다.

하지만 나같은 경우는 그렇게 알바를 하거나 해보지 못했는데, 이 역시 아버님의 의견이 반영되어 있었기 때문이었다.

대학교 보내 놨으면 죽을 정도로 공부에 힘을 쏟아야지 엉뚱한데 에너지 낭비하는 건 죽어도 못보시겠다는 분이셨기 때문이다.

하지만 그건 표면적인 이유고, 실제로는 가장이 돈을 이렇게 잘 벌고 있고 중소기업을 운영하는 집의 아들이 돈에 목마른듯이 푼돈이나 벌려고 밖으로 나다니는게 자존심 상하셨을 것으로 생각한다. 알바 이야기를 살며시 꺼내었을때 그 분노하시던 모습!!!

하지만, 그래도 어떻게든지 돈을 벌고 싶었던 나는 몇가지 무리수를 강행해 보기로 했는데 그당시 타자 속도가 제법 빨란던 나는 개인적인 워드 알바를 시도해 보았다.

선배들의 졸업논문 워드작업 혹은 실험보고서 등을 아주 빠릿빠릿하고 예쁘게 만들 줄 아는 능력이 있었기에 많은 선배들이 나의 리포트 제작 서비스를 이용하곤 했었고, 학과 수업시간을 제외한 대부분의 시간을 워드작업에 갈아넣기 시작했었다. 그리고 덤으로 나의 생활도 역시 급속도로 건전해져 갔었다. ㅎㅎㅎ 돈도 돈이지만, 새로운 지식을 분야에 상관없이 내 몸을 거쳐가는 과정이 또 새로웠기 때문이다.

하지만, 이러한 나의 소소한 행복은 나의 입방정으로 끝나게 된다.

어느 평화로운 일요일 아침 온 가족이 함께모여 아침 식사를 하고 있을 때, 밥을 먹으면서 이런저런 이야기를 하던 도중 아버지께서 요새 좀 내가 건실하게 사는 것 같다며 고생한다고 하시면서 장난기 어린 눈으로

‘이제 술마실 돈이 다 떨어져서 그러나’

라고 하셨을 때, 나는 아무 생각없이

‘돈이야 용돈벌이 겸사겸사 이것저것 좀 하고 있어요 걱정안하셔도…..’

말도 채 끝맺지 못한 채, 밥상을 내려치는 아버지의 손바닥에 내 간은 쪼그라들어 버렸다.

‘다 때려쳐 이 새끼야 비싼 학교 보내놨으면 공부나 열심히 해야지 뭐? 돈을 벌어?

내가 니한테 못하는게 있더나? 에이 씨’

하시고는 그냥 밖으로 나가셨다.

많은 생각이 들었다.

아무말도 못하고 그냥 하얗게 질려서 앉아 있는 나를 어머니께서는 걱정해주셨지만, 문제는 그게 아니지 않은가.

결국 그날 아침 이후 나는 일일이 의뢰자들에게 사정을 설명하고 일을 중간에 그만두고 말았다.

동네 헬스장 탐방기 Feat.막내동생

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 11:54:28 +0900

대학교에만 가면 여친이 생긴다는 말은 거짓말이었다 ㅠㅠ

초등학교 이후 남중 남고의 테크를 탄 나는 단순무식 기계과에 들어갔는데, 남녀 성비가 400:1 정도의 불모지였다 ;;;

하지만 늘 그렇듯, 될놈은 되고 안될놈은 안된다. 단순하게 짱구를 굴려서 이유를 분석해 본 나는

말빨, 몸매, 얼굴, 재력 등 모든면에서 딸린다는 것을 자각하게 된다. 그 당시 내 친구들은 내가 상당히 가난한 집 아들인줄 알았다고 하더라....훌쩍...

대학교라는 곳은 나와 비슷한 레벨의 대가리들이 모여 있는 곳이고, 나와 비슷한 그레이드가 모여있는 곳이고 그 사이에서 아싸와 인싸를 가르는 것은 결국 개개인의 잘남인데, 나는 연애시장에서 상품성이 없었다. 그래서 큰맘을 먹고 몸짱이 되기 위해 헬스장에 가보기로 했다.

그 당시에는 지금처럼 맵이나 인터넷에 많은 정보가 올라와 있지 않는 그런 시기였다. 차라리 전화번호부가 낫고, 114 전해화서 어디 근처에 헬스장 전화번호 주세요라고 하는게 훨씬 나은 지경이었다. 하지만, 다행히 우리 집 근처에 'ㅇㅇ헬스' 라고 2층에 큼지막하게 적혀있던걸 본 나는 독한 마음을 먹고 슬금슬금 나갈 준비를 하는데 뜬금없이 막내가 나를 불러세웠다

'행님아 어데가노'

- 어 행님 헬스 한번 댕기 볼라꼬

'헐 진짜? 행님아 나도 같이 가보자'

- 엑? 진짜? 음... 그래 뭐 같이 가보자

길을 건너 건물 2층으로 올라간 나와 동생은 호기롭게 헬스장의 문을 벌컥 열면서 당당하게 소리쳤다

- 안녕하세요~ 아무도 안계시나요..오오..오?

시발 몸에 이상이 온거 같았다. 문을 벌컥 여는 순간 진한게 느껴지는 그 사나이들의 향취!!! ㅅㅂ 땀냄새!!!

그리고 군대에서 만들어온것만 같은 목공과 각종 철근+용접 조합의 수제 덤벨과 각종 운동기구들!!!

그렇게 넓지 않은 공간안에 너무많이 운동기구를 집어넣어 사람이 지나가려면 몸을 ㄱ ㄴ 으로 구부려야 하는 공간배치!!

그리고 웬걸, 벽 한중간에 근육이 울룩불룩한 아조씨가 빤쭈만 입고 기름을 칠한 채 포즈를 잡고 있는 대형 사진 몇장!!!

그 밑에 가져다 놓은 작은 선반에는 무슨 트로피가 ㄷ ㄷ ㄷ ㄷ ㄷ ㄷ ㄷ ㄷ

마지막으로.... 내 소리를 듣고 저 구석에서 한참 운동을 하다가 몸을 벌떡 일으키는 그... 대형 사진에 있던 아저씨가 땀범벅이 된 채로 반가운 미소를 지으면서 내 쪽으로 다가오는 걸 봤을때 나는 속으로 생각하며 탄성을 조그맣게 올렸다

'헐 ㅅㅂ 좃됐다'

옆의 막내를 힐끔 보니 도대체 왜 이런데를 왔는지 모르는 표정으로 내얼굴 한번, 헬스장 한번 그리고 그 헬스 트레이너 한번 이렇게 쳐다보고 있었다. 그래 니 맘도 나와 같겠지. 근데 전화했을때는 정말 나긋나긋 착했단 말이다 ㅠㅠ

'어이구 어떻게 이렇게 찾아오셨대요? 잘 오셨어요, 일단 여기 앉으시고~~ 뭐라뭐라뭐라~~~'

- 허미야....

처음의 그 독하게 먹었던 마음은 몸짱 아저씨가 사람좋게 짓는 미소에 스르르 날아가 버렸고 점점 식은땀이 살며시 솟아오르기 시작했다. 삐질...

'1달 3개월 6개월 1년 이렇게 있는데, 어떻하시겠어요? 아무래도 비용을 생각하면 1년을~~ 뭐라뭐라뭐라~~~'

- 아... 그냥 거절하고 나가는 건 선택지에도 없네...ㅠㅠ

한참을 설명을 듣다가 이건 아니다 싶어 슬슬 거절각을 보이려고 하자 내 본능은 뭔가 위기를 감지했었다.

그 아조씨의 목소리에 뭔가 힘이 슬슬 들어가는게 웅변을 해도 잘하겠더라

아마 이렇게 시간을 허비하게 만들어 놓고 그냥나가면 덤벨 대신 나를 잡고 벤치프레스를 할 것 같은 그런 기분을 느낄때

'그럼 한달만 해봅시다!! 예? 어때요? ㅎㅎㅎㅎㅎㅎ 한달이요 한달!!

- ㅠㅠ 저....

'그렇죠? 한달 먼저 해보고 합시다 ㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎ

- ㅠㅠ

'쓰읍?

- 네 네 네 한달이면 얼마나 할까요? ㅎㅎㅎㅎㅎ

'5만원입니다~~~

- 네 여기요... ㅠㅠ

그렇게 쭈구리한 표정으로 거래는 완료되었다. 그리고 웃긴게 오늘 날자에 동그라미를 하나 치더니

'얼굴 외워놨으니까 언제든지 와서 하면 됩니다~~ ㅎㅎㅎㅎ

- 히이익 ㅠㅠ

물론 그 아조씨는 추호도 그런 뜻은 아니었을 것이다. 그냥 나 혼자 괜히 쫄아서 그렇게 느꼈겠지만 어쨋든, 수컷간의 기싸움은 근육에서 마무리된다는 말을 그때 절실하게 느꼈다. 썩을것 같은 표정으로 내 거금 5만원을 건네주고 나서 고개를 돌렸을 때 당최 이해못하겠다는 표정으로 나를 보고 있는 동생이 있었다. 미안 동생아. 형님도 돈 주기 싫었어 ㅠㅠ

그리고 한 30분 정도를 누군가의 땀이 잔뜩 배어있는 수제 운동기구와 정겹게 씨름을 하고 나서, 이제 돌아가려고 우울한 얼굴로 실내용으로 가져온 운동화를 챙기려고 할때 갑자기 그 아조씨가 그러더라

'아~ 운동화는 그냥 거기 놔두고 가세요~

- 네? 아니 가져 갈려구요

'놔두고 가세요~~ 괜찮아요~~~

- 네 ㅠㅠ

뭐랄까..... 모든것이 끝나고 나왔을 때 기분은 마치 초딩때 양아치들에게 걸려서 삥뜯기던 그런 기분이었다 ㅠㅠ 젠장

그리고 당연하게도 그 헬스장에는 다시는 가지 않았다

Ps. 누차 말하지만, 아마 이건 순전히 내 착각이었을 것이다. 그 아조씨는 간만에 온 손님을 놓치기 싫어서 '정성껏' 응대를 했을거고 나만 혼자 오해했다고 그렇게 생각하고 싶다 ㅎㅎㅎㅎ ㅠㅠ

갑자기 온실 밖으로 나서다

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 11:54:05 +0900

부모님의 이혼 후 집은 생각보다 빨리 진정되어 갔었다.

여전히 여동생은 서울에서 미술 공부를 하고 있었고, 곧 홍대에 합격하여 거처를 옮겨갔으며, 막내동생은 고3 수험생이었기에 여전히 열심히 공부만 하고 있었다. 그리고 나 역시 이제 사회로의 진출을 목전에 두고 있었다.

그 동안 심각하게 고민을 했었지만, 딱히 미래에 대한 방향조차 정하지 못했던 나는, 상병이 지나고 병장이 되어 말년휴가를 나갈 때 까지만 하더라도 갈팡질팡 하고 있을 뿐이었다. 단지 하나 확실히 한 것은, 더 이상 내게 아버지의 뒤를 잇기 위한 기계과는 매력이 없었다는 것과 만약 일을 한다면 가난해도 좋으니 컴퓨터와 관련된 무언가를 해보고 싶었다는 것이다.

마지막 말년휴가를 나왔을 때 마침 불어닥친 IT 열풍을 보고서는 이거다 싶었었다. 게임이나 재미로서의 컴퓨터가 아닌, 먹고 살기 위한 수단으로서의 컴퓨터 공부를 해보고 싶었고 여기에 대해 이리저리 알아보기 시작했지만 역시 쉬운 길은 아니었다

기존의 그래픽 디자이너와 웹 디자이너, 홈페이지 빌더들은 자신만의 스킬은 가르쳐 주지 않았고 학원에서도 한계이상으로 정보를 오픈하지도 않으며 각 업체들 역시 웹이나 프로그래밍 등에서 어떠한 소양이 필요한지를 구체적으로 아직 제시하지 못하는 정말 극 초반이었기 때문이다.

결국 나는 닥치는대로 공부를 해 나가고 자격증을 공부했었다.

학원을 다니고, 관련 서적을 찾아보고, 실제로 작품도 만들어보고 했었지만 1년 반~2년 만에 무언가 성과를 만들어 내기는 참으로 힘들었었다. 하지만, 소소한 성과는 있었는데 홈페이지 전문 빌더 및 홈페이지 관련 디자이너는 개인 창업이나 사업으로 상당히 유망하기도 했었고, 곧 말라죽을 직군은 아닌 것으로 생각이 들었다. 기술은 나날이 발전하는 것 처럼, 사람의 눈도 한번 앞으로 나아가면 뒤돌아가기는 어려운 법. 그리고 그 당시 다음, 네이버 등의 커뮤니티가 급속도로 확산되고 문화가 되면서 그런 커뮤니티에서만 상주하는 것이 아니라, 자기만의 홈페이지를 가지고 싶어하는 사람들이 늘어가는 것을 확인 했었기 때문이다.

실제로 적당한 돈을 받고 홈페이지를 작업해주고, 만족하는 고객들(?)을 보면서 제법 기분도 좋았고 이걸로 먹고살수 있을지를 열심히 저울질 했었다. 그리고 또 하나의 커다란 장점은, 이건 회사에 매어있을 필요없이 프리랜서나 아니면 온라인으로 작업 수주가 가능한 직군이었기 때문이었다.

어느정도 생각이 정리되었을 무렵, 4학년 2학기에는 졸업학점만 간신히 맞춰놓고 교수님들께는 사정을 설명드린 뒤 취업전선에 바로 뛰어들었다. 그리고 아마 이때가 가장 한계를 느낀 때가 아닌가 한다.

서류상으로 별로 적어넣을 것도 없는, 정말 깨끗한 이력서. 내가 누구라고 어필을 할수 조차 없는 그런 종류의 이력서의 주인공이 바로 나였다. 하지만, 일단 부딪혀 보고 싶었다. 지금 이렇게 움직여 보지 않으면 안될것 같은 느낌이 강하게 들었다.

백지와 같은 깨끗한 이력서를 들고 관련 업체의 문을 두드렸지만 당연히 모두다 서류탈락.

일단 무작정 몇군데 문을 두드려도 봤지만, 빛의 속도로 탈락.

특히 얼굴을 보여주고 어렵게 면접까지 간 적도 있었지만, 덜덜거리고 말도 잘 못하는 나를 보고는 이내 고개를 젓기가 일수였다.

그렇게 쓰디쓴 잔을 연거푸 들이키면서, 나는 나에 대해 이리저리 고민을 많이 해볼 수 밖에 없었다. 그리고 절실했던 것은, 동종 업계 선배들의 조언이었다. 수소문도 해보고, 술 한잔 사면서 이리저리 취업관련 소식과 요령 등등을 파악해 나갈 무렵 나는 어떤것 하나를 깨닫게 되었다.

이런 쪽의 일에는 어떤 일이든 인맥이 필요하다는 것과 영업이 필요하다는 것. 하지만, 나에게는 그 어떤것도 없었다.

그리고, 그렇게 실패를 해 나가면서 나는 점점 더 초조해질 수 밖에 없었다.

나이를 먹고 부모님께 얹혀사는 것도 어디까지 용납될 수 있을까? 이러다가 혹시 아버지 회사에 들어가봐라 같은 이야기가 돌기 시작하면 나는 끝장이라고 생각했었다. 그리고 일단은 돈을 벌어야만 했다. 부모님께 25이 넘어서도 용돈받아 사는 것도 죄송스럽기 그지 없었고, 이제 나는 사회로 나가야 하는 상황인데 찬밥 더운밥 가릴 상황이 아니라고 생각했었다. 그리고 그런 상황에서 나는 경험삼아 무엇이든 해볼려고 했었다.

가끔씩이지만, 집에 아버지가 올때마다 그런걸로 밥벌어먹고 사는게 가능할거 같냐는 비웃음을 견디는 것도 힘들었었고 말이다.

뭐든지 간에 해서 나는 당신과는 상관없는 길을 갈 것이고, 그래도 잘 살수 있다는 것을 보여줘야만 하는 타이밍이었다.

그러던 중 어떤 선배의 말이 내 귀에 맴돌았다. '야 기계과의 취업률이 왜 높은지 아냐? 절반 이상은 영업으로 빠지기 때문이야' 그랬던가? '대학 나와서 전공살리는 사람이 얼마나 되겠냐? 일단은 먹고 살아야지' 그렇지...

그렇게 나는 지원의 직군을 늘려보기로 했다. 그리고 그렇게 나는 첫 직장을 영업으로 하게 되었다. 그리고 거기서 나는 웹과 디자인을 할줄아는 영업사원이 된다.

어머니의 결심을 지지하다

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 11:53:29 +0900

그 사건 이후로 아버지와 어머니는 따로 살기 시작했었다. 나는 그당시 아직 군 복무 중이었기 때문에 자세한 것은 몰랐지만, 어쨋든 아버지는 회사 근처에 아파트에 모시고 있던 할머니와 함께 살고, 어머니는 감만동 그 집에서 살다가 광안리로 이사를 하셨다. ( 덕분에 휴가 나와서 집을 찾아가는데 꽤나 애를 먹었었다 ㅠㅠ 감만동 촌놈이 광안리 까지 가는게 왜이리 힘들었던지 )

그리고 내가 다시 휴가를 나왔을 때 어머니께서는 진지하게 물어보셨다. 그 당시 여동생은 이미 서울로 가서 미술 공부 중이었었고, 막내는 아직 어려서 아무것도 모르는 상황이었고... 나는 그나마 '성인'의 딱지를 달고 있는 유일한 가족이었으니 어머니께서도 나에게 이렇게 말씀을 꺼내주신것 같았다.

나 아버지랑 이혼하려고 한다

하지만, 나는 그 말을 듣자말자 바로 찬성표를 던졌다.

돈이야 군대 갔다와서 그냥 취직하면 되는거고, 어떻게든지 먹고 살수는 있을거 같으니까 그냥 이혼하시라고. 솔직히 어머니는 정말 고생을 많이 하셨다.

그 시절의 그 암울했던 경제적이 어려움이 아닌, 아버지라는 개인으로부터의 어려움 말이다. 가정폭력이 있었는지는 모르겠다. 딱 몇번 어머니 눈에 시퍼렇게 멍이 들어있던 것을 기억하기는 하는데, 지금은 그게 오래된 기억이라 진실인지 아닌지도 확신할 수 없지만 어쨋든 아버지는 가정의 폭군으로써 군림하셨던 것은 확실하다. 따라서, 그런 상황이 이상한 상황은 아니었다. 그리고 더욱이 어머니는 가장을 잘 내조하는 것이 미덕이었던 분이셨으니 말이다. 오죽하면 그 어린 내가 '나는 반드시 행복한 가정을 만들고 말것이다. 그래서 행복하게 살고 웃으며 살다가 가고 싶다'라는게 내 꿈이었으니 말이다.

어쨋든, 어머니의 그런 결심을 지켜드려야 된다고 나는 본능적으로 느꼈던 것 같다. 하지만, 내가 돈 벌어올테니 이혼하시라고 하자 어머니께서는 잔잔하게 웃으시면서 그런걱정은 안해도 된다고 하셨다.

어쨋든, 그렇게 시간이 지나고 부모님께서는 이혼을 하시게 되었다.

처음에 광안리에 있는 삼익비치라는 아파트로 이사를 간것도, 아마 감만동의 그 집에는 더 이상 좋은 추억이 남아 있지 않기 때문일 것이라 생각했었다. 그리고 나서는 또 다른 갈등이 시작되었다.

나는 아버지한테 부모 이혼을 부추긴 천하의 개쌍놈이 되어 있었고, 아버지께서 술을 드실때 마다 그렇게 욕을 하셨다.

이 시점 부터는 본격적으로 아버지의 성격이 자식들에게 어머니라는 방패막이 없이 투사되었는데, 그래도 자식된 도리는 해야하지 않겠냐는 어머니의 조언에 따라 가끔 아버지를 독대해야 하는 일이 생겼기 때문이었다.

하지만, 이혼 후 아버지의 행동 역시 그리 깔끔하지는 않았다. 아마 이혼 후 곧바로 다른 여자도 이리저리 만나보고 하신 모양이다. 20살짜리 아가씨가 대시한다면서 자랑아닌 자랑을 하시던 아버지의 모습은 잊혀지지 않는다. 물론 나중에 이걸 문제삼았을때는 그러니까 니 엄마보고 빨리 다시 합치자는 얘기였다면서 변명을 하시기는 했지만, 그걸 곧이 곧대로 믿는 병신이 어디 있겠는가

어쨋든, 그런 상황은 계속 이어졌었다.

가끔은 술에 떡이 된 채 집에 쳐들어와서 난동을 부리는 아버지를 보고 있으면 저걸 두들겨패서 줄로 꽁꽁 묶어놓으면 정신 차리지 않을까 하는 생각이 새록새록 들었지만, 그래도 어쩌겠는가. 부모인데. 코방귀 뀐다고, 태도가 맘에 안든다고 풀파워 싸대기를 맞은 적도 있었지만, 진짜 그 당시에는 이성과 본능 사이에서 갈등했었다.

그리고 간간히 어머니의 한숨과 푸념을 통해 아버지께서 양육비를 제대로 주시지도 않으며, 돈가지고 협박(?)한다는 것도 알게 되었다. 후에 아버지 집에서 하룻밤을 자고 올때에 아버지랑 술 한잔 하면서 그 이야길 꺼냈는데, 아버지의 대답은 상상을 초월했었다.

돈이 있어야 가정이 유지되고 모든걸 지킬 수 있다. 내가 돈이 있으면 언젠가는 엄마가 내 옆으로 돌아올거다

라고 진심으로 믿고 계셨다.

아버지 바람 피신거 자식들에게는 안미안하냐고 물어보자 벌컥 화를 내시며 그걸 내가 왜 자식새끼들한테 미안해 해야 하냐며 화를 내시곤 했다.

물론, 자식이 부모의 일에 간섭하는게 권장될 만한 일은 아니다.

하지만, 그정도로 개같은 민폐를 끼쳤으면 좀 대가리를 숙일줄 알아야 하는게 사람이 아닌가 하는 생각을 아버지 만날때 마다 했었던 것 같다.

그리고, 이런 상황은 나에게 큰 영향을 끼쳤다. 나는 아버지의 세뇌(?)대로 '이러저러한 미래'를 걸어갈 것이다 라고 항상 믿고 생각해 왔었는데, 더 이상 나는 저런 아버지 밑에서 일을 하기도 싫었고, 또 엮이기도 싫었다.

그래서 군대를 제대할 때 즈음 해서는 나는 미래에 대한 깊은 고민을 하게 되었고, 나의 진로를 바꾸는데 큰 일조를 하게 된다.

나의 모든 세계는 일병휴가 때 박살이 났었다.

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 11:52:51 +0900

내가 몸담고 있던 자대는 전남 신안군...( 염전 노예로 유명한 그 신안 군 맞음 ) 에 있던 레이더 기지였다. 시외버스 타러 가는데만 해도 3시간이 넘게 걸리는 그런 곳이다. 그래서 부대 차원에서 외박이나 3박4일의 휴가는 아예 지원되지 않았고, 모든 포상을 합쳐서 정기휴가에 붙여서 나가는 그런 곳이었다. 그 말은 첫 휴가를 입대 후 1년이 지나 일병을 달고 나서 갈 수 있었다.

첫 휴가를 나왔을 때 얼마나 기뻤는지 모른다. 조금은 의젓해진 모습도 가족들에게 보여주고 싶었고, 어서 친구들도 만나고 싶었으며 부대안의 퀘퀘한 공기를 벗어나 얼른 속세에 물들고 싶었다. 14박 15일의 휴가기간 동안 초반 며칠만 가족들에게 서비스하고, 다시 학교로 가서 그 보고싶던 사람들 다 만나고 돌아다녔었다. 아 물론 또 술 한잔씩 했다는 이야기 이기도 하다.

그렇게 시간은 흘러갔고, 13일 째 되던날 사건이 일어났다.

깊은 밤, 자정을 훨씬 넘긴 새벽. 나는 갑자기 우당탕탕 하는 소리에 눈을 떴었다. 그리고 이어지는 어머니의 울음섞인 목소리. 사실 부부싸움이 간간히 있기는 했지만, 그날은 뭔가 좀 느낌이 이상했었다. 항상 아버지께서 소리를 지르시곤 했었는데 어머니의 목소리 밖에 들리지 않았다. 곧이어 뭔가 깨지는 소리들. 화들짝 놀란 나는 서둘러 1층으로 내려갔었고, 나는 내 눈을 믿을수가 없었다. 어머니께서 막 아버지를 몰아붙이고 삿대질하며 뭐라고 하고 있었다.

급히 어머니를 말렸지만, 어머니께서 살림살이를 집어던지시며 처절하게 뱉어내는 그 소리들은 곧 상황을 이해시켜 주었다.

아버지께서. 바람을 피셨다.

십 몇년 동안이나.

거의 딴살림 까지 차렸었다.

한두명이 아니었다.

내가 잠시 어머님을 말리고 있는 사이 아버지께서는 급히 몸을 빼셔서 현관문으로 도망치셨고 밖에서 중문의 손잡이를 잡고 계셨다. 그리고 나와 눈이 마주셨었다. 아마 아버지께서는 몰랐을 것이다. 내가 어떤 생각을 하고 있었는지 말이다.

엄청난 분노. 가족을 배신한 것에 대한 분노. 그리고 그렇게 성인 군자인척 하면서 나를 갈아내던 그 모습이 전부 거짓이라는 생각에 나는 꼭지가 돌아버렸다.

콰쾅 챙그랑

일격으로 중문에 나 있는 유리부분을 박살 내 버리고는 놀란 아버지가 뒤로 물러선 틈을 타 문을 열려고 손을 뻗은 찰나

이미 이성을 잃으셨던 어머니께서는 문에 구멍이 난 것을 보자말자 나를 덮쳤는데 운이 좋지 않았다.

깨진 유리가 잔뜩 붙어 있던 구멍에 밀어넣었던 내 팔은 어머니의 몸무게를 견디지 못했고,

창 틀에 붙어있던 길다란 유리조각은 내 팔목을 파고 들었다.

피슉

나는 그런 소리를 들었던 것 같다. 동맥이 잘려 나가면서 어마어마한 피가 순식간에 내 몸 밖으로 빠져 나갔고 순간적으로 나는 시야가 하얗게 물들었다가 회복되었다. 손으로 상처를 눌러봤지만, 좁은 틈 사이로 피가 솟구쳐 오르는 것을 보며 나는 비릿한 웃음을 지었던 것 같다. 그냥 죽어버릴까.

그리고 그 소동은 종료되었다. 정신을 차린 아버지께서 급하게 지혈대를 만들어 내 팔을 감았고 피는 멈추었다. 그리고 큰아버지께 전화를 드렸었는지 잠시 후 큰아버지께서 집에 오셨었는데, 현관문을 통과하면서 나직히 중얼거린 그 말을 나는 아직 기억한다.

'그러니까 적당히 좀 하지'

모두들 알고 있었던 모양이다. 아, 내 가족들만 모르고 있었구나. 우리만 병신이었고 우리만 희생양이었구나

지지직 지지직

뭔가 끊임없이 갈려지고 부서져 나가는 소리가 그때부터 내 귓가에 맴돌기 시작했었다. 지지직 지지직

병원에 도착하자 응급의사가 솜씨좋게 내 팔을 지혈하고 내 상태를 체크한 후에야 온 가족은 한시름 놓았던 것 같다.

하지만, 상태는 별로 좋지 않았다.

팔목 안쪽을 깔끔하게 유리가 지나간지라 손가락을 움직이는 근육이 모조리 절단되었으며 동맥과 신경계도 같이 절단 되었었다.

그 와중에 보험사에 전화를 했었는지, 보험사 직원이 나에게 와서 물었었다.

'어쩌다가 이렇게 다치신 겁니까?'

"제가 유리창을 깼습니다"

잠시 후 아버지께서 오시더니 또 조용히 한소리 하셨다

'유리가 깨져서 다쳤다고 해야지 보험금이 나오지!!!!'

흘낏 쳐다보고는 말았다. 이상황에서 그런 소리라니

반나절 정도 대기한 후 접합 수술을 하고, 부대에 연락을 해서 수술 후 복귀하는 것으로 일정을 조절하였다. 그리고 나는 부대에 관심사병이 되었다. 사고당한 것은 둘째치고 애가 넋이 나간 상태로 돌아왔기 때문이었다. 그 당시 아무도 나를 건드리거나 괴롭히지 않았는데, 참 고맙게 생각한다. 그 당시 한번 박살나버린 내 정신세계를 추스르는 것만 해도 너무나 힘들었기 때문이다.

세상에서 가장 무섭지만 존경하던 분이었고 나도 자라면 저렇게 살고 싶다고 생각을 했었다. 내 미래를 직접 설계하시고 내가 어떻게 살아야할지를 가르쳐 주신 분이었고 내가 엇나갈때면 나를 바로 잡아주려고 하신 분이었다. 끊임없는 푸시와 훈육 속에서 견뎌야만 했었던 나의 어린시절이 오버랩되며 하나하나 모든 것을 맞춰보려 했었다.

사업을 시작하셨을 당시 우리집은 그렇게까지 풍족하지 못했었다. 왜냐하면 돈 들어갈 곳이 우리집 말고도 또 있었으니까

항상 늦으시고 바쁘시고 술이 쩔어서 집에 들어오는 경우가 많았었다. 왜냐하면 즐겨야 할 곳이 또 있었으니까.

집에서 대접 못받는다고 그렇게 푸념하시고 어머니와 부부싸움을 하셨으며 우리 삼남매에게도 그런 비슷한 것을 말씀하셨다.

왜냐하면 밖에서는 왕 대접 받으면서 이미 살고 있었으니까.

그리고 나중의 일이기는 하지만, 나름 아버지께서 왜 그러셨는지 몇번 물어본 적이 있었다.

혹시 내가 모르는 뭔가가 있을 까 해서. 그리고 들은 답은 나를 진절머리나게 했엇다.

" 왜 가족들이 이렇게 있는데도 다른 사람이 필요했습니까?"

' 니가 크면 나를 이해할거다 '

"........"

" 그럼 차라리 그냥 연을 맺지 마시고 한번으로 끝낼수 있는...(창녀라는 말을 돌려서 말했었다 ) 그런 쪽으로 생각하시지 않으셨습니까? "

' 사나이 대장부가 어찌 함부로 몸을 굴리겠나 '

여기까지 듣고는 그냥 모든 생각을 접었엇다.

모든게 역겹고 실망스럽고 증오스러웠다. 이런 사람이 내 아버지라니. 그리고 결정했었던게

나는 이제 내 인생을 살아야 한다는 거였다.

절대로 아버지의 곁에 있지 않을 것이다.

당신께서 원하는 삶이 아니라 내가 원하는 삶을 살 것이고 내가 원하는 기준에 맞춰서 살아갈 것이다.

이런 다짐을 했었다.

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Ps. 몇 년 전에, 우연히 고려천자 만력제에 대한 만화를 읽었다.

<임진왜란 만화>- 고려천자 만력제편 @media all and (min-width:600px){ #_video1 iframe{ width:560px !important;height:349px !important} } &nb... by 그리폰의 .. | 블로그 from M.BLOG.NAVER.COM

https://m.blog.naver.com/pictured/221294740920

만력제는 왕자시절 명재상 장거정에게 거의 스승이나 아버지에 가까울 정도로 철저히 교육받으면서 자랐고 이는 성과를 거둬, 왕위에 올랐을 때 장거정과 만력제의 콤비로 인하여 명에 엄청난 개혁과 번영을 가져다 온다. 하지만, 장거정이 과로로 죽자 그간 묵혀놓았던 어마어마한 부정축재와 비리가 밝혀지기 시작했는데, 이를 본 만력제는 큰 충격에 휩싸인다. 자신을 죽을 정도까지 몰아붙이며 성군이 되라고 피토하게 교육시켰던 장거정의 실체가 사실은 뒷구멍으로 해처먹을 만큼 해처먹은 부정축재의 화신이라는 것이 밝혀지자 만력제의 세계관은 붕괴하고 정치에 대한 혐오를 가져 30년동안 은둔생활을 하게 된다.

나는 그 마음을 이해한다. 물론 같은 경우라고는 할 수 없지만, 나는 내 세계가 붕괴하는 것을 경험했었다. ㅎㅎㅎ

막내가 전설의 레전드급 상을 수상하다

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 11:51:24 +0900

부모님의 관심이 장남인 나에게 집중되고 또 이쁜 딸내미였던 여동생에게 집중되었었다면, 막내는 방목수준의 관리였었다.

하지만, 어린 마음에도 이녀석은 뭔가 자기도 어필을 잔뜩 하고 싶었었는지 나나 여동생이 뭔가를 하면 꼭 따라서 하려는 경향이 있었다.

예를들어, 어머니께서 내가 받은 상장을 한데 모아서 코팅 한 다음에 한쪽 벽에 도배를 해버리자, 이녀석은 그걸 보더니 자기 손으로 코팅지를 사서 손코팅을 꾹꾹 정성스럽게 한 후 벽에다 슬며시 걸어놓는다던지, 여동생이 미술쪽의 길을 걸어가자 자기도 미술 공부를 슬며시 해본다던지 하는 식이었다.

아마, '나도 형님이랑 누나들처럼 뭐뭐뭐 할수 있고 잘할수 있다' 이런 어필이 아니었을까 생각한다.

그러던 중 막내가 형님 누나를 크게 앞지르는 헤프닝이 생겼는데, 고등학교 졸업식날 단상에 올라가 아주 큰 상을 받게 되었다.

그 상의 이름은 '순결상'

교장선생님이 떨리는 목소리로 '위 학생은 누구보다도 수...순결함에 이 상장을 수여함' 이라고 했을 때

그 우레와 같던 전교생들과 막내 친구들의 환호가 아직도 생각난다

내 조사에 의하면 아직까지 전국 어디에도 그런 이름을 한 상은 없었다. 나중에서야 순결서약이니 뭐니 하다가 역풍맞고 사그라든것도 한참 후의 이야기 이기 때문에, 전국 최초로 이런 독특한 상을 받은 막내에게 한번 더 축하한다고 어깨를 두드리고 싶은 심정이다 ㅠㅠ

나중에 이걸 아버지 당신께서 자랑스럽게 이야기 해 주셨는데, 졸업식날 막내동생이름으로 배정된 상이 하나도 없자 아버지는 그길로 교무실에 쳐들어갔다고 한다.

아니 내가 이때까지 후원해준 돈이 얼만데 그 흔한 상장 쪼가리 하나 못해준다는게 말이되요? 어? 어?

뭐 이런 이야기이다.

당황한 학교측은 부랴부랴 급하게 상을 하나 만들어서 막내에게 줘버린 셈이 되는데...

이름을 보아하니 엿이라도 먹어봐라 그런 의도가 다분한 상이었다. 누가봐도 수상쩍은 상 -_-

내 인생의 터닝 포인트 첫번째. 여동생이 스스로 미래를 선택하다

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 11:50:40 +0900

여동생은 어려서부터 머리가 좋고 굉장히 똑부러지는 그런 성격이었다.

남에게 피해를 주는 것을 극도로 꺼려했던 나와는 대조적으로, 자신이 의도하지 않는 피해를 입는것을 극도로 꺼리는 성격? 정도 되겠다. 잼민이 시절에야 같이 꺄하하 거리면서 놀았다지만, 조금 크면서 부터는 서먹해지는 경우가 많았는데 이런 성격이 원인이 되었었다. 하지만, 그 당시 까지만 해도 나는 내가 옳고 여동생은 틀리다고 생각을 했었다.

하지만, 그런 나의 생각을 산산히 부셔버리는 일이 일어났었다.

나의 어린 시절이야기를 참고하면 나는 아버지께서 깔아놓은 레일을 달려가는 중이었고 아버지께서 허락하지 않는 일은 할 수 없었으며 아버지께서 좋아하실만한 인생을 열심히 사는 중이었다. 결과가 그리 썩 만족스럽게 나오지는 않았지만, 어쨋든 말이다. 나는 여동생도 그리 할거라 생각했었다. 머리도 좋고, 판단력도 재빠른 나와는 다르지만 어쨋든 인재였었기 때문이다. 그리고 아버지께서 여동생을 많이 아끼는 것도 알고 있었기 때문이다.

그러던 어느날, 한창 공부에 몰입해야할 고등학교 2학년초에 뜬금없이 여동생은 미대를 가겠다고 폭탄 선언을 해버린다. 물론 나는 여동생이 공부에도, 그림에도 소질이 있는 것도 알고 있었다. 재미로 만화를 그리던 나는 여동생이 끄적거리던 낙서만 봐도 뭔가 아우라가 느껴지는 것을 봤었고, 대충 슥슥슥 해도 뭔가 틀린것이 결과물로 나오는 것을 봐 왔었기 때문이다.

당연히 잇다르는 부모님의 반대. 좀 더 정확히 말하자면 아버지의 반대.

하지만, 여동생은 이 모든걸 박살내 버리고 홀로 미술의 길에 들어선다.

어차피 나는 군대에 있었기 때문에 자세한 것은 모르지만, 집 근처 입시 미술학원이 성에 차지 않았던 여동생은 빠르게 서울로 상경해 버리고, 나중에 당당히 홍대 미대에 입학하게 된다.

그리고 나는 어떻게 보면 내면의 일대 혼란이 일어났었다.

물론 어린 나이지만, 나는 반항한번 못하고, 죽도록 맞으면서 시키는 것만 하고 살아야 잘 산다 생각을 했었는데,

여동생은 나보다 어린 나이에 목숨 걸고 하고싶은 것을 찾아 그 무서운 아버지를 고집으로 꺾어 버리고 스스로 자신의 길을 선택했다. 그리고 성공했다. 목표로 하던 대학에 삐그덕 거림 없이 한번에 들어갔다.

여동생이 합격통보를 받고 집으로 전화를 했을 때, 나는 꽤나 울컥 했었다. 그리고 나중에 조용히 방에 들어박혀 나를 한번 돌아보는 계기가 되었다. 그리고 이때부터 나는 내 미래를 진지하게 생각해보게 되었다.

나는 대학교에 들어갈 때 부터 뭐 그다지 하고 싶은 것이 없었다. 입버릇처럼 아버지께서는 당신께서 일구어 놓은 회사에 대하여 이야기 하셨고, 나는 큰아들로서 공부를 열심히 해서 그것을 물려받을 만한 실력과 그릇을 갖추는 것이 나의 사명이라고 하셨는데 그 말을 믿어 의심치 않았다. 어릴 때 부터 아버지는 나를 회사에 가끔씩 데리고 가서 보여주고 싶어 하셨고, 나 역시 잘은 모르지만 아버지께서 이루어 놓으신 것이 대단하다고 느꼈었다. 열심히 공부하고, 열심히 일해서 가정을 이루고 사회가 발전할 수 있는 초석이 되는 것이 나의 소임이라 생각을 했었다.

그런 나에게 있어 아버지라는 존재가 자신의 미래를 평생 책임지지 못한다고 일갈하며 자신의 미래를 선택한 여동생은 여러가지 의미에서 나에게 충격이었다. 대단한 녀석

군대를 가다 - 게이 고참

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 11:47:42 +0900

나는 살면서 그때만큼 게이란 무엇인가에 대해 관심을 가져본 적이 없었다. 행동을 종잡을 수가 없었기 때문이었다.

그 사람은 나보다 1년 반정도 고참이었고 서강대 출신의 삐쩍 마른 서울 출신의 사람이었다. 공부를 꽤 잘하는 구나 하고 느꼈던 것이, 머리가 녹쓸까봐 뭐든지 수학문제를 만들어 푸는 것을 취미로 하는 사람이었는데 옆에서 보고 있으면 정말 놀라웠다.

처음부터 그 사람이 게이였던 것을 알았던 것은 아니다. 평소처럼 바깥 작업을 마치고 땀에 흠뻑 젖은 몸을씻기 위해 샤워장의 문을 벌컥 열었는데, 난데없는 앙칼진 비명소리 '꺄악!!!!' 그 고참이었다.

소리에 놀라 일단 문을 닫았지만, 꺄악이라니? 여자도 아니고? 그제서야 이해가 되었다. 왜 항상 혼자 샤워를 하는지, 왜 웃통을 벗는 것 조차도 싫어하는지. 아마 여성성을 가진 게이였던 것으로 기억한다. 지금도 기억나는게 그 사람의 지갑에는 웬 게이삘이 물씬 나는 남자가 가죽 모자를 쓰고 끈팬티만 입고 근육자랑을 하고 있는 사진이 있었다.

어쨋든, 내가 자대에 배치받을 당시 그 게이 고참은 이미 부대 내의 누군가를 좋아하고 있었는데, 당연히 그 대상은 게이가 아니었고 여자친구까지 있는 사람이었다. 하지만 밤마다 몸을 슬슬 더듬고 중요부위를 만지려하는 그 고참에게 반항하면 개같은 갈굼이 뒤따라왔고, 업무표를 조절해서 자기와 가능하면 많은 시간을 보낼 수 있도록 그렇게 작업을 하고 있었다.

타겟이 된 그 불쌍한 선임은 반쯤 미쳐가는 것 같았는데 어떤날은 견시초소에 뛰어들어와 대성통곡하면서 저새끼 죽이고 나도 죽을까하는 다짐을 듣기를 수차례, 그 외에도 부대 회식만 하면 제법 큰 소리가 나는 일이 많았던 것으로 기억한다. 지금 이렇게 말하면 모든걸 다 알고 난 다음이라 퍼즐이 맞아들어갔지만, 그 당시에는 저 고참이랑 이 고참이랑 사이가 안좋은가? 하는 정도의 추측밖에는 없었다. 그리고 그 와중에 앞서 말한 샤워실의 헤프닝이 일어났었다.

그 이후 한동안 서로 아무말이 없다가 어떤 부대 회식날 나는 모든걸 알게 되었다. 부대 회식이라고 하더라도 근무는 서야 하기 때문에 나와 그 게이 고참은 같이 견시초소에 올라갔었는데, 이 고참은 아마 술을 적당히 마셨던 모양이다. 스르르 내 옆에 앉더니 내 어께에 머리를 살짝 기대기 시작했다. 그리고 갑자기 강하게 느껴지는 어떤 위기감. 뭔가 본능적으로 이사람이 위험하다는걸 내 몸이 경고하는 것 같았다.

그리고 잠깐의 침묵끝에 그 사람의 나지막한 고백.

- 야

"이병 ㅇㅇㅇ"

- 나 사실 남자 좋아해....

아무말도 할 수 없었지만 머릿속에서는 그간의 모든 일들이 순식간에 퍼즐처럼 맞춰지기 시작했었다.

그리고 아까의 그 정체모를 위기감은 한 층 더 강렬하게 내 몸에 경고를 보내고 있었다.

몸의 모든 근육과 신경이 팽팽하게 부풀어서 뭔가를 하려고 하기 직전

- 근데 넌 내 스타일 아니야 걱정하지마

아마 그 게이 고참도 내 반응을 느낀 것 같았다. 말 잘못하면 뭔가 터진다는 걸. 어쨋든, 그러고 나서 생각해보면 그사람은 확실히 여자였다.

"질문있습니다"

- 뭔데?

"원래 게이는 군대 못오지 않습니까? 검사에서도 다 걸러 낸다고 들었습니다"

호기심은 명줄을 단축시킨다는 말이 있지만, 나는 어떻게 이렇게 정체성이 뚜렷한 사람이 여기 있는지를 이해할 수 없었고 답은 간단했다.

- 질문에 맞는 대답을 하는건 어려운거 아니잖아?

그랬었다. 그 사람은 마치 시험문제를 풀듯이 사회가 요구하는 답을 그냥 적어내려간 것일 뿐이었다.

그리고 당연히 심리검사는 합격. 그리고 입대. 뭐 그렇게 된 것이었다.

- 근데 여기서 이렇게 있는 것도 많이 힘들다. 그리고 그녀석한테 내가 못할짓 하는 것도 알고 있고. 나 이제 맘 접을까봐....

" ......... "

그렇게 근무 초소에서의 짧은 대화는 끝이 났고, 나는 게이란 무었인지 알아보았다. 나의 호기심 덕분이었지만 아마 그 고참은 나를 좀 기특하게 생각했었던 것 같다. 게이라고 해서 딱히 차별하는 것도 아니고, 그냥 예전처럼 대해주는 내가 고마웠을 수도 있겠다. 어쨋든 그 고참은 자신의 성 정체성과 연애 상황에 대해 가끔 내게 설명해주고는 했다.

어느날 휴가를 갔다오더니 자랑스런 얼굴로 나에게 말했다.

- 나 총각딱지 떼고 왔다~~~

물론 상대는 남자다. 성격 맞고 서로 끌리는 사람을 찾아서 사귀기로 하고 휴가 복귀를 했다고 한다. 그리고 그 이후부터 그의 지갑에는 그 변태끼 물씬나는 반라의 남자 말고 사귀는 남자의 사진이 대신 들어 앉게 되었다. 뭐 눈치없게 기분이 어땠는지, 공격이었는지 수비였는지는 물어보지 않았다. 그건 어디까지나 그사람의 개인 사생활이고, 이 사람은 단지 자신의 그 큰 변화를 누군가에게 공유하고 싶다는 생각뿐이었을 것으로 생각했으니까. 어쨋든, 나는 좀 놀라웠다. 14박 15일 휴가 나가서 군인의 신분으로 애인을 만들어 온다는게 말이다.

그러던 어느날 다시 휴가를 갔다오더니 시무룩한 얼굴로 나에게 말했다.

- 나 집에다가 커밍아웃 했다.... 누나들이 내 지갑을 봐버렸어

내 기억으로 집에 누나만 3~4명이 있었던 것으로 기억한다. 아마 이것도 성 정체성에 영향을 줬겠지. 어쨋든, 사랑하는 막내동생의 지갑에 웬 남자사진이 고이 꽂혀 있는 것을 보고는 그 누님들은 설마설마 하는 마음으로 다그쳤다고 한다. 그리고 폰을 뺏아서 1번으로 저장된 그사람에게 전화를 걸어 당신 대체 누구냐고 왜 내 남동생 지갑에 당신 사진이 꽂혀 있고, 폰 1번에 저장되어 있냐고 말이다.

결국은 자신의 성 정체성에 대해 밝히고 가족들을 까무라치게 만든 뒤 복귀한 모양이다.

그리고, 예상했던 대로 그 남자와는 아마 금방 헤어지게 된 모양이다. 집에서의 견제도 있고, 상대방 입장에서 봤을때 군인이라는 신분은 연애하기 좋은 신분이 아니지 않는가. 한동안 풀죽어 다니던 그의 얼굴을 아직 기억한다.

그런데, 웃기는 일이 벌어졌다. 나는 몰랐는데, 이 게이 고참은 내 후임에게 그대로 꽂혀버린 모양이었다. 시기도 절묘했던게, 그 사람과 헤어지고 나서 내 후임이 갑자기 눈에 들어온 모양이다. 나중에 들어보니 아마겟돈에 나오는 그 남자 주인공의 턱과 너무 닮았다고 한다 ;;;;;;

처음에는 빠릿빠릿하고 적응 잘해가던 그 후임이, 갑자기 안씼기 시작하고 몸에서 냄새가 막 나는 채로 돌아다니는데는 다 이유가 있었다.

아마 그 녀석도 꽤나 성깔이 있었던 모양이다. 하지만 문제를 일으키기는 싫고, 적당한 선에서 현실과 타협을 했는게 바로 게이 고참이 자신을 함부로 건드리지 못하도록 몸을 더럽히는 작전인 모양이었다.

거의 1년 가까이 양치질과 샤워를 하지 않았고, 발에는 무좀을 달고 살았으며 항상 자기 전에는 젖꼭지에 대일밴드를 붙이고 잤다.

( 여담이지만 이새끼 벗어놓은 양말을 내가 잘못 신었다가 나도 무좀에 걸렸었다. 얼마나 독했냐면, 딱 3시간을 신었는데 바로 걸렸었다 )

그리고 이녀석은 그 게이 고참이 제대하는 마지막 날 호탕하게 샤워를 하고 나오면서 일그러진 웃음으로 그 게이 고참을 보내주었다.

군대를 가다 - 기지장

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 11:46:21 +0900

레이더기지는 분대규모. 즉 10~12명 규모의 사병들과 이를 통솔하는 간부 2명으로 구성된다. 지금은 어떤지 모르겠지만, 어쨋든 한 분대 정도의 전력이 거점에 배치되는데, 문제는 상급부대가 저~~~~ 멀리 있다는 것이다. 즉 그 기지의 기지장은 진짜 말 그대로 무소불위의 권력을 누리고, 자기 하고 싶은 것 다 하며서 살 수 있는 그런 곳이었다.

첫번째 기지장은 내가 자대 배치 받기 딱 1주일 전에 모가지가 날아갔다고 한다. ( 웬만해서는 간부를 모가지 시키지는 않는데, 한방에 모가지가 되었다는 말은 꽤나 골통이고 큰 사고를 쳤다고 생각하면 된다 )

이름은 잘 모르겠다. 내가 겪은게 아니라서. 하지만 전해들은 이야기는 꽤나 파란만장하고 희안한 것들이 많았다.

그렇게 그렇게 술을 좋아하고 여자를 좋아해서, 심심하면 레이다 상황실 바로 옆의 간부 야근실에 다방 레지를 불러다가 떡을 치는 그런 사람이었다. 결정적으로 술이 떡이 되어 다방레지와 그짓거리를 하다가 상급부대의 불시 검문을 놓치는 바람에 모가지가 되었다고 한다.

그리고, 여자를 좋아하는 사람은 아마 높은 확률로 정력에 관심이 많을 것이다.

이 사람도 당연히 정력에 관심이 많았는데, 심심하면 나오는 지네를 잡아다가 빈 병에 넣고 보관한 뒤, 1주일에 한번씩 연병장에 고기를 구워 먹으면서 지네를 생으로 상추쌈에 싸서 먹었다고 한다. 물론 물리면 안되니까 머리와 꼬리는 잘라내고 말이다.

심심하면 술을 먹으러 오토바이를 몰고 30분 정도 걸리는 읍내에 술을 마시러 나갔는데, 아침 해 뜰때까지 마시다가 아침에 있는 정기보고에 칼같이 시간 맞춰 들어와서 간신히 보고 끝내고 침대로 뻗으러 가는 그런 종류의 사람이었다고 한다. 어쨋든, 그 사람이 저지른 짓만 이리저리 들어도 상당히 골때리는 이야기가 많았다. 지금의 해병문학에 비할바가 아니긴 하지만 말이다.

두번째 기지장은 내가 부대에 도착하기 며칠 전에 도착했다고 한다.

인상은 서글서글한게 겉으론 성실하지만 개인 행실은 상당히 비열한 그런 종류의 사람이었다.

겉으로는 항상 모범을 강조하고 부대를 제대로 굴리려고 애를 쓰지만, 개인의 행실은 거의 쓰레기에 가까웠다. 일반 사병들 관물대를 뒤져 담배, 간식을 강탈해 가는 것은 그렇다 치더라도 사병들 지갑까지 털어서 자기가 싸악 딲아 먹었었다.

처음에는 누군가 지갑에 돈이 빈다고 불평을 했었는데, 그 빈도가 점점 늘어나기 시작했었고, 곧이어 관물대 안의 간식 담배 등등이 사라지기 시작했었다. 그러다가 그 게이고참이 쳐 놓은 덫에 걸려 상급부대가 이를 인지하게 되고, 사병들 지갑 털어먹는 쪼짠한 놈으로 낙인찍혀 불명예 제대를 한 것으로 알고 있다.

세번째 기지장은 그나마 정상적인 사람이 들어왔었다. 아마 공백을 막기 위해 임시로 그렇게 배치를 받은 모양이었다. 반년 조금 넘게 부대를 지휘했었는데, 아마 이때가 가장 군인답게 생활 했던 시기였던것 같다.

네번째 기지장은 게임에 빠져사는 완전 개민폐 또라이였는데, 그당시 리니지에 빠져 1주일동안 게임만 하다가 졸도하는 소소한 기록이 남아있다.

뭐 사람을 갈구거나 힘들게 하지는 않는데....

왜 그런사람 있잖은가? 쥐뿔도 없는데 까불까불 거리면서 어색한 농담으로 분위기 개박살 내놓고는 같이 안웃는다고 삐지는 그런사람 말이다.

네번째 기지장이 들어올 때 부기지장도 같이 새로 들어왔었는데 아마 신임 소위였던 것으로 기억한다.

상병장들을 상당히 잘 대해 줬었고 착한 사람이었는데, 참다참다 못해서 기지장 멱살잡고 계급장 떼고 한판 붙자는 소리까지 하더니 결국에는 그 쓸모없는 기지장 휘어잡고 부대를 이끌었었다.

나름 패기도 있고 능력도 있고 착한 사람이었는데 아쉽게도 이름을 기억할수가 없다 ㅠㅠ 뭐 잘 살겠지...

군대를 가다. 31사단 입소

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 11:45:48 +0900

군대에 입대할 당시 훈련소로 출발하는 버스는 새벽 5시에출발을 했었다. 그 당시 그 추운 겨울날 새벽 꽁꽁 언 몸을 붙들고 배웅을 해줬던 동기들은 아직도 기억한다. 잘 다녀 오라는 그 짧은 몇마디를 하기위해 그 고생을 아끼지 않았던 그 친구들에게 다시한번 감사를 표한다.

그리고 훈련소 까지는 어머니와 동기 한녀석이 같이 갔었는데, 시간이 좀 남아서 설렁탕인지 뭔지 고깃국 한그릇 말아먹고 노래방에서 잠시 시간을 때운 뒤 그대로 입소를 하게 되었다. 미지의 세계로 간다는 점에서 약간의 떨림도 있었고 흥분도 있었지만, 그런 기분은 단 5분만에 박살이 나고 말았다.

코너를 돌아 배웅하러 온 사람들에게서 시야가 차단되자 말자 떨어지는 욕설 섞인 불호령. 급격히 얼어붙은 붙위기 속에서 차근차근 따라가서 시키는 대로 줄을 서고, 인원파악을 하고, 본인 확인을 한 다음에 내무실이 배정 되었다. 그리고 본격적인 훈련병 생활이 시작되었다.

솔직히 별거 없었다. 만년 운동 부족이었던 나는 아마 훈련병 시기에 굉장히 체력이 늘었던 것으로 기억한다. 그리고, 여기는 오히려 나에게 편한 곳이었다. 시키는 대로만 하면 되는 곳이기 때문이다. 그리고 아무리 고참이, 기간병이, 간부가 인상을 쓰고 갈군다 한들 나에게는 오히려 아무런 느낌이 없었다. 나는 그보다 훨씬 더 지독한 분위기 속에서 살아왔으니까.

고된 훈련을 받는동안 생판 면식이 없던 사람들끼리 동지애 비스무리한 것이 생겨나는 것도 느꼈다. 지금 생각해보면 훈련소 생활 까지가, 군대에서 가장 영양가 있던 시간이었다고 생각한다. 힘든 목표를 다른 뜻 없이 한데 뭉쳐 하나하나 돌파해 나가는 그 기분. 꽤나 괜찮았었다.

하지만, 자대에 배치받고 나서 그런 생각은 역시나 산산히 부서지게 된다.

나는 주특기가 육군 레이더였다. 따라서 해안가에 설치된 분대급 규모의 소초에 배치되었는데, 인원이 얼마 되지도 않는데 여기서 나는 평생 겪어보기 힘든 다양한 인간 군상들을 만나게 된다. 나중에 따로 쓰겠지만, 여기에서는 다양한 인간 군상을 만나 보았다. 내 후임의 얼굴을 보고 3초만에 사랑에 빠져버린 게이 고참도 있었고, 심심하면 짱박혀서 본드나 불러다니는 그런 약쟁이도 있었으며, 덩치좋고 눈에 살기가 서려있지만 맘씨좋고 요리잘하는 착한 건달 고참도 있었다. 눈치는 겁나 없는 2주고참과 내가 막내였었고 손오공 닮은 권씨 성을 가진 조그만 아재와 같은 성씨를 가진 좀 웃기는 아재가 왕고 투고를 잡고 있었다. 가장 문제는 기지장이었는데, 어찌된 일인지 소초에 오는 기지장들은 뭔가 병신짓을 하고 좌천되서 오는지 상태가 좀 좋지 않았다. 그렇지 않고서야 그렇게 자주 모가지가 날라갈 일이 없는데 말이다.

어쨋든, 자대에서도 무서운 속도로 적응하고 이쁨을 많이 받았었다. 시키면 군말없이 하고, 성과도 괜찮았으며, 몸도 튼튼해서 각종 힘든 작업에 부려먹기도 딱 좋았기 때문이었다. 게다가 그당시 나는 '이왕 오게 된것, 여기서 뭐라도 얻어서 나가자'라는 생각이 많았기 때문에 여러가지 자질구레한 작업들을 먼저 나서서 하려고 하는 미친 짓을 했었다. 덕분에 이발병, 취사병, 종군병, 무전기병, 통신병, 경운기 운전병을 동시에 하는 기염을 토하기도 했었다. 당연히 사랑받지 ㅎㅎㅎ

레이더 부대는 비밀 엄수 및 격오지 조항이 붙어서 100일 휴가를 나가지 못했었다. 이 휴가를 모아서 나중에 일병 휴가에 붙여서 14박 15일짜리 휴가로 만들어 나갈 수 있었는데, 어쨋든 그때까지 나의 군생활은 꽤나 순탄하게 흘러갔었다.

자유의 문턱을 밟고 상실감에 빠지다

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 11:45:16 +0900

뭐 다들 그렇겠지만, 나의 세대는 '대학만 가면 니 원하는 것 다 할수 있다. 그러니 그때까지는 참아라' 가 교육시 기본적으로 깔리는 말이었고, 특히나 우리집... 아니 나의 경우는 좀 더욱 심한 경향이 있었다. 앞에서 말한대로 나는 우리집의 장남이고 우리 집안의 큰 기둥이었으며 ( 개중 머리도 좋았고 ), 나아가 우리 가문의 큰 희망이었기 때문이었다. 당연히 나의 모든 욕구는 제한당했었고, 그때마다 나는 착한아들이라는 것을 되새기면서 살았어야 했다.

하지만 나는 수능에서 치명적인 실수를 하여 생각했던 것 보다 훨씬 낮은 점수를 받게 되었고 결국 목표로 한 대학교가 아니라 다른 대학교에 들어가게 된다.

실수라.... 말 나온 김에 짚어보자면... 2교시 수리를 다 풀고 마킹까지 다 끝내고 조금 여유있게 한문제 한문제 다시 눈으로 보고 있었는데, 시험 시간이 끝나 답안지를 내야 하는 그 시점에 나는 손에 들었던 펜을 답안지 한 가운데 떨어뜨리고 말았다. 운 없으면 한 과목 전체가 날아간다는 엄포를 미리 들어놓았던 나는 그야말로 새하얗게 질려버렸고, 창백한 얼굴로 아무말도 못하고 한손에 펜, 한손에 답안지를 들고 덜덜 떨면서 서있던 나를 본 감독 선생인은 잠시 고민하시더니 이렇게 말씀하셨다.

'아마 괜찮을거다. 그러니 너무 걱정말고 다음 시험 준비를 잘 하는게 좋겠다'

이도 저도 아닌 답변. 확정되지 않고 그냥 운에 맡겨야 하는 답변. 한번 나가버린 멘탈은 쉽게 돌아오지 않았다. 결국 마지막 시험인 외국어영역 시험이 되어서야 컨디션을 회복하긴 했지만, 그 사이에 있던 사탐과 과탐은 이미 저 멀리 안드로메다로 날아가 버렸다. 그리고 점수를 매기면서야 알게된 이야기지만, 그 와중에 또 답을 한칸씩 밀려서 써버렸었다. 결국 사탐과 과탐은 혼자 동떨어진 그런 점수대로 남아있게 되었고, 그나마 다른 과목의 시험 점수는 괜찮은 편이었기에 재수를 택하지 않고 그냥 대학교에 입학하는 것으로 결정했었다.

부모님은 진지하게 재수를 생각해보는 것이 어떻겠냐고 물어보셨었지만, 나는 그짓을 1년더 연장할 자신이 없었다. 사실은 공부가 힘들어서가 아니었다. 자유가 되는 문턱을 밟았었는데, 다시 한번 모든 자유를 박탈 당하고 살아야 하며, 그걸 견딜 자신이 없었기 때문이었다. 그리고 만약 그렇게 해서 좀 더 나은 학교에 간다고 하더라도 나에게 주어지는 것이 무었인지 확신이 없었기 때문이기도 하다.

어쨋든, 그렇게 나의 대학교 생활은 시작되었다. 그리고 딱 한달만에 나는 또다른 절망에 빠지게 된다.

공부를 위해, 착한 아들을 위해 모든걸 포기했었던 나는 대학교에 들어가고 나서야 아무것도 가진게 없다는 것을 알게 되었다. 20살이 되어서 사람들에게 말을 어떻게 걸고 어떻게 관계를 맺어야 하며, 내게 자유가 주어졌을 때 나는 무엇을 하고 싶어한다는 그런 목적의식이 없었다는 걸 그제서야 알게 되었기 때문이었고, 내가 나 자신을 바라보았을 때 이건 마치 반 병신이나 마찬가지였기 때문이었다.

그래서 우선순위를 정해 보았다. 나는 무었이 가장 하고 싶은 것인가?

공부? 연애? 대인관계? 하지만, 아무것도 정할 수 없었다. 지금 생각하면 당연한것이, 자신만의 기준도 없고 남이 강제로 쌓아준 기본기 밖에 없었으니 뭘 내가 스스로 정할 수 있었을 까 한다. 어쨋든, 선배들과도 상담해보고 새로 사귄 친구들 과도 상담해 봤지만 딱히 좋은 방법은 없었다.

하지만, 딱 하나 제일 먼저 해 보고 싶었던 것은 사람들과 늦게까지 있어보고 놀아보는 것. 이때까지 주위에 아무도 없던 그런시절에서 벗어나 함께 웃어주고 울어줄 그런 사람들을 만나고 싶었다. 그렇게 내 대학생활은 잘못된 스타트를 시작했었다.

왜 늦게 배운 도둑질이 무섭다고 하지 않던가. 제한이 사라지자 나는 하루 24시간을 정말로 사람들 만나고 노는 것에만 때려 붓기 시작했다.

일주일에 5~6일을 술에 취한 채 집에 들어오는 그런 생활이 계속되자 집에서는 다시 잔소리를 시작하고 걱정을 시작했지만, 대학가면 뭐든지 해도 된다는 그 하나만 가지고 그렇게 살았다. 그러니 당연히 성적은 개판. 표지만 읽어주고 공부는 스스로 해야 하는 그런 수업을 나는 따라갈 수 없었다.

다시 악순환.

한 학기가 지나고 남는것은 술먹는 기계라는 별명과 동아리 회장직, 그리고 한권의 전화번호부였다. 하지만, 지금 생각하면 그렇게라도 '자리'라는걸 한번 경험해 본 것이 참 기억에 남는것 같다. 그리고 많은 영향을 끼쳤다.

그 사이에 나는 '이런 사람이 나에게 있었으면... ' 하는 그 환상을 그대로 나에게 투영했었던 것 같다. 좋은 동기, 좋은 후배, 사려깊고 활동적이며 남의 고민을 자기 일처럼 해결해 주려는 그런 사람. 그리고 또 하나. 사람을 움직인다는 것이 얼마나 지랄맞은 일인지도 그때 알았었던 것 같다.

한 예로, 그 당시 동아리 한 기수에 40명, 선배 기수 까지 합치면 약 100명 정도의 사람들이 있었는데 나는 이 동아리를 어떻게 하면 좀더 즐겁고 좀더 보람차고 재미있는 곳으로 만들 수 있을까를 늘 고민했었다. 늘 술만 먹고 놀러만 다닌다고 사람들이 모이고 정을 붙이는 것도 아니고 말이다.

1년동안 이런 저런 좀 색다른 시도를 시도하고 사람들에게 먼저 다가가서 엉겨붙기도 하고... 이때까지의 내 인생에서는 없었던 부분을 시도하는 그런 시간이었다. 어쨋든, 1년이 지나갈 때 즘에는 동아리 규모도 꽤나 커지고, 좋은 곳이라는 인식이 고루고루 박히게끔 만들었던 것 같다.

하지만, 어쨋든 뿌린대로 거두는 법. 1년이 지나 겨울이 올때까지, 그렇게 본업인 공부를 무시하고 이상한 것들에만 집중하던 나는 결국 아버지로부터 이런 통보를 받게 된다.

집에서 나갈래 아니면 군대갈래

뭐 이렇게 말씀하신데 대해서는 아무런 불만이 없다. 1년간 술값 대주신것만 해도 감지덕지인데. 어쨋든, 그렇게 나는 사랑하는 친구들과 동아리를 놔두고 군대로 향하게 된다. 그리고 후일담이지만, 나는 가장 군대를 일찍간 동기였기도 했고, 가장 많은 편지를 군생활 내내 받은 사람이기도 했다 ㅎㅎㅎㅎ

아버지표 자기소개서

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 11:44:52 +0900

수능을 시원하게 말아먹고나서 나는 여러가지 선택지를 놓고 고민할 수 밖에 없었다.

아버지께서는 내가 실수로 대량의 점수를 날려버린게 안타까우신 건지 재수를 권해보셨지만, 나는 잠시 생각해 보고는 단칼에 거절했었다. 이짓을 또 할수는 없었다. 그리고 솔직히 타이틀 이상의 가치를 가지지 못하는 대학교 이름에 1년을 더 소비하기는 싫었기 때문이기도 하다.

아버지께서는 내가 부산대학교의 재료공학과에 지원하기를 원하셨다. 다른 이유가 있어서는 아니고, 항상아버지의 관심사이던 수소전지쪽에 내가 지원하여 공부하기를 바라셨기 때문이다.

물론 나는 거기에 대해 1만큼의 관심도 없었다.

논술을 마친 후 해당 학과에 자기소개서를 제출하고 면접을 봐야 하는데, 아버지께서 내가 쓴 자기 소개서를 슥 훑어 보시더니 상당히 못마땅한 표정을 지으셨는데… 사실 그도 그럴게, 갓 고등학교 졸업하는 나이에 뭔가 글로서 임팩트 있는 자기 소개를 만들어 내는 것은 나에게 너무나도 어려운 일이었기 때문이다. 아마 지금내가 봐도 좀 씁쓸하겠지.

어쨋든, 아버지께서는 하루를 꼬박 걸려 내 자기소개서를 대신 만들어 오셨는데, 대충 내용은 이랬다.

어려운 시기를 이겨내고 자수성가하신 존경스러운 아버지의 장남으로써

아버님께서 미래를 내다보시고 독학으로 공부하셨던

연료전지와 신소재에 대한 공부를 이어받아 하고자

이렇게 지원하게 되었습니다.

그리고는? 당연히 시원하게 떨어졌다.

지금 읽어보면 이해는 간다.

거기에는 '내'가없다.

내가 뭘 어떻게 하겠다는것도 아니고

내가 앞으로 무엇을 이루겠다는 것도 없이

'존경스런 아버지'의 뒤를 잇겠다는 것만 구구절절히 적혀있는 자소서.

무슨말을 해야할까? 부끄러울 뿐이다.

지금 생각해보는 내 공부의 역사

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 11:44:13 +0900

뭐 다들 비슷할거라고 생각한다.

초등학교때는 오오 나는 천재인가? 하다가 중학교에 올라가면서 부터는 아 그건 아닌갑다. 그래도 할만하네, 그리고 고등학교에 올라가면 와… 이걸 어떻하냐?

이런 순서를 밟지 않을까 한다.

하지만, 나같은 경우는 조금 특이했다. 장남이라고 어머니 아버지께서 꼼꼼하게 공부를 체크하고, 또 어머니께서 직접 나를 가르쳐 주시거나 붙들고 앉아서 공부하는 것을 지켜보는 등의 관리를 하셨기 때문이다.

그런 교육적인 관리는 중학교 1~2학년 까지 이어졌는데, 그 이후부터는 이제 어머니도 한계가 오신 것인지 직접 지도 하는것은 포기하셨던것 같다. 그리고 나서 나의 학습능력은 빠른 속도로 저하되기 시작한다 ㅎㅎ

어떻게 보면 당연한 것이다. 혼자서 공부하는 방법을 모르니, 시행착오가 필요하기도 했었고, 무엇을 어떻게 해야 하는지가 감이 잡히질 않았기 때문이다. 하지만, 중학교의 성적은 나쁘지 않았다. 내용자체가 어려운게 아니었고 이른바 ‘적당히’만 해도 좋은 점수를 받는것은 쉬운 일이었기 때문이다.

하지만, 그런 내 만용은 고등학교 1학년에 박살이 나면서 내 성적은 후루룩 급락하기 시작한다.

적당히 공부해서는 좋은 성적을 받을 수 없는 시기가 온 것이다.

다행히 이는 좋은 친구놈들을 만나 같이 노닥거리고 같이 공부하면서 많이 해소가 되었는데,

그 전성기가 아마 고등학교 2학년때가 아닌가 한다. 그 당시 전교 1등부터 3등까지 한 반에 몰려 있었는데 이 친구들이 전부 만화 그리기를 좋아하는 것을 알게되어서 같이 어울리게 된다.

같이 열심히 공부하고, 어떻게 공부하는게 효율적인지 도움도 받고. 시간이 날때면 서로 모여앉아 만화도 같이 그리고 스토리도 짜보고. 꽤나 재미있는 추억이었다.

결국 나의 그림 실력과 성적은 덩달아 이 친구들 덕분에 올라가게 된다. 하지만, 이렇게 영향을 받은 것은 나 뿐만이 아니었는데, 덕분에 반 내의 학업 경쟁도 꽤나 빡세게 흘러갔다. 그 당신 한 반에 48명, 12반까지 있었는데 반에서 1등을 하면 전교 1등. 반에서 2등 역시 전교 2등. 이런 분위기가 4~5등 까지 이어졌다.

그 당시 내 역대 최고 점수 역시 반에서 3등을 하면 전교 5등 정도 했던 것으로 기억한다.

어쨋든, 참 재미있었던 시간이었다. 공부도 열심히 했고, 결과도 곧잘 나와 줬으며, 좋은 친구들 만나 즐거운 시간도 함께 보냈다.

그렇게 나는 고3이 되고, 부산대 기계공학과를 목표로 하면서 계속 공부를 하게 된다. 뜬금없이 왜 부산대냐하면 일찌감치 아버지로부터 서울대 갈거 아니면 딴 지방에 보낼 생각 없다고 이야기를 들었기 때문이다.

( 물론 나중에는 농담으로 한 얘기에 왜그러냐고 하시긴 하시더라. 근데 그게 농담? 진짜로? )

어쨋든, 그렇게 나름 고3 생활을 열심히 보냈지만, 수능을 치면서 한 실수로 인해 내 수능성적은 폭망을 하게 되고 결국 그냥 성적에 맞춰 동아대해 입학하게 된다.

나를 졸졸 따라다니던 귀신 이야기

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 11:43:41 +0900

누가 '넌 귀신을 믿냐?' 라고 물어보면 '당연하지'라고 단박에 답을 합니다

지금은 못본지 꽤 되었지만, 사실은 어릴 때 부터 저를 따라다니던 귀신 처자가 하나 있었기 때문입니다.

그리고...

가장 중요한게...

이쁩니다!!!!

ㅜㅜ

요새는 못본지 꽤 되서 가물가물 하지만, 그당시만 해도 선명히 얼굴을 기억하고,

제 취미가 만화 그리기라 그 처자 얼굴을 그려보곤 했었지요

그 처자를 처음 본건 제가 중학교 2학년 때쯤? 일겁니다.

그당시 저는 부산의 감만동이란 곳에서 살았는데.. 뭐 그 일대는 산 중턱을 밀어버리고 지은 동네라

제 어린 기억에도 주위에 무덤가가 참 많았었던걸로 기억합니다.

그래서 그런지 사춘기 이후 부터는 가위에 참 자주 눌렸습니다. 왜 잘 눌리신다고 하시는 분들 이런거 있죠?

새끼손가락 간신히 움직여서 가위 풀고 한숨 내쉬면서 '아 살았다' 하고 땀을 스윽 닦고 팔을 툭 내리면....

다시 가위에 눌리든가 ;;;

아니면 누워있으면 가위눌릴 기운이 스멀스멀 다가오는게 느껴진다든가 -_-

그러던 날 중 하나였을 거에요. 근데 웃긴게 한방중도 아니고 초저녁이었습니다 ㅜㅜ

저는 공부할 때 누가 덜커덕 방문을 열고 들어오면 미친듯이 놀라는 경우가 많았기 때문에

방문에 '노크!! 부탁드려요 ㅜㅜ'라고 붙여놓고 문을 잠궈 놓고 살았습니다.

한참 공부를 하다가? 갑자기 잠이 미친듯이 와서 침대에 털썩 누웠는데... 그 순간 가위에 눌렸습니다 ㅜㅜ

처음 생각은 '아쒸... 풀자'였는데 꼼지락 꼼지락 하는 사이에 누가 문을 조심스럽게 열고 들어오더라고요

'어? 내가 문을 안잠궜나? 아닌데?' 하는건 잠시, 고개를 못돌려서 낑낑거리고 있는 제 시야 속으로 누군가 들어옵니다.

오. 마이. 갓

한참 피끓는 중2의 나이에, 여자라곤 구경도 못해본 저의 옆에 웬 아가씨가 서있습니다.

키는 150~160정도?

단발머리를 하고 뭔가 재밌는 것을 봤다는 듯한 장난기 가득한 눈망울 -_-

빨간 니트 티에 무릎까지 오는 치마가 한눈에 스캔 -_- 되더군요

'헉?'

근데 귀신인걸 스캔과 동시에 알았습니다. 무릎 밑이 잘 안보였거든요 -_-

저를 이리저리 살펴보면 실실 웃고만 있던 그 처자는 갑자기 제 옆에 스르르? 눕더니 제 볼을 콕콕 찔러보고 꺄르르 웃더니

뭐라뭐라 제 귀에 대고 속삭이는데 안타깝게도 뭔 말을 하는 건지는 도저히 알아들을 수 는 없었습니다.

제가 못알아듣는 눈치니까 갑자기 또 꺄르르 웃더니

왜 -_- 연인들 해주는 것 처럼 -_- 팔을 제 몸에 살포시 두르더니.... 얼굴에 미소를 머금고 조용히 자더라구요 -_-!!

저도 웬지 기분도 좋고 포근하기도 하고 같이 조용히 잠들었습니다. -_-!!!!

깨어나 보니 아침이고, 몸 상태가 완전 만땅이었던걸로 기억합니다. 굉장히 피곤에 쩔어살던 나날이었는데 말이죠.

그리고 방에서 뭔가 상쾌한 향을 느꼈기에 '아 뭔가 있긴 있었구나' 라고 생각했습니다.

이 이후로 아쉽게도 한동안 못보다가 고등학교 2학년때쯤? 또 보게 됩니다.

또 공부한다고 쩔어있던 때 였을 거에요. 그러다가 '아 지겨워 죽겠다 ㅜㅜ 내가 왜 이짓을 하고 있나?' 한참 이러고 있다가

에라 모르겠다 조금만 자자~ 하고 침대위에 털썩 눕는데? 또 뭐가 덜커덕 걸린듯한 느낌이 납니다. ㅜㅜ

네, 또 가위에 눌린거죠 ㅜㅜ

또 낑낑거리면서 풀고 있는데 이번엔 뭔가가 제 침대 발쪽에서 위로 올라와서 침대 끝쪽을 착 밟더라구요.

그때만 해도 '아아악!!! 이건 뭐야 ㅜㅜ 제엔장할!!!! 아앙악!!!!' 이러고 있었는데....

떠그럴 ㅜㅜ 그 발자국이 찌걱... 찌걱... 하더니 제 발 부근을 지나.... 허벅지를 지나.... 가슴 부근에서 멈추더군요 ㅜㅜ

네!! 공포 그 자체 입니다 ㅜㅜ 가위 눌린 덕분에 시선은 위를 향해 고정되어 있지,

뭔지는 모르겠지만 한발만 더 딛으면 시야에 들어오는데 까지 와있지... 미치겠더라구요 ㅜㅜ

그 다음 순간, 뭔가가 폴짝? 뛰는 느낌이 나더니...

갑자기 제 시야에 그때 그 처자가 '어흥~~~' 하는 느낌으로 나타납니다 -_-

-_-

-_-....

그리고는 웬지 '이제 안심심하지? ㅋㅋㅋ' 이런느낌? 혹은 '나 잘했지?' 하는 얼굴로 초롱초롱 눈빛을 빛내며 저를 보더군요 -_-.....

부끄럽지만, 이잉~~ 울어버렸습니다. 그리곤 잠들어 버렸어요 ㅋㅋㅋㅋ

또다시 눈떠보니 아침이더군요. 그리고 예의 그 상쾌한 향기도 다시 느꼈습니다.

두번이나 보게 되니, ' 아 이 아가씨가 나를 지켜주는 사람인가? 아니면 그냥 따라다니는 사람인가? 것도 아니면 밀어버린 무덤 주인인가?'

뭐 이런생각이 가득 들더라구요

어쨋든,

너무 신선했습니다 -_-*

솔로로 평생을 지내보다가, 부모님 말고는 '잘생겼다' 소리를 들어도 본적 없는 사람이,

가족 외에 나에게 호의적으로 대하는건 동네 아줌마 밖에 없는 사람이 -_-

그런짓을 당하니까 은근히 다음엔 언제오나? 하면서 기다려지더라구요 ㅋㅋ

그렇지만 아쉽게도 더 이상 그 처자는 나타나지 않았고

그 처자를 그리워하며? 그 처자를 제 만화의 여 캐릭터로 삼아버렸습니다. -_-ㅋ

그리고 여담입니다만, 제 이상형이 정해질 때 이 처자가 지대한 공헌을 하지 않았나 생각합니다 ㅎㅎ;;;

그리고 그렇게 몇 해가 가고 수능을 치고... 대학교에 입학을 하고... 군대를 가게 되었습니다. ㅜㅜ

31사단의 해안 육군 레이더 기지에 배치가 되었는데...

생각지도 못하게 거기에서 그 처자를 보게 됩니다.

자대 배치 받고 10일정도를 교육을 받은 다음 실무에 투입되는데, 그 교육중에 레이더를 실제로 보는 교육과 레이더에 찍히는 물체를 지도 위에 도시하는 교육을은 레이더 상황실에서 받게 됩니다.

그게 4일차인가? 아마 그럴겁니다. 어쨋든 , 사수 먼저 들어가고 부사수 들어가고 저는 쫄따구니까 마지막으로 들어가서 교대 신고를 하려고 정렬을 하는데? 저는 놀라서 얼어붙어버렸죠

네, 그 처자가 레이더 상황판 앞에서 0ㅇ0 (오오~~ 여기 신기한게 많네~~) 이런 얼굴을 하고 있는 겁니다.

그러다 저랑 눈이 마주치니까 묘한 표정으로 저를 바라보더니, 갑자기 반달눈을 하고 정말 예쁘게 웃어주었습니다.

그러더니 무릎을 살짝 굽히면서 치마를 잡고 인사를 하더라구요.

그러더니, 갑자기 이상한데를 가르키면서 정색을 하고는 고개를 살래살래 젓는겁니다. 응?

그때!!! 저는 뭔가 뒤통수에 충격을 받고는 제정신으로 돌아왔습니다 -_-

상황을 보니 교대신고를 하고 업무 인수 인계를 받아야 되는데, 이놈의 신병이란 놈이 들어오더니 어리버리하게 입벌리고 헤~ 있으니까 뒤통수를 한대 후려갈긴 거였습니다 ㅜㅜ

신고하고, 대가리 박고 있으면서 -_- 주위를 조심스레 둘러 봤는데....이미 사라지고 없더라구요

그 이후로는 그 처자를 본적은 없습니다.

굉장히 아련한 기억이지만, 지금도 그 얼굴과 분위기는 생생히 합니다. 그리고 좀 그립네요 ㅎㅎㅎ

가위에 대한 고찰

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 11:43:13 +0900

나는 가위에 잘 눌리는 체질이었다. 정말로 심심하면 걸렸다.

학교에서 책상에 엎드리다가 걸리고, 집에 돌아와서 침대에 털썩 눕다가 걸리고, 아침에 알람 듣고 일어난다고 기지개 펴다가 걸리고 등등등등등

그러다 보니 이제는 몸을 함부로 던지지 않고 항상 고요히 움직이는게 버릇이 들었다. 갑자기 털푸덕! 이러면 걸리는 경우가 맣았거든. 그런데 참 오묘한게, 그렇게 조심조심 몸을 다루다가도 뭔가 등골과 뒷줄기가 찡 한게 스멀스멀 올라오는.. 왜 소위 말하는 가위의 전단계에 대한 촉이 확실하게 오기 시작했었다.

그러면서 나는 내 몸에 대한 변화를 흥미롭게 관찰했었는데, 자려고 누워있다가 그 기운이 스멀스멀 할때의 상황을 기록으로 조금 남겨본다.

1. 갑자기 공간 감각이 텅~~ 하는 느낌을 내면서 확장됨. 예를 들어서 내가 있던 방의 기척이 갑자기 크게 느껴지고, 방의 벽이 멀리 느껴지며 내 존재가 갑자기 작아지는 것을 느낌

2. 심장박동이 크게 느껴지기 시작하고 거기에 맞추어 주위의 공간, 그리고 내 등골이 울렁거리는 게 느껴짐

3. 이 박자에 맞추어 뭔가가 내 머릿속으로 밀고 들어오는데, 이 기운에게 내 머리를 점령당하면 이제 가위가 시작됨

4. 따라서 이런 기운이 느껴지기 전에 몸을 움직이든가 해서 이 상태를 깨야 되는데, 이게 쉽지 않음. 사실상 이 단계 부터 이미 몸의 자유가 절반 이상 사라져 있는 단계.

4-1. 만약 그 기운이 머리를 완전히 장악하게 되면 그때부터는 시각과 청각마저 완전히 날라감. 내것이 아니게 됨. 뭔가 헛것을 보고 듣기 시작하는 단계.

4-2. 만약 그 기운이 머리를 장악하기 전에 새끼손가락 하나라도 자신의 의지로 움직이게 되면, 그 기운이 크게 후퇴하는 것을 느낌. 사라질때는 너무 빠른 속도로 사라지긴 하지만, 대부분 다시 등허리 아래로 내려가서 사라짐. 그런데 이때 새끼손까락 하나 움직이는 것도 쉽지가 않음. 온 정신을 집중해서 한방에 파바박하고 시도를 해야 겨우 한마디를 꺾을 수 있음.

5. 운이 없어서 완전히 가위에 눌리게 되면 이때부터는 이제 묘한 기분을 느낄 수 있음. 내 눈으로 나를 볼 수도 있고, 내 몸이 가볍게 오르락 내리락 하는 것을 느낄 수도 있음. 하지만, 문제는 그게 아니고 주위에서 온갖 잡다한 기운들이 내 몸을 침범하는 것이 느껴짐. 내 몸 중심에서 촛불을 하나 세운다는 생각으로 기준을 잡고 단단히 방어해야함. 그렇지 않으면 뼛골까지 시리는 그런 기운에 닿을 수도 있음.

6. 이 상황에서도 탈출 못하고 더 심해진다면 그때부터는 뭔가 본격적으로 이상한것들과 데이트를 해야함. 뭔가 사람의 형상을 한 것들이 주위를 맴도는 것을 보고 그들이 말하는 것들을 들을 수 있음. ( 하지만 이해는 못함 )

7. 이상태를 장기간 유지하다보면 어느 순간에 저절로 가위에서 퍽 하는 소리와 함께 깰 수 있음. 하지만 이런경우 잠시 후 다시 가위에 걸릴 확률이 굉장히 높음 ㅠㅠ

대략 이런 루틴으로 나는 가위와 깊고 끈끈한 관계를 맺어 왔었다. 하지만, 이게 조금 웃긴게, 나의 가위는 조금 독특한 것 같았다. 다른 친구들이 말하는 가위랑은 같으면서도 뭔가 달랐다. 흡사 유체이탈의 순서같다고나 할까 ㅎㅎㅎ

어쨋든, 그게 중요하진 않고. 그 당시에는 이 기분이 미치도록 싫었다.

주위에 상담을 해도 별로 도움되는 이야기는 없었는데, 부모님께서는 큰아들이 기가 약하다고 뭐 약이라도 먹여야 하나 하고 걱정하기 일수였고, 친구들 중에서는 나만큼 가위에 잘 걸리는 사람이 없었을 뿐더러, 내 동생들은 아직 그런 경험 자체가 없었기 때문이었다.

그렇게 가위는 내 인생의 초반을 함께하다가, 웃기게도 군대에 간 이후 사라지게 된다. 정말 거짓말처럼 더 이상은 가위에 눌리지 않게 된다. 뭐 흔히들 말하는 남자가 되었네 어쩌네 그런 이야기가 아니고, 아마 다른 이유가 있을 것이라 생각한다.

다음에는 내가 가위에 눌렸을 때 본 쬐끄맣고 귀여운 아가씨의 이야기를 해보려고 한다.

합창부에 들다. 소리내는 것의 즐거움을 느끼다

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 11:42:53 +0900

다른 내 또래들 처럼 나 역시 노래를 듣는것도 좋아하고 부르는 것도 좋아하는 그런 머슴아였다. 본격적으로 좋아하게된 시기는 아마 변성기 직후부터 였지만, '합창'이란 것에 매력을 느끼기 시작한 것은 중학교 때 보았던 '시스터 액트'라는 영화를 보고 나서부터 합창이란 것에 푹 빠지게 되었다.

중학교때 혼자서 노래를 연습해서 녹음기에 녹음을 하고, 거기에 맞추어 화음을 넣는 연습을 했었다. 그리고 그것을 다시 다른 녹음기에 녹음해보기도 했었다. 하지만, 이런 취미가 오래가지는 못했는데, 바로 장소 때문이었다. 집에서 이짓을 하다가는 당장 공부 안하고 이상한짓 한다고 혼나기 일수였기 때문에 밖에서 하는 수 밖에 없었는데, 이 간덩이 작고 부끄럼 많은 사춘기의 영혼이 밖에서 깡좋게 노래불러가면서 녹음할 만한 배짱이 없었기 때문이다. 결국 노래에 대한 관심은 그냥 휘파람과 허밍으로 귀결되었는데 그 덕분에 학교에서는 제법 인기가 좋았었다. 그 당시에는 우리반에 휘파람으로 그렇게 곡 전체를 부를 줄 아는 사람이 많이 없었으니 말이다.

그리고 대망의 고등학교에 입학하였을 때, 나는 학교에 합창부가 있다는 것을 알고는 당장 지원을 했었다. 그리고 본격적으로 합창이란것을 알게 되었다.

물론 그게 좋은 것만은 아니었다. 그 다시까지만 해도 고등학생 서클들의 군대식 문화가 상당히 만연해 있었고, 소리가 제대로 안나오거나 연습량이 적으면 당장 선배들의 집합명령을 받고 엉덩이에 빠따 세례를 받았으며, 어느정도의 공포분위기 속에서 연습을 진행하는 경우도 많았다. 하지만, 파트를 나누어 정해진 화음을 정확하게 맞추어 내었을때의 그 느낌은 세상 그 어떤것 보다도 찬란했었다.

그리고 그 때 나는 공부외의 것으로 처음으로 칭찬을 받아본 것 같다. 내 목소리는 생각 외로 굉장히 섬세하고 부드러웠으며 때로는 힘있게, 때로는 부드럽게 조절하는 것도 가능했었다. 내가 가진 능력이 남을 행복하게 만들 수 있다는 그 기분.

누군가가 나를 필요로 한다는 그 느낌. 그리고 최선을 다 해서 주어진 역할에 충실했을 때 전체가 내는 그 소리는 정말로 아름다웠다.

그렇게 한해가 가고 2학년이 되었을 때부터 본격적으로 고등학교 생활의 꽃이라고 할 수 있는 학예회를 준비하기 시작했었다. 일반 합창수업 및 연습이 진지함으로 무장된 소리였다면, 학예회는 말 그대로 콘서트 같았다. 합창을 기반으로 했지만, 어느정도 신나는 느낌의 선곡과 더불어 약간의 율동까지 더한 그런 무대를 만들었었는데, 이건 마치 내가 합창에 발을 들인 시스터 액트의 그런 느낌을 주었다. 그 짜릿함. 공연이 성공적으로 끝났을 때 쏟아지는 박수갈채.

학예회를 마친 후 학업에 충실하고자 모든 합창부의 활동은 중단했었지만,

나에게 있어 가장 빛나는 시간들이었음은 틀림없었다.

모닝 오락실과 함께 미친듯이 단련되는 체력

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 11:41:50 +0900

초등학교때 오락실의 세계에 입문한 나는 틈만 나면 오락실로 달려갔었다. 그리고 그런 생활은 중학교때도 예외는 아니었는데, 이때는 조금 다르게 오락실을 다녔었다. 중학교에 입학하면서 부터는 공부량이 점점 늘어가고 학원도 다니고 했었는데, 이게 방과후에 학원까지 가야하는 시간이 타이트해서 오락실을 가기는 영 힘들었었다. 그리고, 학원마다 봉고차로 실어나르는 경우가 많았기 때문에 더 이상 오락실을 갈수가 없는 문제가 생겼기 때문이다.

그 당시 집에서 학교를 가려면 두 가지의 경우가 있었다.

하나는 산 밑으로 내려가서 26번 버스를 타고 조금 빙 돌아서 내린 다음에 학교까지 걸어서 다시 산을 올라가는 방법이 있었고,

두번째는 그냥 걸어서 산을 넘으면 좀 빠르게 도착할 수 있었다. 그래도 걸어가면 30~40분 정도의 시간이 소요되는 거리였었다.

다들 마찬가지겠지만, 버스비 아껴서 용돈으로 쓰는 경우는 흔하지 않은가 ㅎㅎㅎ

그렇게 버스타고 간다고 하고서는 걸어서 산을 넘어가는 와중에 새로운 오락실이 오픈한 것을 발견하게 되었다.

게다가 그 당시에는 영업시간 규정, 학교 근처 유해시설 규정 뭐 이런게 없었기 때문에 산 꼭대기에 있는 여중학교의 바로 근처에 오락실이 생긴 것이다.

그 이후 나는 아침마다 오락실에 들려서 한계시간까지 오락을 하다가 학교로 가고는 했다.

점점 일찍 집을 나서게 되었고 점점 늦게 오락실에서 출발하게 되었는데, 그럼 어떻게 되겠는가? 뛰어야지 ㅎㅎ

그나마 모범생의 축에 속했던 나는 지각을 하지 않기 위해서 거의 전력으로 뛰어서 학교까지 갔는데,

그 당시에 체력이 어마어마하게 늘었던 것 갔다.

처음에 뛸때는 20분 30분 걸리던 거리가

어느새 10~15분 정도로 줄어들었으니 말이다.

생각해보라 아침부터 큼지막한 가방을 들쳐매고 학교까지 전력질주하는게 일상이 된 중학생을 말이다.

게다가 그 당시에는 사물함 이딴것도 없었기 때문에 교과서를 모두 가방안에 넣고 다녔었는데, 그 무게도 상당했었다.

미친듯이 뛰어서 학교에 도착하면 땀이 제법 났었지만, 어쨋든, 그 시기에 살도 제법 빠지고, 체력이 많이 붙었다.

물론 지각을 한적은 단 한번도 없었다.

이런 비밀스런 나의 오락실 라이프는 어느날 아침 장을 보러나온 계원 어머니에게 발각되어 끝나게 되었다.

애 등교 시키고 장보러 조금 늦게 나왔는데, 익숙한 얼굴이 미친듯이 뛰어서 학교가는 것을 여러번 목격한 후 우리 어머니께 물어봤던 모양이다.

' 아니 요새 집에 뭔 일 있어요? 애가 아침마다 뛰어서 학교를 가네? 많이 피곤해서 못일어나요?'

' 엥? 아니요? 우리 아이 아침 일찍 학교가는데요?....??? '

뭐 이런거 아니겠는가?

결국 신나게 줘 터지고 나서 나는 아침 오락실을 끊고 동시에 한동안 용돈이 사라졌다 ㅠㅠ

지금 생각하면 아련하고 재미있는 추억이긴 한데, 현재 나의 몸매와 체중을 생각하면 그 당시 그 먼 거리를 어떻게 뛰어갔는지 도무지 알수가 없다. 단지 기억하는건 내가 그 당시 마라톤 선수들 처럼 보폭 넓게 훅훅훅 뛰어서 간건 아니고, 100m 달리기 하듯이 우다다다다 뛰기를 10~15분 해서 학교에 갔다는 것이다.

부모님께서는 내가 성장기라서 살이 쑥 빠지고, 살빼기 위해서 모래주머니도 차고 다녀서 그렇다고 생각하시겠지만,

사실은 그건 별로 효과가 없었고, 아침마다 이렇게 전력질주 했던게 상당히 컸던것 같다.

물론... 지금은 그렇게 뛰면 바로 저승가는 몸매와 저질 체력의 소유자로 전락했지만 말이다.

가위에 눌리는 일상

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 11:41:29 +0900

나중에 한번 나의 귀신스토리를 써봐야 겠다.

그리고 이건 그 중 극히 일부분이다. 바로 가위에 관련된 이야기.

잼민이 시절부터 겁이 많았고 무서운 것을 극히 싫어했던 나는 부모님의 표현대로 말하자면 완전 겁보였다.

사내새끼가 저리 겁이 많아서 어따 쓰냐고 푸념하시는 것도 들었지만, 뭘 어쩌겠는가. 무서운데 ㅠㅠ

유치원도 들어가기 전에 헛것인지 귀신인지 헷갈리는 걸 보고 나서는 더욱 겁보가 되었었던 것 같다.

그러던 중, 살던 집을 허물고 새로 짓기 위해 몇년간 근처에서 세를 살았던 적이 있는데, 그때는 괜찮았던 것 같다.

가위에 눌리거나 무서운 꿈을 꾸거나 뭐 그런건 없었는데, 문제는 살던 집을 완전히 다시 지어 이사를 한 이후부터 였다.

사실 지금 생각해도 이게 기가 약해서 그냥 가위에 잘 눌리는 건지, 아니면 터가 나빠서 그런건지, 이도저도 아니면 공부한다고 이제 슬슬 스트레스 받으니까 그런건지는 잘 모르겠다. 확실한 것은 다시 살던 터로 돌아오고 나서는 가위에 본격적으로 눌리기 시작했다.

처음 가위에 눌렸을 때는 이게 뭔가 했었다. 의식은 있는데 손 끝하나 맘대로 움직일 수 없고, 뭔가 불쾌하고 음습한 기운을 사방에서 느끼는데 목소리는 커녕 눈알도 굴릴수가 없었다. 처음에는 그런 공포스런 분위기만 좀 견디면 끝나다가, 나중에는 점점 가위에 걸리기 쉬워 지기도 하고, 증상은 좀 더 심해졌던 것 같다. 가위 눌린 상태에서 누가 나를 슬슬 만지거나 휙휙 이상한 그림자 같은 것들이 날아다니는 것을 보기도 하고, 뭔가 이세상 말이 아니는 것같은 그런 언어를 듣기도 했었다.

견디다 못해 어머니에게 도움을 요청하니 그제서야 나는 그게 가위라는 것을 알았고, 크면서 흔히 겪는 그런 증상이란것도 알았다. 이것과 연관되는지는 잘 모르겠는데, 어느날 부턴가 아버지께서는 단전호흡이란 것을 잼민이 삼남매에게 가르쳐 주셨었는데, 그 당시 나는 뭔가 뜨거운게 훅하고 내 등을 관통해서 올라오는 것을 느낀적도 있었다. ( 물론 아버지께서는 믿지 않으셨지만, 나는 이렇게 단전호흡을 계속하면 언젠가는 장풍을 쏠 수 있을거라고 굳게 믿었다 )

그리고 이런 증상은 더욱 심해진것 같다.

중학교 3학년때는 본격적인 '가위와 함께하는 삶'을 살았던 것 같다. 그때 쯤 물어보니, 막내는 그게 뭔지 모르지만 여동생은 슬슬 가위에 눌리기 시작했었고, 서로 가위 빨리 푸는 요령 뭐 이런걸 공유했었는데 꽤나 효과가 있었다.

손가락에 온 신경을 집중해서 한방에 두두둑 하고 풀어내는 방법. 이거 덕분에 꽤나 빨리 가위를 풀어내고 한숨을 쓸어내리곤 했다.

하지만 고등학교에 올라 갔을 무렵에는 가위와 더불어 슬슬 헛것도 보기 시작했는데, 나중에 알아보니 가위 도중에 귀신을 보는 경우는 꽤나 흔한 경우라고 하더라. 하지만 세부적인 사항을 공유하지 않았던 나는, 내가 겪은 일들이 남들 보다 좀 심한 경우라는 것을 자각할 수 없었고 그냥 버티기만 했었다. 하지만, 몇몇 경우는 정말 참기 힘들었었다. 너무나 무서웠었고, 정신적인 데미지가 상당해서 며칠을 끙끙거리며 앓아 눕기도 했었다.

공부에 집중하라고 다락방을 개조하여 내 방으로 만들었는데, 침대에 눕자말자 덜커덕 하면서 가위에 눌리더니, 천장에 시커먼 소용돌이가 나타나서는 그 속에서 몇몇의 사람 형상을 한 희끄무레한 그림자들이 내 몸을 통과해서 1층으로 내려가는 그런 경우들 말이다. 하나하나 그 그림자들이 내 몸을 통과할 때 마다 뼛속까지 시린 느낌을 받았으며, 몸이 마비된 상태로 덜덜덜 떨리는 것을 아직도 기억한다. 신기하게도, 마지막 그 그림자가 내 몸을 통과하자 말자 곧바로 가위에서 깨어났으며 우리 집 및 식구들에게는 아무런 이상도 없었다.

이렇게 장장 몇년을 가위와 함께 살다가 군대 갔다 와서는 갑자기 더 이상 가위에 눌리지 않게 되었다. 가끔은 가위에 걸릴것 같은 기분을 느끼기도 하는데, 지금은 그냥 으쌰 이러면 그런 기분이 다 날아가더라. 진짜로 세상살이 맘먹기 달린건가?

인터넷의 세계 = 전화비의 세계

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 11:41:03 +0900

내가 사용했던 최초의 인터넷은 모뎀이었다. 그 당시의 지원 속도는 1024bps.

즉, 0.125kb/s의 다운로드 속도를 자랑했었다.

지금이랑 비교하면 렉 걸려서 인터넷이 끊어지기 직전에나 간신히 나올 수 있는 그런속도인데

그당시에는 이게 최고 속도였었다. 게다가 나중에 전용 상품이 나오기 전까지는, 인터넷을 사용하면 집 전화가 통화중으로 걸리는 문제가 있었고, 한시간 정도를 사용하면 그당시에 만원 정도의 전화비가 나왔던 것으로 기억한다.

이미지 하나 다운 받는데 한시간 정도가 걸리고, 만원 정도의 비용이 발생하는 것이다.

나중에 ADSL이 나오고 전용 요금제가 개발된 다음에는 이런 일이 없었지만, 그 당시에는 텍스트 기반의 텔넷을 이용한 호스트( 지금의 커뮤니티 홈페이지 같은 개념 )에서 낯선 사람들과 채팅하는 재미로 인터넷을 이용했었던 것 같다.

내 대인관계는 그 당시 상당히 열악했었기 때문에, 이런 온라인 채팅은 나에게 있어 가뭄의 단비와 같았다.

그리고 그 당시의 인터넷은 매너가 상당히 좋았다. 지금처럼 초딩이 난무한다던지 하는 것도 아니었고, 너도나도 병신 뭐 이런 분위기도 없었기 때문이다. 게다가 그당시 컴퓨터가 집에 있고, 스스로 공부를 해서 통신망을 집에 구축하는 것은 일종의 범생이들만 가능했기 때문에 더 그랬을 것이다.

그 온라인의 세상에서 정말 많은 사람들을 만났고 많은 얘기를 나누었었다. 고민상담이랍시고 공부하기가 너무 싫다고 투덜거리는 나에게 이런 저런 조언을 해주던 여러 사람들이 있었고, 미래에 어떤식으로 인생이 펼쳐지는지, 직업이란게 무엇인지 진지하게 이야기를 해주던 사람들이 있었다. 가장 기억에 남는 사람은 자신이 상고를 졸업했지만, 컴퓨터에 관심이 있어서 지금 공부중이라는 사람이었다.

이 사람에게 난생 처음으로 좀 진지한 이야기를 했었는데, 이런 조언을 해주었다.

네가 몸에 받아들인 것이 너의 능력이 될 것이고, 너의 재능은 좀 더 많은 가능성을 줄 것이다.

하지만 명심해야 할 것은 아무리 노력한다고 해도 그것이 성공을 보장하지는 않는다는 것.

하지만, 성공하는 사람들은 예외없이 노력을 했다는 것이다.

지금 생각해보면 가슴에 와닿는 말이지만, 그 당시에는 그냥 '와 멋있는 말이다' 정도의 느낌 밖에는 없었다 ^^;;;

혼자만의 세계에서 나 홀로 일어나다 - 만화속의 세상

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 11:40:41 +0900

중학교 공부는 나에게 그리 어렵지 않았었다. 뭐 물론 국사나 세계사, 한문 같은 지랄맞은 과목들도 있었지만, 어쨋든 시험용으로 공부를 하면 제법 좋은 성적을 거두고 있었다. 그와 동시에 나는 혼자서 공부해야 하는 시간이 늘어만 갔고, 덤으로 몰래 뻘짓거리 하는 시간도 같이 늘어만 갔다.

저번에 만화에 대한 이야기를 했었는데, 이때 부터 만화를 본격적으로 그리기 시작했었다. 누가 가르쳐 준것도 아닌데, 밑에 조명을 받쳐서 트레이싱을 한다던지, 아니면 유리판을 양 눈 사이에 세워두고 왼쪽에는 일러스트를, 오른쪽에는 그림을 그리는 방법을 터득했었다. 그당시에는 초보 만화 지망생들이 쓰는 방법이라는 것을 나중에 알았다.

그림을 그린다는 것은 참 재미있는 작업이었다. 한호흡 한호흡 그리고 손짓 한번에 나타나는 선들이 어느새 사람 모양을 이루고, 옷을 입히고, 표정을 만들어 낸다. 그리고 어느정도 눈꼽만큼이나마 실력이란게 생겼을 때, 나는 나만의 캐릭터를 만들어 내었었다.

주로 내가 그리는 대상은 두가지 였다.

남자 캐릭터를 그릴때는 '되고 싶은 나의 모습'을 투영시켜서 그렸었다. 만화속의 나는 뭐든지 잘하고 밝고 자유로웠으며 많은 친구들이 항상 주위에 있었다. 옷도 제법 간지나게 입었으며 날씬한 체형에 항상 착하고 남을 도와주었으며 그런 '절대선'의 마음가짐이 주위에 영향을 끼치는 그런 캐릭터 였었다.

여자 캐릭터를 그릴때는 '내가 맞아들이고 싶은 여자친구' 즉 이상형이 투영되었었다. 작고 아담한 체구에 단발머리. 그리고 항상 웃으며 긍정적이고, 어려움이 닥쳐도 포기하지 않는 그런 캐릭터 말이다.

( 음.. 그리고 지금에서야 말하지만, 연애경험은 개뿔도 없는 상태에서 올바른 연애관이 있을리가 없었다. 결국 모든 것은 상상을 기반으로 만들어 졌었고, 내가 겪은 일들을 다른 성격을 가진 사람에게 투영시켰을 때 어떤 결과가 나올까 를 생각했었다 )

어쨋든, 비록 상상 속에서기는 하지만, 이런 두 캐릭터가 머릿속에서 펼치는 아기자기한 사랑 이야기는 꽤나 애틋했으며, 나의 시간을 확확 날려먹었다.

음... 그리고 지금생각하면 이게 가장 큰 문제였는데, 공개된 대인관계 속에서 사춘기를 보내며 가치관이 만들어 진게 아니라, 이렇게 혼자만의 세계에서 가치관이 정립이 되다 보니까 꽤나 병신이 되었다. 아, 그 왜 있지 않은가? 공부잘하는 어리버리한 놈들. 딱 그런 캐릭터였다. 음... 지금으로 말하면 Geek 이나 Nerd 정도 될까? 거기다 약간의 덕후 기질까지 있었으니 대충 짐작할 수 있을 것이다. 게다가, 커뮤니케이션이란것을 정립해줄 사회적인 관계가 너무나 부족했었다. 그리고 특유의 소심한 성격으로 인하여 내 자리 찾기를 어딜가나 잘 못하는 것도 좀 큰 문제였던 것 같다.

그렇게 시간은 점점 흘러갔고, 나는 조금 희안한 캐릭터가 되었다고 생각한다.

부모님에게는 공부잘하고 말 잘듣는 착한 아들. 하지만 동시에 나를 좀 봐달라고 소리치고 있는 나.

친구들에게는 그냥 얌전하고 그림그리기 좋아하는 모범생. 하지만 진짜 모습은 항상 웃고 수다떨기 좋아하는 그런 평범한 아이.

공개석상에서는 침착하고 의젓한 아버지의 자랑거리. 실제로는 인상쓰고 과묵하게 앉아만 있으면 다들 좋아해주는걸 알았기 때문에 그냥 아무생각없이 아버지 뒤만 따라다녔던 아이.

이렇게 캐릭터가 점점 굳어져만 가면서 나는 점점 더 나 자신에 대해 불만을 가지게 되지만, 뭘 어떻게 할수는 없었다. 아버지는 너무나 무서웠고, 집에서 쫓겨나면 나는 딱히 뭘 할수가 없었으며, 이론적으로도 이 집은 아버지가 지은 집이니 이 집에서 살려면 주인 말을 따르는 것이 도리에도 맞다고 느꼈기 때문이었다.

어떻게 보면 사춘기에 나는 가면을 쓰는 법을 배우고, 가면을 보기 좋게 꾸미는 방법을 터득한 것이다.

노래가 좋다

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 11:40:21 +0900

내가 중학교 2학년 때 즈음 해서 부산에도 노래방이 꽤나 활성화 되었던 걸로 기억한다.

하지만, 집-학교-학원의 테크밖에 모르던 나는 그런게 뭔지도 몰랐었는데,

어떻게 하다가 학원 친구들과 함께 노래방에 가게 되었다. 예상하는대로 신세계 -_-

빵빵한 음질과 마이크의 에코는 내 맘을 휘어 잡기에 부족함이 없었는데, 정작 나는 노래를 부를수가 없었다.

숫기없고 내성적이던 나는, 노래마다 있는 고음부분을 부를수가 없었던 탓이었다.

이게 무슨 말인가 싶겠지만, 나는 그랬다. 살면서 단 한번도 목소리 높여서 뭘 해본적이 없던 나는 소리지르는 방법을 몰랐었다.

하지만, 그것만으로도 즐거웠었다. 다른 친구들은 꽤나 노래를 잘 불렀거든 ㅎㅎㅎ

하지만, 찾아보니 그런 나에게도 제법 맞는 노래는 많았다. 가늘고 얇은 목소리의 가수들도 꽤나 있었고, 독백하듯 중얼중얼 하는 노래들도 꽤나 있었기 때문이다. 그 당시 유영석으로 대표되던 푸른하늘의 노래는 꽤나 매력적이었었다.

물론 나는 고음이 안올라 갔지만, 앞 소절의 낮은 파트를 부르는 것 만 해도 꽤나 좋았었다.

그 중 푸른하늘의 '오렌자 나라의 앨리스'라는 노래가 아마 앞으로 나의 노래 취향에 많은 영향을 끼친 것 같다.

적당히 빠른 템포와 중간 중간 섞여있는 랩, 그리고 가늘고 긴 창법에 목소리와 가사들.

이 노래를 기똥차게 부르던 놈이 하나 있엇는데, 태어나서 처음으로 '라이브' 공연을 본다면 그런 느낌일까? ㅎㅎ

어쨋든 그 당시에는 그런 기분이었다.

그리고 그 당시에 나왔던 또 하나의 영웅이 있었으니, 바로 서태지

( 지금 생각해도 참 안타까운 일이지만, 살면서 서태지 라이브 무대에 한번도 가보지 못했다는 것이 참 한스럽다 )

노래방에 자주 갈수는 없으니, 카세트 테이프에 좋아하는 노래를 녹음해서 들고 다니기 시작했다.

물론 카세트도 부모님께서 공부용으로 사 주신 것이지만, 좋아하는 노래가 쇼프로에 나오면 몰래 카세트에 녹음해서 들고 다녔었다. ( 그 당시 공부할 때, 중얼중얼 하는 소리를 녹음해서 잘때나 이동할 때 그걸 듣고 있으면 좋다고 해서 시도해 보았는데, 나는 그렇게 까지는 효과를 느끼지 못했다. 무엇보다도 내 목소리가 너무나 작았고, 나는 입다물고 공부하는 걸 선호했기 때문이다 )

그 와중에 몰래 녹음하다가 아버지한테 걸려서 등줄기에 식은땀이 쫙 흘렀던 기억이 있다 ㅎㅎㅎ

내 또래는 다 그랬겠지만, 그 당시 음악이란 몇개 없는 스트레스의 분출구로서 큰 역할을 했었던 것 같다.

정전때 똥싸다가 죽을뻔한 이야기

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 11:39:24 +0900

그냥 평소와 같은 날이었는데, 하필이면 화장실에서 큰일을 볼때 전기가 나갔었다. 뭐 그당시에 정전은 드문일이 아니었기에 뭐 그리 놀랄일은 아니었지만, 문제는 내가 있는 장소가 화장실이라는 것이었다. 문을 닫으면 정말로 불빛하나 안들어오는 그런 공간이었기 때문에 이 어둠속에서 큰일을 치르기는 참 껄끄러운 일이었다.

" 엄마~ 나 화장실 있는데 불나갔어요 ㅠㅠ"

- 어 그래 잠시만 기다려~

곧 어머니께서는 웬 양초에 불을 하나 붙여서 나에게 가져다 주셨다.

오오 뜬금없이 똥냄새가 무럭무럭 올라오고 요란한 소리가 작렬하는 화장실에 로맨틱한 분위기가 펼쳐졌었는데 웬지 또 이게 적응이 안됐던것 같다. 그래서 나는

휴지를 한 50cm정도 뜯어서 촛불에 둘둘 감기 시작했다. 불이 켜져 있는 채로 말이다.

감을때까지만 하더라도 꽤나 좋은 생각 같았다. 멋대가리 없는 한자루의 양초는 휴지로 인해 빛을 좀 더 난반사 시키며 흉칙한 화장실 분위기를 좀더 부드럽게 바꿔주었다. 스스로 만족하면서 다시한번 배에 힘을 주는 찰나...

감아 놓았던 휴지에 불이 붙기 시작했다 활활활

왜 여기까지만 보면 그냥 휴지에 불이 붙고 말것 같지 않은가? 그런데 실제로는 그렇지 않았다.

아마 타기 직전에 휴지가 녹아버린 촛농을 한껏 빨아당긴 모양이었다.

양초를 감싸고 있던 휴지는 그 자체가 하나의 거대한 심지가 되어 양초를 빨아들이면서 높이 40~50cm쯤 되는 거대한 불꽃을 뿜어내기 시작했고 그만큼 빠르게 타들어 가기 시작했다. 그리고 그 휴지장식은 모든 초를 다 녹여버리기 전까지 거대한 심지로서의 역할을 다 했었다.

몇 초후, 치익 하는 소리와 함께 나는 다시 어둠에 휩싸였는데, 이 상황이 너무 황당하기도 하고 웃기기도 하고 다시 똥은 싸야겠고..

그렇게 웃으면서 배에 힘을 주다가 난생 처음 배 근육에 쥐가 나는 경험을 하게 되었다.

이대로는 안되겠다고 생각한 나는 어머니를 다시 호출했는데

" 엄마...으으...윽 엄마.... 나 양초가 다 타버려... 윽...다 타... 아으윽..."

소리가 제대로 나올리가 있나. 배에 쥐가 났는데 큰소리를 낼수가 없었다. 말 한마디 한마디 뱉는것도 너무 힘들었는데 어머니는 아마 이 소리를 못들은 모양이었다. 그렇게 이러지도 저러지도 못하고 어둠속에 갇혀 있는데, 탄내를 맡은 어머니께서 무슨일인가 하고 다시 올라오셨다

- 에잉? 이게 무슨 일이고? 양초는? 니 표정은 또 와이렇노?

" 으으으... 배에 쥐났어 "

- 배에 쥐가나? 어떻게 하면 배에 쥐가 나노? 그리고 양초는?

" 다 탔어.... "

- 거짓말 하지마라 그 큰 양초가 벌써 다 탈리가 있나

" 근데 다 타서 없어..."

- 알았다 잠깐 있어봐라

그런데 그렇게 하는 사이에 배의 통증은 슬며시 가라앉았는데, 더 이상 볼일 볼기분이 아니었기에 그냥 마무리하고 나와 버렸다.

어머니는 그떄 그 일을 기억하실까? ㅎㅎ

나중에 이런 일이 있었다고 말했었는데 아무도 양초가 그렇게 장작처럼 호로록 불타버린것은 믿지 않았다

젠장 진짠데

한동안 대머리로 돌아다녔던 이야기

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 11:39:01 +0900

중학교 시절 내가 가장 싫어하는 과목은 역사였다. 국사 세계사 ㅠㅠ

인간 수면제인 조다쉬 선생님 ( 생긴게 정말 말대가리 같은 나이드신 선생님이라 그런 별명이 붙었음 ) 과 이런 나의 천성은 절묘한 시너지를 이루어

역사부문에서 만큼은 정말 거의 중위권 정도의 성적을 유지하고 있었다.

지금이야 아주 흥미진진하게 그런 내용을 찾아서 읽고, 개인적인 조사를 해보고 하지만

000년 누구가 뭔 짓을 함

000년 아무개가 뭔 짓을 함

000년 개똥이가 이짓을 함

그당시에는 이런것만 외워야 하는것이 정말 고통스러웠고 재미도 없었고 헷갈리기만 했다

아마 중학교 2학년 1학기 중간고사였나보다.

결국에는 20문제 중에 딱 3문제만 맞추는 쾌거를 보이며 나는 멘붕에 빠졌다 ;;;;

선생님도 너무 기가 차셨는지 '아니 한줄로 찍어도 1/4은 나오게 답 구성을 했는데 어떻게 이렇게 점수가 나오냐'하시면서 허탈해 하셨다

뒷줄에 있던 운동부 녀석은 '오옼 내가 꼴지가 아니네' 하면서 환성을 질러대고 있었는데

나는 부끄럽기도 했었고, 귀찮기도 했서 그냥 엎드려 있다가 잠이 들어 버렸다 ;;;; 눈떠보니 어느새 집에 갈시간 ;;;;;;

선생님들한테까지 소문이 다 나서 '점마저거 쇼크먹고 저래 엎드려 있다 그냥 좀 놔둬라' 뭐 이렇게 되었다고 한다.

그리고 며칠 후 시험 점수와는 상관없는 헤프닝이 있었다.

이발비를 아끼고 싶었던 부모님은, 어디에서 바리깡을 하나 구해오셨는데, 어머니께서 내 머리를 깍으시다가 내가 움직이는 바람에

푸욱 하고 땜통이 그게 나버린 것이다. 잠시 고민하시던 어머니께서는 '야 안되겠다 그냥 다 밀자' 하시고는 내 머리를 빡빡 밀어 버렸다.

솔직히 그때까지만 해도 별로 신경도 안쓰고 머리따위 있으나 없으나 별 상관도 없었던 나는 크게 개의치 않았는데

학교에 등교하면서 이상한 소문이 났었다

점마 저거 시험 못쳐서 엄마가 머리 밀어버렸다더라.

이 소문의 주동자는 당시 학생주임 선생님이셨던 가제트 -_- 선생님 ( 턱이 지금 생각해도 굉장히 주걱턱이라 그런 별명이 붙었던 것으로 기억한다 )이 내 머리를 보고는 굉장히 즐거워 하면서 다른 선생님들에게 쫘~~악 퍼트렸다고 한다.

그제서야 이해가 되었다. 웬지 선생님들이 내 어깨를 툭툭 두드리고 가시질 않나, 아까 그 가제트 선생님은 나랑 별로 친하지도 않고 일면식도 없는데 ㅎㅎㅎㅎㅎ이러시면서 머리를 막 만지고 가시지를 않나 -_- 결국에는 나한테 직접 물어보시기까지....

야 니 공부 못해서 엄마가 머리 밀어버린거 맞제? 맞제? 아니기는 걍 맞다해라~

이 상황이 머리가 다시 자라고 기말고사 칠때까지 유지되었다

물론 빡쳐서 공부에 신경을 좀 더 썼던 나는 역대 최고 점수를 받으면서 한 학기를 마무리 했었다.

그 이후로 다시는 친구들을 집에 초대하지 않았다

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 11:38:37 +0900

초등학교때는 곧잘 친구들을 집으로 초대해 같이 놀고는 했다.

그당시에는 친구들이라고 해 봤자 어머니 계원 ( 초등학교 반장 엄마들 모임 ) 친구들이 메인이었고

어머니들 끼리도 아는 사이인 만큼 꽤나 자유롭게 서로 집에 드나들고는 했다.

그리고 이제 중학교에 갓 입학해서 새로운 친구들을 사귀게 되었을 때, 나는 비교적 수월하게 친구들을 만들 수 있었다.

그때까지만 해도 아직 사춘기는 아니었던 데다가, 꽤나 밝은 성격이었고, 공부도 제법 상위권이었기 때문이었다.

그래서 학기 초, 새로 사귀게 된 친구들을 주말에 집으로 초대해 같이 놀려고 했었는데

토요일이었나 일요일이었나

재밌게 잘 놀고, 친구들이 집으로 돌아갈때쯤, 집에 일찍 들어오신 아버지와 맞딱드리고 말았다.

평범하게 인사 후 친구들을 다 보내고 저녁은 온 가족이 했었는데 그 식탁에서 아버지께서 말씀하셨다

저 놈팽이들은 뭐고?

아직까지도 그때의 감정은 잘 기억한다. 여러가지로 복잡했는데, 슬프고 부끄럽고 뭘 어찌해야 될지도 몰랐었다.

뭐 당신께서는 별 관심없으셨는지 내가 대답을 않자, 그냥 다른 이야기로 화제를 돌리셨다.

평소에는 군자는 어떻게 살아야 하고 성인과도 같은 삶의 자세를 가르치시던 아버지께서

왜 나한테는 저러시는지 알수 없었다.

물론 동생들은 너무 어려서 뭐 그렇게 부딪힐 일어 없기는 했었다만...

어쨋든, 그 이후로 나혼자 괜히 그 친구들과 멀어지기 시작했다.

나한테는 잘해주고 나도 잘해주었지만, 내 친구들은 나와 함께 있으면 놈팽이로 보이는데, 그렇게 둘수는 없지 않나

그 친구들은 섭섭해 하다가 1년후 반이 갈려서 그냥 자연스럽게 멀어지게 되었지만,

어쨋든 그 사건 이후로 나는 다시는 친구들을 집에 초대하지 않았다.

아, 물론 예외로 어머니 계원 친구들은 상당히 오래 관계가 지속되었지만, 군대 가기 직전까지는 역시 초대하지 않았다.

교실에서 인기 만화가가 되었다!

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 11:38:14 +0900

해적판에 짤막하게 나와있었던 전영소녀-비디오걸 이후 나는 그 만화에 푹 빠져 버렸다.

어떻게 찾았는지는 지금도 모르지만, 자막도 없는 일본판 비디오와 MP3를 다운받아서 틈날 때 마다 보고, 그 OST와 주요 대사를 완전히 외워버렸다. 그당시 나정도로 푹 빠져서 덕질을 한 사람은 거의 없었기 때문에 정말 힘들게 구했던 것으로 기억한다

( 그런데 고등학교 가서 똑같은 놈을 하나 만났는데 ㅋㅋㅋ 다행히도 그시키는 나보다 월등히 공부도 잘하고 난 놈이었다 )

지금도 많은 사람들이 아마 기억할 것으로 생각하는데 어쨋든, 그당시에는 그 사랑이라는 감정을 정의해 나가는 그 스토리가 내 마음을 완전히 잠식해 버렸던 것 같다.

그리고, 그 캐릭터에 완전히 빠져버렸던 나는, 그림그리기를 시작하였다. 지금 생각해보면 실력은 없어도

그 그림을 그린다는 과정이 나를 또 매료시켰던 것 같다.

아무것도 없는 빈공간에 형태를 잡아주고 눈 코 입을 그려주면 내가 아는 캐릭터가 되어 나오고

그 한칸의 컷에 어느정도의 스토리를 잡아넣는 그런 종류의 일러스트 말이다.

당연하게도 이러한 나의 취미는 남중에서는 상당히 괴랄한 편이었고 곧이어 주위에서 열렬한 환영과 함께 요청을 받았다

뭐겠는가 누드 & 성인물을 그려달라는 요청이지 -_-

그렇게 나는 반에서 인기 만화가가 되었다.

하지만 나의 이 은밀한 취미가 일진이나 양아치들에게 별 쓸모가 없었던 것은,

음... 지금 생각해보니 알것 같다.

그당시에 나는 피끓는 사춘기였지만, 이성관계를 한번도 가져본 적이 없었던 나는 뭘 어떻게 해야 속된말로 '꼴리게'그리는지를 알수가 없었다

현실감은 더더욱 없었고 ㅎㅎㅎ

( 키스씬 요청 -> 이집트 벽화 캐릭터 두개가 마주보고 입을 대고 있음 )

어쨋든, 나의 어설픈 만화는 내가 힘들때, 정신을 가다듬을 때 나를 지탱해주는 그런 취미가 된다.

내 최초의 덕질은 해적판 만화책

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 11:37:44 +0900

지금은 이미 역사속으로 사라졌지만, 그당시에는 문방구에서 500원짜리 조그만 만화책을 팔았다

음... 지금 생각하면 절대로 싼 가격은 아니었다

하지만, 그 당시는 오락거리가 상당히 부족했던 시기였기 때문에 그 만화책은 정말 필수 아이템이었고

밥을 한끼 안먹더라도 사서 모아야만 하는 아이템이었다

그당시 나를 거기에 꽂히게 만들었던 것은 전영소녀 '비디오걸' 이라는 일본만화의 해적판(불법 번역본)이었는데

불타는 중딩의 마음에 그 약간의 야시시함이 기름을 가져다 붓는 그런 만화였다.

어쨋든, 그렇게 시간은 가고 나의 책장은 교과서와 참고서보다 만화책이 슬슬 많아지기 시작했다.

한번을 보더라도 내용을 거의 외워버릴만큼 푹 빠져서 봤었기에 솔직히 부모님의 눈총을 받으면서까지 그렇게 기를 쓰고 보관할 이유는 없었지만, 처음으로 '수집'이란게 무엇인지를 알았던 것 같다.

점점 나이를 먹어가고 중딩을 넘어 고딩이 되고 대학교에 들어갈 때 까지, 나의 이 취미는 유지되었는데

보수동 책방거리의 몇몇 사장님들과 친분을 쌓을 정도로 만화책과 더불어 판타지 관련 희귀도서를 모으는데 혈안이 되어 있었던 것 같다

그리고 대학교에 입학할 때 쯤에는 수백권을 넘는 양이 거실 한 벽면을 빼곡히 채울 정도의 양이 되었다

물론 2/3가 만화책이었지만, 나머지는 꽤나 소장 가치가 있던 책이었고 이는 내 자랑거리였었다

판타지 삽화집, 설정집, 세계각국의 신화 설화 귀신 유령 설정 등 일반적인 서점에서는 쉽게 구할 수 없는 책들만 가지고 있었으니 말이다.

하지만, 내가 대학교 1학년을 마치고 군대에 입대하자말자 부모님께서는 내 소장품을 근처 폐지줍는 할아버지에게 몽땅 넘겨버렸다

첫 휴가를 나오자 말자 나를 반긴 것은 텅 빈 책장

세계고전 명작이나 세계위인전이 아니면 책이 아니었고, 항상 공부는 하지않고 요상한 책들만 사모으는 것을 부모님께서는 당연히 안좋아하셨겠지만, 설마 말한마디 않고 갖다 버리실줄을 꿈에도 생각치 못했었다.

그래도 어떻게 근 1년만에 휴가를 나와서 만화책 때문에 우울한 모습을 부모님께 보여드리겠는가

그냥 부모님께 용돈이나 받아서 친구들과 술 한잔 하는 것으로 그냥 털어버렸다

중딩은 웃음 보따리를 몸에 가지고 살아가는 나이다

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 11:37:23 +0900

지금은 상상도 못할 이야기지만, 그당시에는 뭐가 그리 재미난게 많았는지

뭐만 하면 빵 하고 터지기 일쑤였다.

진짜로 눈물 줄줄 흘리면서 배가 아플때까지 그렇게 웃었는데

문제는 같이 다니던 내 친구중에 그런 놈들이 두명이 더 있었다

어릴때 부터 같이 놀던 배꼽친구 한놈과 중학교에서 만나 친하게 된 한놈이 있었는데

이상하게 세명이서 모이면 뭔가 웃어야 하는 분위기가 생기곤 했다

버스를 타고 갈때 제일 뒷자리 한가운데 앉아 있는데, 버스가 급정거 하면서 안넘어지려고 잡은 바가 통채로 쑤욱 빠져서

바를 고이 잡은 채로 앞구르기를 한다던지

아니면 조용히 길을 가고 있는데 길가에 웬지 모르게 존재감을 뿜던 마트 박스안에서 갑자기 애기가 '짠~'하고 나타나더니

'어 아직 아니네' 하고는 주섬주섬 안으로 다시 들어간다던지

과자가 먹고싶에 세명이서 백원씩 이백원씩 각출해서 간신히 샀던 과자 봉지가 안 뜯어져서 한참 낑낑거리다가

결국에는 힘이 너무 과했던지 공중에서 과장봉지를 양쪽으로 부욱 찢어버리고 내용물은 사방으로 날라가는 대참사가 일어난다던지

버스가 정류장에 도착했길래 친구놈 멱살을 잡고 '가자'하고 서는 내렸는데, 내리고 보니 웬 모르는 사람이 내손에 멱살을 잡혀있었을때 라던지

( 그당시 친구놈은 자기말고 다른 친구를 잡고 내리는 줄 알았다고 한다 )

버스 바퀴 위 높은자리에서 깜빡 잠이 들었는데, 버스가 큰 커브를 틀때 땅바닥에 철부덕 떨어지고는 쪽팔려서 못일어나고 있으니까

눈치없는 친구놈이 내이름을 큰소리로 부르면서 괜찮냐 괜찮냐 계속 물어보던거라든지 ( 솔직히 그때는 좀 닥쳐줬으면 했다 )

뭐 이런 저런 종류의 헤프닝들이 항상 일어나곤 했었다

그 때의 그 친구들이 참 그립다.

자전거의 추억

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 11:36:49 +0900

어느날 아버지께서는 세발 자전거를 사오셨는데, 정말 한참을 타고 놀았던 것 같다. 다행히도 내 큰 몸에 맞춰서 꽤나 큰 사이즈로 사오신 덕분에 완전 애기때부터 시작해서 한참을 타고 다녔었던 것 같다. 탈것을 준 애기들이 얼마나 신나하면서 씽씽 달리는지 다들 잘 알것이다. 나도 마찬가지였는데, 처음에는 집 안에서 시작해서, 마당으로. 그리고 곧 집 밖으로 나가서 타기 시작했었다.

그런던 중 딱 한번 사고가 날 뻔 했었다. 집 앞 대문을 나와서 집 앞 도로로 자전거를 타고 내려가는 순간!!!!

산 꼭대기 쪽에서 내려오던 택시 옆면을 들이박으면서 내 자전거의 앞바퀴가 택시의 옆면아래로 휘어져 들어가 버렸다.

이유인즉슨, 그 당시 감만동의 집은 산을 깎아서 만든 집이라 집 대문의 도로는 상당한 경사를 가지고 있었고, 그 도로가 산을 넘어가는 도로와 맞닿아 있었는데, 평소처럼 집에서 도로로 나갈때 아무생각 없이 드르르 발로 브레이크 밟으면서 내려가는 중 택시도 그렇고 나도 그렇고 서로를 못봤기 때문이었다.

내가 간신히 발로 지면을 긁으면서 속도를 줄여서 큰 도로에 도착했을때는 이미 내 앞바퀴가 택시의 밑으로 들어간 후였고 나를 본 택시 역시 급하게 브레이크를 밟았지만, 제동거리 때문에 2~3m를 더 미끄러져 옆면이 나에게 온것이다.

끼이이이이익

내가 나가자 말자 차소리를 들은 어머니와 외할머니는 급하게 뛰어나와서 나를 살폈는데, 다행히 상처는 없었다. 단지 세발자전거는 완전히 망가졌었고, 택시 문짝아랫부분에 거하게 해먹은 흔적만 남았다 ㅠㅠ

뭐 그시대야 민식이법 이런게 있을리도 없고, 서로 쌍욕해가면서 목소리 큰놈이 이기는 시기였지만 그 기사님도 꽤나 놀랐는지 별 문제없이 상황은 마무리가 되었던 것 같다 ( 아니면 그 마무리 부분은 내가 볼수가 없었기 때문에 기억못할지도.. )

어쨋든 그렇게 세발 자전거를 보내고 나자 나는 굉장히 우울했던 것으로 기억한다. 이를 보다 못한 부모님께서는 근처에 열리고 있던 어린이 세발자전거 대회에 참가 했었는데.... 이게 사이즈가 도무지 맞지를 않았다. 나는 또래들 보다 덩치가 제법 컸었기 때문에, 내가 앉는것 조차 힘들었었고 몸을 구겨서 넣으면 앞바퀴의 페달에 발을 올릴 수 없는 그런 사이즈였다 ㅠㅠ

결국 나는 예쁘게 꾸미고 등번호까지 달고나서 이 자전거를 들고갈까 말까 고민을 하다가 그냥 앉은 채로 어기적 어기적 바퀴달린 오리걸음처럼 해서 꼴찌로 기어들어갔었다 ㅎㅎㅎㅎ 이게 아마 어린이 대공원이었나? 어쨋든 어렴풋한 좋은 추억이다.

그 이후로 아마 나는 자전거에 대해서 다시 이야기 하지 않았던 것 같다. 그러다가 시간이 흘러 초등학교 3학년 쯤 되었을 때 재송동에 있는 친척집에 놀러 갔었는데, 아니 그 집에는 형아들만 타는 보조바퀴 탈착가능한 그런 자전거가 있었다.

어른들이 이야기로 꽃을 피우는 동안 나는 그 자전거를 끌고 미친듯이 탔었다.... 음 정확하게 말하면 타려고 했었다.

그 자전거는 보조바퀴가 없었기 때문에, 나는 이제서야 자전거를 처음 타보는 셈이었기 때문이다. 어쨌든 그러기를 몇시간... 하늘이 갑자기 시커멓게 변하고 약한 비가 내리기 시작했지만, 솔직히 나는 잘 모르고 있었다. 그 당시 아마 내 머릿속을 가득 채웠던 건 '아... 조금만 더 하면 이제 될거 같은데... 조금만 더...' 이런 생각이었기 때문이다.

자전거를 배우신 분들은 아마 공감하실 것이다. 페달을 밟으면서 비틀비틀 가다가 서고, 넘어지기를 수십번... 하지만, 재미있지 않는가 ㅎㅎ

그렇게 결국 나는 내 스스로 하루만에 자저거 타는 법을 터득하고 말았다. ㅎㅎㅎ

이후 집으로 돌아와서는 다시 나의 조르기가 작렬했었다. 엄마~~ 자전거 사주세요 ㅠㅠ 타고 싶어요 ㅠㅠ

역시나 이어지는 딜

'음 그럼 시험 만점 받으면 사줄게~'

하지만, 다음 시험에서 나는 안타깝게도 만점이 아니라 몇개 틀렸던 것으로 기억한다. 애타는 마음으로 그래도 잘나온 성적표를 가지고 어머니를 졸랐지만, 어머니는 약속이라며 안된다고 하셨다... ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

그 후 약1년이 지났을까? 갑자기 아버지께서 자전거를 집에 들고 오셨다. 음... 그런데 내가 기대하던 자전거와는 좀 많이 틀렸는데, 아버지께서는 큰걸 사놔야 앞으로도 탈 수 있다면서 쌀집에서 쓰는 배달용 자전거를 가지고 오셨다.

흔히 갈매기 자전거라고 하는 그런 자전거였다. 물론 기어도 없었다. 안장의 최소 높이가 내 가슴근처까지 왔기 때문에 나는 평범한 방법으로는 자전거에 앉거나 출발할수도 없었지만

어쨋든 미친듯이 좋아했었다 ㅎㅎㅎㅎ

높이 문제는 간단하게 해결했었다. 내가 자전거를 밀고 근처의 돌이나 물건위에 올라가서 자세를 잡은뒤 힘차게 출발하면 일단 자전거는 갈 수 있었다. 시간이 가면서 내 키도 점점 커지고, 다리도 길어졌기 때문에 양쪽 다 페달이 발에 닿기 시작했었고, 그때쯤 부터는 자전거를 세울 때 뛰어내리지 않고도 예쁘게 자전거를 세울 수 있었다.

가끔은 막내를 데리고 산꼭대기의 여중에가서 같이 운동도 하고 자전거도 타고... 그런 재미가 있었다. 그립네

여동생 교실에 난입하다

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 11:36:08 +0900

여동생은 이쁘장한 외모와는 달리 어려서부터 한성깔 하는 그런 아이였던 것으로 기억한다.

쩝. 코흘리개때는 귀여웠는데, 점점 오빠야한테 달려드는 그 성질머리 ㅠㅠ 흐이구

두살 터울이었던 여동생은 내가 3학년이 되자 같은 학교에 입학했는데, 무리없이 잘 적응하고 학교도 잘 다녔었다.

물론 세부적인 사항은 알 수 없었지만, 어쨋든 어머니 말씀에 따르면 모범생에다가 공부도 잘하는 아이였다고 한다.

그러던, 어느날 내가 아마 5학년이었나? 갑자기 여동생이 울면서 내 반에 들어와 징징거렸던것으로 기억한다.

'오빠야 어떤 세퀴가 나 괴롭혀 으앙'

참 신기하기도 하지. 나는 지금도 내 스스로를 돌아볼 때 그다지 좋은 오라비는 아닌 것으로 생각하는데, 그 당시에는 저 말을 듣자말자 뭔가 울컥했었다. 그리고 곧장 여동생 교실에 쳐들어가 어떤 새퀴냐고 소리치고 있었다.

당한 그 친구의 눈으로 봤을 때 자기 몸무게 두배쯤 나가는 덩치가 갑자기 쳐들어와서는 멱살잡고 흔들어 제끼던 나는 아마 어린 초등학생의 눈으로 봤을 때 조폭처럼 보이지 않았을까;;; 안그래도 태권도장 그만두고 나서는 급격하게 살이 올랐던 것도 있고, 초등학교 분위기상 1년 선배가 하늘 같은 존재였는데, 2년 선배가 와서 시비를 걸고 있으니 말이다.

그런데, 이걸 빨리 치고 빠졌어야 하는데, 결국은 선생님께 걸리고 말았다. 여동생이 내 교실까지 오는데 5분, 내가 가는데 5분, 난동 부리는데 5분? 뭐 이렇게 되지 않았을까? 여동생네 반 담임 선생님한테 포획된 나는 교실에 쳐들어오지 않겠다는 약속을 한 뒤에야 풀려날 수 있었다. 여동생이 이걸 기억할려는지 모르겠는데, 어쨋든 뿌듯한 이야기이다. ㅎㅎ

아참, 나중에 들은 이야기인데, 여동생도 역시 성질이 보통이 아니었다. 뭐 하다가 서로 놀리면서 시비가 붙었는데, 힘으로 도저히 안되었던 여동생은 그 친구의 가방을 냅다 들어서 창 밖으로 던져버렸다고 한다. 그리고는 나에게 저세퀴좀 혼내달라고 온거라는데...

음.... 지금 생각하면 그 친구가 좀 불쌍하다.

아마 그 친구도 여동생에게 관심있어서 그랬던게 아니었을까? 관심받고 싶어서 괴롭힌다는 이야기는 초등학교에서 흔한 패턴이니 말이다. 그런데 이 가스나는 자기맘 알아주지도 않고 바락바락 달려들더니 갑자기 개빡쳐서는 남의 가방을 창밖으로 휙 투척해버리고선, 어디선가 덩치가 산만한 곰탱이를 소환해서 자기를 쥐고 흔들어 제끼는데 말이다.

뭐 물론 진실은 알 수 없지만, 그 이후로 아무도 여동생을 건들지 않았다고 한다. 해피엔딩이겠지...?

잼민이의 풋사랑

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 11:35:38 +0900

솔직히 풋사랑이라 하기에는 너무나 어렸고, 그냥 친한 이성 친구 정도 였을 것이다. 아마 초등학교 1~2학년 정도 때, 같은 반이었던 아이를 무지하게 쫒아다닌적이 있는데 지금은 이름도 잊어버린 그 친구가 기억에 난다.

그냥 평범하고 긴 양갈래 머리에 얌전한 아이였는데, 집에 갈때면 꼭 손잡고 집까지 바래다 주었던 것 같다.

물론 매일은 아니었지만 말이다 ㅎㅎ 그런날은 오락실에 가야 하는 날이었거든.

물론 그 당시에는 남자 아이와 여자아이가 그런식으로 손잡고 다니면 대번에 '얼레리 꼴레리 누구는~ 누구를 좋아한대요~' 하는 노래가 울려퍼지고 삽시간에 전교생의 놀림거리가 되는게 당연한 시기였는데, 나는 뭐 별로 개의치 않았던 것 같다.

누가 뭐라고 하든말든, 보고싶을 때 가서 보고, 집으로 돌아갈 때 손 꼭 잡고 바래다 주는게 당연한 거라고 생각했었다.

지금 생각해보면 웃기기도 하다.

사춘기도 아니었고, 남녀간의 뭔가를 느낄만한 그런 나이도 아니었는데, 그냥 가까이 있으면 좋았고, 같이 흙바닥에서 장난치고 노는 것이 참 좋았던 것 같다. 한번은 담임 선생님이 진지하게 '너 진짜로 얘 좋아하나' 라고 물었을 때, 정말 순수하게 대답했던 것 같다. '음...그럼 안돼요?' 대답을 듣자말자 선생님께서는 빵 터지시더니 '안될리가 있나 ㅎㅎㅎㅎ 하지만, 여자아이 울리면 안된다' 라는 주의정도만 주셨다.

나중에 나를 줄기차게 놀리던 다른 내 친구에게 슬며시 물어봤었는데, 솔직히 내가 부러웠다고 한다. 공부도 잘해, 착한 여자친구도 있어, 친구도 많고, 운동도 잘하고.... 대신 나를 놀릴때면 그게 그렇게 기분이 좋았다고 하네 ㅋㅋㅋㅋ 구라쟁이 쉑

음... 그런데, 아이들의 풋사랑이란 언제나 그렇듯 쉽게 잊혀지는 법. 3학년이 되어서 여동생이 학교에 다니기 시작하자 나는 그 친구와 자연스레 멀어졌었다. 여동생이랑 손잡고 학교가고 시간 맞으면 손잡고 집에 돌아오는 일이 많아졌기 때문이다.

그런데, 지금와서 딱 하나 아쉬운 것은 그렇게 내가 쫒아다니던 그 아이의 이름과 얼굴이 하나도 기억나지 않는다는 것이다.

뭐 아련한 추억이긴 하지만, 정말 가끔은 생각이 난다.

외할머니와 아침마다 물뜨러가기

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 11:35:15 +0900

지금 생각해보면 외할머니는 진짜 너무너무 엄청나게 부지런한 분이셨다. 한시도 가만히 계시지 못하고 뭔가를 항상 하셔야 했다. 왜 그런 분 있지 않은가? 너무 열심히 살아서 쉬는 방법을 모르는 분들... 외할머니가 딱 그런 분이셨다.

일제시대를 헤쳐 나온 할머니였고, 그 어려운 시기를 살아남아오셨으니 정말 자그마하고 뼈랑 가죽밖에 없는 몸인데, 뭔가를 항상 하셔야지 속이 시원한 분이셨다. ( 덕분에 엄니가 할머니께 짜증을 많이 내시곤 했다. 좀 쉬시라고 )

그리고 그런 할머니의 취미이자 보람 중 하나는 약수터에 물을 뜨러 다니는 것이었다. 그 자그마한 몸으로 어떻게 그렇게 하셨는지는 지금도 모르겠다만, 아무튼 주말이면 어김없이 할머니께서는 약수터에 다녀오셨다.

시간이 점점 흘러서 내가 초등학생이 되었을 때, 이제는 나도 할머니랑 같이 약수터에 가기 시작했는데, 꽤나 멀었던 것으로 생각한다. 1.5리터짜리 빈 페트를 등에 지고는 흥얼흥얼 할머니를 따라 갔는데 결국에는 정말 힘들어서 갈때마다 찡얼찡얼 거렸던 것 같다.

약수터에 도착하면 물을 받는 사이 할머니께서는 요상한 체조를 하셨는데, 무슨 단체 율동이나 체조에 나올법한 그런 동작들이었다. 지금도 확실히 기억하는 것은 어쨋든 그건 국민체조는 아니었다.

그렇게 한참 시간이 지나 물이 다 받아지고 나면 이제 페트병을 나눠지고 집으로 돌아오기 시작했는데, 와우... 정말 힘들었었다. 페트병은 무겁지... 길은 멀지... 게다가 약수터는 산속에 있지....

솔직한 말로 갈때마다 할머니께 '내 다음부터 안올끄야'를 남발하긴 했지만,

번번히 할머니의 간절한 눈빛과 조그만 간식으로 그 길을 따라 나서곤 했다.

시간이 조금씩 지나서 내 몸도 자라기 시작했을 때, 내 손에 쥐어지던 1.5리터 페트병 하나는 이제 두개, 세개로 늘어나서 내 등에 메고 있는 가방에 들어가기 시작했고, 나중에는 20리터짜리 말통이 내 등 뒤에 올라가게 되었다 ㅠㅠ

그게 아마 초등학교 4~5학년때 쯤 되었던 것 같다. 후후후

아마 할머니께서는 그 좋은 물로 집안 식구들을 다 먹이고 싶으셨겠지만, 하루에 1리터씩 마셔대는 잼민이들이 3명이나 있으니 그게 힘들었을 것이다. 하지만, 말통은 내게 너무 무거웠었고, 결국은 집에 돌아와서도 할머니랑 엄마에게

'이제 안갈끄야 징징징' 을 몇번 시전 한 후에야 진짜로 약수터에서 물 떠오는 것은 끝이 났었다.

지금생각하면 할머니께서도 섭섭하셨을 것이다 ㅠㅠ

하지만, 할매~ 손자 어깨에 가방끈이 파고 들어서 피멍이 드는데 ㅠㅠ

그냥 이제 물 끓여 묵자 ㅠㅠ

내가 기억하는 최초의 장거리 가족여행

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 11:34:47 +0900

아버지께서는 사업상 자가용을 몰고 다니셨는데, 어느날인가 이 차를 타고 온 가족이 장거리 여행을 가는 일이 있었다. 우리가족 뿐만 아니라 아버지 친구분들 두 가족이 모두 휴가일정을 맞추어 약 4박 5일? 5박 6일 정도를 낮에는 이동하고, 밤에는 숙소에서 고기 구워먹고 하는 그런 여행길이었다.

지금 생각하면 참 큰 일을 기획한 것이라 생각한다. 사업자도 마찬가지고 직장인도 마찬가지고 '대가리 맞아가면서' 일하는게 당연한 그런 시기에, 3 가족인 동시에 1주일 정도의 휴가일정을 조정하여 여행을 가는 것이었으니 말이다. 그리고, 그 당시에는 네비같은게 있을리도 없었으니, 지도를 보면서 미리 길을 연구해야 했었을 것이고, 인터넷 따위도 없는 그런 시기였기에 여행지에 관한 정보도 그리 손쉽게 얻을 수 없었을텐데 말이다.

어쨋든, 3 가족이 한꺼번에 그렇게 움직이는 것은 아마 그때가 처음이지 않았나 싶다. 아쉽게도 그 여행의 세부적인 것은 거의 기억에 없다. 딱 몇가지만 어렴풋 하게 기억하는데,

길을 잃었을 때 마다 차에서 지도책자를 꺼내서 이러저리 살펴보셨던게 기억난다. 나중에 내가 운전을 하기 시작했을때도 아직 네비가 나오기 전이라 어디 갈때 굉장히 어려움을 겪었는데 그때는 더 했을 것이다.

저녁마다 숙소에 들어가서 가스버너에다 고기를 구워 배가 터질때까지 먹었던 것 같다. 그런데 그것도 하루이틀 이야기지, 거의 4~5일을 그렇게 먹고나니 온몸에 삽결살과 김치의 냄새가 배었던것 같다

돌아올 때쯤 되니까, 원래 까만색의 차가 황토색으로 변해버렸다. 물론 흙먼지때문에 그렇다. 그 당시에는 대부분의 길이 비포장 도로가 아니었을까? 잡석으로 다지지도 않은 그런 완전 시골 흙길 말이다.

정말 아쉽게도 어딜 갔는지, 뭘 보고 왔는지는 기억이 나지 않는다. 아쉽다.

집에서 하는 물놀이 - 빨간 고무다라이가 함께 하다

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 11:34:09 +0900

요즘은 매년 여름마다 '기록적인 폭염' 혹은 '몇 년만의 무더위 갱신' 이런 표현들이 반복되지만, 솔직히 내가 잼민이 시절에도 마찬가지 였었다. 게다가 그 당시에 에어컨 같은게 어디 있겠는가? 선풍기에 손부채가 전부인 시절이었다.

잼민이 삼남매가 낮잠 잘 시간이 되면 외할머니나 어머니가 손으로 살랑 살랑 불어주는 바람에 우리는 달콤한 잠을 청할 수 있었다.

이제 몸이 조금씩 커지기 시작했을 때, 어느날 어머니께서는 김장 담을때나 쓰는 커다란 빨간색 고무 다라이에 물을 가득 채워 주셨다. 그리고 나는 거기서 놀기 시작했다. 그냥 별다른 장난감도 필요 없었다. 그냥 빤쭈 한장 입고 물 속에 들어가서 몇 시간이고 그냥 뒹굴거렸던 것 같다. 동생들도 나를 따라 같이 물속에 들어왔지만, 나처럼 오래 있지는 않았었다.

손 끝이 물어 불어 할아버지 처럼 쭈글쭈글 해 지는 것도 재밌었고, 물 속에 온전히 몸을 가라앉히면 부력을 받아 묘한 기분을 느낄 수 있는 것도 좋았다. 몇 시간이고 있다가 보면 몸에서 밀려나온 때가 다라이 벽에 하얗게 늘어 붙은 것을 모아 밖으로 던져내는 것도 재미있었다. 하지만, 그게 너무 지나칠 때에는 강렬한 햇살에 어깨와 등에 화상을 입는 경우도 있었다.

그럴때는 어머니께서 감자를 갈아서 발갛게 부어오른 피부에 붙여주셨던 기억이 난다.

어머니와 외할머니는 하루종일 물 속에 들어가 있는 나를 보며 무슨 생각을 하셨을까? ㅎㅎ

먹는것이 남는것이라는 말은 추억이 남는다는 소리다

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 11:33:39 +0900

지금 생각해 보면 어린시절 가장 즐겁고 행복한 기억으로 남는 것들은 단연코 먹는것과 관련된 것들이다

잼민이 삼남매 + 나이차이 많이 안남 = 먹을 때 마다 서로 많이 먹을려고 싸움

성장기의 아이들 -> 어른보다 더 많이 먹음 ;;;;

뭐 이런 분위기 였기 때문에 우리 삼남매는 편식이란 말은 사전속에서나 존재하는 말이었고, 뭘 먹을때면 자신의 몫을 지키려는 그 몸짓은 정말 눈물겨웠었다. 한손으로는 자신의 그릇을 지키고 남은 한손으로는 남의 그릇을 탐하는 그런 삼남매의 모습이 안스러우셨는지 어머니께서는 간식의 양과 종류를 빠르게 늘려가셨다. 그리고 이런 이야기들을 지금도 제법 세세히 기억하는 이유는 간식을 사오신게 아니라 직접 만들어 주신 것이 대부분이기 때문이다.

예를 들어 어머니께서 인자한 눈빛으로 빵을 만들거나 떡볶이를 요리하고 있으면 바로 등 뒤에서 음흉한 눈빛과 흘러내리는 침으로 무장한 삼남매가 있는 그런 일상이었기 때문이다. 긴 요리 시간이 끝나고 요리 냄비의 뚜껑을 여는 순간 화아악 하고 올라가는 김과 향기가 아직도 기억난다.

그래서 물론 다는 아니겠지만, 기억에 남는 먹을것과 관련된 추억을 글로 남겨 보고자 한다.

1. 카스테라

그 당시 집에서 만드는 카스테라는 정말 무엇과도 비길 수 없는 맛이었다.

지금도 갓 나온 뜨끈뜨끈한 빵은 더욱 맛있어 보이는 법인데, 고된 노동후의 그 달콤한고 따뜻한 카스테라는 정말 입에서 사르르 녹는 그런 맛있었다.

삼남매 중 누군가가 카스테라가 먹고 싶다고 조르기 시작하면, 어머니께서는 얼른 슈퍼에 가서 달걀 한판을 사오셨다.

그리고 솜씨 좋게 흰자와 노른자를 분리한 후 거품기를 턱 하고 주셨었다.

그 당시에 머랭용 핸드 블랜더가 어디 있겠는가? 그냥 손으로 저어야지 ㅎㅎ

혓바닥을 쏙 하고 내밀고 열심히 낑낑거리면서 삼남매가 거품을 만들어 나가다 보면 어느새 어머니께서 스윽 하고 가져가셔서 빠른 속도로 마무리를 했었다.

그렇게 머랭이 완성되고, 밀가루와 섞인 반죽이 카스테라 만드는 틀 안으로 흘러들어가게 되면 한시간 정도를 기다려야 했다.

아직 멀었냐고 찡얼찡얼 거렸던건, 아마 시간이 가면서 점점 더 달콤해지는 그 진한 바닐라향 때문일 것이다.

( 여담이지만 그래서 나는 아직도 바닐라를 좋아한다 ㅎㅎ )

하지만, 정말 허무하게도 그 카스테라는 채 10분정도를 넘기지 못하고 항상 자취를 감춘다.

손과 혓바닥이 데여서 눈물을 글썽글썽 하면서 쉴새없이 먹어대는 잼민이들;;;;;

나중에 좀 커서 생각이 들었던 것은, 이 잼민이 삼남매를 먹인다는 것은 소를 몇마리 키우는 정도의 난이도가 아니었을까 한다.

2. 고기파티

아마 추측컨대, 아버지의 사업이 조금 활기를 띠면서 우리들의 반찬거리도 풍족해져 갔었다. 그 중 대표적인 것이 옥상에서 구워먹었던 삼겹살 이었다. 정말 어렸을 때는 잊을만 하면 해서 먹었지만, 조금 자란 후 부터는 제법 자주 해 먹었던 것 같다.

옥상에 숯불을 피우고, 정육점에서 고기를 꽤나 두껍게 썰어왔었다. 돼지고기 10mm, 소고기 15mm? 이정도 였던 것 같다.

숯불 향이 잔뜩 배어 뜨거운 기름이 자글자글 녹아내리고 있는 구이들을 누가 싫어하겠는가 ㅎㅎ

그걸 소금 장에 살짝 찍은 다음 상추와 각종 야채들에 싸서 입안에 쑥 넣으면 세상 행복했던 것 같다.

그리고 그렇게 고기를 굽고 있으면 뒤늦게 옆집이나 근처 집 옥상에서 연기가 올라오곤 했다.

아마 이런 이벤트는 아버지 특유의 가족사랑 표현이라고 생각된다.

가족과 함께할 시간이 적은 아버지로서는 이런식으로 밥 한끼 크게 먹는게 당신께서 생각하는 최고의 가족사랑이 아니었을까?

히익, 그런데 지금 생각하면 어머니께서 꽤나 고생을 하셨다. 불 피우고 뭐 이런것 들은 아버지께서 하셨을 테지만, 1층 부엌에서 음식을 해서 쟁반에 받친 뒤 그걸 옥상으로 올리는 작업은 여간 위험한게 아니다.

그 당시 옥상으로 가는 계단은 꽤나 가팔랐었고 또 이걸 한번만 해서 끝이 아니기 때문이다.

그리고 모든게 다 끝나면 이걸 또 치우는 것도 꽤나 큰일이었을 것이다.

그 당시에 두분께서 어떻게 하셨는지는 모르겠지만, 기억에 남아있는 것은 정말 맛있는 고기들과,

이를 위해 고생하셨던 어머니 모습이다. 어머님께 다시한번 존경을.

3. 거대한 냄비의 떡볶이

잼민이들이 조금 자라서 살짝 매운것을 먹을 수 있게 되자, 어머니께서 해주셨던 것은 큰 냄비에 가득 요리한 떡볶이였다.

가래떡을 적당한 크기로 썰어 넣고, 오뎅과 당면, 야채를 미리 삶아놓은 계란과 함께 어머니 특유의 양념에 자잘하게 졸여낸 그 떡볶이는 또 특유의 맛이 있었다.

흔히들 거리에서 파는 떡볶이의 맛을 집에서 내기 위해 여러가지 레시피를 실험해 보고는 하지만, 그 당시의 어머니 떡볶이 맛은 길거리표 떡볶이보다 맛있었던 것 같다. 물론 추억보정을 생각하더라도 말이다.

4. 숯불구이 콩

이건 그 당시에만 가능했던 것 같다. 콩을 대 채로 베어와서 숯불에 깍지 채로 구워내면 이게 또 별미였엇다.

아마 아버지의 어린 시절 콩서리할 때 비슷하게 먹었다는 이야기를 들은적이 있는데, 지금하면 절도로 경찰에 잡혀간다 ;;;

어쨋든, 이건 정말로 어르신들만 아는 추억의 맛일 것이다.

구워낸 깍지를 톡 하고 까면 안에는 익은 콩들이 초롬히 앉아 있는데, 이걸 입에대로 호로록 국물과 함께 마시면 꽤나 맛있었다.

그렇게 온 가족이 모여 얼굴에 시커먼 검댕을 잔뜩 묻힌 채로 한참을 먹고 나면 서로 얼굴만 쳐다봐도 헤헤헤 하고 웃게되는 그런 자리가 되었다.

5. 정주영 버섯 ( 콤부 차 - 홍차버섯 )

한때 꽤나 유행했던 것 같다. 정주영 회장이 이걸 애용한다 해서 정주영 버섯이라는 별명이 붙었는데, 사실은 홍차버섯이다. 이걸 집집마다 귀중하게 단지 안에 넣어놓고 설탕과 물을 듬뿍 넣어주면 나중에 신맛이 잔뜩나는 주스같은 것이 만들어 졌던것 같다. 아마 온 가족의 건강을 위한 보양식이 아니었을까 하는데, 실제로 효과가 있었는지는 모르겠다

6. 수제 마요네즈 와 양배추

한참 꼬맹이였을때 집에서 만드는 수제 마요네즈가 또 한동안 유행한 적이 있었다.

아마 집에 믹서기를 가지고 있는 경우 제법 높은 확률로 유행했던 것 같다.

사실 그 당시만 하더라도 사서 먹는 음식은 몸에 안좋고 어쩌고 이런 인식이 꽤나 강했었는데, 마요네즈 역시 마찬가지였다.

어느날 잼민이는 티비를 열심히 보다가 부모님들께서 뭔가를 부엌에서 궁리하고 계신 모습을 봤었는데,

아마 계란+식용유 로 마요네즈를 만들다가 실패를 하신 모양이었다. 한참을 이리저리 궁리하다가

' 냉장고에 넣어 놓으면 굳을까? ' 이러시면서 냉장고에 모두 넣으셨는데, 결국은 실패였었다.

지금도 많은 사람들이 마요네즈 만들때 실패하는 이유가 기름과 계란의 온도인데, 차가우면 안된다 ㅠㅠ

그때는 인터넷도 없으니 아마 또 물어물어 어떻게 하셨을 것이다.

어쨋든, 그렇게 실패하기를 몇번, 드디어 어머니께서는 성공적으로 마요네즈를 만드셨는데, 이게 굉장히 맛있었다. 헐

뭐라고 해야 할까, 좀 더 기름지고 짜고 새콤한 그런 맛? 어린 나는 '이게 진짜 마요네즈란 것이구나' 하면서 몰래 마요네즈만 퍼먹었는데 참 중독성이 강했던 것 같다 ;;;;

어쨋든, 이렇게 수제 마요네즈를 만들어 놓으면, 한동안은 양배추 샐러드 잔치였다. 가늘게 채 썬 양배추와 당근에 마요네즈를 듬뿍 투하해서 샐러드로 만들면 밥 먹을 때도 주력 반찬으로 먹었고, 식빵 사이에 끼워서 샌드위치로도 만들어 먹었는데 이게 물리지도 않고 한동안 계속 먹었던 것 같다.

이 때 마요네즈 맛이 너무 강하게 남아 지금도 상당히 강한맛의 마요네즈를 좋아한다.

7. 그 외 끊임없는 먹거리

제일 처음에도 말했지만, 이 삼남매를 먹이는 것은 웬만한 소 몇마리 키우는 것 보다 힘들었을 것으로 생각한다.

위에서 말한 요리 외에도, 상당히 높은 빈도로 어머니께서는 감자, 고구마, 옥수수를 박스채로 사오셔서는 쉴새없이 삶아서 먹이셨다. 겨울에는 대신 밀감 한박스를 들고 오셨는데, 뭘 선택하던지 간에 이 박스째로 가져온 간식들은 생각보다 오래가지 못했는데, 눈뜨고 일어나면 까먹고, 밥 먹고 나면 후식으로 까먹고, 놀다가 심심하면 까먹고 뭐 이런 리듬의 반복이다 보니까 한박스를 사온다고 하더라도 그리 오래가지 못했던 것 같다.

간혹 시기가 맞으면 어디서 땅콩을 어마어마하게 가져와서 삶아서 주셨는데,

이건 쉽게 물리지만 또 쉽게 입에 들어가는 그런 종류의 간식인 관계로 묘한 그림이 그려졌다.

삼남매가 방안에서 놀고 삶은 땅콩 한소쿠리를 턱 하고 방 안에 조용히 내려놓고 가면 끊임없이 조금씩 조금씩 땅콩을 까서 먹었다.

아마 어머님 입장에서는 상당히 괜찮은 가성비의 베이비 시터 같은 느낌이었을 것으로 생각한다.

갈색 가죽가방

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 11:33:08 +0900

이건 좀 희안한 이야기이기도 하고, 내 머릿속에서만 벌어지던 이야기이다.

나는 내 자신을 깎아가면서 부모 맘에 쏙 드는 그런 착한 아이가 되고 싶어했었다. 하지만, 조금만 방심하면 내 자신이 흐트러 지면서 아버지께 혼이 많이 났었다.

그러던 중 나는 문득 아버지가 항상 가지고 다니시던 갈색 손가방에 눈이 갔었다.

' 왜 나는 착한 아이가 못되는 걸까? 누가 나를 조종하고 있는 것이 아닐까? '

라는 생각과 함께 말이다. 어떻게 보면 아이들에게 참 어울리는 생각이고 공상이었지만, 그 당시 나는 정말 심각하게 이것을 생각하고 믿어버렸다. 그리고 나는 아버지께서 가지고 다니던 그 갈색 손가방 안에 나를 조종하는 조종기가 있다고 믿었었다.

' 아버지가 나를 혼내고 싶으시면 저 조종기로 나를 조종해서 나쁜짓을 시키는게 아닐까? ' 뭐 이렇게 말이다.

이게 7살짜리의 생각이었다.

하지만, 아버지의 가방을 뜬금없이 빼앗아 안을 헤집어 조종기를 찾아보려는 시도는 끝내 하지 못했다. 너무 무서웠거든.

그냥 체념하고 아버지가 혼내면 혼내는 대로 살아야 겠다고 다짐했었다.

이게 7살 짜리의 생각이었다.

구속받는 걸 싫어하는 나의 성격은 아마 코흘리개 때부터 만들어 졌던 것 같다

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 11:32:36 +0900

이렇게 말하면 누가 그렇지 않은 사람이 있겠냐만은, 나같은 경우엔 안으로 안으로 썩어들어갔었던 것 같다.

무서운 아버지, 그리고 회초리, 책임감, 장남, 착한 아들, 장남, 그리고 결정적으로 무서운 아버지께는 말한마디 못했던 소심한 나의 성격.

이건 지금 생각해도 부모님의 잘못이 아니다. 나의 소심한 성격 탓이지.

그리고 그 당시에는 누누히 말하지만, 올바른 자녀 교육 뭐 이딴 교육이나 정보가 있지도 않았고, 아버지는 돈벌러 밖에 나가고, 어머니는 살림하는게 일반적인 그런 시대였기 때문이다. 어쨋든 그렇게 나는 내가 하고 싶은 것보다 남이 원하는 것을 하는 성격으로 길들여졌다.

좋게 말하면 착한 아이였고, 사실을 말하면 아무 생각이 없는 아이였다는 것이지.

하지만, 실제로 내 본래 성격은 그렇지 않았었다. 누구보다도 떠들고 장난치기를 좋아하고, 호기심이 왕성했으며 친구들 사이에서는 무리를 이끌고 리더역할을 하는 그런 아이였었다. 적어도 7~8살 때까지는 말이다. 아마 이것은 부모님께서도 기억하실 것이다.

하지만, 그당시에는 기가 세다 못해 흘러넘치는 아버지의 회초리는 나에게 너무가 견디기 힘들었었다. 한참을 세워놓고 회초리로 바닥을 두들기면서 원하는 말이 나올때까지 나를 몰아세우던 아버지. 꼭 그런게 아니더라도 잘못을 할때마다 호적에서 파버린다든지, 성을 바꿔버릴 거라든지, 쫒아낼거라는 등의 이야기를 지속적으로 듣고 자란 나는 맞는 것 보다도 그런 자리 자체가 너무 무서웠고 더욱 더 말을 못하게 되었다. 그리고 원하는 말이 나올때 까지 나를 몰아세우는 아버지의 훈육법과 맞물려 한번 잘못하면 한두시간을 그렇게 보내는 것을 일상처럼 되었다.

나중에 어느 정도 자랐을 때 나는 동생들이 아버지를 그렇게 까지는 무서워 하지 않는것 처럼 보이는 것에 정말 놀랐었다. 그 무서운 분위기 속에서도 아버지가 묻는 말에 꼬박꼬박 대답 잘 하고, 그렇게 낯간지러운 혹은 할지 안할지 잘 모르는 그런 대답을 쉽게 할 수 있다는 것에 놀랐었다. 나는 그렇게 못했는데 말이다. 하지만 동생들에게 '야 니는 아버지 안무섭나' 뭐 이런식으로 물어볼수는 없었다.

어쨋든 그렇게 자라면서 나는 점점 의젓해져만 갔다. 까불거리는 것을 자제하고 어른들과 있을 때는 입을 닫고 차분하게 앉아 있게 되었으며 부모님이 원하는 착하고 손 안가는 아이가 되어 갔다. 물론 그건 내 성격이 아니었지만, 그렇게 해야 뒤탈이 없다는 것을 몸으로 새겨넣었던 것 같다. 지금은 그게 뭔지 안다. 부모로부터 버림받을까봐 필사적인 아이의 몸짓. 딱 그런 것이었다. 물론 아버지는 나를 겁준다고, 혹은 농담으로 했던 말이었지만 나에게는 그게 진실이었다. 왜냐하면 아버지의 말이었으니까. 절대자의 입에서 나온 말이었으니까 말이다.

그렇게 호기심 많고 까불거리고 헤실헤실 잘 웃고, 이것저것 찔러보기 좋아하는 아이같은 성격은 점점 내 깊숙한 곳 안으로 숨어들어갔다.

그리고 아버지가 원하던 똑똑하고 의젓하고 아이답지 않고 어른스러운 가면이 밖에서 만들어졌다.

그렇게 안과 밖 사이의 골은 점점 안에서 깊어져만 갔었다.

걸어다니면서 똥을 쌌던 막내동생

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 11:31:59 +0900

어릴적의 우리 삼남매는 같이 캬캬캬캬 거리면서 제법 많이 놀러도 다니고 휘젓고 다녔었다.

나는 선명히 기억하지만, 본인은 아마 기억하지 못하거나 아니면 어렴풋이 기억하더라도 필사적으로 부정할만한 이야기도 몇개씩 있다.

이건 그 중의 하나이다. 내가 아마 초등학교2~3학년때쯤. 그러니까 막내가 유치원을 다닐 때 정도의 이야기이다.

주말이 되면 우리 삼남매는 아침부터 밖으로 밖으로 놀러다니기 바빴는데, 뭐 특별한 것 때문이 아니고 넘치는 그 에너지를 효과적으로 소비할 수 있는 것은 그냥 널따란 운동장이나 모래밭에서 미친듯이 뛰어다니는게 제일이었기 때문이다.

하루는 막내와 함께 산 꼭대기에 있는 중학교 운동장까지 가서 미친듯이 놀고 있었는데 막내가 진지한 표정으로 말했다.

'형님아 집에가자'

- 엥 왜? 아직 시간 좀 더 있는데?

'그냥 가자'

- 왜그러는....? 응 가자

이게 자세히 보니까 진지한 표정이 아니라 뭔가 어두운 표정이었던 것으로 기억한다.

그리고 집으로 내려오는길. 그날따라 그녀석은 걸음이 느렸다.

안넘어지게 손을 꼭 잡고 내려오는데, 점점 땀에 젖어가는 그놈의 손.

그러더니 집을 100m 정도 남기고 그녀석은 멈춰 섰다.

- 어? 왜? 왜?

' 행님아 내 응가했다'

- 에이 장난치지 마라

하면서 막내의 궁뎅이를 탁하고 치는 순간.

나는 느꼇다. 보드라운 궁뎅이만 거기에 있는 것이 아니라 뭔가 있어서는 안된는 것이 거기에 같이 있음을.

;;;;;;

나는 어렸었고 막내는 애기였는데

부끄러웠나보다

다행히 그 정체불명의 뭔가는 물컹하지 않고 굉장히 딱딱했기에

막내의 손을 꼬옥 잡고 집으로 조심조심 가서

화장실에 밀어넣어줬다 ;;;;

그리고는 잘 기억은 나지 않는데, 이 녀석도 아마 혼자서 무사히 잘 처리했던 것 같다. 지금까지 아무도 이 이야기를 모르는 것을 보면 말이다.

울 엄니는 금빛나는 똥손

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 11:31:18 +0900

지금도 가끔 기억에 남는 사건들이 있는데, 바로 어머니의 요리와 관련된 것들이다.

당당히 말할 수 있는데, 울 엄니의 요리 실력은 별로였다 ;;;; ( 죄송해요 엄니 )

물론 시간이 지나면서 주부00년차 이렇게 되고 나서는 요리를 좋아하시고, 또 요리학원에도 가시고 하시지만...

분명히 내가 어릴때는 밥하다 태워먹고, 새로운 요리하다가 실패해서 밥을 굶다시피 한적도 있고;;;

뭐 그런 기억들이 있다.

그 시대의 가장들이 그렇듯이 우리 아버지도 상당히 가부장적인 분이셨고, 아침밥을 꼭 든든히 챙겨 먹어야 하루를 버틸 수 있는 그런 분이셨다.

어머니는 그 시대의 전업 주부들이 그러하듯이, 일나가는 남편의 아침을 준비하기 위해 아마 새벽 5시 못되어 일어나셔서 밥을 하고, 반찬을 만들고 하셨던 것으로 기억한다. 그리고, 아버지께서는 항상 온 가족이 같이 밥을 먹기를 바라셨고, 또 그게 그 시대에는 당연한 것이었기 때문에 잼민이 3남매는 6시쯤 되면 일어나 세수하고 식탁에 앉아야만 했기 때문에 어렴풋이 기억을 하는것 같다.

아직까지 기억에 남는 것이, 전기밥솥이 일반화 되기 전까지만 하더라도 어머니는 밥짓다가도 물조절과 불조절을 실패해서 까맣게 탄밥이 나오던지, 아니면 반쯤 죽밥이 나오는 경우가 있었다. 그럴때면 대부분 아버지께서는 굉장히 화를 내셨는데, 어머니도 굉장히 미안해하시고 또 안스러워 보였다.

나중에 생각하면 아버지는 촌남자고, 어머니는 도시아가씨였는데 아버지는 어릴때 부터 아침을 든든히 먹고 소 풀먹이러 간다든지 농사를 지으러 간다던지 하는 일상이 몸에 배어계신 분이셨고, 어머니는 외할머니께서 금지옥엽으로 키운 딸이라 진짜로 손에 물하나 안묻히고 자라셨던 것 같다. 물론 그 시대상 그렇게 까지는 아니었겠지만, 어쨋든 살림의 대부분은 외할머니께서 하셨었고 어머니는 어린나이에 결혼해서 시집왔는데 처음부터 살림을 잘하는 것은 굉장히 어려웠을 것으로 생각한다.

왜 흔히들 시어머니들 하는 말이 '얘 너 밥은 할줄 알고 음식은 할 줄아니? 하나하나 가르쳐야 겠구나' 하는 말이 그당시에는 먹혔을 것으로 생각된다.

물론 지금 그런말 나오면 결혼자체가 박살나겠지만 말이다.

어쨋든, 이런 기억이 있다. 어느날 아버지께서 뭔가 음식에 불평을 하신 모양이다. 맨날 같은것만 먹는다고. 뭔가 다른거 좀 먹자고.

그래서 어머니는 물어물어 비법의 레시피를 어디선가 받아와서 생전 처음으로 콩나물밥을 시도하셨는데, 내가 아침에 졸린 눈을 비비고 부엌으로 갔을 때 어머니의 당황한 표정을 아직도 기억한다. 아마 지금 같았으면 입이 찰진 어머니께서 밥통에다대고 온갖 쌍욕을 하시지 않았을까 하는 표정으로

'쌀이.... 안익었어.... ㅠㅠ' 라고 애처롭게 말씀하셨었다.

그 이후로는 기억이 좀 희미한게, 별 큰일 없이 지나간 모양이다. 지금 생각해보면 메뉴조절이 불가능했던 그당시의 전기 밥솥에 콩나물과 다른 재료를 푸짐하게 집어넣고 일반 밥을 짓듯이 한게 원인으로 생각된다. 나중에서야 제대로 된 콩나물밥을 간장에 비벼 먹었지만, 그당시에는 좀 웃기기도 했었다.

물론 그런 에피소드만 있는것은 아니다. 요리 초보이신 어머니께서 3남매의 간식을 해먹이는건 그당시에 굉장히 큰 일이었다.

성장기의 아이들이 많이 먹을때는 웬만한 어른만큼 먹거나 어른보다 더 많이 먹지 않는가.

쉴새없이 감자에 고구마를 삶아 주시고, 가끔 거대한 후라이팬 넘치게 떡볶이를 해주신다던지,

그리고 지금은 아련하지만 카스테라를 자주 만들어 주셨다.

지금이야 카스테라 만드는 것은 머랭을 치기 위한 핸드 블랜더 하나만 있으면 정말 쉬운 일이지만, 그당시에는 그런게 어딨겠는가

'엄마 카스테라 먹고 싶어요' 이러면 어머니께서 머랭용거품기를 쓱 주시면서 ' 그럼 저어라' 하셨는데

식욕에 진 나는 미친듯이 계란 흰자를 섞고 때리고 해서 머랭을 만들었던 것 같다.

물론 꼬마딱지가 저어봐야 얼마나 하겠나, 대부분 어머니께서 하셨지만, 그 카스테라는 정말 맛있었다.

아무리 추억 보정이 있다고 해도, 갓나온 그 따끈따끈한 카스테라는 정말 잊지 못할 맛이었다.

음.. 동생들도 기억을 할라나 모르겠다. 기회가 된다면 온가족 모여서 다시한번 그 카스테라를 집에서 만들어 보고싶다.

나는 공부가 인생의 전부인줄만 알았다

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 11:30:38 +0900

나는 튼튼하고 머리좋은 장남이었고 눈에 넣어도 안아플 것만 같은 여동생과 보고만 있어도 귀여운 막내 남동생이 있었다.

그리고 부모님은 아마 더 그렇게 느끼셨겠지. 장남 장남 장남 장남 장남은 모범을 보여야 했는데, 공부도 예외는 아니었다.

내가 초등학교에 입학 할 때부터 나는 공부를 곧잘 했었는데, 내 머리가 좋았다기 보다는 어머니의 실력이 좋았던 것으로 지금은 생각한다.

어릴때 부터 어머니께서 내 공부하는 것을 참 많이 봐주셨고, 시험때가 다가오면 내가 공부한다기 보다는 어머니께서 공부하신 것이나 마찬가지였다.

시험때가 다가오면 암것도 모르는 잼민이가 엄마랑 매일매일 두세시간을 같이 공부했었는데, 그 덕분에 나는 굉장히 좋은 점수를 받을 수 있었다.

하지만, 온몸의 에너지가 끓어 넘치는 잼민이가 가만히 앉아서 공부만 할리가 있겠는가

'엄마 놀러가면 안되요?' '엄마 만화보고 싶어요 ㅠㅠ' '엄마 배고파요' '엄마 손톱이 까실거려요' 등등등등....

어머니는 지금 생각해도 존경스러운게, 시간끌기용이 분명한 이 모든 핑계와 요구사항들을 적절히 소화시키거나 달래고 설득해서 어쨋든 내가 공부를 끝까지 하게 만들어 주셨다. 그리고는 내가 좋은 시험점수를 받아오면 정말 기뻐하셨다.

아버지께서는 내가 백점을 받아오면 정말 기뻐하셨고, 한두개를 틀리면 다음에는 꼭 백점을 받자고 하셨으며

그 이상 틀리거나 하면 너는 커서 훌륭한 사람이 되고 싶지 않냐고 말씀하셨다.

이 당시 나는 공부가 인생의 전부인 줄 알았다. 시험 점수가 안 좋은 아이들은 나쁜 아이들이고, 미래가 불투명한 아이들이며 가까이 해서는 안되는 아이들이라고 말이다. 뭐, 그것을 비난하는 것은 아니다. 모든건 내 탓이니 말이다.

조금만 더 멍청했더라면, 아마 부모님은 나에 대한 기대를 다른것으로 바꾸셨을 것이다.

조금만 더 착했더라면, 나는 이러한 일들을 당연한 나의 의무라고 생각했을 것이다.

조금만 더 못됐었더라면, 나는 내가 알아서 할테니 신경쓰지 마시라고 말할수도 있었을 것이다.

조금만 더 용기가 있었더라면, 어디 감히 부모앞에서 그런소리하냐고 혼내시는 아버지 앞에서 울지만 않고 진지하게 뭔가 얘기도 해 볼 수 있었을 것이다.

그런데, 나는 그러지 못했다.

말 한마디 제대로 하지도 못하고 부모님 시키는 것은 다 해야 했으면서 마음속에서는 항상 다른 이야기를 묻어가고 있었다.

그게 사춘기 시절이 아닌 초등학교 때 부터 말이다.

조금만 내가 더 똑똑했더라면, 아마 중학교, 고등학교에서도 꽤나 우수한 성적을 거두며 의미를 거둘 수 있었겠지만

타성으로 공부하던 나는 혼자 공부해야 하는 시기가 오자 이를 극복하지 못하고 무너져 내리게 된다.

그게 중학교 3학년~고등학교 1학년 때의 이야기다. 지금나도 당장 고등학교 교과서를 본다면 어떻게 할지 막막할 것인데,

아직 기억하는 것은 어머니께서는 어떻게든 이걸 도와주시려고 하셨었다.

하지만, 홀로 공부를 해야 한다는게 어떤건지 몰랐던 나는 꽤나 혼란스러워 했었다.

지금은 아이들 공부를 어떻게 시켜야 하고, 자기주도 학습이란게 뭔지, 문제지 학습지를 고를땐 어떤게 좋은지 뭐 정보가 넘쳐나는 세상이지만,

그때는 그런게 어디 있겠는가? 그냥 책상에 앉혀놓고 장시간 버티게 만드는게 장땡인 세상인데.

그 당시에 나는 정말 내가 왜 공부를 못하게 됐는지 이해할수가 없었다.

문제집을 풀면 항상 거의 만점이고 다 알았었는데, 시험을 치면 항상 결과가 그정도로 나오지는 않았다.

혼자서 책상머리에 앉아있으면 온갖 잠념이 나를 휘감았고, 곧이어 공부하는 척만 하는 그런 아이가 되어가고 있었다.

아버지는 노력이 부족하다고 하셨다. 하지만, 나는 더 이상 어떻게 해야할지를 몰랐는데 이는 시간이 결국은 해결해 주었다.

나에게 가장 맞는 공부 방법은 '스토리'였다. 정말 번거로운 방법이지만, 공식 하나를 외우거나 할 때에도 공식만 외운것은 금방 잊어버리는데 반해, 그 공식이 세상에 나오게 된 경위를 듣게되면 나중에 세부적인 이야기는 곧 잊어버리더라도 공식은 머리에 남았고 응용도 가능해졌다.

어떻게 보면 굉장기 주관적이고 이기적인 스타일이라고나 할까? 내가 재미없어 하는 것은 어떻게 해서든지 곧 잊어버렸다.

반면 내가 조금이라도 흥미를 준 것들은 지금도 기억하는 것들이 많다.

물론 남들도 그런지 어떤지는 알수가 없지만, 최소한 나는 이러한 특성을 내 자랑거리로 삼고 있다.

지금 이렇게 내가 오래된 이야기를 거침없이 쓸 수 있는것 처럼 말이다.

결국 고등학교 2학년 때 쯤 되어서 다시 공부에 불이 붙었고, 좋은 경쟁자와 선생님을 만나면서 나는 꽤나 재미난 학창시절을 보낼 수 있었다.

한 학년 전체에 10개의 반이 있었는데, 한 반에 전교 1,2,3등이 다 모여 있어서 반에서 3등 정도 하면 전교 5~10등 하는 그런 반 말이다.

그때가 아마 가장 재미있게 공부하고, 열심히 공부했으며 내 인생에서 가장 눈부신 시절이었다. 뭐든지 할 수 있는 그런 때 말이다 ㅎㅎㅎ

내 인생 최초의 컴퓨터

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 11:30:06 +0900

내가 아마 4~6학년 때 쯤 되었을 때였나보다. 아버지 회사에서 쓰다가 이제 신형 컴퓨터로 전부다 업그레이드하면서 기존의 컴퓨터 한대를 나에게 가져다 주셨는데, 그게 삼성 최초의 컴퓨터 SPC 1000이었다. ( 나중에서야 알았지만 그당시 가격이 ㅎㄷ ㄷ ㄷ )

원래는 모니터에 연결해서 쓰는 거지만, 나는 집에 있던 텔레비젼과 연결해서 그나마 컬러 화면으로 컴퓨터를 할 수 있었는데,

그 연결을 내가 했었다 -_- 게임을 향한 순수한 욕망은 어떤것 보다 컸었으니 뭐 전기 한두번 먹는건 문제가 아니었다.

하지만, 역시 게임만 하다보면 뭔가 질리는 법, 그래서 결국 그당시 컴퓨터 학원에서 배우고 있던 베이직 프로그램으로 게임을 만들어서 돌렸었는데

이게 꽤나 재미있었던 것으로 기억한다.

아득히 긴 프로그램 코드를 실수 없이 입력하고 구동을 시키면 10에 9는 돌아가지 않는데, 프로그램을 찬찬히 뜯어 보면서 잘못 입력한 부분을 수정하고 수정하면, 어느 순간부터는 구동이 되기 시작했다. 그 때부터 게임 자체를 즐기는 것 보다도, 그런식으로 뭘 만들어 나가는데 꽤나 재미를 붙였던 것 같다.

( 그러고 나서 게임은 안했음 ㅋ 만들기만 만들고... )

나중에는 누가 가르쳐주지도 않았는데, 다이얼 그림판 ( 지금 이름은 아이큐 그림판 ) 과 흡사한 그림 그리는 툴을 만들어서 이리저리 그려 보기도 했었다.

처음에는 흑백으로, 다음에는 컬러로, 그 다음에는 단축키를 활용해서 컬러 파레트 기능도 넣고....

음... 지금 하라고 하면 못할거 같은데, 그 당시에는 정말로 어떻게든 했었다 ;;;;;

부모님의 바램대로 오락실 가는 회수가 현저히 줄어들었는데, 집에서 게임을 할 수 있다는 것도 있었지만 이런식으로 뭘 자꾸 개조하는데 맛을 들여 버린거 같다. 예를 들면 장애물하기 카레이서 라는 정말 간단한 8비트 게임이 그당시에 온 가족이 같이 하던 게임이었는데, 나는 그걸 개조해서 한칸씩 움직이는 키에 두세칸을 한꺼번에 점프하는 키를 추가한다던지, 아니면 게임 난이도를 높이거나 낮추기 위해 장애물이나 다른 자동차가 나오는 빈도를 조절한다던지... 누가 가르치지도 않았는데, 어디 한군데씩 건드려 가면서 그런식으로 만들었었던것 같다.

지금도 이렇게 몇번이나 홈페이지 만들고 부시고 하면서 배운적도 없는 프로그램을 두들겨 보는 것도 그때의 영향이 아닌가 한다.

꼭 프로그램이 아니라 이런 내 성향은 생활 전반에 나타났었다.

분해 연구 조립 개조... 음... 혹은 마개조 ;;;

그 당시 라디오나 각종 플러그 스위치, 전등... 뭐 이런거 분해해서 건드리는건 일상이었고,

티비를 분해해서 브라운관까지 분해 한다음 '아 이건 건들면 안되겠구나' 하고는 다시 재조립해서 몰래 원위치 시켜 놓은 기억도 있다

( 분해 / 조립하다가 약하게 전기먹어서 기억함...ㄷ ㄷ ㄷ ㄷ )

왜 좋은 기억은 금방 잊혀지고, 나쁜 기억만 오래 남는다고 하지 않는가? 하지만, 이 컴퓨터에 얽힌 기억은 아직도 내 머리속에 선명히 남아있다.

말안듣는다고 나무에 묶여본 이야기

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 11:29:25 +0900

다른 이야기에서 살짝 언급했었지만, 오락실은 나에게 완전히 신세계였다.

열심히 가사노동을 하던지 아니면 어머니를 졸라서 조금의 용돈을 얻으면 당장 오락실로 달려갔었다.

게다가 한번가면 홀랑 빠져서 몇시간을 넘기고 오다 보니까 어머니와 외할머니께 혼도 많이 났었다.

회초리로 맞고, 먼지털이 빗자루 가릴것 없이 맞고 펑펑 울고 그랬지만, 가고 싶은데 어쩌겠는가 ㅎㅎ

그러던 중, 어머니도 지치셨는지 결국은 회초리를 드시다가 펑펑 우시면서 아버지께 전화를 하시더라

뭐라뭐라고 전화로 이야기를 나누시더니

아버지 오면 너 이제 갖다 버릴거니까 여기 꼼짝 말고 있어라

라고 말씀하시고는 더이상 나를 때리지도 않고 그냥 들어가셨다.

진짜 그 조그만 간이 땅바닥까지 철렁 내려 앉아 버렸는데, 아마 뭔가가 틀리다는걸 느꼈기 때문일지도 모르겠다.

그 당시에는 진짜로 혼이 쏙 나갔었던거 같다. 시커멓게 죽은 얼굴로 어머니 도와드릴려고 쭈뼛쭈뼛 다가가도

냉담하게 내쳐졌었고, 동생들이 뭐 하는거 도와주려고 해도 쓸데없는짓 하지말고 얌전히 기다리라고 소리치셨다

정말 무서웠었다

그리고 결국 해가 뉘엿뉘엿 지고, 아버지께서 돌아오셨는데 나를 보고도 별 말씀 않으시고는 그냥 데리고 나가셨다.

차에 태우시고는 어디론가 가기 시작했는데, 그당시에는 아직 가로등도 많이 없고 고속도로를 제외하면 정말 시내가 아니면 암흑천지 였었는데, 그런 길로만 갔었던것 같다. 그러기를 한 두세시간 정도? 아마 지금 생각하면 진해 근처가 아니었을까 싶다

어떤 대나무가 울창한 곳에 차를 세우시더니 말씀 하셨다

내려라

그제서야 나는 울기 시작하고 살려달라고 이제부터 잘한다고 그렇게 빌었지만, 그게 어디 먹히겠는가

결국 나는 완력으로 차에서 끌려나왔고, 어떤 나무에 묶였었다.

목놓아 아버지를 부르고 울부짖었는데,

그 때 내 눈에 보였던 것은 브레이크의 빨간등과 점점 멀어져가는 아버지의 차였다.

나중에 들은 말이지만, 아버지께서는 차를 조금 떨어진 곳에 세우고는 다시 몰래 돌아와서 나를 지켜보셨다고 한다.

어쨋든, 아직 기억하는 것은 이제 나를 도와줄 사람이 아무도 없다는 것과 어떻게든 뭘 해야 한다는 것 뿐

간신히 몸을 비틀어 묶인 줄을 풀어내고 제일 먼저 한 행동은 주위를 둘러보는 것이었다.

다행히 저 멀리 조그마한 불빛들이 한두개 보였던 것으로 기억하는데

그쪽으로 방향을 잡고 막 발걸음을 옮기기 시작했을 때 아버지께서 불쑥 다시 나타나셨던 걸로 기억한다.

어디가노

( 솔직히 맞는지는 모르겠다 )

그리고는 기억이 없다. 나중에 아버지께 들은 말씀으로는 생존을 위해서 불빛을 보고 움직이는 모습이 그렇게 대견해 보였다는데

나는 잘 모르겠다.

지금도 제법 명확히 그때일을 기억하는 이유는 그당시의 이야기가 마치 한편의 영화처럼 내 머릿속에 박혀 있었기 때문이었고, 아버지께서 다시 나타나신 이후 기억이 사라진 것은 아마 반쯤 실성한 상태가 아니었을까 한다.

아버지 표현으로는 으아 하고 서럽게 울기 시작했다는데, 안심한 순간 약간 맛이 간게 아니었을까?

어쨋든, 다시 이어지는 기억은 대나무 회초리였다.

아버지께서 그당시 돌아오실때 대나무를 꺾어오셨는지, 아니면 그 장소가 맘에 들어서 다시 가셨는지 어쨋는지는 모르겠는데,

어느사이엔가 어머니께선느 검은색 바탕(아니면 진청색)에 꽃이 있는 디자인의 길다란 비단 주머니를 손바느질로 만드시기 시작하셨고

아버지께서는 대나무를 깎기 시작하셨는데 그걸 처음 볼때까지만 하더라도 나는 그게 뭔지를 몰랐었다.

마디 튀어나온걸 다듬고, 길이를 60cm정도로 잘라서 잘 말린다음 비단 주머니 안에 넣었는데, 그 수가 아마 30개 정도 됐던것 같다.

호기심에 가득한 눈초리로 보고 있는 나에게 아버지께서는 이렇게 말씀하셨다

니 묶어놓은데서 가져온 대나무 회초리다. 앞으로 니가 잘못을 저지를 때마다 너는 이제 이걸로 맞을거다

라고 하셨다. 그리고 나는 공포에 질려버렸다.

실제로 나는 그 회초리로 고3때까지 맞았었다.

실수하면 맞고. 동생들 잘 관리 못하면 맞고. 공부 못하면 맞고. 장남으로서 모범을 보이지 못하면 맞고. 뭐 그랬던것 같다.

고 3때까지 거의 20개 정도의 회초리가 망가졌었는데, 고3 어느날 나는 물끄러미 남은 회초리를 보고 있다가 그냥 내 손으로 꺾어버렸다.

하나 하나 꺾어나갈때 마다 나는 묘한 기분을 느꼈었고 다시 살아나는 것 같았다.

그게 아마 내가 기억하는 최초의 반항이었다. 그것도 비밀스런 반항.

아저씨 아저씨 도와주세요

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 11:28:58 +0900

우리집은 부산 감만동의 산 거의 꼭대기즈음에 위치하고 있었다.

당연히 개발도 아직 많이 되지 않았고 우리집 주변으로 그냥 공터나 텃밭 뭐 이런것들도 상당히 많았었다.

1980년대 초 5~7살 하는 잼민이들은 뭘 하면서 놀았을거 같은가?

진짜 그당시에는 누구네 집앞에 가서

'누구야~~ 노올자~~' 하고 소리지르면 걔들이 튀어나와서 합류하는 시스템이었다.

어쨋든, 어느 화창한 일요일, 여느때와 같이 동네 아이들과 우루루 몰려 다니면서 술래잡기, 달리기 등등 이상한 몸쓰는 놀이만 잔뜩 하고 있는데, 하필이면 갑자기 급똥의 신호가 왔다.

그것도 너무나 강렬하게

다행히 집에서 100m도 안떨어진 곳이라 궁뎅이를 부여잡고 조심조심 한발한발 움직이는데

갑자기 돌파의 신호가 강렬하게 느껴지더니 뭔가가 반쯤 나오는 그런 기분마저 느껴졌었다

식은땀을 뻘뻘 흘리며 주위를 둘러본 나는 바로 옆의 흙밭으로 발걸음을 살며시 옮겼고

작은 구덩이를 보는 순간 잽싸게 바지와 팬티를 한번에 내리면서 쪼그려 앉았다.

그리고 나서는 내 똥꼬가 소리치기 시작했다

크아아아아악 캬아아악 퉤퉤퉤퉤퉤퉤퉤 카아아악 꺼억 퉷

다들 알지 않는가? 급똥을 한번에 쏟아냈을 때의 그 희열과 상쾌함을!!

발갛게 상기된 얼굴로 궁뎅이를 까고 사방 10m는 탁 트인 흙밭위에서 거름을 퍼부어주고 있는 꼬맹이를 보며

사람들이 어떤 생각을 했는지는 모르겠다

그리고 그 모든 것이 끝나고 나서야 나는 정신이 들었다.

여기는 화장실도 아니고

내 몸을 가릴 아무것도 주위에 없고

친구들은 이미 다 집에 돌아가 버렸고

초저녁의 바람은 내 조그만 궁뎅이와 조그만 곧휴를 간질거리고 있었다

주위를 아무리 둘러봐도 하필이면 지나가는 사람조차 없는 딱 그런 시점

어떻게 해야하나 하고 진지하게 고민중이던 그때, 멀리서 걸어오고 있는 한 아저씨가 보였다

오 이런

그 아저씨가 내 바로 근처까지 왔을때 있는힘을 다해 불렀다

"아저씨 아저씨"

'오 그래 꼬마야 무슨 일이...니? 엥?'

"제가 똥을 쌌는데 휴지가 없어요"

'아이구 이런 아저씨도 휴지 없는데 어떻하지?'

"아저씨 아저씨 저기 멀리 보이는 까만 대문이 우리 집인데 좀 도와주시면 안되요?"

'어이구 그래? 알았다'

하고는 집쪽을 향해 멋있는 발걸음을 옮기기 시작했다

마침내 우리 집쪽에 거의 다 왔을때 그 아저씨는 잠시 뭔가를 고민하더니 나를 흘깃 보고는

그냥 가던길을 가버렸다

ㅠㅠ

지금이야 이해를 한다.

어떻게 남의집에 갑자기 벨을 눌러서

'이집 아이가 길거리에서 똥을 쌌으니 휴지들고 가보시오' 라고 말하고 튄다면 누가 믿겠는가

아마 벨튀중의 악질벨튀라고 생각했겠지

하지만, 그당시의 나는 그 상황을 보면서 하늘이 무너지는 것 같았다

"아조씨 아조씨 그냥 가면 어케요 아조씨!!!!"

근데 들릴리가 있나

결국 그상태로 한 20~30분 정도가 흐르자 쪼그려앉은 다리에서 더는 무리라는 신호가 오기 시작했다

결국 나는 용기를 내서

주위의 흙을 한움큼 쥐고

나의 궁뎅이에 미친듯이 비볐다 북 북 북 북 북.... 찹찹찹찹찹 북 북 북 북 북....찹찹찹찹찹....

그리고는 집에 들어와 아무것도 모르는 척 하고 목욕탕에 들어가서 후다닥 씻고 손빨래를 대충 했다.

어린 마음에도 이거 들키면 평생 놀림감이란걸 본능적으로 깨닳았던 것 같다

그렇게 나의 하루는 또 저물어 갔다

난 아마 어릴적에 순대를 그렇게나 좋아했던 모양이었다

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 11:28:31 +0900

물론 지금도 없어서 못먹기는 하지만, 어릴때 정말 간간히 먹었던 그 순대는 뭔가가 특별했었다

짭쪼름한 기본 간이 배어있는 기본 순대에 소금을 살짝 찍어먹으면 그게 뭐라고 하루종일 행복해 했었던거 같다.

다음에 먹을때는 간도 먹어봤었는데

약간은 퍽퍽하지만 역시 이것도 취향저격이었다.

4~5살짜리 꼬맹이가 순대 순대 하면서 돌아다니는 모습을 상상해보라

진짜 가끔 아버지나 어머니께서 순대 한봉지 사오시면 그게 그렇게 행복할 수 없었다

그게 아마 초등학교 초반까지 이어졌었던 것 같다

그러던 어느날 가족끼리 식사를 하다가 아버지께서 물으셨다

아들아 넌 커서 뭐가 되고 싶니?

나는 눈을 반짝거리면서 말했다

순대장사요!!!

그리고 나서는 어린마음에도 갑자기 분위기가 마치 얼음처럼 순식간에 차가와지는 것을 느꼈다

이어 떨어지는 불호령

내가 니 순대 장사 하는거 보려고 이렇게 공부시키는줄 아나?

큰 꿈을 가져도 모자랄판에 뭐 순대장사? 에이시발

뭐가 뒤에 한참 더 있었고 장시간 설교를 들어야 하긴 했는데 이미 기억이 희미해서 자세히는 기억이 안난다

그 후로는 누가 장래희망을 물으면 무조건 과학자라고 했었다. 그게 그 당시의 트렌드였거든

아마 반의 절반은 대통령이고 절반은 과학자였던 것으로 기억한다

어쨋든, 그 이후로 좀 클때까지 난 순대는 쳐다보지도 않았다

자고 일어나니 벌에게 습격받은 썰

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 11:27:53 +0900

어렸을 때 부터 몸이 유독 약했던 나는, 그나마 없는 살림에 보약에 한약까지 먹어가며 컸었다

그 중 기억나는 에피소드 하나는,

아버지께서 어디선가 벌집을 구해오셨던 것이다.

벌 애벌래가 들어있는 벌집 채로 푸우우욱 고으면 그 자체로 상당한 보양식이고

아무나 먹기 힘든 그런 약재였다.

그런데 문제는 아버지께서는 너무 바쁘셨다는 것.

밤늦게 도착하신 아버지께서 큰아들을 위해 벌집을 꺼낸것 까지는 좋았는데,

다음날 아침이 되니까 이 애벌래들 중 일부가 번데기를 뚫고 나와 날아다니기 시작한 것이다

-_-

나야 집안에 짱박혀서 우와 벌이다 이러고 있었지만,

어머니 아버지는 날아다니는 벌들 다 잡아 죽이느라 꽤나 고생하셨던 것으로 기억한다.

먹을거라 약이나 뭐 이런것도 못쓰고, 순수히 파리채 들고 다 두들겨 패서 잡았는데

ㅠㅠ 감사합니다

어쨋든, 다시 하루 이틀 뒤, 나는 뭔가 정체를 알 수 없는 시커먼것을 먹으라는 어명을 받았는데

그게 아마 벌집을 푹 고아낸것이 아닌가 싶다.

어머님이 달지않냐고 물었지만, 내 기억엔 그렇게 달지는 않았던것 같다.

약 치고는 단맛이 있엇지만 -_-

혹시 나는 천재?

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 11:27:28 +0900

어릴적에는 그나마 머리가 빠릿빠릿 잘 돌아갔던 것 같다.

왜 아이들 보고 스펀지 같다는 말이 있는데, 내가 딱 그랬었던것 같다.

한번 본 것들은 잘 잊어버리지도 않고, 필요한 경우에 적절하게 꺼내서 쓸줄 알았으며,

조그마한 두뇌를 굴려서 한 두수 앞의 일을 예측해보려 하는 것도 했었다. 그럼 어떤 일이 벌어지겠는가?

아마 다들 그렇겠지만, 우리아들 천재다!! 수재다!! 뭐 이런 식으로 흘러가게 마련이다. 하지만, 안타깝게도 나는 그정도는 아니었던것 같다. 단지, 그 당시에 또래 아이들에 비하면 한글이나 구구단을 좀 일찍 접하고 깨쳤다는 것 정도? 아무것도 모르는 어린아이였지만 주위의 칭찬과 기대를 한몸에 받는다는 것이 그렇게 기분좋다는 것을 나는 그때부터 몸으로 알았던 것 같다.

그렇게 초등학교에 입학 했을 때, 이제 자기 전에는 뭔지는 잘 몰라도 EBS에서 하는 교육방송을 아버지 오실때 까지 시청해야 하는 것이 일일 과제가 되었다. 아마 8~10시 사이의 방송을 주로 봤었는데 당연히 내 수준에 맞는 그런 방송은 아니었고, 중고등학생들 위주로 된 방송이었던걸로 기억한다.

꾸벅꾸벅 졸거나 딴짓을 하다가는 아버지의 불호령이 떨어지기 때문에 무슨 뜻인지는 몰라도 일단은 그냥 봐야만 했었다. 불행히도 아버지는 공부를 제법 잘했다고 당신 스스로 말씀하셨는데 ‘뜻을 몰라도 정성들여 100번을 읽다보면 뜻을 깨우칠 수 있다’ 뭐 이런 신념이 있으셨다. 나중에서야 이게 고사성어인 것을 알았지만, 그 당시에는 무슨 이런 망측한 소리가 있나 했었다. 아까도 말했지만, 그나마 또래들 중에서는 대가리가 좀 돌아가는 편이었기에 뜻도 모르면서 일단은 뭔가를 머릿속에 쑤셔넣는것은 가능했었다. 물론 무슨 말인지는 이해할 수 없었지만 말이다.

그러던 중, 이제는 몇 가지의 공부가 추가되었다. 명심보감과 족보공부였다.

한문을 모르더라도 옆에 소리나는 대로 독음을 적어 놓았기에 아버지 안계실때는 열심히 구절과 뜻풀이를 외우고 아버지가 돌아 오셨을 때에는 옛날 서당에서 학동들이 글을 읽는 것처럼 목소리를 높여 낭독을 했었다.

정말 하기 싫었지만, 착한 아들이었던 나는 집안에 문제를 일으키는게 더 싫었고 걱정하는 어머니의 눈빛을 다시 보는게 더욱 싫었기 때문에 그래도 일일 할당량은 채우려고 노력을 했었다. 그게 내가 8살 때의 이야기이다.

9살때 쯤이었나? 2~3학년쯤 되었을 때, 이런 공부가 너무너무 하기 싫어서 아버지 한테 좀 놀고 싶다고 말씀드렸다가 개박살이 난 이후로는 아예 포기를 했었다. 그러고 보면 나는 너무 어린나이에 포기와 순응에 길들여 진것 같다. 하지만, 그런 나를 그나마 힘내게 해 주었던 것은 역설적이게도 뿌듯해 하는 아버지의 표정이었다.

술을 한잔 하시고 들어오신 어느날, 여느때와 같이 EBS를 보면서 큰방에 홀로 앉아 있는 날 보며 아버지께서는 물으셨다.

아들아, 이제 그거 재밌나?

재미 있을리가 있을까? 세상 어떤 병신이 즐거워서 공부를 할까? 하지만 내 입은 ‘네 재밌어요’ 를 뱉고 있었다. 그게 아버지가 원하는 대답인 걸 알기에. 그렇게 대답했었다. 내 대답을 들은 아버지께서는 상당히 만족하셨는지 나를 꼭 껴안아 주셨다.

아마 그때 부터 였던것 같다. 다른 사람의 비위에 맞추기 위해서 한 최초의 거짓말이 시작되었고, 윗사람의 뜻에 어긋나는 짓을 하면 개박살이 난다는 것을 몸으로 깨닫기 시작했으며, 내 생각을 말하는 것이 조심스러워 지기 시작했다.

지금에서야 하는 이야기지만… 그당시 나는 그렇게 부모님 말을 잘 들으면 행복하게 살 수 있을 줄 알았다.

니가 장남이니까 이렇게 해야되고 저렇게 해야되고, 동생들을 잘 이끌어야 하며,

부모님을 잘 모시고, 어른들을 공경해야 하며 이렇게 저렇게 해야한다

라는 인생가치관을 이 즈음에 몸으로 박아넣기 시작했는데, 거기에는 당연히 부모의 말씀은,

특히 아버지의 뜻은 하늘과도 같으며 절대로 거스르면 안된다는 것이 바탕에 깔려있었다.

니가 내말을 잘 들어서 공부를 열심히 하는 것이고,

니가 내 말을 잘듣기 때문에 시험 결과가 좋은 것이고,

니가 내 말을 잘 듣기 때문에 착한 아들인 것이다.

뭐 이런것이다.

이야기가 잠깐 샛는데,

어쨋든 나의 가치관은 그렇게 형성되어 갔다. 부모에게 속박된 존재. 부모의 부산물.

마음만 먹으면 벌레 눌리듯 언제든 지워 버릴 수 있는 존재.

그렇기에 부모의 기대를 충족시키기 위해서 나는 안간힘을 다했던 것 같다.

뭐하나 잘 하면 역시 내 아들, 내 2세!!

뭔가 좀 잘 안되면 점마 저거 지 엄마 닮아서 그런갑다.

에이 임마 니 성 김씨로 바꿔라 ( 어머니 성 )

정말 때를 쓰고 말을 안들으면 내 집에서 나가!!

이런 흔한 레파토리 였지만, 그 당시 나는 정말로 무서웠었고 눈치를 보면서 살았었다.

어린 나이였지만, 집에서 내쫒기면 어쩌나 그럼 갈데도 없는데 하는 생각부터 먼저 들었으니 말이다.

하지만, 그럭저럭 어쨋든 그렇게 큰 욕은 안먹고 잘 살수 있었다.

왜냐하면 나는 약간은 머리가 좋았으니까.

약간의 번득임은 가지고 있었으니까 말이다.

게임의 세계

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 11:26:54 +0900

흙파먹고 뛰어다니던게 유일한 놀이거리였던 시절, 어느새 우리 동네에도 신 문물이 들어왔으니 그것이 바로 오락실이었다. 한판에 50원씩 했었는데 그 가격이면 초등학교 잼민이의 하루 용돈과 맞먹는 금액이었지만, 다들 알다시피 아이들은 화면에 빨려들어간다. 현란한 색감과 빠른 움직임과 전개. 그리고 자기가 원하는 대로 뭔가가 움직인다는 것은 얼마나 큰 쾌감인가! ㅎㅎㅎ

호기심이 한창 왕성하던 나는 곧 오락실에 빠져들었다.

그런데 문제는 빠져도 너무 많이 빠져들었다는 것이다.

왜 대부분의 경우가 그렇지만, 직접 하는 것 보다 구경하는게 훨씬 재미있지 않은가?

게임도 마찬가지였다. 게다가 우리 동네에는 의외로 게임기 마다 고수가 하나씩 있었기 때문에 그 형들이 오면 아이들이 주위를 우루루 둘러싸고 그 형이 하는 것을 구경하곤 했다.

결국 용돈은 50원 밖에 없는 녀석이 오락실에 체류하는 시간이 점점 길어지더니, 오락실이 문을 닫는 9시까지 밥도 안먹고 침만 꼴딱꼴딱 삼키면서 오락기를 구경하는 지경에 이르렀다. 당연히 집에서는 난리가 났지만, 시간 감각마저 잊어버린 아이가 그런걸 기억할리가 있겠는가 -_-

오락실을 벗어 나서야 이미 해가 진지 한참 지났고, 저녁도 못먹었으며, 이시간 즈음에는 무서운 아버지가 들어오셨을지도 모르는 시간이란 것을 기억해기에 서둘러서 집으로 돌아가기로 했다. 게임 광이던 친구 몇 놈이 같은 방향이었기에 조금 전까지 보던 게임 얘기를 하면서 집으로 걸어올라가고 있었는데, 갑자기 새파랗게 얼어붙어버린 나를 보고는 친구녀석은 고개를 갸우뚱 거리며 뭐라고 할려는 찰나

너 임마 여기서 뭐하고 있노 하 이 새끼 마 아이씨발새끼 진짜

아버지였다.

집 방향에서 차가 한대 내려오길래 전조등에 눈이부셔 아무생각이 없었는데, 갑자기 옆에 그 차가 서더니 창문이 열리고 벌개진 얼굴의 아버지가 뱉은 말이었다.

집에 가서 보자. 얼른 올라가라

음… 그런데 아직도 왜 아버지가 날 안태우고 갔는지는 이유를 모르겠다.

어쨋든 나는 총알처럼 집으로 뛰어올라 갔는데, 그날은 제법 혼나고 맞았던거 같다.

한차례 푸닥거리가 끝나고 퉁퉁 부은 눈으로 이불속으로 들어가려하는데 아직 화가 덜 풀리셨는지 아버지의 한마디가 뒤따랐다.

닌 잠자지 말고 거기 서있어

곧이어 불이 꺼지고 온 가족이 잠들었지만, 나는 그자리에 하염없이 서있어야만 했다. 몇시간이 흘렀을까

어두운 방안에 바퀴벌레가 돌아다니는 소리가 내 귀에 들리고 다리에 힘이 빠져 선 채로 하염없이 울고 있기를 몇 시간이었을지 모르겠다.

한참을 지나서야 어머니(아니면 외할머니?) 가 몰래 오셔서는 이제 자라고 하셨는데 아버지 깰까봐 소리도 못내고 그냥 이불속으로 끅끅거리면서 기어들어갔던것 같다.

그 다음날 아침도 여느때와 마찬가지로 평온한 아침이었다. 6시에 밖에 나가시는 아버지 식사시간에 맞춰서 일어나서 다 같이 아침을 먹고 아버지 잘 다녀 오세요 하고 뽀뽀를 하려 하는데 아버지는 그냥 인상을 찌푸리더니 그냥 나가셨다.

왜 그런거 있지 않은가, 아이는 부모에게 버림받을까봐 눈치를 본다고. 내 경우는 좀 더 심했던것 같다.

실제로 말 안들으면 호적파서 내버린다는 이야기를 훈육의 교재로 삼으셨으니까.

그리고 실제로 이렇게 외면 당하는 일이 생기면 하루 종일 풀이 죽어 있었던것 같다.

어쨋든 평온한 하루다. 평온한 하루였다.

한번 혼나고 나면 집안일까지 다 도맡아 하려고 했었고, 그럴때면 어머니 한테 어이구 내새끼 하는 말을 들어야 안심을 할 수 있었지만, 저녁식사를 하고 해가 슬슬 져 갈 무렵이면 또다시 공포에 떨어야만 했다.

익숙한 차 소리가 들리기 시작하면 몸이 굳어버리고 전신에 땀이 나기 시작했다.

아버지 오셨네 인사해라 라는 어머니의 말을 듣고 현관에 섰지만,

다시 들어오신 아버지는 내 인사를 외면한 채 바로 방으로 들어가셨다.

그러다가 아버지의 모른체를 견딜수가 없어서 들어오시기 전에 잘려고 누웠던 적이 있었다. 머리만 땅에 닿으면 잠이 쉽게 들었던 나는 역시나 곧 깊은 잠으로 빠져들었는데, 역시나 자다가 날벼락을 맞았다. 어디 가장이 늦게서야 집에 돌아왔는데 편히 먼저 잠들수 있느냐는 것으로 기억한다.

그렇게 평온한 하루는 지나가고 그렇게 평온한 하루는 보통 일주일정도 지속되었다.

아니면 그 사이 아버지가 술에 취해서 들어오시면 어이구 내새끼 이러면서 안아주셨는데,

그럴때면 나는 펑펑 울었다

물론 운다고 혼내기도 하셨지만, 그래도 그 울음은 술냄새나 무서움 때문이 아닌 안도감 때문이었다

이렇게 시간이 좀 지나고 나면 다시 또 일상으로 돌아간다.

그리고 문제는 그 일상에 다시 오락실로 가고 싶다는 욕구가 포함이 되어 있다는 것이지.

하지만, 이 다음 부터는 그렇게 까지 늦게 있지는 않았던 것 같다.

나중에 몇 년이 더 지나, 동생들이 혼자 돌아다닐 수 있을 때 쯤에는 나는 대낮에 오락실에 가기 시작했으며,

그런 나를 잡으로 여동생이나 막내 동생이 오락실로 나를 잡으러 오기도 했었다.

웃긴게, 여동생은 칼같이 나를 잡아서 집으로 연행해 가는데,

막내동생은 남자다 보니까 오락실에 들어오면 나를 찾을 생각은 안하고 남 하는거 멍 하니 보기 일수였다.

그러다가 그 플레이어가 나인걸 뒤늦게 눈치채고는 형님아 요것만 끝나면 집에가자 하고 말하더라

이런 오락실 라이프는 고등학생때 까지 계속되었다 ㅎㅎㅎ

물론 다른 에피소드도 있지만, 그건 나중에 적당한 시간이 되면 이야기 하기로 하자.

나는야 장남

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 11:25:50 +0900

우리네 세대는 다들 그랬듯이 장남은 꽤나 다른 대접을 받았다.

내가 그걸 깨닫기 시작한것은 아마 6살~7살때 쯤?

어쨋든 유치원에 들어가기 전이었다.

2살씩 나이 터울인 동생들을 이끌고 대장놀이하는 것은 좋았지만,

아마 그때부터 장남에게는 책임이 뒤따른다는 것을 느끼기 시작했던 것 같다.

흔히들 그런다. 장남은 혜택을 많이 누린다고. 하지만, 지금에 와서는 나는 어떤 혜택을 누렸는지는 잘 모르겠다. 동생들 놔두고 나혼자 뭐 맛있는 거 먹은 적도 없고, 부모님의 묵인하에 동생들을 관리할 수 있는 절대적인 권한같은 것은 개뿔도 없었으며 ( 사실 다들 착해서 삼남매가 잘 어울려 놀았다 ), 특별히 용돈을 더 받는 일은 없었다. ( 그당시에는 내가 삼남매 중 특별취급을 받는 줄 알았는데, 2년 지나니까 둘째도 그만큼 받고, 또 2년 지나니까 막내는 더 많이 받더라. 용돈에도 물가가 반영된 것일까? 아마 살림살이가 나아져서 그렇겠지 ;;; )

하지만, 그당시부터 이미 나는 ‘넌 장남이니까 동생들에게 모범을 보여야 한다’라는 부모님, 특히 아버님의 가르침이었다. 내가 잘 못해도 종아리를 맞았고, 동생들이 잘못해도 종아리를 맞았으며 어른스럽지 못한 행동을 하면 역시 종아리를 맞았다. 어머님께서는 다행히 삼남매를 평등하게 대해주려 하셨고 또 그게 어린 맘에도 정말 고마웠었다. 하지만, 어느사이엔가 나는 이러한 삶이 당연하게끔 머릿속에 자리잡기 시작했다.

뭐… 지금 생각하면 이해는 한다. 둘째는 눈에 넣어도 안아플 딸내미인데 어딜 쥐어박겠는가?

그리고 막내는…. 항상 귀엽게만 보이는 막내는 실제로 어리기도 어렸고 -_-

어쨋든, 말로만 하던 교육에서 물리적인 제재가 가해지는 훈육으로 바뀌면서 나는 고난의 길을 걷게 된다 ㅎㅎㅎ

아마 이때쯤 부터 나는 아버지를 무서워하기 시작했던 것 같다. 아버지 들어오시는 소리만 들리면 잽싸게 자는 척하고 어서 하루가 지나가길 빌었었다. 그도 그럴것이 매일같이 술에 취해 들어오시는 아버지는 나를 굉장히 예뻐하셨기 때문에, 내가 아직 안자고 있으면 나를 앉혀 놓고서는 ( 가끔 운이 없으면 꿇어 앉아야 함 ) 너는 우리집안의 희망이며 니가 잘해야 동생들도 보고 배울 것이고 아버지의 뒤를 이어 이 가문을 찬란히 빛내고 나라에 큰 일을 해야 한다고 말씀하시곤 했다.

가끔 운이 좋은 날에는 그런 이야기와 함께 조금의 용돈을 받을 수도 있었지만, 운이 없는 날에는 밖에서 무슨 힘든일이 있으셨는지 술에 떡이된 아버지께서 술김에 끄윽끄윽 우시면서 나를 안으시고는 위에 했던 이야기를 무한반복하는 대참사를 겪곤했다. 뭐 그당시에 자세하게는 알 수도 없거니와 그냥 아버지께서 하신 말씀만 가지고 이해할 수 밖에 없었지만, 당신께서는 아마 힘들어서 그렇게 하신것 보다는 세상이 내 맘대로 안되어서 그러셨던것 같은 느낌이었다.

그렇게 들어오신 날은 대부분 부부싸움이 있었는데, 첫째 원인은 아버지의 술버릇이 좀 문제였다. 술을 드시면 끝까지 가시는 스타일이었던 것으로 기억한다. 게다가 술을 드시면 감정이 격해져서 집에오면 눈물 콧물을 줄줄 흘리시면서 뭐라뭐라고 하셨는데 그러다보면 어머니랑 많이 싸우셨던것 같다.

하지만, 그시대의 배경이 그렇듯이 아버지는 밖에서 그렇게 힘들었는데 집에 들어와도 맘편하지 않다면서, 대접 못받는다면서 푸념을 하시기 일수였고, 아마 집에서라도 그렇게 위안을 받으시고 싶어하셨던 것으로 기억한다. 하지만, 그당시에 나는 정말로 그것을 이해하지 못했다. 왜냐하면 아버지는 왕이자 독재자였고 무서운 존재였으니까. 그런데 밖에서 맘대로 안돼는게 있다는 것을 이해할 수 없었다.

하지만, 가끔 내가 자다가 오줌이 마려워서 눈을 비비고 일어났을 때, 집에서도 일을 하고 계시는 모습을 볼 때가 있었는데 그때는 참 아버지가 멋지게 보였었다. 나중에 물어보니 도면 그리는 알바를 하고 계셨었다고 한다. ( 그당시에는 캐드따위는 없었기 때문에 손으로 도면을 다 그렸다 )

어쨋든, 그렇게 나는 한 집안의 장남이 되어갔다.

내 생애 첫 고급 장난감

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 11:21:09 +0900

1980년대 초반, 5~6살 쯤되는 남자아이들의 로망이 뭔지 기억하시는 분이 있는가 모르겠다.

뭐 어려운 것은 아니고, 장난감 총이었다. 왜 지금 어른들이 즐기는 서바이벌용의 진짜처럼 생긴 총이 아니라

우주인이나 쓸법한 외형에 방아쇠를 당기면 불이 번쩍번쩍 나면서 삐용삐용 퍼어엉 소리가 나는

그런 장난감 총 말이다.

'엄마 저거 총 사줘~~ 진짜 말잘들을게요~~ 사주세요~~'

라고 졸라본들 별 소득은 없었지만, 아이들은 남는게 시간인데 뭐하겠는가

계속 졸라야지 -_-

하지만 으례히 그렇듯이 어머니께서는 딜을 신청하셨다.

'말잘듣고 착하게 하고, 집안청소랑 아빠 구두도 닦고 화단에 물주고 열심히 집안일 도우면 사줄게~~'

그렇게 나의 착한 아들 생활은 시작되었다. 집안일도 도맡아 하고, 동생들도 열심히 챙기면서 말도 잘 듣고, 어쨋든 그때만큼은 세상에 이런 착하고 듬직한 -_- 아들이 아니었을까 한다.

그렇게 몇주가 지났을까 드디어 어머니께서는 아버지 한테 말씀드리고 선물로 그 문제의 장난감을 사주셨다

와 그때는 정말 세상을 다 가진것 같았다

주위 친구들도 아무도 그런 장난감을 가진 아이가 없었고, 문방구를 지나갈 때 마다 욕망이 가득한 눈으로 쳐다보던 아이들 말고는 꿈도 못꾸는 그런 가치를 가진 장난감이었기 때문이다.

하지만, 동생들과 함께 놀지는 못했다. 4살짜리 여동생은 뭐 한창 인형놀이 하느라 그런것에는 관심이 없었고, 막내동생은... 음... 겨우 두살짜리 -_- 응애응애 하고 누워만 있는 녀석이 뭘 알았을까 -_-

어쨋든, 밤 늦게 도착하신 아버지께서 안겨주신 선물은 나를 정신이 번쩍들게끔 만들기에는 충분했고

방아쇠를 당길 때 마다 나는 소리와 현란한 불빛은 어린 나를 매료시키기엔 충분했었다.

그 총을 꼬옥 껴안고 잠이 든 나는 눈을 뜨자말자 온 집안을 날아다니기 시작했다.

삐용 삐용 푸웅~~ 쾅~~ 퍼펑~~~~

총에서 나오는 경쾌한 사운드와 내 입에서 나오는 효과음은 그 총을 세상 유일 무이한 신병기로 만들기에는 충분했고, 나는 아침밥 후 나가서 친구들과 놀 생각에 여념이 없었는데 그게 내 장남감 총의 최후였다.

삐용삐용 하는 소리와 함께 아버지한테로 달려가 총을 쏘는 순간

부모한테 총쏜다고 극대노하신 아버지께서는 그길로 총을 빼앗아 개머리판으로

내 대가리를 후려치셨다 -_-

내 머리통에도 혹이 뽈록 생겼지만, 그보다 더 슬펐던건 한방에 박살나버린 내 총이었다

아버지한테 한참을 혼나고 나서 그 총을 보니 어린마음에도 마치 시체를 보는 것 같은 기분을 느꼇다.

부서지고 갈라진 틈으로 비죽비죽 튀어나온 전선가닥은 마치 쏟아져버린 내장과도 같았던 것으로 기억한다.

그렇게 나의 첫 보물은 하늘나라로 떠났다.

누가 내 머리에 똥싼 썰

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 11:19:44 +0900

이건 내가 아마 6살 때가 아니었나 한다.

당시 아버지는 당연히 바쁘셨고, 어머니와 외할머니도 뭔가 일이 있으셨는지 밖에 나가시고

잼민이 3남매만 덩그러니 집에 남겨져 있었다.

그럼 애기들이 뭐하겠는가. 자야지.

그렇게 동생들을 데리고 달콤한 꿈나라 여행을 하던 중에

어느새 돌아오셨는지 어머니의 목소리를 듣고는 부스스 일어났었다

'엄마 왔어? 우리 다 자고 있었어'

그런데 나를 보자말자 어머니의 얼굴빛이 변하시더니

'움직이지마!!' 라고 하시던게 기억난다 -_-

-_-????

그러시더니 조심조심 내 손을 잡고 뒷문으로 나를 데리고 가서 갑자기 머리를 감기시는데

살짝 뜬 눈 사이로 웬 똥덩어리들이 우루루 쓸려나가는 것이 보이는게 아닌가????

@.@!!!!!

어머니께서는 놀라서 비틀비틀 뒷걸음질 치던 나를 단단히 잡으시고는 마저 박박 머리를 씻겨주셨다

'으이? 으이? 와 똥을 머리에 뒤집어 쓰고 자고있노?'

기절초풍할 노릇이었다

울먹울먹 하면서 '엄마 내가 안쌌어'라고 하자

어머니께서는 '그래 니가 싼 똥이 머리에 붙어있을수는 없겠지' 하고는 이리저리 집안을 둘러 보셨다.

그리고는 한숨을 내쉬면서

'언능 치우고 밥묵자' -_-;;;; 라고 하시고는 이 일은 기억 저 너머로 묻어버렸다.

십 수년의 시간이 흐른 뒤, 어쩌다가 가족간의 옛날이야기 퍼레이드가 시작되었는데

이 이야기가 다시 나왔다

범인은 나보다 두살 어렸던 여동생이었다.

이제 변기에 앉아 응가연습을 하고 있었던 여동생은

대견하게도 혼자서 성공적으로 변기에 응가를 마치고

그것을 자랑하고 싶었나보다

낑낑거리며 변기를 내 쪽으로 끌고 온 후에

응가가 들어있는 바구니를 뽑아들고는

아무것도 모른채 잠들어 있는 내 얼굴 위에서

응가가 들어있는 부분을 내가 볼 수 있게 아래로 뒤집으며 이렇게 말했다고 한다.

'오빠야 내 혼자 응가 했다. 나 잘했제?'

잠들어 있었던 오빠야는 대답이 없었고 여동생은 다시 자기 자리로 돌아가서 같이 곤히 잠들었다고 한다.

이제 어머니가 들어오셨을 때 집안에서 무엇을 봤던지를 나름 상상할 수 있다.

힘든 바깥일을 마치고 집에 들어왔는데

큰아들은 머리에 똥을 잔뜩 버무린 채로 부스스 일어나고 있고

옆에 자고 있던 딸내미는 똥이 묻은 궁댕이를 깐 채로 이불 속에 박혀서 딩굴거리고 있는 그 모습

아마 냄새도 꽤나 났을 것으로 생각이 된다.

이렇게 평온한 하루는 또 저물어간다.

첫 술주정

WilliamCho — Tue, 23 Sep 2025 11:11:39 +0900

5살때 쯤이었다고 한다.

할아버지 댁에 방문한 우리가족은 명절 준비로 바쁜 때를 보내고 있었다.

잠시 할아버지에 대해서 이야기를 해보자면,

그 시절에는 의례히 그렇듯이 할아버님은 소와 닭을 키우면서 농사를 짓던 분이셨는데 시간이 날때마다 붓글씨를 연습하셨던 걸로 기억난다.

왜 청학동 훈장할아버지 같은 느낌을 팍팍 뿜어내는 분이셨으며, 외출할 때 깨끗한 두루마리를 입고 나가시는 것을 자랑으로 생각하셨던 분이었다.

어린 맘에도 웬지 접근하기 힘든 분이었고, 내가 가면 정자세로 꿇어앉힌 다음에 족보에 대한 공부를 시켰던 것이 아직도 기억난다.

한 두시간을 꿇어앉아 있다보면 다리가 저리다 못해 마비될 지경까지 가는데,

이것 때문에라도 나는 할아버지 집에 가는 것을 굉장히 싫어했다.

그러던 어느날 나는 사촌 형제들과 몰래 땡땡이를 감행했다고 한다. 밖에 나가서 먼지가 잔뜩 쌓인 도로에서 술래잡기를 실컷하고 할아버지 집으로 돌아왔을 때는 땀을 뻘뻘 흘린데다가 너무나 목이 말라서 곧장 부엌으로 쳐들어가 눈에 보이는 주전자에 입을 대고 꿀꺽꿀꺽 마셨는데,

다 마시시고 나서 크게 한숨을 하아- 하고 내쉴때서야 비로소 내가 마신게 물이 아니라 할아버지가 즐겨드시던 요상한 냄새가 나는 물 (지금생각하면 막걸리였다 )을 잔뜩 들이킨 것을 알았다.

놀란 나는 엄마를 부르려 밖으로 뛰어나가려 했는데, 그때부터는 기억이 끊겨있었다. 그래서 그 이후는 어머니의 도움을 받아서 기록해 보았다.

제삿상을 준비하느라 바빠 죽겠는데, 갑자기 할머님께서 부르시더란다

‘며늘아, 큰애기는 왜 저러고 있누?’

어머니게서 고개를 돌려서 본것은 마당에서 꿈틀이 자세로 기어가고 있는 나의 모습이었다고 한다.

애가 뭔 큰일이 난건가 싶어서 부리나케 달려가는데,

갑자기 이녀석이 벌떡 일어나서는 귀신에 홀린듯이 ‘이히히히히힉’ 하고 웃더니 발이 안보이게 마당을 빙빙 돌기 시작하는데, 그게 어찌나 빠르던지 도저히 잡을수가 없더란다.

무슨 이런 요상한 일이 일어났나 싶어서 온 가족이 나와서 나를 잡았는데, 그 조그만 몸에 무슨 힘이 그렇게나 센지 펄떡거리는 걸 잡고 있기도 벅차더란다.

그런데, 그때서야 느껴지는 요상한 냄새. 그리고 곧장 할머님께서 말씀하시길

‘이놈 이거, 부엌에 놔둔 막걸리 한주전자를 다 마셨네’

그렇다, 나는 5살때부터 술주정을 했던 모양이다.

그리고 술만 마시면 에너지가 가득 넘쳐나서 뛰어다니는 술버릇은 대학교를 졸업할 때 까지 고쳐지지 않았다.

2025 년의 다짐

WilliamCho — Mon, 22 Sep 2025 13:30:54 +0900

1. 1주일에 4회 이상 1시간 속보 ( 3.5~ 5km ) + 턱걸이 바에 매달려서 다리 올리기 + 핸즈업 런지

2. 1번항을 완료했을 경우에 한해서 주말에 외식 + 맥주 한잔 가능

3. 월, 수, 금 에는 글쓰기 시간 한시간 이상 할당하기

4. 화, 목 에는 그림그리기 한시간 이상 할당하기

5. 주말에는 노래 한곡 정해서 노래 연습하기

6. 평일 업무 시작전 30분, 업무 종료전 30분 시간할당해서 뉴스 검색. 국내/국외

7. 하루에 두개 이상 홈페이지 글 올리기

8. 월 초에 신규 아이디어 구상. 한달 내내 구체화. 월말에 가부 판정. 이 프로세스를 습관화 하기. 개똥같은 아이디어도 좋으니 도전해 볼 것.

9. 잠들기 전에는 웃으면서 잠들기

10. 일어났을 때는 웃으면서 일어나기

날씬이가 될테야!!! 아니면 최소한 건강한 멧돼지 정도는 될테야!!

--------- 월별 결산 --------

2025 2월

목표 16일. 달성 20일. 2kg감량

간헐적 단식 주 3회

1km 최단기록 : 6분 45초

5km 최단기록 : 43분 40초

2025 3월

목표 17일. 달성 17일. 2.5kg감량

간헐적 단식 주 3회

1km 최단기록 : 6분 31초

5km 최단기록 : 39분 35초

2025 4월

목표 18일. 달성 18일. 1.5kg감량

간헐적 단식 주 3회

1km 최단기록 : 6분 31초

5km 최단기록 : 38분 58초

2025 5월

목표 17일. 달성 17일. 1kg감량

간헐적 단식 주 3회

1km 최단기록 : 6분 19초

5km 최단기록 : 38분 01초

2025 6월

목표 17일. 달성 11일. 1kg감량

:: 무릎부상 발생 ㅠㅠ

좌측 슬개골에서 통증.

잠시 운동 보류할 것. 재활 필요.

2025 7월

목표 19일. 달성 10일. 1kg감량

:: 무릎부상 이슈 및 고속도로 공사 이슈로 운동 불가능 구간 있었음.

ㅠㅠ

흐미....

2025 8월

목표 16일. 달성 4일. 감량실패

망삘의 스멜

아이고 ㅠㅠ 얼른 버리자… 궁상맞아 보인다 ㅠㅠ

WilliamCho — Sun, 21 Sep 2025 17:40:11 +0900

아이고 ㅠㅠ 얼른 버리자… 궁상맞아 보인다 ㅠㅠ

새로 가방을 선물받았는데 꽤나 맘에 든다 으헤헤13인치도 잘 들어가고 안에 주머니도 꽤나...

WilliamCho — Sun, 21 Sep 2025 09:51:23 +0900

새로 가방을 선물받았는데 꽤나 맘에 든다 으헤헤

13인치도 잘 들어가고 안에 주머니도 꽤나 많아서 딱 내가 원하는 스타일이네 ㅎㅎ

에디터의 미디어 지원

WilliamCho — Sat, 20 Sep 2025 18:46:41 +0900

호스팅 업체는 한국, 테마는 깔끔

하지만 저는 베트남에 거주하고 있다 보니

뭔가 좀 알 수 없는 부분들이 있습니다.

예를들어 랙이 생긴다던지, 큰 사이즈의 사진이나 동영상이 원활하게 나오는지를 알기 힘드네요.

일단, 에디터 상으로는 사진, 동영상, 문서 등등 전부 올릴 수 있습니다.

다만, 그게 렉 없이 빨리빨리 나오는 건 제가 알 수가 없네요.

영상같은 경우는 가능하면 유투브나 다른 매채를 이용해서 링크를 걸어주는 쪽으로 해주시면 감사하겠습니다.

오 이런 떠그럴……

WilliamCho — Fri, 19 Sep 2025 18:41:16 +0900

오 이런 떠그럴……

그누보드 vs 라이믹스 비교 + 호스팅 업체 추천

WilliamCho — Fri, 19 Sep 2025 16:43:28 +0900

선요약

1. 에디터 : 압도적으로 라이믹스 승 ( ckeditor5가 압도적이네요 ㄷㄷㄷ )

2. CMS편의성 : 편한건 그누보드. 마음에 드는건 라이믹스 ( 세세합니다 )

3. 관리메뉴 : 편한건 그누보드. 마음에 드는건 라이믹스 ( 그만큼 조금 어렵긴 합니다 )

4. 테마 다양성 : 압도적으로 그누보드 승

5. 게시판 관리 : 그누보드가 편함. 라이믹스는 설정 노가다가 많음

6. 게시판 자체의 기능 : 압도적으로 라이믹스 승

7. 사이트 속도 : 아직은 잘 모르겠음. 찾아본 자료에 의하면 라이믹스가 승

3년 반정도 호스팅어 ( https://www.hostinger.com/kr ) 에서 개인 홈페이지 하나와 손님없는 커뮤니티를 운영했었습니다. 이게 왜 가능했냐하면 베트남의 회사 홈페이지를 호스팅어로 했기 때문에, 남는 공간을 좀 얻어서 썼었죠 ㅎㅎ

가격도 상당히 저렴한 편이었고, 3년,4년 단위로 계약하면 국내 호스팅 업체와는 비교가 불가능할 정도로 트래픽 및 용량을 지원해 줬습니다. 뭐 나름 나쁘지 않았다고 생각은 합니다.

그런데, 저번주에 발생한 밑도 끝도 없는 전체 서버다운 + 로그인 기능 장애 + 기술부의 대응 부족 때문에 결국에는 아직 계약 기간이 남아있지만 차근차근 호스팅어에서 발을 빼고 다른곳에 터를 잡기로 결정하게 됩니다.

아니, 뭔가 큰 이슈가 있으면 홈피에 공지를 띄우든가 메일을 보내든가 어떻게든 해야할텐데, 비 로그인 상태에서 기술부에 문의 넣는게 어마어마하게 고통스럽고 어렵더군요. 이색히들은 문제가 생겨도 일단 입닫고 있는게 버릇이라는 글을 읽은 적이 있는데 이걸 실제로 겪어 보니까 장난이 아니었습니다.

어쨋든... 그래서 이리저리 호스팅 업체를 찾아 다니던 중 적당한 곳을 하나 찾아서 정착하게 됩니다.

닷홈 ( https://www.dothome.co.kr/ ) 이라는 곳인데, 꽤나 활발하고 응대가 빠르더군요.

거기다가 자체적인 서비스도 그리 야박하지 않고 밸런스가 잘 잡혀 있다는 느낌이 들었습니다.

그리고, 이전부터 느낀거지만 그누보드의 대안을 찾을려고 좀 고민을 하고 있었어요.

그누보드는 상당히 건실하고 좋은 CMS이지만, 뭔가 모르게 에디터가 항상 문제고 좀 구립니다 ㄷㄷㄷ

그리고 뭔가 좀 기능이 필요해서 플러그인이나 이런걸 찾아보면 거의 없거나, 돈주고 사야하거나, 것도 아니면 개발의뢰가 필요하더라구요 ㄷㄷㄷ

뭐 제가 개발자가 아니다 보니 어쩔 수 없는 일이긴 합니다만, 자유도가 좀 높은 만큼 설치해서 사용해보면 뭔가 삐꾸도 많았고, 포장만 그럴듯 한 경우도 있었거든요.

그래서 찾다가 라이믹스 ( https://rhymix.org/ ) 라는 CMS를 알게 되었고, 시험용으로 기본 테마를 설치해서 이리저리 깔아보고 만져보고 하다가 바로 라이믹스로 갈아타기로 낙점했습니다. 테마도 공홈에 있는 자료실에서 정식 구매를 빠르게 진행했고요. ( https://rhymix.org/pds/1858297 )

하여간 잡설이 길었는데, 그누보드에서 라이믹스로 갈아타고 난 후 느끼는 점은 다음과 같습니다.

1. 에디터 : 압도적으로 라이믹스 승 ( ckeditor5가 압도적이네요 ㄷㄷㄷ )

2. CMS편의성 : 편한건 그누보드. 마음에 드는건 라이믹스 ( 세세합니다 )

3. 관리메뉴 : 편한건 그누보드. 마음에 드는건 라이믹스 ( 그만큼 조금 어렵긴 합니다 )

4. 테마 다양성 : 압도적으로 그누보드 승

5. 게시판 관리 : 그누보드가 편함. 라이믹스는 설정 노가다가 많음

6. 게시판 자체의 기능 : 압도적으로 라이믹스 승

7. 사이트 속도 : 아직은 잘 모르겠음. 찾아본 자료에 의하면 라이믹스가 승

결국 테마만 잘 만나면 압도적으로 라이믹스가 좋다! 뭐 이런 결론이 되더라고요.

그런 상황에서 맘에 쏙 드는 테마까지 만났으니 이것도 행운이라고 봐야 겠습니다.

혹시나 나중에 누가 이글을 찾아 오신다면 아마 저랑 똑같은 의문점이 있어서 오신걸거에요.

만약 그렇다고 한다면, 저는 일단 이렇게 답변드리겠습니다.

일단 라이믹스 설치하고 써보시라고 말입니다.

불편함은 익숙함으로 충분히 커버가 될거고, 남은건 이제 실제 글쓰기 정도인데 그러면 라이믹스가 훨씬 낫다는 판단입니다. 긴 글 읽어주셔서 감사합니다.

태풍 영향으로 비가 미친듯이 오더니...

WilliamCho — Fri, 19 Sep 2025 11:38:00 +0900

사방에서 홍수가 났다.

아.. 이건 좀 에반데....

살려다오..

주인장 오픈톡입니다.

WilliamCho — Tue, 16 Sep 2025 12:19:04 +0900

게시물 쓰기 귀찮으시면 바로 톡으로 주셔도 됩니다.

William Cho님의 오픈프로필 from OPEN.KAKAO.COM

https://open.kakao.com/o/siHegPXh

창작물이나 게시물에 대한 안전한 수위 가이드

WilliamCho — Tue, 16 Sep 2025 11:37:41 +0900

가장 알기 쉬운것은 공중파와 비교하시면 됩니다.

케이블이나 유투브가 아니라 공중파와 비교하셔야 합니다.

그리고 특히나 일본쪽의 자료에는 아청법을 위반하는 자료가 많습니다.

함부로 공유하시다가는 아청법 두들겨맞고 피눈물을 흘리는 사례가 많사오니, 이 점을 다시 한번 더 고려하시기 바랍니다.

형평성 따지기 이전에 일단은 법이 그렇게 되어 있으니 숙지하셔야 합니다.

음란물 규정에 대해 알려주세요

WilliamCho — Tue, 16 Sep 2025 11:34:59 +0900

음란물은 청소년 유해 매체물로서 미성년자 및 타인에게 유포할 시 사이트 규정을 위반하는 것뿐만 아니라 형사 처벌 대상이 됩니다.

▒ 적용일시 | 2025년 9월 16일 00시부터

▒ 삭제 및 이용제재 대상

- 영화, 드라마, 사진, 불법성인방송, 소설 등의 구분 없이 정보통신윤리위원회에서 규정하는 음란물 범위에 해당하는 경우
- 음부, 음모노출 노골적인 성행위 공서양속에 반하는 영상, 사진, 그림, 음향 및 수입이 금지되거나 상영이 금지된 영상물
- 공포심이나 불안감을 유발하는 스너프류 영상, 사진, 그림(만화포함), 음향 자료
- 음란사이트나 외국 포르노 사이트의 링크 및 주소를 홍보하는 행위

▒ 정보통신윤리심의규정

제8조(선량한 풍속 기타 사회질서 위반 등) 선량한 풍속 기타 사회질서를 현저히 해할 우려가 있는 내용의 다음 각 호의 정보를 유통하여서는 아니 된다. <개정 2014. 1. 15.>

1. 사회통념상 일반인의 성욕을 자극하여 성적 흥분을 유발하고 정상적인 성적 수치심을 해하여 성적 도의관념에 반하는 다음 각목의 정보

가. 남녀의 성기, 음모 또는 항문 등 특정 성적 부위 또는 성적 행위를 노골적으로 표현 또는 묘사하는 내용 <개정 2014. 1. 15.>
나. 자극적이고 혐오스런 성적표현 및 남녀 성기에 관한 은어 및 비속어를 사용하여 성행위를 구체적으로 묘사하는 내용
다. 강간, 윤간, 성추행 등 성폭력행위를 노골적으로 묘사하는 내용 <개정 2014. 1. 15.>
라. 성행위와 관련된 신음소리 등을 극히 자극적으로 묘사하는 내용
마. 구강·항문 등 신체의 일부 또는 도구를 이용한 유사성교행위를 노골적으로 묘사하는 내용
바. 변태적인 자위행위 및 성기애무를 구체적으로 묘사하는 내용
사. 수간(獸姦), 시간(屍姦), 혼음(混淫), 근친상간(近親相姦), 가학성·피학성 음란증, 관음증(觀淫症) 등 비정상적인 행위를 구체적으로 묘사한 내용
아. 아동 또는 청소년을 성적 유희의 대상으로 직접적이고 구체적으로 묘사한 내용
자. 그 밖에 일반인의 성적 수치심을 현저히 해할 우려가 있는 정보

2. 폭력성·잔혹성·혐오성 등이 심각한 다음 각목의 정보

가. 장애인, 노인, 임산부, 아동 등 사회적인 약자 또는 부모, 스승 등에 대한 살상, 폭행, 협박, 학대행위 등을 구체적으로 묘사하는 내용
나. 구토·방뇨·배설시의 오물, 정액·여성생리분비물 등을 구체적·사실적으로 묘사하여 혐오감을 불러일으키는 내용
다. 낙태, 절개·절단, 출산, 수술 장면 등 의료행위를 지나치게 상세히 표현하여 혐오감을 불러일으키는 내용
라. 흉기 그 밖의 위험한 물건 등을 사용하여 과도하게 신체 또는 시체를 손상하는 등 생명을 경시하는 잔혹한 내용 <개정 2014. 1. 15.>
마. 동물에 대한 살상, 학대, 사체 등을 구체적으로 표현하여 잔혹감 또는 혐오감을 주는 내용
바. 과도한 욕설 등 저속한 언어 등을 사용하여 혐오감 또는 불쾌감을 주는 내용
사. 그 밖에 사람 또는 동물 등에 대한 육체적·정신적 고통 등을 사실적·구체적으로 표현하여 잔혹 또는 혐오감을 주는 내용

3. 사회통합 및 사회질서를 저해하는 다음 각목의 정보 <개정 2014. 1. 15.>

가. 도박 등 사행심을 조장하는 내용
나. 미신숭배 등 비과학적인 생활태도를 조장하거나 정당화하는 내용
다. 특정 종교, 종파 또는 종교의식을 비방, 왜곡하거나 조롱하는 내용
라. 장애인, 노약자 등 사회적인 소외계층을 비하하는 내용
마. 학교교육 등 교육을 왜곡하여 현저히 교육기풍을 해하는 내용
바. 합리적 이유없이 성별, 종교, 장애, 나이, 사회적 신분, 출신, 인종, 지역, 직업 등을 차별하거나 이에 대한 편견을 조장하는 내용 <개정 2014. 1. 15.>
사. 자살을 목적으로 하거나 이를 미화, 방조 또는 권유하여 자살 충동을 일으킬 우려가 있는 정보
아. 정당한 사유 없이 정보통신시스템, 데이터 또는 프로그램 등을 훼손·멸실·변경·위조하거나 그 운용을 방해하는 내용의 정보 <신설 2014. 1. 15.>
자. 「청소년 보호법」에 따른 청소년유해매체물로서 상대방의 연령 확인, 표시의무 등 법령에 따른 의무를 이행하지 아니하고 영리를 목적으로 제공하는 내용의 정보 <신설 2014. 1. 15.>
차. 성매매를 알선, 유도, 조장, 방조하는 내용
카. 그 밖에 사회적 혼란을 현저히 야기할 우려가 있는 내용

4. 타인의 권리를 침해하는 다음 각목의 정보

가. 개인정보 유포 등 사생활의 비밀과 자유를 침해할 우려가 현저한 내용
나. 정당한 권한 없이 타인의 사진, 영상 등을 게재하여 타인의 인격권을 현저히 침해하는 내용
다. 사람을 비방할 목적으로 공공연하게 타인을 모욕하거나 사실 또는 거짓의 사실을 드러내어 타인의 명예를 훼손하는 내용의 정보 <개정 2014. 1. 15.>
라. 공포심이나 불안감을 유발하는 부호·문언·음향·화상 또는 영상을 반복적으로 상대방에게 도달하도록 하는 내용의 정보 <신설 2014. 1. 15.>
마. 정당한 권한없이 타인의 상표 또는 저작물 등을 사용, 실시 또는 매개하는 등 특허권, 상표권, 디자인권, 저작권 등 지적재산권을 침해하는 내용 <신설 2014. 1. 15.>
바. 그 밖에 정당한 권한없이 타인의 권리를 침해하는 내용

5. 반인륜적 패륜적 행위 등 선량한 풍속 그 밖의 사회질서를 현저히 저해하는 정보

WilliamCho — Tue, 16 Sep 2025 11:31:36 +0900

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WilliamCho — Tue, 16 Sep 2025 11:22:02 +0900

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입니다.

여기는 뭐하는 곳인가요

WilliamCho — Tue, 16 Sep 2025 11:17:47 +0900

그냥 개인 웹사이트 겸 인터넷 세상 아카이브 하는 곳입니다.

같이 노실거면 환영입니다.

기본 테마에서 변형한 부분 기록 ( 초기 설치 시 )

WilliamCho — Mon, 15 Sep 2025 20:59:06 +0900

1. 폰트 변경 ( 넥슨 Lv1 )

1. 사용하시려는 폰트의 링크 내용중 우측 상단 '웹폰트로 사용' 의 코드를 복사합니다.
2. layouts/vivid_remaster/assets/css/custom.css 파일 body 위쪽에 복사한 코드를 붙여넣기를 합니다.

그런 다음

body {
/* 폰트 */
font-family: "Pretendard Variable", Pretendard, -apple-system, BlinkMacSystemFont, system-ui, Roboto, "Helvetica Neue", "PingFang SC", "PingFang TC", "Hiragino Sans GB", "Microsoft YaHei", "Segoe UI", "Apple SD Gothic Neo", "Noto Sans KR", "Malgun Gothic", "Apple Color Emoji", "Segoe UI Emoji", "Segoe UI Symbol", sans-serif;
}

이렇게 되어 있는 css 코드중 "Pretendard Variable", Pretendard, 이 부분을 'NexonLv1Gothic' 로 수정합니다. (아래처럼)

body {
/* 폰트 */
font-family: 'NexonLv1Gothic', -apple-system, BlinkMacSystemFont, system-ui, Roboto, "Helvetica Neue", "PingFang SC", "PingFang TC", "Hiragino Sans GB", "Microsoft YaHei", "Segoe UI", "Apple SD Gothic Neo", "Noto Sans KR", "Malgun Gothic", "Apple Color Emoji", "Segoe UI Emoji", "Segoe UI Symbol", sans-serif;
}

* 나중에 신규 버전 업데이트시, 이미 수정한 custom.css 파일은 별도로 백업을 먼저 하시고 테마 업데이트후 덮어씌워주세요.
감사합니다.

2. 게시판 설정 복사 ( sejin7940_copy ) 설치

https://rhymix.org/pds/1908295

3. 링크 프리뷰 설치

https://rhymix.org/pds/1724355

custom.css 첨부

- 이미지 삽입시 자동 한줄 띄우기 추가

- 이미지 각 코너 라운드 제거

사이트를 준비중입니다

WilliamCho — Mon, 15 Sep 2025 20:47:34 +0900

참 진짜 뭐가 안될려면 안될려고 용을 쓰는건지...

호스팅어를 메인으로 열심히 사이트 운영을 잘 하고 있었는데,

저번주 목요일 기점으로 갑자기 호스팅어에서 페이스북 로그인이 막혀버렸습니다.

이거 한국만 그런게 아니고 전체 글로벌 말고 각 국가별로 되어있는 사이트들은 전부 막힌거 같아요.

게다가 이번일을 계기로 알았던게,

호스팅어는 비회원 상태에서 문의 넣을 수 있는 방법이 정말 열악합니다.

이메일을 보낸다고 하더라도 제때 답이 오지도 않네요 ㄷㄷㄷ

결국 몇년을 끌고왔던 애정어린 웹사이트를 수작업으로 이동해야 하는 처지에 놓이게 되었습니다.

덤으로 아직 유효기간이 많이 남아있는 도메인과 호스팅 플랜, 그리고 같이 묶어놓은 회사 홈페이지와 메일도 처치곤란한 지경이 되어버렸어요.

진짜 호스팅어 이가 갈리고 있습니다.

하지만 뭐 어쩌겠습니까?

일단 천천히 기다리면서 남아있는것들 안전하게 후퇴하고 결제 취소 하는 수 밖에는 없는거 같아요.

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이런 와중에 그누보드에서 라이믹스로 갈아타게 되었습니다.

복붙이 절반을 넘는 저로서는 그누보드의 에디터와 시스템이 좀 불편한 감이 있었거든요

거기다 꽤나 이쁜 테마도 이렇게 만나게 되서 열심히 다시한번 꾸역꾸역 만들어 보려고 합니다.

앞으로 다시한번 잘 해볼게요.

누가 이 글을 볼지모르겠지만, 저 죽을 때 까지 한번 끌고나가서 제 아이에게 물려주고 싶은 욕심입니다.

뭐, 옛날에 부모가 장성한 아이에게 다이어리 물려주는거 처럼 말이죠 ;;;